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夫を海外に残して私だけ帰国するのは卑怯でしょうか。長文ですが宜しくお願いします。
現在海外で、日本人の夫と住んでおります。 二人とも30代前半です。夫は寿司職人、私は専業主婦をしております。 どうしても海外生活に馴染めず毎日もんもんと暮らしており、 日本に帰りたい気持ちばかりが募ってどうしようもない為、 この掲示板に相談させていただきました。 日本では、夫も私も会社員をしておりました。 夫は海外旅行が好きだった為、私もくっついてよく行っていたのでが、 ある日突然、「海外で仕事がしたい。ついてきて欲しい」と言われました。 よくよく聞くと海外で働く寿司職人の募集を某サイトで見つけ、 応募したところ採用したいという連絡が来たとの事。 「海外に住む為に寿司職人になる」ということなのです。 私は寿司職人はすばらしい仕事だと思いますが、海外に住むなんて 考えられず大反対でした。 「これは俺の夢、人生は一度だから挑戦したい」と土下座までされ、 何日も話合って結局私が夫に合わせる結果となり、 海外に二人で住む事になりました。 （前置きが長くて申し訳ありません。） 海外に住み始めて約１年になります。 夫は一生懸命働いてくれていますが、私がこちらの生活に馴染めません。 これからの不安に押し潰されそうで、泣いて暮らす毎日です。 言葉の壁が一番大きいと思い、語学学校にも通っていますが、未だに挨拶程度です。 もともと酷い赤面症で、緊張すると手が震えるなどの対人恐怖がある為、 積極的に何かに参加したり話したりという事が怖くてできません。 （日本では薬を飲んでいました。今でも薬を割って頓服しています。） 夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、 帰ってくれば毎日何時間もゲーム。 そして私の語学力が上がらない事を責めるのです。 言葉の不安が大きいので、私だけでなく夫も勉強をしてくれた方が、私としては安心なのですが、 それを言っても「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。 一時帰国ではなく日本で生活したいと訴えても、「日本で住むつもりは一生ない」と。 駐在員の奥様のように何年という期限があるわけでもなく、外国でこれから何十年も暮らすなんて 私には向いていないように思い、夫を残して日本に帰ろうかと思っています。 ただ、そんな事をする自分がとてもダメ人間のようにも思え、夫への愛情もあるので踏み切れません。 なんだかとても分かりづらい文で大変申し訳ないのですが、どんな事でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
全然ダメじゃないけど、あなたの人生を尊重しようとしてない旦那さんは、 男性としてダメダメですし、人間的な器量に大変乏しい方だとお見受けしました。 自分の夢につきあわせるなら、それ相応のケアができなくては、その資格はありません。 仕事をして生活を支えているとは言え、あなたへの配慮がそこまで欠けるなんて、 人間としてもどうかと思います。 夫婦と言うのは、どちらかが犠牲になっても良い、と言う関係ではありません。 生活基盤は、あなたが生きていくうえの大切な礎。それが合わないというのなら、 帰国も仕方ないと思われます。もちろん、その際には離婚も視野に入ると思いますが、 いくら愛情があるとはいえ、その程度の男性を選んでいることを一度客観的に自覚して、 そこから冷静に考えた方が良いと思いますよ。 あなたの心が壊れてしまう前に、きちんと何かしらの手立てを考えた方が 良いと思われます。このまま壊れてしまった方が、あなたの旦那様が まともな神経をお持ちなのなら、罪悪感を背負わせることになりますし、 まともな神経を持って無くても、ロクでなしの甲斐性なしな男という立場に 彼を追いやってしまうことになりますからね。あなたがガマンすることは、 あなたが犠牲になるだけじゃなく、彼の人間性を貶めることにもなるということを 忘れないでください。
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- nekota007
