帰国するべきか

質問

30代の主婦です。5才の娘がいます。
　学生時代に知り合った現在の夫と結婚しました。国際結婚だったため、当初両親は大変反対しましたが、現在は応援してくれています。日本へたまに娘を連れて帰国しています。
　ここ数年体の調子が悪い日が多く、外出するのも大変な日々を過ごしていました。そして数日前パニック障害のような症状が出て救急車を呼ぶ事態になってしまい、そのことが原因でまた落ち込んでいます。以前精神科へも通いましたが、ウツといわれ、睡眠導入剤のような薬をいただきました。

　夫は思ったとおり優しい人でそんな私を責める事もなく私の自由にさせてくれています。余裕はありませんが、それなりの生活はさせてくれます。口数は少ないですが、この人と結婚できてよかったと思ってます。離婚はしたくありません。
　自分もなにか始めればと思い、資格を取ったり、現地のママさんとも交流していますが、どうしても体の調子が悪い日が続くと情けなくなります。近くには日本人の素敵な友達もいます。周囲にも幸せだね、といわれます。

　しかし、このような状態で自分が夫の国で一生外国人として暮らしていくことにも不安を感じています。両親にもここ数年私の現状を話しており、できれば夫婦は一緒にいたほうがいい、でもそこまで体調が悪いなら・・・と受け入れを許可してくれそうな感じです。両親は二人ともそれなりの資産はあります。ただ、夫は仕事があるため一緒に日本へは行くことはありません。

　夫に申し訳ないし、両親にも申し訳ない気持ちです。結婚する当初は健康でこのようなことを想定できず、甘かったと思います。夫は一緒にいたい、といいます。娘は日本は大好きです。（ひらがなカタカナはできますし、私との会話は日本語です）
　情けない話なのですが、何かアドバイスいただけたらと思います。

回答No.10

rosavermelha · ベストアンサー

あなたの質問を、出勤前に見て、なんだか複雑な気持ちになりました。

私は今、外国人の夫と日本で暮らしています。
昨今の不況もあり、夫は失業中です。

本当は、
一緒にいてくれるだけで十分なのに、
私や子ども達を愛してくれるだけで十分なのに、
日本という外国で住んでくれている、というだけで十分なのに、

日常の雑踏に紛れていると、
つい出なくてもいい不満が出ることがあります。
「どうして、家の夫は失業中なんだろう」とか、
「どうして、家の夫は○○ができないんだろう」とかね。

口に出しては言いませんが、
苦しいな、そう思うことが時々あります。
そういう生活、人生を選んだのは自分なのにね。

すいません、自分のことばっかり。
ただ、あなたの質問を見て、なんとなく、自分を反省しました。
日本でいろいろなことを夫のためにしてあげて、夫に借りを作っているのは私だという気になっていたけれど、
本当は、
日本に住んでくれている夫に、私の方が借りを作ってるんだな、って。

私も、夫の国に住んだことがあります。
いろいろ大変でしたし辛い思いもしたけれど、
どうしても夫と離れたくなくて、少しでも一緒にいたくて、ついていきました。
そのとき思ったのは、今の私に足りないのは、
１．現地の友達（うわべだけの友人ではなく、本当に心を開いて語り合える友）
２．やりがいのある、自分を認めてくれる、活動や仕事
３．お金
この３つだと思いました。
将来的には夫の国に移住するつもりですが、こんど来るときまでに
この３つを充実させるよう努力すれば、
きっと、もっと楽しく過ごせるだろう、そう思いました。

だけど、だけれど、
本当に本当につらくなったら、離れることも仕方がないのかな、そう思うこともあります。
でも結局、夫のことが好きで好きで、どんなに辛いことがあっても、離れられないバカな私・・・と自分で自分のことを笑っています。

チャップリンが言ったように、
「愛と勇気と少しのお金」が人生には必要なんだろうなぁと最近しみじみ思います。
どんな辛いことでも、「愛」があれば結構乗り切れるし、
「勇気」があれば、人の意見を気にせず、わが道を行けるかもしれない。

