いい歳で独身の人が親戚にいる方へ

質問

私（女）がそうなのですが＾＾
　私と同じ歳のいとこ（男）は、数年前に結婚し子どもが３人います。お嫁さんは私より年下です。いとこのお兄さんもそんなに変わらない歳ですが、結婚していてお嫁さんは私より１つ上なだけです。子どもも２人います。そのいとこ達の弟（もちろん年下）も籍だけ入れて、結婚式をしないうちに離婚した過去があります。全員一応結婚経験があるということです。
　お墓参りの時は、会いたくないので日にちや時間をずらします。まあホントに仕事なので、意識的にということもないですが。
　ただ法事はそういうわけにもいかないので一緒にいますが、はっきり言って気まずいです。向こうもそうかもしれませんが。何を話していいのかわかりません。だから、法事の後の会食みたいなものは出ません。
　いい歳して独身の人が親戚にいらっしゃる方、私みたいなのはどうふるまえばいいですか？また、内心ではやはり「やりにくいな」と思っているものなのでしょうか？
　私と同じ立場の方も、「こうふるまっている」というのがあれば教えてください。

回答No.11

duosonic · ベストアンサー

こんにちは。お心内、お察しいたします。男性です。

独身であること自体は、別にどうってことはないと思いますよ。agasa7さんが気にするほど周りは何とも思っていないものです。

それでも agasa7さんを知る一部の人は、「適齢なのに独身ってことは、もしかしてどこか悪いんだろうか？」などと勘ぐるものです。本人がそう思っていなくても、それがニッポンの社会通念であって、それが現実です。だからこそ、agasa7さんはこの質問をされたのだと思います。どうでしょうか？

なので、悠々自適の生活を謳歌するのは良いのですが、それをあまり誇示したりというのは止めた方が良いでしょうね。つまり「遊び回っている」という印象を与えるのは良くないですよね。agasa7さんは「そんなつもりは毛頭ない」とおっしゃるのではないかと思いますが、「自分が気が付かないところで他人に心外な印象を与えていた」ということは日常生活の中で多々ありますよね。

また、agasa7さんにご兄弟がいるのかは分かりませんが、「そろそろご両親だって、お孫さんの顔が見たいでしょうに」と口に出さなくても、思う人は多々いるものです。そういうメンタリティなんですよね、ニッポン人というのは。

こういったことから、「法事の後の会食みたいなものは出ません」というのは実に良くないと思いますよ。つまり、「結婚もしない、家族の集まりにも出て来ない ⇒ フワフワ遊んでいる ⇒ やっぱり変わっている」という印象を与え兼ねませんよね。その結果、逆に、agasa7さんが懸念されている「周りがどう接して良いのか分からなくなる」ということが出てきますからね。そうなっちゃったら、損をするのはagasa7さん自身です。

ですから反対に、こういう年に一回、二回しかないような家族の行事には積極的に参加し、むしろ従兄弟に「子供見ててあげるから、たまには夫婦でどっか行って来たら？」と言ってやるくらいの意識があって良いんだと思いますよ。

そうすれば周りは「優しいし、家族を大切にするし、すごく良い人なんだよ、agasa7って」と思い、実際にそう口にするものですよ。つまり、誰一人 agasa7さんの生き方を疑問視する人がいなくなるハズなのです。

、、、以上、ちょっと現実的な厳しいことも申し上げましたが、「私は私、他人は他人」という態度を取られる前に、agasa7さんが今回質問されたのは、本来こういう「周りとの調和」について聞きたかったからじゃないのかな？と思い、一筆させて頂いた次第です。ご参考までに。

お礼

確かに「この歳で独身って何かあるよね？」という話は聞いたことがあります（私にということではなく、周りの人が話してたということで。私も陰で言われているとは思いますが）でも、私の同級生は「何でこんな奴が！」というような性格をしている子でもみんな結婚しているのが悔しいところです＾＾いじめをしていた子とか。
　家族の集まりに顔を出さないのはただ単に「気まずい」「恥ずかしい」だけなのですが、周りに心外な印象は与えているかもしれません。やはり顔出すべきかなと思い始めてきました。今は子どもがいなので、子どもをどう扱っていいのかわからないところもあるので、練習と言っては悪いですが、慣れるのもいいかもしれませんね。嫌いではないですが、どうも苦手で＾＾
　自分で「調和」を聞いたつもりだったのに、質問した本人が忘れてましたね。もちろん、他の方の回答にも勇気づけられましたし、参考になりましたが。
　もっといいふうに思われるように行動していきたいと思います。「だから結婚できないんだよ」と言われないためにも。（私の場合、容姿にも問題があるのですが＾＾）
　回答ありがとうございました。

