夫との価値観の違いを最近すごく感じます。

質問

夫との価値観の違いを最近すごく感じます。
私は結婚して１年半になります。夫とは出会ってから１年交際後同居を３年、そして結婚に至りました。
まずはセックスレスの問題です。同居して半年したぐらいから夜の生活はありません。夫からの誘いもありません。
ですが、寝るときはいつも寄り添って寝ているような感じです。
毎日ほとんど自宅で夕食を一緒にしますし、週に１．２回は外食もします。
とても仲が良いとまわりにも言われ、私もそう思っています。ですが、セックスレスは解消されません。
私も我慢の限界です。（精神的に…）

それから。先日私の弟が旅行に言った際、主人にお土産を買ってきてくれました。
私は主人にお礼のメールを弟にして欲しいと話しをしたところ、"お前が言えばいいじゃん"とその後もそんな感じのニュアンスでの返答ばかりで、とても悲しい気持ちになりました。
家族を大事にしてくれていないんじゃないかと…

結婚してから特にこのような基本的な挨拶や感謝の気持ちを言葉に現すという事が欠けているというのが気になって仕方がありません。
育ってきた環境が違うのかもしれませんが、基本的な常識というのがないように思えます。

もともと自分の思っている気持ちを言葉に出す事が苦手というのはあります。
スキと言わなくても一緒にいるんだから、言葉に出さないでも俺の気持ちはわかるだろ

というような感じです。

私がコーヒーを好きな事を知っているのでコーヒーメーカーを買ってきてくれたり
出張に行ったときは毎回お土産などを買ってきてくれたり、そういった事が彼の愛情表現みたいなんです。

でも言葉で伝えなければ伝わらない事が沢山あるし、これから先夫婦間でもっと話しあわなければいけないことがたくさんあると思うんです。

ですが夫がこの調子では話すに話せません。

何だか夫は自分のことしか考えていなく、結婚しているという自覚がないような気もします…。

私は彼とは一緒にこの先も一緒にいたいと思っていますが、このまま我慢し続け、爆発してしまうのはなるべく避けたいと思います。
その前に、私が選んで結婚した夫を何とか変えていきたいと思います。

でもそういった事となると私がいくら言っても聞く耳をもってくれませんし、
ケンカになります。

長々となりましたが…
私が何をすれば彼は変わってくれるのでしょうか??
みなさん、ご回答をお待ちしております。

よろしくお願いします。

回答No.14

jotakinggp

ごめんなさいね、話が逸れてしまった。
言いたかったのは、みなさん簡単に答えを出すけれど、これで稼いでいる人も多数いるけれど、答なんて、ある訳ない、ということ。
無責任な人の言葉に振り回されませんように。
超超「個」的な話で、一般論なんて有り得ない。
お二人がともに生きてゆくことについて誰が何か意見を言えましょうか。

回答No.13

jotakinggp

これを言うと非難轟々かもしれませんが、
とてもとても愛おしいと、なんだか汚してはいけない気がして出来ないって有ると思うんですよ。
(ほら、来た）
処女懐胎とかもあるし、マリア様とか、観音様としますかね。
娘としますかね。
イメージ湧きますか。
私は相手を粗末に思わなければあんなことは出来ないと思うし、あの瞬間はお互いにどこか遠くに行ってしまうような気がするんです。
それが愛だとかも言いますがね。
結論は有りません。
あるはずがない。

回答No.12

forever520

３０代既婚者男です。
私は、あなたの以下の言葉が気になります。

＞その前に、私が選んで結婚した夫を何とか
＞変えていきたいと思います。

ご主人を変えることは絶対に出来ませんよ。
ご主人を変えようとするから、今の苦しみが起きて
くるのです。

＞私が何をすれば彼は変わってくれるのでしょうか??

変えようとしてはいけません。あるがまま、そのまま
のご主人を認めて受け容れるのです。
そうすればご主人自身で気付いてくれます。

あるおもしろいデータがありまして、
過去に離婚経験のある方を調査したところ、９割の
方にある共通したことが分かったそうです。
それは、「相手を変えようとした」という事です。
出来ないことをすれば、それだけ苦しみますので、
結局は相手から逃げてしまう、つまり離婚になって
しまうのです。

あなたもよくお考え下さい。
今のままのご主人でよしと思えませんか？
価値観、思考、全てが違って当たり前です。
同じ人なんて存在しないのです。
違うからこそ、感情をかき乱され、そこから何かを
気付かせてもらえるのです。
最適なパートナーとは、感情を乱されず、価値観も
全て合う楽な相手とは違います。
むしろ、もう嫌だと思うような相手こそ、ベスト
パートナーなのです。

回答No.11

hokui

同居３年＋結婚１年半＝４年半ですよね…
日常から甘えたりしてますか？
夜だけ甘えてもなかなか難しい年月だと思います。。。

拒否した事は無いですか？
一、二度拒否すると手を出せなくなる男性も多いので要注意ですよ…
奥さんと５年も６年もレスだって既婚男性に良く聞くので、
ご主人の性格や価値観は変えらないと思いますが、レスは今のうちに何とかしたいですね。
暫くはケンカになるような現実的な話し（質問者様のご家族の事とか）は避けたほうが良いのかな～って思います。
男性って色々言われて精神的に萎えると下半身も萎えるらしいですよ…^^;