きっとあなたが日本に帰っても、誰も責められないと思います。
だって、あなたは本当につらいのだから。

「もうがんばれない、そう思ったらあきらめろ。それでもあきらめきれなかったら、がんばれ」
そう思って、私は今日も、生きています。・・・なんていうと、ちょっと格好つけすぎですね（笑）

お礼

国際結婚されて日本で生活されているんですね。とても参考になります。ありがたいです。
私たち夫婦は日本で生活したことがないので、日本で生活すれば私はきっと大丈夫！夫のことも全部してあげる、みたいな感覚が自分の中にあるのですが、ご回答いただいたようにご主人のお仕事のことや、その他、生活していくうちに思うところがあるのかもしれません。プライドの高い夫が私について日本に行くことはまずないのですが・・
私の周囲でもやっぱり日本がいいといって旦那さんと一緒に帰ってしまう方もいましたが、やっぱり日本へ帰っても大変だよ、といっていました。そうですよね。
　私にたりないのはまさしく2番です。自分を認めてくれるような仕事があればまったく違うと思います。東京に住んでいたので、コンビニに外国人が働いていることもあったし、仕事ってたくさんあるのね、って思っていたのですが私の住んでいる場所は地方都市です。また東京のように仕事口がたくさんあるわけでも外国人が多いわけでもありません。日本に帰国できないなら夫の通勤は大変になりますがもうすこしましな都市に出たほうがいいのかもしれません。
　最後の台詞、とても素敵です。「もうがんばれない、そう思ったらあきらめろ、それでもあきらめきれなかったら、がんばれ」そうですね。もうがんばれない、と思ったけど、夫のことあきらめることもできない・・・もう少し頑張ってみようかな・・・と思いました。ありがとうございました。

回答No.12

homestay

離れて暮らすことが果たして幸せでしょうか？気持ちは落ち着いてもその場しのぎの気がしますが・・・。
お子様も初めは良くても後々辛くなるでしょうし・・・
長期休暇くらいで帰ってこられるのも良いかもしれません。

旦那様が仕事を辞めてまで帰ってくることは絶対にやめた方が良いです。日本には仕事がないですから。

何かこの文面だけでは理解できないお悩みでもあるのでしょうか？
ご両親が反対してまで結婚なされたんです、その時の気持ち以上に今抱えている悩みの元を絶たないと解決につながりませんよ。

環境が変われば悩みも無くなるなら是非日本へ！これから紅葉も良い時期ですから。

お礼

そうですね、日本に二人で行くことはまずないと思います。今の会社で頑張っている夫を引っ張っていくことなんてできません。行くなら私と娘で、という形になりますがと同時に夫に対して罪悪感でいっぱいになってしまうと思います。
悩みはこの体力のなさや自分が自分を受け入れられない状態、そしてそこからくる将来に対するいいようのない不安です。
元気になって堂々と生きたいと本当に思っています。ありがとうございました。

補足

homestayさんの補足の欄をお借りします。ここで回答くださった皆様、本当にありがとうございました。本当はもっと早くほかの方の意見を聞いてみたいと思っていたのですが、自己責任だとお叱りの意見が多いかと思い、それが怖くてなかなか質問することもできなかったのです。皆様の親身なアドバイス、ありがとうございました。こんな状態が自分にとってよくないとはわかっています。夫や子どものことも大切にしつつ自分にとって何が一番大切なのかもう少し考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.11