回答No.14

41510r3

いつもお一人お一人に返信していらっしゃるのですね。

わたしも、やはりいろいろ悩みはありますが、重すぎて人に言えないことだったり、自分の中で答えはでているのに行動がともなっていなかったり、ほんとうに深刻なので専門家に助けを求めたり、ギャグに逃げたり、などしてますね。今はなんとかなっていますよ。

今はまだそのときではないと思っていますが、いつかわたしが質問することがあってぐうぜんご覧になって答えようと思ってくださったら、そのときはどうぞ、よろしくお願いしますね。ありがとう☆

法事の後の食事のこと、なりたい自分、のようなものに、すこしでも近づけるといいですね。
やっぱりagasa7さんは、ポジティブだと思いました。
ご自分が変わるために人に意見をもとめていらっしゃる姿勢が。

会食なんてわたし、聞いただけでさけてしまいますもん。
きまずいことも、ひととおりさけちゃうから。

何度もおじゃましてしまい失礼しました。

そして、ありがとうございました☆☆☆☆☆

お礼

41510r3の質問、見かけて答えれそうなものだったら、しますよ☆重くてもいいと思います。ここのサイトでもたまに見かけます（悪いと言ってるのではありませんよ）。
　少しずつでも変われるといいですよね。お互い。
　ありがとうございました。

回答No.13

41510r3

返信ありがとうございます。とてもうれしかったです。

　　法事などがんばって参加しておられるのですね。
うちは法事がもう十年以上ないのですが、、もしあったとしたら難関ですね。。ちょっと事情があって（正座を止められている、盆などにごく少数ですが家まで来て干渉してくる親戚が・・・、など）
あたりさわりのない会話も、苦手ですし。

しかし、どなたかもおっしゃっていましたが、たしかにひとはそんなに私のことばかりを見ていないかも。
手伝うことみつけて、さっさっと、逃げるなど？いい方法を教えていただきました。そのことでも、感謝しています。

自治会のほうは、うちも状況が似ています。
もう少し親にあまえちゃおうかな。

今回の質問にしても、とてもポジティブに感じています。
今、変わりたいとき、なのではありませんか？

偶然ですが、わたし、今、変わりたいとき、なんですよ。
正直今でも、人に「だから結婚できないんだ」などと思われないように、という気持ちは、あまりもっていないのですが、
言葉は違うけど、何もしないのは、さすがにいい歳した大人として、ほめられたことではないなっていう、自覚が芽生えてきた、というか、
やっと、そういう、心のゆとりができたのだと、思っています。

質問者様の最初の質問文の、最後の文章「同じ立場の方も」と、ひとりひとり丁寧に回答なさっているご様子に、勇気を与えられての、前回の投稿でした。こちらでもほかのお邪魔したところについても、思うことなのですが、参加させていただいてよかったです。

ネットの世界ですが、こうして会話できるのが、不思議ですね。
それぞれに、立場のちがいや状況のちがいがあるって思うと、そうか、と思ったり、安心したりしますね。
などと、とりとめなく書くと、どちらが質問してるか、わからなくなりそうです。

「はい。わたしも、がんばります☆」
無理はしないで、ちょっとだけがんばる。
できそうなときに、すこし守備範囲を広げる。
そんなふうにできたらいいと思っています。

寒くなります。質問者様もみなさまもどうかよい新年を迎えられますように。ほんとうに、ありがとうございました。

お礼

私は親戚の人が何も言ってこないのは、助かっています。「まあ最近は、個人の考え方もあるし」みたいなふうならいいですが、「あの子は結婚できないだろうから言っても仕方ない」と思われているのは嫌ですね＾＾もしくは私がかわいそう、とか逆に怒られるのでは？とか思われていたり。
　変わりたい、と言えば法事の後の食事会出れるようになりたい、ということでしょうか。慣れればいいですが、私も慣れてない人とは当り障りのない会話も苦手で。基本ネガティブ人間なので「ポジティブな質問」と言われ、嬉しい反面、びっくりしています。
　回答者さんのように「だから結婚できないのだ」などと思われないようになんて、思わない方がいいかもしれませんね。自分をちゃんと持つというか。でも、さすがにこの歳で一人というのも問題がある気もするので、少しは自分を客観的に見るのも大切なのかもしれません。
　私は基本、皆さんにお返事しています。こういうやり取りが好きなのもありますし、やはり回答をくださっているので。質問された経験があるのかはわかりませんが、回答も質問もどんどんしてみては？って、まだこのサイト歴が浅い私が言うのも何ですが。
　41510r3さん（みなさんも）こそ来年もいい年になるといいですね。
　再度ありがとうございました。

