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姉妹差別
40代の独身女性です。父は他界し、母は回復したガンの定期検査と、うつ病、不眠症で薬づけです。母は遠い田舎で一人暮らしをしていますが、いつも心配で電話をかけたり、私自身帰省をしております。姉は結婚して子供もおります。母は幼い頃から長女の姉を頼り、姉妹差別をしてきました。妹の私の悪口を親戚中に言ったり、父の悪口はひどいものでした。現在、母は姉にばかりお金を渡します。300万・200万・1000万。会うたびにおこづかい10万円。 私はほとんど貰ったことがありません。 社会人として、年金生活をしている病気の母からお金を貰うのは非常識と考えていたからです。 そんな時、姉夫婦は新車を買い、家を建てると言い出し、「父の遺産が入ったはずだ」と母に1000万円支払うように命じた。私も母もびっくりしていましたが、結局払うことにしたらしいです。私は母の悩みを過剰に聞いていたので、堪忍袋がキレ、姉に「何度もお金を請求するのはやめて」と伝えました。父のあくせく働いたお金を、姉に取られていき、最終的には姉のいいなりです。 母はお金の件で私に嘘をつくようになり、私にはお金を渡しません。「母の老後が心配だから、私がお金を管理したいし、少し私にも振り込んでください」と伝えても反応なしです。 それなのに結婚している姉の家には泊まりずらいと、独身の私にばかり、物事を頼んできます。 こんな差別ありえますか？ 最近休職中の私は、（貯金はありますが）姉ばかりにお金を渡している母に憤りを感じています。 姉は働こうとせず、姉の旦那様は高給取りです。私も母に、お金を請求したいのですが姉と同じ人種になってしまいそうで悩みます。母がかわいそうで涙が出てきますが、姉にばかりお金を渡す母に憎しみがわいてきてこれ以上話ができなく縁をきりたくなりました。そんな私は親不孝でしょうか。
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- mintmiko
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- manonhanaa
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私は子供が一人、娘がおります。 家庭の事情で次が産めるか定かではないの ですが、こういう話を聞くと、兄弟がいること自体 素晴らしいことでもないように思えて仕方がありません。 親も、親だからと言って人格者ではないゆえ、 未熟者ですから、差別をどうしてもします。 姉妹の妹が器量よしであればやはり一層手をかけるし 目も行くでしょう、もう一人が障害があればもう一人は 我慢しなければならないでしょう、そういう試練は 確かに成長や成熟に必要なものですが、それにしては リスクが多すぎるのではないか・・ 今は一人娘を私は可愛がってます、男の子はまた別格に 可愛いよ～とか兄弟はまた別の味だよ～などといわれても この子以上に可愛い子がいるとは、今のところ到底思えません。 これは特に溺愛でもないんです。この子に兄弟が出来て 愛情が減らさない（気配りがしにくくなるのは愛情が減るのと 同じことです）と行けないと思うと胸が痛むのも事実です。 長々と書きましたが お辛かったですね。早々にお母さんに見切りをつけられたら よろしかったのにと思うばかりです。 親も子も、おギャーと生まれた時は純粋な愛情ですが それは瞬間。当初感じた愛情は成長とともに家族全員が 忘れていく。。。。 親不幸でもなんでもないですよ。 もうそろそろ親から離れていいんです。 自虐はもうよして、幸せに目を向けましょう。 悪い循環を断つのです。 お金のことも忘れてしまいましょう。 お姉さんのことも今は忘れるのです。 あなたが幸せを感じられる場所だけを探してください。 頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 とっても優しい「ママさん」なのでしょうね。manonhanaa様は次のお子様をもたれても、きっと愛情を平等に与え接っする事ができそうに思えます。 母や姉に対して、過去の嫌な事は、できるだけ忘れるようにします。 支えになるお言葉をいただき深く感謝いたします。
- bekky1