0430

日本で暮らしていても、夫の帰宅が遅く出張も多ければ寂しいですね。
海外では、言葉に言えないくらい寂しくて不安でしょう。
他所から見ると、大変恵まれた、理想的な家庭に見えて自分でもそう思い、夫に愚痴もこぼさず、周囲にも不満を漏らさない。
息がつまりますね。
私もお金持ちという家に嫁ぎ、主人も優しく羨まれるような生活の中で頑張って家業を手伝っていました、
勿論、人に不満を漏らしたことも有りません。思わなかった。
微熱が続くようになり入院して検査をしても原因が分かりません。
が、身体がだるくて、辛いのです。
結局、離婚しました。親戚や周囲から責められて大変でしたが、私の我侭と、通して貰いました。弁護士に一任し、退院以後一度も会わないままの卑怯なやり方です。夫や家族に会えば戻ると分かっていたからです。
貴女はお子さんもいらっしゃるしご主人を深く愛していられますね。
でも、心身に異常をきたすのは、自分に無理をされているのでしょう。
ストレスに強い人でも、その許容範囲をこえると、心身に表れます。
夫や両親に申し訳ないとの気持ちを捨てて、我侭に考えてみましょう。鬱は自殺を考えたりします。長引くと周りにいる人への重荷となりますね。
貴女が心身共に健康でないと、夫・両親・お嬢さんの悲しみとなります。
こうあらねばならない、との考えから自分を解き放しましょう。
日本へ帰って、ご両親にお子さんを預け入院することです。
一人になって、考えましょう。
自分の人生です。自分中心に考えてみて下さい。
結果として、離婚になるかもしれません、がお嬢さんとお父様の父子関係は無くなりません。
元気になって、彼の元に帰られるかもしれません。
結婚から現在までの疲れを取って、これからのことを考えましょう。
異国で暮らす妻の悩みを受け止めて、一緒に過ごす時間を増やしてもらわねばなりません。仕事をして養っているから、後のことは君がやってーでは、異国の地では酷です。
貴女は心から笑って暮らしていますか。
私も結婚生活で営業ではいつも笑顔でしたが、楽しくて嬉しくて笑ったことが無いことに気付き、離婚を決めました。
今は、再婚して安サラリーマンの夫と２人の子供と冗談を言い合って、笑ってくらしています。
自分のしたいようにしてみましょう。
貴女が幸せでないと、お子さんも幸せでは有りません。
それだけ仕事が出来る彼には、東京支社を提案し支社長として、東京へ来る事は考えられませんか。
資金があるなら、独立して設計事務所を立ち上げるとか方法は多々ありま
すね。貴女もまだ３０歳です。
得意分野で起業もできますし、夫・子供だけの世界から自分の能力への挑戦も良いと思いますよ。
再度、学校へ入られるのも良いです。
優しくて尊敬できる夫でも長い夫婦生活では浮気もあるかもしれません。
親に扶養され、夫に扶養されて、ご自分で働いたことがないのですか。
日本で働こうと考えられたら、先ずはホテルですね。
ニューオータニや帝国ホテル他は、英語他の言語を話せる人を求めています。結婚していてもOKです。
自信を失くされているようですが、自分にかけると解決します。
支離滅裂な回答で申し訳ありません。
子供は順応します。環境が変った時には、お母さんは誰よりも強い、貴女をいじめる子がいたら、唯ではおかないからね。ちょっとしたことでも言うのよ、と強く言いましょう。（転勤で各地を回り転校・転校）
選択は多く有りますね。
経験から言うと選んだ道に後悔はありませんでしたね。
自分が安らかで、充実いる状態を選びましょう。

お礼

ご自身のおつらい経験まで話してくださってありがとうございます。大変なご苦労をされたのですね。
　昨日夫の両親と会い私の体調不良に対して深く考えすぎ、昔のことは忘れて生きろといわれ、正直かなりこたえました。夜寝る前に横になった時その感情を抑えきれず30分近く一人で文句をブツブツいっていたら（こうやって書くと怪しいですが止められませんでした）少しはすっきりできました。夫は一言「大丈夫？」といってくれましたがうるさいのでほかの部屋に移って眠ってしまいました。
　私は大学卒業後日本で4年間貿易事務の仕事をしていました。学生時代もいろいろアルバイトしました。都心の安定した企業に勤め、それなりにお給料もよく自宅から通っていたので恵まれた人生だったと思います（当時はまったくわかってませんでした）。好きな人と結ばれることもとてもすばらしいことですが、私はもっとわがままなようです。またすべてを忘れるほど物事を悟るようなこともできないようです。私は30代ですが、30よりもう少し年はいっています。（笑）お仕事の話もとてもためになりました。今から事務ではブランクがありすぎるのでは、と思って不安でした。
　0430さんも大変な経験をされて心の安定した今の生活を手に入れられたのですね。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

marientry

国際結婚し、現在海外に在住している３０代２歳男児の母親です。

質問者さんのお気持ち痛い程わかります。
私も毎回里帰りした帰りの飛行機の中で「誠実で優しい夫に巡り会えて本当に幸せだけど、どうして国際結婚を選んじゃったんだろう？」なんて考えてしまいます。そんな自分が情けないし、夫にも申し訳ないし‥。