回答No.12

41510r3

こんにちは。
ここ数日拝見していたのですが、とても参考になりまた反省させられました。
わたしもここ何年かは、人付き合い親戚づきあい自治会の活動など、できる限り避けていました。もともとはそうでもなかったのですが、
あまり人に会いたくなかったんです。自分に自信がなかったしわずらわしかったので、流れで避けてきてここ数年は意識的にさけ丸投げしていましたね。（家のことなんかはけっこう積極的にしているつもりです）
親戚づきあいは、どうしてもデリカシーのない人などがいる集まりはさけるつもりですが、お墓掃除などできることから、始めてみようかな。
そんな気持ちになるご質問でした。

＞「こうふるまっている」というのがあれば教えてください。
親戚づきあいは一切避けてきました。
でも、これからは自分なりにできることからはじめてみようと
思います。
どうもありがとうございました。
（自治会のごみ拾いなんかも、ちょっとは参加しようかと。）

あなたのよさをわかってくれる方と、よい出会いがあるといいですね。
おたがい、ゆっくり、ゆっくり、でいいじゃないですか。これからも堂々と、がんばっていきましょう！
（一声かけたかったので、あまり回答にはなってなくて申し訳ないです。）

お礼

同じ立場の方の意見が聞けてよかったです。題名を「いい歳して独身の方が親戚にいる方へ」としたので、あまり同じ立場の方からは回答ないだろうとは思ってましたので＾＾でも、嬉しいですよ。
　私も法事とかはかなり嫌ですが、頑張って出てますよ～。下の方の回答のように「だから結婚できないんだ」と陰で言われないためにも、掃除やごみ拾いなど、参加しましょうよ！（もっとも自治会のは、親が出ていますが。親はいい歳で独身の娘がいるのを近所にさらすのが嫌みたいなので、そこは親のことを考えて出ません。決して自治会の集まりが嫌とかではないのですが）
　お互い頑張っていきましょうね。ありがとうございました。

回答No.10

dyapuchi

既婚男性です。

＞いい歳で独身の人

いい歳で・・・というくくりがすでに卑屈ですね。
今は独身も立派な人生の世の中です。

貴女が独身生活を自由に謳歌していれば
それは既婚者から見れば大変うらやましい話です。

堂々としてください。そして独身であることも
今後もしかしたらいい相手が見つかるかもしれないことも
全てひっくるめて、貴女の人生の可能性です。

同じくらいの年代の他人と比べても意味のないものです。
貴女が独身だからと見下すような人物がいるならば、
その人物がその程度の精神しか
持ち合わせていない未熟者だということ。

＞私みたいなのはどうふるまえばいいですか？
堂々と振舞ってください。
貴女が思うほど回りは気にしていないし、
特に今の世の中は既婚者が全て幸せとは言えない時代ですから。

貴女は貴女。他人は他人です。

お礼

確かに卑屈ですが、結婚していないとどうしても「歳」って気になります。私は...ですが。
　自由に謳歌していると言えばそうなのですが、心のどこかに焦りもあるのですよね＾＾
　いとこはいい子達なので「見下す」という素振りは全くありませんし、何も言ってもこないですけど、知り合いには「見下す」感じの人、いますね。でも何も言われないのもかえって気使わせてるような気持ちもあるし、さみしい気持ちもあります。
　「結婚」ってどちらかというと男の人は女よりは「したい」と思わないと思うのです（全員と言っているわけではないですよ）。特にお金の面で。そんなデメリットがあるにもかかわらず、男の方から「結婚しよう」って言われた女の子って、すごいなあ、余程魅力的なのだなと思います。いとこの私と同じ歳の男のお嫁さんがそうで、お嫁さんに逃げられないように？か早々と結婚してしまいました＾＾。とてもかわいいです。
　話がずれてしまいましたが、周りは多分気にしてませんよね。顔はお世辞にもいいとは言えない女のいとこだし＾＾
　「自分は自分」のスタンスでいこうと思います。
　ありがとうございました。

回答No.9

noname#179750

私のいとこも独身いますよ。
男性（４０代半ば）、女性（４０代前半・彼氏いたことなし）、男性（３０代後半）です。
他のいとこは結婚してますが、年齢的に上記の３人がいとこの中では年長者です。
確かに法事の時などめったに会うこともありませんが、顔を合わせると若干気まずい感じがしますね（私が一方的になのかもしれませんけど）
私の場合、そもそも性格的に合わないのもあるのですが・・・

