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価値観の違う夫とうまくやっていくには？
こんにちは。結婚三ヶ月の主婦です。 私は夫が基本的にとても好きですが、最近いろいろな点で価値観が違い口論になっています。 価値観が違って最近口論になったのは以下のような内容です。 １）夫はとても社交的で、週に４～５回くらいは友達や親戚を訪問したり訪問されたりします。 私は、「たまになら（私の感覚だと週１～２回）楽しいけど、頻度が高すぎて疲れてしまう。もっと二人きりの時間を過ごしたい。」と思いますが、夫にしてみると「行きたいところに思うように行けない、会いたい人たちに思うように会えない。」とストレスがたまるようです。 夫は、「疲れてたり来たくないなら来なくてもいい。」と言いますが、私は「一人で休みたい」わけではなく、「もっと二人の時間を過ごしたい」ので、夫の意見は当てはまりません。 この場合、どういった折衷案が考えられますか？ ２）夫は、３月くらいに休暇で海外へ行くのをとても楽しみにしています。ただ、そのためにはまとまったお金が必要なので、ルームメイトを探したいと言います。私は、高い海外旅行よりも日常の快適さを優先してしまうので、学生でもないのに、結婚している夫婦なのに、ルームメイトと暮らすのは普通じゃないと反論してしまいます。 ただ一方で、夫から夫にとってとても大切な休暇の楽しみを取り上げてしまうのはかわいそうだとも思います。 夫とはスピード結婚でしたので、「結婚まで考えたのだから価値観はあってたはずでしょう？」というような意見はご容赦下さい。 夫とは価値観が違い、お互いがストレスを感じてしまいがちですが、私は夫がとても好きだし、彼も私を大切に思ってくれていると思うので、ただ「価値観が違う」というだけで、不必要に口論したりしたくないのです。 もし、価値観が違っても口論にせず、うまくやっていけるアイディアがあれば参考にさせていただきたいと思い投稿しました。 もしくは、口論になっても、引きずらずうまく仲直りできる方法があればお聞かせ下さい。
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- mike9999
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- -chu-hi-
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- dadachamame
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- jyunhei
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ええっ？？ちょっと待ってください。質問の内容が判りかねます。 ２）なんですけど、旅行先でルームメートを見つけるんですか？ それとも、今の新婚家庭にルームメートを置こうと言うんですか？ 後者でしたら、正気の沙汰じゃないですね。 それは価値観の違いと言うよりも、常識のなさと言った方がいいんじゃない？
お礼
後者です（笑） 自信を失っていましたが、少なくともこの点は私の意見が正しいと思っていいですよね？
- misako71
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うまくやっていけるアイデアですが、貴女が旦那様に合わせる事ですね。 私だったら大喧嘩覚悟で、「自分の意見だけ通そうとしないで頂戴！」と言います。 夫婦なんだし、お互いの意見を出し合ってお互い妥協する所は妥協して２人が少しでも満足する方向へ持っていくべきだと思います。 それが出来ないのであれば、どちらかが合わせるしかないですからね。 口論になっても、引きずらずうまく仲直りできる方法ですが、これは人それぞれ性格が違いますので これから有効な手段を探していけばいいかと思います。アドバイスした所で、誰にでも有効なものってありませんので。
お礼
彼にしてみたら、週４～５回の訪問は妥協のうち、ルームメイトの契約をせめて短期間（半年以内）にするのは妥協のうち、だといいます。 彼が「妥協をしなかったら」自分はほとんど毎日出かけているタイプだといいますし、ルームメイトをもつことは自分にとっては普通のことだそうです。 というような性格の彼なので、お互いが満足できるような妥協点を見つけるのは大変ですが、アドバイスの通りこれから時間をかけて見つけていこうと思います。 ありがとうございました。
- dadachamame
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既婚40代女性です。NO.１さんと同意見です。 旦那さん日本人ですか？１）にしろ２）にしろありえません。 絶句ものが２）！ 海外旅行のためにルームシェア？「２世帯住宅で片方空いてるから賃貸に出そう」じゃないですよね？部屋が沢山あるから家業としてゲストハウスとか下宿やろうというのでもなく？ 一時的に事情のある身内や友人が身を寄せるのならともかく、目先の遊びの資金のために、他人を新婚家庭に…って非常識です。まず働くとか、今の外出ペースを控えて節約＆貯金するほうが先でしょう！ルームメイトが男性にしろ女性にしろ、トラブル、ストレス、「間違いの素」です。それをわざわざ作ろうという辺りが質問者の事を大事にしてるとは全く思えません。 NO.１さんの言う「夫婦じゃなくてルームメイト感覚」に同感です。 すり合わせのできる「価値観の違い」もありますが、これは旦那さんの方が考え方が特殊すぎ（お子様すぎ）ます。質問者が旦那さんと同じタイプなら良かったのでしょうが… これが友人の話だったら「けんかしてもいいから、それがおかしいと自覚させないと」「それで変化なしなら子供ができないうちに考え直せ」とアドバイスします。