出来れば、この先質問者様のご家族の事も多少気を使ってくれるようになると良いですが。。。
若き頃の苦い経験上…その点でご主人が変わる事は期待しないほうが良いかと思います。

回答No.10

thomas1061

わたしは、夫婦にとってセックスは大切だとおもっています。

セックス自体が大切なのではなく、それに対する考え方の一致が大切だとおもうんです。

一方は淡白で、一方は大切だと考えていれば、本当に辛いですよね。
愛されているという実感も、言葉がなくても体のコミュニケーションで感じることもできます。

わたしは、そのレスがすべての原因のようにおもいます。
そこが満たされていれば、小さなことは笑って流せるんじゃないでしょうか？
愛されていると実感できれば・・・。

ですから、旦那さんに話したほうがいいとおもいますよ。
責めるって言い方じゃなくて、こうおもってるんだけどどう？って感じで。
環境を変えてみたりするのもいいでしょうしね・・・何か夫婦一緒に工夫をされてみてはどうでしょう？

そして、他の方も書かれていますが、わたしも相手を変えるのは無理だとおもいます。
あなたが変わった方が楽だし、あなたにも柔軟性が出ていいとおもいますよ。

まずは、セックスのことから。
それである程度は解決しそうですけどね。

回答No.9

yakitori55

私が選んで結婚した・・・。この言葉に　質問者さんの性格が象徴されていますね。どちらかというと自己中心型に読み取れます。
相手のことを、育ちが悪いとか親の教育が悪いとか言っていますが　価値観などは人により様々で、法律や道徳に反しない限り　良し悪しはありません。礼儀作法などが気に入らないなら、それこそ交際期間に分かるでしょうに・・・。
私は男性ですが　ご主人の言動　別に普通だと思いますよ。それなりに努力していると思います。私も妻に対し感謝の言葉なんかめったに口にしませんが　大きな夫婦喧嘩もせず仲良く暮らしていますよ。妻も　私が会社でたまには嫌な思いをしながら頑張り・我慢して　家族を支えていることを知っていますから。（それに対し　妻は私に改めて感謝の言葉を口に出すことはありませんが　私は別に不満とも思いません）
まあ、ご主人の言動に耐えられないなら離婚しかありませんが　質問者さんの硬い考えを柔らかくすることも必要です。

回答No.8

skira

おそらく話をしても簡単には
理解してもらえないかと思います。

多分　質問者様は普通の事、当たり前だと
思っている事でも御主人にはその普通／当たり前が存在しないんですよ。

育った家庭環境の影響ですよね
親が基本的な事を教える事ができなかった。
自分自身も今現在まで周りを見て、関わってきた人々の
考えを自分と比べたり、学んだりしてこなっかたんでしょう

私も質問者様と近い状況です

交際期間、結婚する時も若干の違和感は
相手にありましたが
少し大きな壁にぶつかった時に違和感が完全に違いに変わりました。
(正直、こんな事も分からないのかよ、こんな人間居るかよー)って感じで　ヘコミました。

本来、一般常識やらルールやら、普通みたいな物に　個人の考えや、個人の特徴が乗っかって
いると思うのですが

この問題の人達は基礎ベースがなくて　個人の考えや、個人の特徴なんですよ
多分、はたから見たら　自分勝手、わがままになっちゃうんですよ

おそらく、この人達自身が　あれ？俺、私って　おかしい
と気づき、自分で修正しない限り駄目かと思います。

本当につらいですよねー

回答No.7

noname#132422

はじめまして！

　三人の男の子のママです。（中学　小学４　４歳）

セックスレスで楽～～って思うのは子供が生まれて世話に追われる時だと思うんですよ・・（特に女性はね・・）
　でも質問者さんはお子さんはまだいないんですよね？

結婚してセックスが減ったか？って言われたらどこの家庭も少しづつ減っていると思うんですよ。
　でもまだ子供もいなくて一年半ですよね・・
旦那さんはもともと淡白な方だったのでしょうかね？

　セックスしなくて楽ね～って人と体を合わせているからこそ安心するって人とそれぞれだと思うんですよね・・
　求められなかったら不安になる人とそんな事なくてもスキンシップあるから大丈夫って自信ある方とね・・

　私は結婚して子供も三人いますが、求められなくなると不安を感じます。
もちろんスキンシップは毎日あります。仕事前にいってらっしゃいのチュウや帰って来てからもね・・
寝るときは体を絡ませて寝ますしね・・それでもやっぱり求められないと女として魅力がなくなったのかな？って不安感じます・・もともとそんな自分に自信もないしね・・
　求められているうちはまだ私を女と見てくれているのかな？って感じます・・
いくら気をつけてもなんだか所帯じみてないかな？って考える時もあるしねｗｗ
　旦那さんに愛されてる？って聞かれたらうん！って答えられるのはきっとまだ求められているって自信があるんだとも思うんですよね・・