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こんばんわ。 私は海外在住１３年になりますが １３年いても言葉の壁ってありますし しょうがないかなと少々開き直っています。 どちらのお国に住まれているのか分からないのですが 近くに日本人の在住者はいませんか？ お友達など作って外に出られると気分転換にもなりますよ。 （とにかく１００％言葉が通じるって安心感がありますしね） その方の英語を話す？お友達を紹介してもらったり輪を広げていって 言葉に慣れていく方法も ありますよね。意外とネットワークがあって分からない事など 相談したら教えてくれたりしますし心強い味方になりますよ。 あと日本では会社員をされていたようで こちらでも日本人の働いている会社での事務とか 日本語が使える観光地のお土産屋さんなど 何かお仕事を見つけられてみるのも１つの手かと。 もちろん外国の方も来られるわけで お金も稼げていい勉強になると思いますよ。 インターネットで日本人の現地コミュニテイで 情報を探してみるとかどうでしょうか？ まだ１年ですよね？ 日本で生まれ育ったんですから他の言葉が上手く出来なくても 当然ですよ。あまり考え込まずお体大切にしてくださいね。 以上何か参考になれば幸いです。
お礼
nekota007様、 まだ１年だしそんなに話せなくてもいいんだ、と思うものの、まだ挨拶程度しかできない自分が情けなくて、適応能力も対人能力も頭脳の能力もない事に落ち込む毎日です。。 日本人の友人は１人できました。たしかに友人がいるといないのでは全然気持ちは違います。 逃げてばかりでは何事もうまくいかないし、おっしゃるように前向きに何かやってみる事で開けてくるかもしれないとも思います。 が、それでもやっぱり日本に帰りたいのです。。 今はまず夫と話合ってみます。 ありがとうございました。
- kuku82
- ベストアンサー率25% (367/1464)
はじめまして 家族がそろそろ海外居住に飽きてきた駐在員です。 毎度、お寿司にはお世話になっております。 言葉の壁、大きいですよね。 電球一個切れても、どうすればいいのか・・・ 電話しようにも、相手は1000％現地語か英語ですしね。 現地で語学勉強？相当なご苦労だと思います。 日本で学校かようのとは わけ違いますもんね。 ウチの嫁さんは、ネットが繋げなくなった時、狂いそうになってましたもん。 子供は、まだ2年我慢できると言ってますが、 嫁さんは後1年が限界だそうですｗｗｗ っで、まず、私と質問者さんの境遇の違いですが、 私は駐在で今のところ一生住む気はありません。 期限は指定されてませんが、５年で帰れなければ、会社辞めます。 一方、質問者さんの所は今のところ一生住む気ですね。 この違いから、難しいところではありますが、 帰国云々ではなく、夫婦のありかたというところに焦点があたると思います。 つまり、帰国することはなんら悪いことではないと思います。 私としては、一旦帰国されては？と思います。 今は日本の便利さが側に無いので、不自由と感じてると思いますが 日本に帰らないと、旦那様が側にいない不自由さを感じられませんから。 この辺りは、旦那様としっかり話しこんでくださいね。 決して結論を急がないように。 一番心配なのが、経済面です。 旦那様の給料で現地と日本で二重生活できますでしょうか？ 国によっては、送金規制ありますからご注意ください。 また、たまには旦那様の所訪問されることもあるでしょうから その旅費も馬鹿にならないでしょう。 最後に、今の一番の問題が言葉の壁であるなら 日本に帰ったとしても言葉の勉強を続けてください。 そうすれば、再渡航への距離は近づくと思いますよ。 それと、旦那さまとのコミュニケーションを密に。。。 この理由はわかりますよね。
お礼
kuku82様、 海外に住んで改めて、インターネットの素晴らしさを感じています。 ネットが繋がらない環境は、私もたぶん耐えられないと思います^^; 別居をした場合、夫から仕送りをしてもらうつもりはありません。 日本では私は銀行員をしていたので、１年のブランクと年齢が心配ではあるものの何かしら仕事はあるのでは？と思っています。 （派遣社員でも契約社員でもいいのです） 別の方の回答にも書いたのですが、今私は悩みすぎて行動が起こせなくなっている状態です。。 おっしゃるように一旦帰国してみるのが一番いいのかなと思っています。 別居をすることで離婚につながる可能性もあるかもしれませんが、離婚を前提とした別居ではなく、また一緒に暮らす事を前提とした別居・・・とでも言うのでしょうか。 ありがとうございました。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
外国永住に応じたのが根本的に間違いです。 二人ともひどい無計画ですよ。 あなただけ日本に帰るなら半永久的に 別居することになり実質夫婦ではありません。 離婚することですね。 「夫への愛情もあるので踏み切れません」というのは 片方しか得られないものを両方欲しがっているのであって 単なる欲張りです。 どちらを取るかはあなたの主観のみで決まるので 他人に相談しても意味がありません。
お礼