お礼
ありがとうございます。 夫は日本人ではありません。ただ、この場で「外国人と日本人だから考え方が違うんだよ」といった安易な意見は、自分が求めているものとは違うと思い、敢えて質問文中に載せなかった次第です。 外出、訪問の件は私ももう少し寛容になれるかもしれませんが、ルームメイトの件はもう少し強く私の意見を主張してみようと思います。 ありがとうございました。
- mayupiyo
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「私は夫がとても好きだし、彼も私を大切に思ってくれていると思う」 日常にどんな良いことがあるのかは分かりません。でも残念ながら文面からは、↑の要素が何もないように感じますよ。そもそも、日常がないじゃないですか？？いつも第３者がいて。 「ただ「価値観が違う」というだけで」 他に何があろうとも、価値観があっていれば乗り越えられる。最低限の最低限の部分が合っていなければ友情も愛情も長続きしないでしょうね？疲れちゃうじゃないですか。「というだけ」といえるものではないと思いますよ、価値観は。 趣味、考え方、癖、目線。色々な条件を、人は人に望みますが。 価値観とは最も修正のききにくいもの。体に染み付いてきてるものだと思いますよ？？ それでも続けたいのなら、彼に他の節約の方法や、人との関わり方について提案して、期限をつけて実行してもらってください。それで感想を聞いてみる。 そして選んでもらいましょうよ、２人の時間か、御主人の時間（２人の時間以外を過ごすなら、御主人の時間だと思います）かを・・・ 口論するのはそれから、まず御主人にはスタートラインに立ってもらいたいですね。 質問者様が気の毒です。
お礼
＞御主人の時間（２人の時間以外を過ごすなら、御主人の時間だと思います）かを・・ まさにその通りだと思いました。２人以外の時間は「夫の時間」と呼んでいいと私も思います。 確かに価値観は大切なもので修正がききにくいかもしれません。上記の口論になってしまう点での価値観の違いは問題なのですが、他の部分でたくさんよいところを持っている彼なので、私の方でうまく操縦？していこうと思います。 ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
それは災難ですね ＞１）夫はとても社交的で、週に４～５回くらいは友達や親戚を ＞ 訪問したり訪問されたりします。 国会議員の先生でもない限り、それは有り得ないでしょう？？？ 私だって、文句を言いたくなりますよ ほぼ毎日じゃないですか？ ちょっと一般的な感覚とは、ハッキリとずれていると思います 逃げ出したくなりますよ ＞この場合、どういった折衷案が考えられますか？ とことん付き合うか もう割り切って、自分の時間を楽しむしかありません お小遣いをたくさんもらって、コンサートやお芝居に出かけましょう ＞そのためにはまとまったお金が必要なので、 ＞ルームメイトを探したいと言います ご主人正気ですか？？？ ご主人って、もしかして奥さんもルームメイトだと思ってるんじゃないでしょうか？ そう考えると全てつじつま合いますよね？ ・独身時代と同じに友達優先（独り者の特権） ・パートナーは、自分の好きにしていい（プライバシーに干渉しない） ・新居に他人を住まわせる（ルームメイトが増えて楽しい） これはご主人に夫婦という感覚はないと思います もし「出て行きます！」と言っても、「元気でね」ってなるんじゃないでしょうか？ なんかそんな関係のように思えて仕方ありません でも、裏返すと・・・ シャイなのかもしれませんね 一度かわいそうだけど、本当に突き放してみたらどうでしょう？ それでも、奥さんの方を向いてくれないのなら・・・本当に、何もわからないのだと思います ＞学生でもないのに、結婚している夫婦なのに、 ＞ルームメイトと暮らすのは普通じゃないと反論 ごもっともです その通りです 日本全国総国民があなたの意見に同意すると思います ＞価値観が違っても口論にせず、うまくやっていけるアイディア そう言うものだと思って諦めて、好きにさせる お互いに自由を満喫する もう一生ご主人は変わらないでしょう ここまで極端だと変えられないと思いますよ 新婚なのにかわいそうだとしか言い様がありません 本当にお気の毒です ちょっと実家に返って、息抜きをした方が良いと思います できれば、久しいお友達と１週間くらい旅行に行って来た方が良いと思います 爆発しちゃいますよ 本当に
お礼
ありがとうございます。夫の意見を聞いているうちに、私が「保守的すぎる考え方なのではないか」と自信を失っていたので、味方？を得て嬉しいです^^ 確かに夫は「ルームメイト」感覚でいるのかな、と感じました。 私の性格的に「割り切って自由を楽しむ」ことはやっぱり出来ないと思うので、＞そう言うものだと思って諦めて、好きにさせる＞方がまだ私にできるかな、と思いました。
お礼
そうですよね。でも、彼に「独身には独身のいい点、悪い点があって、既婚には既婚のいい点、悪い点があると思う。ただ、そのバランスがあってないと感じる（既婚のいい点があまり見えてこない）。」と言われたこともあります。 もう少し、私の持っている常識？一般的な意見？を怒らず、根気よく伝えていこうと思います。 ありがとうございました。