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>何不自由なく私と姉を育ててくれた母ですから。現在私はお金に困ってはいませんが、休職中の為、必要なものも買わず節約の日々です。だからこそ姉が働かず、母からお金を貰う姿が納得いかないのです。 ウーン、何が気に入らないのかよくわかりません。 あなたは、独身で自分で稼いで生活している。 自分で稼がないと生活できない。 姉様は専業主婦でだんなが稼いでいる。 それぞれの人生を選択したのは母様ではない、個々人の選択です。 今現在の境遇、生活は自分の長年の選択の結果です。 より恵まれないほうを「援助しろそれが当然」と考えるのは 勝手ですが、援助するほうは自分のお金ですから自分(母様)の勝手に使って何が悪いのかが理解不能です。 自分から要求するのは「品性卑しなるので言えないが、母が自発的にくれるのであれば拒まない、デモくれない」というのが問題だと言うことはわかります。 デモ、欲しがっているのを隠して文句言うのも決して美しい風景ではないですよ。 タダ、母様が姉様にお金を出すのは、「姉様」だけという意味合いではないと思う。 それは、孫を含んでの「家計」としてのうちの新築であり、新車であり、 自分の娘(姉様)、こども(孫)、婿サン(義息子)に喜んでもらいたいという もちろん、下心があっての話です。 姉様が一人使おうとも、一家に渡したお金という意味合いがある。 そこには、孫のためにというイロ付けをされているのを あなたは見ないふりをしている。 もし、母様があなたにお金を渡すなら、そのときの理由はどうあれ、 あなた個人が使うために渡すに過ぎない。 一家に渡す、あなた個人に渡す、これの違いがあなたにはお金が出ないという理由です。 お金はお金ですから、欲しいなら、欲しいといえばいい。 出すか出さないかは出す人の勝手。 それに、とまりにきて「実費」がかかるなら、実費を請求してみるのも 「正当」ですが? そうではなく、「オコズカイ」として同じように欲しいということでしょうか? 悪口を言うとか言わないとかは親子姉妹といえども相性もあります。 相性がよくても、お金を出さないというのもありですシ、 相性が悪くても、将来を期待して出すというのもありです。 >。「母の老後が心配だから、私がお金を管理したいし、少し私にも振り込んでください」と伝えても反応なしです。 これ、すごく変です。 自分が欲しいから「振り込んで」という解釈以外にとりようがない。 今まで母様が自分で管理して、自分で出して、渡した。 自分で振り込んでいたんでしょう?1000万でもですが。 いずれにしても、姉妹でイーブンでないことの不満は遺産と言う形でしか 清算できません。 更に、今現在、母様があなたと同所帯して、生計をいっしょにしていないのであればなおさらに、あなたがお金を管理するという意義がない。 【お姉さんと同じように私もお金が欲しい、 いいようにお姉さんにはあげて、私にはくれない】 これが心の声のように思える。 老後を心配しても、あなたが責任もって見るという意味合いでもなさそうですし、もし、将来、姉様のご一家が・・・ということなら、 孫もいっしょですしネ、母様が入れ込むのもわかりやすくないですか? もちろん、そうならない可能性もありですが。 だからといって、老後をみるとも言ってないのに、自分が管理するから 振り込めというのは岡目がみても、越権行為でしょう。 それとも、成人後見人というシステムを利用しなければならないほど 認知症ということでしょうか? もちろん、母様の老後は姉妹の共通の問題ですが、 あなたの老後は経済も含めてあなた自身の問題であって、 母様の問題でも、姉様の問題でもない。 更に言うなら、あなたの老後支援を母様の「資産」がすることは 望んではいけないことだし、姉様がするべきことでもない。 不安になるのはわかりますが、自身の不安の核をあいまいにしたまま、 母の老後問題と資産と、姉様への愛情・お金との不均等を一緒くたにしたままでは心の平安はない。
お礼
大金を「姉の家族」へ渡しているという意味が少し納得できてきました。しかしながら、失礼すぎる回答に一言。 私は一度も「自分の老後の為」に、もしくは「姉と同じようにお金が欲しい」と思ったことはありません。母のお金も全部管理したいと言ってません、越権行為なんて言われる筋合いはありません。まして小額を提案しただけですし。お金をどんどん吸い取られていくので、自分の為に遣うようにアドバイスしたり、母の老後の為に何があるかわからないのでと考えただけです。老後の面倒は独身の私だと認識しているので何よりもコワいのはガン再発等の病気に対してできるだけ尽くしてあげたいからです。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