そんなにしょっちゅう会うということでもないんですよね？
だったら適当に会話して営業スマイルでいれば良いと思いますよ。
仕事の取引先の人と話すくらいの気持ちで。
何か聞かれれば適当に流せばいいんですよ。仮に「結婚しないの？」と聞かれても「今の状態が楽しくて～」くらいでさらっと別の話題に変えるとか。
逆にこちらが遠慮している感じでいると相手も「気を使わないと」と思ってしまうと思います。
堂々としているのが一番かと思いますよ。

お礼

そうです。そんなしょっちゅうではないです。しょっちゅうではない分、たまに会った時の気まずさも増すのかもしれませんが＾＾。
　堂々としてればいいのですよね。結婚のことについて言われても軽く受け流す感じで。
　回答ありがとうございました。

回答No.8

attie

私の叔母たちが今も独身です。もう彼女たち還暦を迎える位ですが。

私は子供の頃、それぞれ仕事を持って悠々自適な独身の叔母たちを羨ましく感じていて、「私も結婚しなくていいや」と思っていました。
叔母たちには叔母たちの理由があって、独身についてどう思っていたのかは知りません（もしかしたら悩んでいたのかもしれません）が、いつも明るく笑わせてくれて友達みたいで大好きです。

私が彼女たちを好きなのは、悠々自適（そうに見えた）こともそうですが、うちに来るとまず正座して両手をついて挨拶するところとか、進んでお茶を入れたり色々してくれるところとか、とにかくしっかりしているところでした。

今考えると、結婚していないことについてもっとプレッシャーがあった頃でしょうから、余計に大人として礼儀はしっかりしようとしていたのかもしれないなぁとも思いますけど・・・。

なので、私も質問者さまは堂々としてらっしゃればいいと思います。
すべきことをきちんとして、堂々としてらっしゃれば周りも寧ろ話しかけやすいかも・・？（子供に憧れられるおまけ付きかもしれません）

あと、私は結局結婚しましたが子供がいませんので、確かに子供のいる若いお母さん方（友人未満の人）とはなかなか何を話していいかわかりません。幼稚園のこととか聞いても、うまいコメントも出ませんし^^;
だから男性陣と、仕事の話の方が話しやすいかも。
いとこの皆さんも男性ばかりとのことですので、向こうも仕事の話や一般的ニュースの話とかの方が乗りやすいかもしれませんよ。

お礼

私もattieさんの叔母様たちが羨ましいです。堂々となさっていて卑屈にならず、礼儀もあって話もおもしろい。私にないものばかりです＾＾
　やはり昔は特に独身でいることにプレッシャーあったと思うので、ほんと尊敬します。
　いとこは男性ばかりです。私も異性の兄弟がいるし、もう一人いとこがいますが、その子も男の子です（まだまだ若いし、まだ結婚しなくていいと思えるような歳です）。確かに、いとことは仕事の話ならできそうです。私は正社員ではないので、立場は違うかもしれませんが。
　叔母様たちを見習っていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

tazukoeiji

なぜ卑屈になる必要があるの？
堂々と胸を張ってお食事会に出てください。
子供がいるから、結婚暦があるから　そんなののどこが「偉い」のでしょう。

あなたはあなた。これから来るであろう「遅い春」を待つのであれば
自分の行き方に　自信を持って！
卑屈になっているところが少しでも見えるから「腫れ物に触る扱い」になっているのです。

今の現状で自分はシアワセ！！と明るい態度で臨んでください。
（弟が４０になるまで独身でしたがまさに堂々と独身を謳歌してました。子育て真っ最中のいとこたちはうらやましがってましたよ）

お礼

確かに口に出しては言いませんが、卑屈になっているところあるかもしれません。
　結婚して子どものいる人が偉いわけではないとも思いますが（頑張って子育てされている方は偉いと思いますよ）、大体の人がしている結婚を何で私はできないのかなー？と思ってしまいます。
　確かに仕事は楽しいので（人間関係もまあ良好）、そこらへん堂々としてればよいですよね。
　ありがとうございました。

回答No.6

sumiwaka

アラフォー世代の女性です。

聞き流す、適当にあしらう、話題を他の方向へ持っていく、例えば、芸の人の話題などワイドショーネタに持ち込む、話うっとうしいなぁと思ったら、飲み物持ってきましょうか、あら、御酒持ってきましょうか、とか、お茶でも淹れましょうか、と、言って、気にしないでいいよ、って言われても、聞こえないふりでその場を立ち去る、台所で皿洗ってる時もありで、そんな感じでやってます。