私事になりますが、私は去年母の体調が悪くなった時、国際結婚してしまった自分を責め何週間も不眠の状態が続きました。このままでは息子にも悪影響だと思い、夫に相談の上無期限で日本に里帰りました。

結局、母は他界してしまいましたが自分の納得行くまで、計４ヶ月間も里帰りしてしまいました。その間、母の看病をしながら息子と一緒に日本での生活をしたわけですが、他の回答者の方も仰ってるようにカルチャーショックのようなものを何度か体験したのを覚えています。

そこで私の意見ですが、質問者さんも旦那さまとよく話し合われた上、無期限で日本に戻ってみてはいかがですか？無期限は無理なら、３ヶ月間とか半年間とか長期の期限付きで。

私の勝手な想像ですが、もしかしたら質問者さんは遠く離れた日本のことを美化し過ぎてるってことはありませんか？人間の心理として「逃した魚は大きい」と言う言葉があるように、日本のいい所ばかりを思い出したりしてませんか？

是非、納得行くまで里帰りしてみて下さい。
もしかしたら、日本に住む事の難しさも身を持って再確認できるかもですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
日本に戻る・・・そうですね、3ヶ月くらい帰れたらもう夫のところの帰りたくてしょうがなくなるかもしれません、でも、いくら夫のことが好きで会いたくてもここに住みたいとはまったく思わないと思います。
　日本を美化・・そういうこともあるかもしれません。でも1ヶ月日本にいた時も嫌だと思うことはほとんどありませんでした。便利だし、どこ行っても食べ物はおいしいし、清潔です。ただ両親のところに居候状態になるので気は使いました。
　日本に住む難しさというか一人で育てる難しさはありそうです。たとえ週に1度しか顔を見なくても父親がいるのといないのとは全然違うでしょうし。

回答No.8

puppii

私も海外に住んでいたので、望郷の思いは良く分かります。
ちょっとした事で「ここが日本ならこんな情けない思いはしなくて良かったのに！」と思ってしまいますよね。
辛いですよね。

ご主人は海外に転勤できるようなお仕事ではありませんか？
私の友達はご主人がオーストラリア人で、日本とオーストラリアのどちらにも住んでみましたが、どちらに住んでも必ずどちらかがエイリアン（異邦人）になってしまうので今はシンガポールに住んでいます。
シンガポールは適度に日本のものは手に入るし日系の幼稚園や学校もあるし、反対に欧米系の物も手に入るしインターの幼稚園や学校もあるので住みやすいようです。
何よりシンガポールでは、どちらにとってもエイリアンというのが住みやすいそうです。

とはいえ、そんなに簡単に引越しや転勤転職が出来るとは限りません。
では今どうするかというと、欝の治療に専念するべきだと思います。
治療を受けないと欝は治りません。
欝はきちんと治療を受ければ治ります。
日本に帰国するか、このまま残るか、どちらにしろきちんと治療をするべきです。

とりあえず海外で治療してみて、良かったらそのまま現状維持。
治療受けてみて、やっぱり日本が良さそう・・・なら日本一時帰国。
その時には、住民票も移して自治体のサービスを受けましょう。
お子さんは保育所の一時預かり等を利用しましょう。
日本の習慣や文化に触れてもらえるし、何より子どもと遊べるのが良いですよ。
お子さんにも良い機会です。

ご主人のお仕事が忙しいのは分かります。
でも優しいのなら、その優しさに甘えましょう。
正直ご主人は、あなたがここまで追い詰められてるとは分かっていないのかもしれませんね。
健やかなる時も病める時も共に助け合いと誓ったご主人なのですから、あなたの力になってくれるでしょう。