suunan様、 私だけ日本に帰国すれば、それが離婚につながる可能性もあるというのは分かっています。 結婚生活ももう６年になりますし、それなりに思い出もある為、夫への文句をつらつらと言いながらもなかなか踏み切れない気持ちもあります。 「私は私の人生よ」と潔く別居できればいいんでしょうけど・・・。 結局決めるのは私ですが、全く知らない他人の意見も聞いてみたかったので投稿しました。 ありがとうございました。
- mi008
- ベストアンサー率0% (0/4)
あなたは卑怯でも駄目人間でもありません。 よく堪えていると思います。 ご主人様は寿司職人をして、家に帰ってくればゲームをする生活、 語学力を磨こうとしない。。。 なぜ海外に住みたいのでしょう？ ご主人が、あなたの今の辛いお気持ちを知っても何もしてくれないのでしたら お一人で帰国されることをお薦めします。 失って初めて気づくこともあると思います。
お礼
mi008様、 夫は日本にいる頃からゲーマーでした。 でも正直、海外に来てまでゲーマーが継続するとは思わなかったです。 語学の勉強をせずに海外に住む、、、仕事で疲れているとは言え、これなら日本に住んでるのとなんら変わりない生活です。 しかも妻のいる身でそうしているわけですからね。。 まずは話合ってみようと思います。 ありがとうございました。
- garrrrrrrf
- ベストアンサー率16% (6/37)
こんにちは。海外生活４年目、２年目から妻にも来てもらいました。自分の夢のために彼女には仕事を辞めてついてきてもらったので、感謝してます。幸い、積極的にこっちの生活を楽しんでくれているので、今や私より人脈が広いくらいです。さて、 >言葉の壁が一番大きいと思い、語学学校にも通っていますが、・・・積極的に何かに参加したり話したりという事が怖くてできません。 この点は、RIKO123さんの問題ですね。「がんばって克服すべし」という考え方もあるでしょうが、人間苦手はあるもので、絶対やらなければいけないというわけではない。（そもそも語学学校に通い続けているだけでも努力を続けていると言えますが） またどんな性格の人でも、移り住んだ地域や人に合わないということはありうるし、そこを克服するにはサポートが必要でしょう。ちなみに、私の住む町の知り合いでも、夫抜きでは家からほとんど出ないっていう奥さんもいます。でも、彼ら夫婦は有期雇用で、いずれは帰国します。RIKO123さんのばあい、これが一生続くのか、と考えるとたまんないだろうなというのは想像に難くありません。一方だんなさんの、 >夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、...「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。 について、勉強は本人の問題、ってことでもいいかもしれませんが、あなたが生活を楽しめる支援はすべきだと思います。また、語学力の向上が奥さんをサポートすることにつながるなら、これも支援の一種として、努力を払うべきだと思います。（個人的には、間違いなくつながる、と思います） 要求を呑んでついてきてさしあげたRIKO123さんがサポートを要求するのは当然。ビシッと指摘して、改善が見られなければ帰国もやむなしでしょう。責められる余地はまったくないと見えます。 しかし不思議です。海外に行くのが夢であるにしろ、そこで二人の生活が楽しめて初めて幸せだと思うんですが。私は、妻が活き活きと暮らしを楽しんでくれているので、安心だし、そういう人と一緒に暮らすのが幸せなんですが。「妻はともあれてめえは満足」ってのが、海外に行ってまでその男性が叶えたかったことなんでしょうか。。。 実はだんなさんも、海外に行ったはいいが、語学やらなにやら壁にぶち当たって、本当に満足はしていないんじゃないか、実はちょっと後悔して、妻には虚勢を張っているものの内心苦しんでるんじゃない？ って勘繰りたくなります。こういう状態のままなら、むしろ二人して帰るのが正解なんじゃないか、っていう感想です。
お礼
garrrrrrrf様、 私も奥様のように海外生活を楽んで、語学も意欲的に覚えようという気持ちがあればこの状況でも暮らしていけると思います。 しかし消極的な上に内向的、そして受け身、日本でも生きているのが辛い（ちょっと大袈裟ですが）と思うことがあるような人間が、海外でうまくやれるはずがなかったのです。 生半可な気持ちで来てしまったと思います。 夫は「海外に来れて良かった」とよく言ってますので、海外に来た後悔はまったくないようです。 二人で帰れれば一番いいのですが・・・話合ってみます。 ありがとうございました。
- dadachamame
- ベストアンサー率16% (91/542)