整理させていただいてもよろしいですか。 貴方:40代独身女性。社会人。一人暮らし。 姉：貴方の姉。結婚している。旦那がいる。子供がいる。 母:一人暮らし。夫は他界。うつ病と、不眠症。 貴方が子供時代から、 母は姉を『頼り』、貴方に対しては『頼れず』 父を『悪く言う』 現在、母がより強く『頼っている』のは姉ですか、貴方ですか？ 母がガンになったとき、付き添い、面倒を見たのは貴方ですか？ 姉ですか？ ちなみに、姉は母の側にはまったくいないんですか？ 姉はどちらに？ 貴方は、母が大事で、母を自分が大切にしているのなら、お金云々、姉云々言わずに、母がしたいように、母が満足なようにさせてあげたらいいじゃないですか。 だれかれ言う必要なく。 貴方がお金に困っているわけじゃないのでしょう？ 別に貴方が姉妹差別だ、親不孝なのかと悩んでそれで何かプラスになればいいですが。 何のプラスになるんでしょうか？ 解決しますか？ 縁を切って貴方のもやもや解決できますか？ 私は、気にしないことだと思います。 自分じゃない他人のことなんて、どうこうできるものじゃないので。
補足
母がうつ病になったのは、姉が結婚の為家から出た後です。母は自立できなくお給料の安い姉に生活費等（勿論同居ですから）支えてきました。生活費など金銭面では母が出すことが当たり前。姉と母は友達のように過ごしていました。ガンになった時は私と姉の両方に助けを求め、当然私たちは付き添いましたが、姉は生まれたばかりの子供がいた為、子供中心でした。同時に父も入院し、私は仕事もできない状態で実家に帰り、両方のお見舞いに明け暮れました。姉も私も関東で実家は北海道、面倒を見たという意味では、専業主婦の姉がガン快復後に電話でだけ昼間も含め対応できたという事でしょう。姉は父のお見舞いにはあまり行かず父を憎んで他界。今でも姉は父は死んでよかったといいます。（確かに、暴力的になり、痴呆の一歩手前でしたから）その後に「遺産」という言葉を出して母からお金をもらっているのは同じ娘として許せません。結局、私自身縁を切ったり親を見捨てることはできません。何不自由なく私と姉を育ててくれた母ですから。現在私はお金に困ってはいませんが、休職中の為、必要なものも買わず節約の日々です。だからこそ姉が働かず、母からお金を貰う姿が納得いかないのです。
- naonosuke5
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あくまで他者の意見として。 お母様から見たビジョンでは・・・お姉さん＝お金を渡さないと良くしてくれない子。質問者さん＝お金を渡さなくても良くしてくれる子。長い年月でその様な思考回路になっているんじゃありませんか？ 私は、あなたは立派な人物だと思いますよ。親不孝とは思わない。 昔はより顕著に、長男長女が大切にされていた様ですね。親の面倒を最後まで見る変わりに、家督財産を相続する権利(無論法律は関係なしで)があるのだとか何とか・・。
お礼
ありがとうございました。昔は「長男長女」が大切にされていた時代、母も言っていました。 今は大分冷静になれ、母といろんな話し合いをした上で、これからも年老いた母に優しく接しなければと思い、皆様からの回答で勉強になりました。優しい回答ありがとうございました。
４０代で独身、、、ということは、はっきりいって お母さんの心配も大事ですが、貴女はご自分のこれからの将来のことを心配しなくては ならない年代ではないですか？ お母さんの心配は心配として、何か相談されたりしたら 貴女として出来る範囲のことはやってあげられたら良いと思いますが、、。 お金のことや財産のことは お母さん亡き後、姉夫婦と揉めないように 貴女が調べられるかぎり、何時、幾ら 姉に渡していたか メモを取っておくことも大事です。 一度 役所で無料の弁護士相談を受けられたら如何でしょうか？ 早かれ 遅かれ「そのとき」は来ますから。 そのときに慌てるより、今から、準備をしておくのも無駄ではありませんし、無駄というより必要なことです。 姉夫婦に、いいようにされ手を拱いてるより、自分なりに 準備してた方がいいでしょう。 貴女も相続等の知識をもっていれば、 後で泣きをみることも少なくなると思います。 お母さんの今ある状況は お母さんが自分で招いたものですから、 何か相談されたとしても、必要以上に立ち入らない方がいいと思います。 だって、お母さんは、いままで 貴女より姉のほうに肩入れしてたのだから。 一から十まで親の面倒を見ることが親孝行とはいいません。
お礼
ありがとうございます。参考になりました。母が自分で招いたことに間違いありません。孫がかわいいからとお金の渡す頻度が多くなっていた事もあり、母が決めたことですし、私自身必要以上に立ち入らないようにします。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