あと、小さいのが騒いでたりしたら、お外行こうかって連れだしたり、で、どうにも逃げ出せないような時は、ちょっと失礼ってトイレ行くふりして30分逃げてたこともあります。携帯でゲームやってました。

結婚のことなんて、余計なお世話以外の何者でもないんですけどね、高望みしてるんじゃないの、とか、年取ってから寂しいわよ、とか、余計なお世話で、反対に叔母さん見てるから結婚に希望持てないんだよ、ぐらい言ってやりたいのですけど、そんな事言えないけど、定年になって寂しかったら、どこぞの金持ち老人捕まえますよって一度言ったこともあります。

開き直って聞き流す、適当に聞き役、その後、逃亡でお開きの頃戻る、でやってます。

お礼

今も話せますが、そのうち子ども達に「何で結婚しないの？」みたいな無邪気質問がきそうで、その時もこわいです＾＾
　私は結婚はしたいのにできないので＾＾、もどかしい気持ちもあるのかしれません。それをいとこ達は簡単に？やっているので。あと親戚の人に「あの子は多分できないだろう」とか思われてても嫌だなとも思えてきました。性格ではなく、容姿とか自分の努力ではどうしようもできないようなことで。さすがにそれは考えすぎか...
　今は逃亡が多いので、聞き流せるような大人になれるように頑張りたいです。
　ありがとうございました。

回答No.5

dadachamame

実弟に従兄弟、義妹がアラフォーで独身です。沢山いますよ。
当人には何も言いませんが、いい縁があるといいなあ…と願っています。
外野がせっついてうまくいく訳でもなし、若さの勢いでデキ婚し、周囲の「あれでいいのか？見る目ないんじゃあ…」の不安が的中してバツのついた親戚もいますので、「遅くなっても、幸せになれる人と」と思っています。「焦って借金癖とか仕事しないとか、ＤＶするような人と知らずに一緒になって、苦労する位なら独身のほうがいい。」本気でそう思ってます。自分自身も現夫と出会わなければ未だ独身だったと思いますし（苦笑）

そんなに意識することはないのでは？
確かに親戚の中には「まだ嫁に行かないのか？」とクドクド絡んでくる無神経オッサン＆オバサンは必ずいますが、結婚してたらしてたで「子供はまだか」子供がいれば「次は男（OR女）を産まないと」だのと、そういう人の「余計なお世話発言」は終わりません。他の回答者さんもおっしゃっていますが、適当に話を合わしておけばいいと思います。
話題を振られたら「いい縁にめぐり合えなくて…」と濁す。
既婚子持ち同士の身内だって、住んでる所や価値観違えば話は合いません。（都会で核家族vs田舎で同居＆近居、早期教育＆小中お受験派vsのびのび＆高校まで公立で充分派、とか）
「はあ、そうなんですか～」と聞き役に徹してもいいかも。

ただ、法事やお墓参りの時に「お客なんだから何もしなくて当然」という態度でいたら「だからあいつは独身なんだよ」と思われるでしょうから、「何かお手伝いすることありますか？」と申し出る様にしてはいかがでしょうか？

お礼

親戚の人は何も言いませんが、それが「agasa7ちゃんを傷つけたらどうしよう」みたいなハレモノにさわるようだと思って何も言わないなら、私もさみしい気分になってしまいます。実際聞かれて嫌なわけではないので。かと言って顔合わせる度に言われてもやっぱり嫌ですが＾＾
　私の同級生の妹も若さの勢いでデキ婚して別れているので、早い方がいいとも思いませんが（もちろんうまくいってるところもいるのはわかってますよ）、焦らず頑張ってはいこうとは思ってますが、そろそろ焦らないといけないのかも...
　前の方にも書きましたが、既婚者さんどうしでもいろいろあるのですものね。そういうとこ、わかっていませんでした。
　確かにお墓そうじとか準備とか、私の親に任せきりで少ししか手伝っていないので、何か言われないためにも？もう少し手伝おうと思います。
　ありがとうございました。

回答No.4

goodn1ght

そんなこと気にすることじゃありません。
結婚するのも一人でいるのも自由なんだから堂々としてほしい。

お礼

そうですよね。自由ですよね。でも結婚はしたいですが＾＾
　自信持っていきます！
　ありがとうございました。