お礼

そうなんです・・日本では当たり前に知ってること、できることさえ自信を持ってできなくなってしまう、「情けない」気分になってしまうのです。
そうなんです、私は恋愛期間中、お互いに平等になるように第三国で住む事をずっと計画していました。しかし夫の会社が比較的しっかりしていること、また私の父が二人とも外国人でやっていくよりは夫の国で安定して生活したほうがいいというアドバイスもあり、夫の国に来ることになりました。
　夫は設計の仕事をしていまして、海外拠点は複数あります。しかし日本へは派遣されることはないそうです。他の地域も要望は出したようなのですが今すぐ行けるような状況ではありません。それに私ももういろんな国をみて回って東京（実家）が一番いい、と思うようになってしまいました。
　何はともあれ治療からなのですね、やっぱりもう一度こちらで病院を探してみます。ありがとうございました。

回答No.7

toff-toff

No.3です。　お返事ありがとうございました。

ご主人が忙しすぎて病院にも一緒に行ってくれないのですか？　comocomomiさんがご主人に一緒に行ってくれと頼みましたか？　　いくら忙しくても、自分の愛する家族が壊れそうなときに、家族よりも大事な仕事があるんでしょうか？　　　おっしゃるようにこれからお子さんが大きくなって学校が始まれば、違った問題が起こる可能性もあります。　　そのときにご主人に相談して必要ならば助けてもらえますか？　　お礼の文章を読んでいて、ひょっとしたらご主人とのコミュニケーションが足りないのかな？なんて感じました。　　

お子さんが５歳とのことですので、お国にもよりますがあっという間に入学ですよね。　それまでは日本へ行って息抜きして、またそちらへ戻ることも可能ですが、学校が始まってしまうとそうも行かないですよ。　　単身赴任のような生活を考えていらっしゃるようですが、そんなに忙しいご主人が頻繁にあなたとお子さんに会いにこられるでしょうか。　　
一度日本に帰られて気分一新できたら、ご主人にも一緒に行ってもらって新しいお医者さんにかかってみたらいかがですか？　　このままではどんどん落ち込んで前向きに考えられなくなってしまうのではないか心配です。　　　かと言って、日本に一時帰国して気分がよくなっても、またそちらに戻ったときの落ち込みはもっとひどくなりますよね（私は何度も経験済み）　　　普通の精神状態の時でも、私は『あ～、日本はよかった…』ってことばかり考えるようになりました。　　

ご主人ともっと話し合いをしてくださいね。　　いい方向に向かえますように。

お礼

病院へは一緒に行きません。わたしが頼めません。立ち上がれないくらいつらい時一度だけお願いして行ってもらった事がありますが、それだけです。普通日本いて夫に会社を休んで一緒に病院へ行ってくれといって行ってくれるものなのでしょうか。
toff-toffさんのおっしゃるとおりです。私の体調がさらに悪くなったのは子どもの就学時期が迫っているからではないかとアドバイスをもらって気がつきました。
「そのときご主人に相談して必要ならば助けてもらえますか」答えはノーです。毎日子どもが眠ってから帰ってくる夫がどのように対処できるでしょうか。ここ1年は土日もほぼ出社していました。現在の幼稚園関係も自分がほぼやってきました。私が頼み下手なのもあります。夫も子どもはかわいがりますが熱心とか、愛情にあふれてるとかそういうタイプではありません。言葉かけが多いわけでもありません。クールなタイプです。
　話し合って、ここはあなたの国なんだから子どもは全部あなたが責任もって見て！というスタンスだったらどんなに心の負担が減るかと思います。現実問題としては難しいのですが・・・
　2度目のご回答本当にありがとうございます。