３０代後半、子どものいる主婦です。 下手に書くと 「あなたに４０代で独身の気持ちなんてわかるはずがない、結婚してるからって偉そうに、ほんとムカつきます！」 と言われそうで怖いんですが・・・ 私は長女ですが親には愛されませんでしたし、今でも愛されていません。 私に対しては「何を考えてるかわからないからほおっておけ」という感じ。 しかし、強気で派手なことが好きな妹は自慢の娘、頼まれれば全力サポート。 いくら「親なら子供には同じようにしてあげたいと思うものだ」と言われても信じられるわけがありません。 親も人間だから好き嫌いはあっても当然だろうとあきらめて、早いうちから「親に頼らすに生きていこう」と思ってここまできました。 ですから、結婚したのもあくまでも自分のためです。 ちなみに親とは縁を切っていません。 フツウに電話もするし年に一度は帰省します。 ただ、親には頼らないし、親に頼まれてもイヤなことはきっぱりと断るという態度を貫いています。 妹には子供がいないため、ここ数年はやたらと私の機嫌を取って孫に会いたがるのですが、そんな都合のいい話もないのでシビアに対応しています。 悩みを過剰に聞かされる、物事を頼まれるということですが・・・・ 親を必要としているのはあなたの方で、親に信頼されたいと必死になるから都合よく利用されてしまうのだと思いませんか？ 母親の老後が心配だから・・・と言っても、心配なのは自分の老後だろうと言われても仕方がない状況ですよね。 休職中ということなので、今は色々な事情がおありなのでしょう。 気持ちも弱くなってらっしゃるから余計に考えてしまうのでは？ と思います。 まずは親のことよりもご自身を大切になさってくださいね。 ということで、もし不愉快な記述がありましたらご容赦ください。決して悪意はありませんので・・・
お礼
見習いたい方です。早いうちから、親に頼らないで自分自身で生きていこうという考え。しかしながら、母は父の死後、不眠症になり必要以上に連絡をとってくるので、無視することができませんでした。確かに独身の私の事を心配だと何度も言ってきます。自分自身の老後の事も含めしっかり考えていきます。ありがとうございました。
- hanasakuyo
- ベストアンサー率31% (29/91)
親不孝ではありません！ 率直に言わせてもらえば、お姉さんはお母様を、金ずるにしていると しか思えません。 私の身内にも、います。ものすごく、親や兄弟に憎しみ、時には殺意まで、感じてしまうほど、同じ親も元に生まれたのに、なんなの？ この違い。 私は、汚い兄弟を見て、もう、関わるのを止めようと思います。 だって、やり取りをみてるたびに、こっちの心が滅茶苦茶に なるんです。 お母様に、憤り感じて当然ですね。私も、親に感じるし、兄弟にも 同じ血が流れていると思いたくないほどです。 あなたは、とても優しい方ですね。 こんなことされても、お母様の老後心配して、嫌な役かってでてるのだから・・・ 個人的にですが、私は、あなたに幸せになってもらいたいです！ 苦労した分、あなたが結婚でもしたら、状況も、少し変わるから、 お母様と、お姉さんとは、距離をとって、自分の幸せ探しませんか？
お礼
とても優しい回答に感謝しております。 同感です。お金のやりとりを聞いていると滅茶苦茶にな気持ちになります。 少し距離を置くことにします。ありがとうございました。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
母親が頼りにしているのはあなたです。姉はあなたの知らないところで母親を脅迫しているように思えます。
補足
ある意味頭のいい脅迫かもしれません。孫に好かれたいあまり、母が姉夫婦にお金を出しているにすぎません。
お礼
ありがとうございます。 長文で回答してくださった事に感謝しております。 時には、回答者様からの厳しいアドバイスも必要だと痛切に感じました。 休職中とはいえ、あと数ヶ月お給料が出ていますので、常に仕事復帰、転職の為の就職活動も毎週しております。 確かに独身で無職４１歳の私は姉より心配かけているのかもしれません。回答者様の言うとおりですね。 母と話し合いました。 母は、妹の私のほうが社交的で、お給料のいい会社で常に働き、貯金も充分にある・・姉はいつもお金に困っていると思っていたようです。 私がほんとうに困ったり、結婚した時に姉と同じように父のお金を渡したい・・っと。 やはり家族ですから、(何かあった時に)私がしっかり母を支えて行ける力をつけていかなければなりません。 回答ありがとうございました。