私や主人も子供を置いて夜飲みに行ったり外食をしたりしますよ。二人でね・・
　でもそれとセックスレスはまた別問題なんですよね・・

　旦那さんに質問者さんの不安をぶつけてみては？
怖くて怖くてだから質問者さん旦那さんの嫌な所みつけようとしてないですか？私だけ不安じゃなくて旦那さんにも責任があるのよ！こんな旦那だからセックスレスでも平気よ！！って後付の理由を探そうとね・・
　弟さんに対しての対応だって不安がなければ自分で旦那喜んでいたわ～～ありがとうね～って弟さんに対応したと思いますよ。

　まずは貴方が一番不安に感じている事を話してみて、いくら言葉に言わなくてもわかるだろう！って言ったって貴方が不安だってきちんと伝えれば旦那さんだって聞く耳持ちますよ。

　私が何をすれば彼は変わってくれるのでしょうか？

貴方が内に秘めている不安　怖さ　不満きちんと旦那さんに伝えて下さい、話を聞いてくれないのなら手紙でも良いのですよ。
　貴方が我慢し続けると折角貴方が旦那さんの良い所いっぱい知っているのにそれよりも嫌な所を探し始めますよ。
　まずは旦那さんに不安な事をぶちまけましょう！泣いても叫んでも良いからね！心から叫んで聞いてもらいましょうね。

　ちなみに言葉だけ　ありがとう～って心に篭ってないお礼を言う旦那さんだって世の中にはいます、
でも貴方の旦那さんは　私がコーヒーを好きな事を知っているのでコーヒーメーカーを買ってきてくれたり
出張に行ったときは毎回お土産などを買ってきてくれたり、そういった事が彼の愛情表現みたいなんです。
　なんでしょ？素敵な旦那さんではないですか？
出張しても貴方を思い出し貴方が好きそうなお土産を購入して貴方に渡すんですよ。
　私は優しい旦那さんだな・・・でもちょっとシャイなのかな？って思いましたよ。
私の旦那さんも同じタイプでさりげなく優しい人ですよ。

　弟にお礼って書いてますけど・・私の旦那さんも私の兄や両親に頂いても自分からお礼言えない人です。
　性格なんでしょうね・・いい歳して！って思いますがｗｗｗ
だから私から旦那が喜んでいた旨を言ってお礼言います。
　きっと面と向かってお礼って恥ずかしいシャイなタイプなのかな？
そういう男性は私は誠実で好きですよ。適当にはい！はい！ありがとう！ありがとう！って言葉に出すよりもね・・

　まずは質問者さん旦那さんに不安なことをぶちまけて下さい。縁あって夫婦になったんです。何もしないで長い人生我慢するよりも貴方が思った事もぶつけて夫婦で価値観を近づけたり妥協したりして最後にお互いが貴方と結婚して良かったって思う人生にしましょう！
　私も最後に旦那さんに言えるようにがんばろう！！！お互い頑張りましょう！！

回答No.6

ram200110091209

訂正させて頂きます。NO1さんでは無く、NO2さんです。

回答No.5

ram200110091209

う～ん・・・私もNO1さんと同様ですね。交際期間は「会える時間が限られる為」お互いの愛を確かめるが如くSEXに依存しましたが、結婚してからは一緒に居られる事で気持ちが満たされましたね。レスだった訳ではありませんが、回数は減りましたね。私から誘う事は無く、旦那からあれば応じるという感じですね。（旦那のイビキが酷く、寝室を別にしたのもありますが）。夕食も一緒にされ、外食もされているなら充分仲が良いじゃありませんか？貴女の不満はSEXですか？「私が選んで結婚した夫を何とか変えていきたい」と言うのは、もっとSEXの回数を増やしてくれる夫に変えたいと言う事でしょうか？「爆発してしまう」というのは欲求不満でですか？冒頭にある「価値観の違い」とはなんか違う様な気がします。
貴女が思い描いていた結婚生活が思い通りになっていないという不満だと思いますが？
「もともと自分の思っている気持ちを言葉に出す事が苦手というのはあります」・・・夫の事をよく解ってらっしゃるんですよね？夫に足りない分は貴女がフォローすれば良いと思いますよ？
うちも親戚付き合い等の事は私が全てしています。（強引に電話に出させる事も有り）。
弟さんへのお礼の件にしても「夫が宜しく言ってたよ」で、いいじゃないですか。
彼を変えようとするのでは無く、貴女の考え方を変えればいい事です。
もっとラフに考え、フランクな間柄になってはどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
少し神経質になっていたのかもしれません。
私の思い描いた旦那像というのが強すぎたのかもしれません。

もう少しフランクに考えられるよう、自分自身でよく考えてみます。
ご丁寧にお返事を頂き、とても嬉しく思います。
本当にありがとうございました。