既婚40代女性です。 ＞夫はこちらの生活を楽しんでいますが、言葉を覚える努力を全くせず、帰ってくれば毎日何時間もゲーム。そして私の語学力が上がらない事を責めるのです。言葉の不安が大きいので、私だけでなく夫も勉強をしてくれた方が、私としては安心なのですが、それを言っても「俺は仕事で疲れている。ストレスを発散したい。」と言って勉強をしません。 他人から見ても「自分の夢に妻を巻き込んでおいてそれなないだろう」な態度ですね。これで、この先何十年助け合い支えあう夫婦でいられるんでしょうか？ 知人にも海外移住したご家族がいましたが、子供の教育にしろ家族サービスにしろ「海外で暮らしたい」と言い出しただんなさんが頑張ってるみたいです。（だからこそ付いて行く気になったんでしょう） ＞夫を残して日本に帰ろうかと思っています。ただ、そんな事をする自分がとてもダメ人間のようにも思え、夫への愛情もあるので踏み切れません。 でもだんなさんにはあなたへの愛情がどれほどあるんでしょうか？妻がこんな状態で一時帰国さえ許さないって…自分の思い通りになる妻、したいような生活させてくれる妻であれば質問者でなくてもかまわない人の様に思えますが？このまま心身とも壊したとしても妻を労わってくれる人とは思えません。 いつでも帰ればいいですよ。別に離婚するんじゃなくて、この先こういう夫と人生やっていけるか、里帰りして日本の実家で体調も精神状態もいい状態でゆっくり考えればいいんです。 パスポートと帰国費用はだんなさんの目に触れないところに確保しておいた方がいいと思います。
お礼
dadachamame様、 人によるかもしれませんが、海外でもやはり日本人はてきぱきと動いてよく働きますが、他の国の同僚はおしゃべりをしたりさぼったりするそうです。 それを夫は私によく愚痴るのですが、だったら日本で働けばいいでしょ？と言うと怒り出します。 こちらの言葉の勉強をせず、日本人以外の同僚の働き方を悪く言う・・・どうして海外で働きたいのか不思議になります。 ちなみに一時帰国は許してくれます。今年は１ヶ月ほど日本に滞在しました。 そうですよね、言葉の勉強など、海外移住を言い出した夫にも頑張って欲しいです。 ありがとうございました。
- caac
- ベストアンサー率26% (24/92)
貴方はダメ人間じゃないですよ そこは思い込まないようにしてくださいね 私も長年の海外生活を経験しています 実際 旅行と違って 子供の学校のこと 日々の食事のこと 病気になったときの病院のこと 車で事故ったときのこと 周りの方との付き合いなど 数えあげれば切りがないほど 雑事ひとつひとつに 時間がかかったり勝手が分からなかったり 大変な思いをしますよね 海外生活も 向き不向きがあって 私の日本人の知人も 向こうでの生活になじめず 家に引きこもりになり ご主人をおいて帰国されました このご主人は 奥様の性格など熟知して納得されていましたので 国を離れての別居生活にはなりましたが 婚姻関係は続いています 海外生活をする夫婦には 二通りあると聞きました 身内も友達も頼る人が誰もいない環境に入って 夫婦だけがお互いに頼りになる存在となるわけです そのときに 以前よりももっと信頼の絆が強くなる夫婦と 価値観の違いに気付いて 別れてしまう夫婦 の二通りです なるほどな と思ったものです 私の場合は 主人は日本にいるときと全く変わりなく 仕事仕事で家庭のことは 一切関与しない生活 その中で小さい子供たちを抱えて 一所懸命夫に頼らずやってきました 私は図太いタイプだったから それで済んだのです 質問者さんがなじめないのが問題ではなく あなたの苦しい現状を訴えても 改善の道を探そうとしない 自分の夢のために あなたを犠牲にしている そういう点が 一番の問題でしょうね 夫婦で協力して乗り切ろう という姿勢が見えれば ほんの少しでも救いがありますが オレはオレ お前はお前でなんとかしろ みたいな反応なのでしょうか？ 精神的に追い詰められてるのなら それ以上無理せずに 一度 ひとりで日本に帰って 心の治療も兼ねて ゆっくりと今後のことについて 考える時間を持たれてはいかがですか？ ご主人も ひとりになれば また違った考えが出てくるかもしれません あなたの大切さを 身を持って知ることになるかもしれません いくら夫婦といっても あなたにも 住む場所を選ぶ権利はあるのです ご実家など 自分が安心できる場所に帰って 気持ちの整理をしてみてはどうでしょう
お礼
caac様、 多分私たちは話し合いが足りなくて、夫は私の気持ちを分かっていないのかもしれません。 夫は「一緒に頑張っていこう」とか「RIKO123（私）がいないとやっていけない」といった事はしょっちゅう口に出して言います。 私の一番の不安が「言葉」なので、それを努力してくれないのが不満なのですが、夫に伝わっていないのかもしれません。 しかし、私は私で語学の勉強の大変さから逃げたいという気持ちも正直あります。 生半可な気持ちで来てしまった、これがいけなかったと思っています。 ありがとうございました。
- mike9999
- ベストアンサー率24% (120/487)
御主人、ちょっと自分勝手かなっていう印象を持ちました。 もともと「会社命令」での転勤ではなく 「俺の夢」として、行きたくて行かれたんですよね 行く前に奥様の気持ちをよく考えるべきだし 新しい生活を始めてから、奥様が馴染めないんだったら、フォローすべきですよねえ。 奥様はその国での生活が嫌っていうだけでなく 「こんな国まで私を巻き混んで連れて来ておいて 何のフォローもない」っていうご主人の態度にも 釈然としない思いがあるんでは．．？ 「ごめんな。俺の我侭で」とか「一緒に言葉の勉強しよう」とか．．。 そういうの、欲しいですよね。 夫婦が住む場所はお互いに相談して決めたらいいことですし （病む終えない場合は別ですよ 会社命令とか） 夫の好みが最優先されるべきものじゃないです。 奥様が、日本に戻られても卑怯じゃないですよ。 奥様の状況を考慮しないで「外国に住みたい！」と言い張るご主人の方が お子様だと思います。 無理なさること無いと思いますよ
お礼
mike9999様、 私の一番の不安事が「言葉」なのですが、それを伝えても夫が言葉の勉強をまったくしてくれないのです。 いっその事、夫の前でも鬱々としていれば良いのでしょうが、悩んでいてもあまり表に出さないようにしているので、夫は分かっていないのかもしれません。 そうですよね、やむを得ない場合でもないのに、何も夫に優先権を持たせて、私が合わせて苦しんでいる事もないんですよね。 もっと話合ってみます。 ありがとうございました。
夫が転勤族です。 単身赴任している人は世の中にいくらでもいますよね。 夫の転勤先についていったものの、精神的に耐えられず実家に帰ってしまう奥さんも結構いますよ。 夫の会社の場合は海外の赴任先が東南アジアなんで単身者がほとんどです。 だからって即、離婚にはなりませんし、奥さんのために御主人が会社を辞めることもありません。 やむを得ない事情で離れて暮らさなければいけない状況になった、とうだけのことです。 悩み過ぎて具体的な行動が取れなくなってませんか？ 日本に帰ることが「夫を見捨てること」になるとか。 夫への愛情があるから踏み切れないとか・・・。 色々考えてるうちは「現状のまま」だと思います。 本当にガマンできなかったら、夫や周囲が何と言おうと飛行機に飛び乗ってると思いますよ。 こういうことは理屈じゃないんで。 とにかく行動してみればいいじゃないですか。 一歩踏み出さなきゃ何も起こらないし。 お互いに離婚する気がなければ別居のままでも何とかなる。 他に協力者を見つけてしまったら、そこでまた別の人生が開けるかもしれませんよ。
お礼
swimiyn様、 そうですね、、おっしゃる通りだと思います。 今はまさに悩みすぎて行動が取れなくなっている状態です。 まだ夫と話し合ってもいない状態なので、時期をみて相談してみようと思います。 ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 全然酷くもないし、ダメでもありません。ある意味、あなたは普通です。 土下座までして…それはパフォーマンスとしてであって、自分の夢のために、あなたを責任をもってフォローするという気概がなかったことは既にわかっていますよね。 どちらかというと、あなたの気質で、よく１年間も我慢しましたね～！って感想です。ご主人は、あなたのそういった困難なところを知っているのに、放置しているのですよね？酷くて、ダメなのは、ご主人の方だと思います。 あなたも、日本人が職場に多くいるようなお店に勤めるなど、心が和らぐようなことができれば少し違うかもしれませんが、本当は、その責を負うべきご主人がそんな態度では、信頼も愛情も揺らいでしまうのは当然だと思います。
お礼
naganumajyun様、 こちらの生活に馴染むように何か努力をしてみれば良いのでしょうが、私は今のところ語学以外何もしていない状態です。 もっと積極的になれれば良いのでしょうが・・・ ご回答ありがとうございました。
お礼
tweetie様、 夫は仕事を一生懸命やる、これが私をフォローする最大の事と思っているようです。 私はできれば子供が欲しいのですが、「子供が欲しいなら語学をもっと頑張らないと」と言い（それは正しいのですが）、自分は相変わらず勉強せず。なんだか先が見えてるような気がしています。 今は頭が煮詰まっている状態なので、tweetie様がおっしゃるように一度冷静になって、夫について考えてみます。 ありがとうございました。