回答No.6

caac

No4　です
カルチャーショックについて　ご質問がありましたので
再度　書き込みします
子供たちは　８年以上海外にいましたので
やはり　子供同士の接し方の違いに　面食らっていましたね
日本人の子たちは　裏表があったりして　
ストレートに何でも口論できる環境で育った子供たちには
それが理解できませんでした
だから　相手の言うことを全て真に受けて
裏で　意地悪をされたり　悪口を言われたりされたことに
とてもストレスを感じていました
私自身も　日本で生まれ　日本人として
人生の大半を日本で過ごしていたにもかかわらず
帰国してからの生活には　不満ばかりでした
とても窮屈に思えて　人との関わりにも必要以上に気を遣ったり
質問者さんの返答を読む限りでは　私とは違うみたいで
日本の方が落ち着くということですので　見当違いの回答だったかも
知れません
ただ　やはりご主人と離れて生活することには　あまり賛成できないのですが・・・
質問者さんも　そのことで既に罪悪感を感じてらっしゃるようですので
尚更　そのように感じてしまいます
海外で暮らすことに　適応できる人　できない人がいます
私の知り合いにも　ご主人だけ残して　子供さんを連れて
実家に帰ってしまった方もいました
今は　ご自身の心が不安定なので　楽しいことも楽しいと思えない
辛いことばかりがクローズアップされている状況のようですね
ご主人との時間があまり持てないということも　要因のひとつでしょう
ただ　生活できればよい　ということではありませんからね
もし　どうしても一度帰国したいということであれば
子供さんが小さい内に　早い方が良いでしょうね
ご自身では　もう答えは出してらっしゃるのではないですか？
一度帰国して　きちんと病気を治して　またご主人の元へ帰ると
もしそうなら　ご主人ときちんと向き合って　
貴方の計画を理解してもらわないと　いけないですよね
今は　何もかも上手く行かないと　思い込みがあって辛いでしょうし
誰が何と言っても　信じられない気持ちが強いかもしれませんが
鬱は　治りますよ
治ったときには　深く思い悩んでいたことが　嘘のように
霧が晴れるように　消えて行きます
そんな日が　必ず訪れることを　信じてくださいね

お礼

そうですか、お子さんだけでなくcaacさん自身もカルチャーショックを感じられたんですね。私はもう6，7年になりますが、いつ日本に帰っても心地よく、こちらに戻ると初めて来た人のようにカルチャーショックを感じてしまいます。それから子どものこと、こちらの学校へ通うとなると子どもの故郷はここになってここの国の人になってしまうんだな、という寂しさ、悲しさもあります。（結婚しここに住む時点であきらめなくてはならないことなのですが・・・）
世界にはもっとつらい人もいるんだから、って励まされ、自分も十分幸せなはずなんですがなぜそれを幸せと感じられないか自分でも嫌になります。以前のような自分になりたいです。
2回目のご回答ありがとうございます。とてもうれしいです。

回答No.5

mercy123

要するにあなたは今日本に帰る度胸がないんですよね。
それと同時にずっとそのままそこの国にいる事に、
不安を感じてるのではないでしょうか？

間違っていたらすみません。

しかし、ほんの少し前までの私の精神状態が、
質問者様のようでした。

私は体調を壊す事はありませんでしたが、
やけ食いに走り、かなりのオーバーウェイトになりました。

自分の廻りには、結婚をしてる女性も居なかったので、
全く話をしていても交わる事はなかったし、

離婚をして一人になったあとも、その独身の女の子達の中に
入りきれず、結構、孤独な想いをしました。

次に私が異常なまでに不安に思った事は、
安定性のなさです。
私の場合、永久ビザも持っていたし、
親からの助けもあったので経済的に困る事はなかったけれど、
現地にいる日本人の女性を見ていて、彼女たちこそ行き場がなく、
先を考えたら内心不安で仕方がないのだろうな～と感じたので、
逆にその姿を見てその国で今後生きて行くべきかどうかについて、
深く考えさせられました。

正直にいうと、私は2ヶ月ほど前に日本に帰ってきましたが、
2ヶ月前の私は、人から、格好悪いと思われるのではないかと
感じてビクビクとしていました。

しかし、あちらにいるときに知り合った日本から旅行で
来ていて仲良くなった人たちも、私自身が何かをやってるから、
海外に住んでるからと言う事でなはしに、
私自身を好いてくれて何時も気に掛けてくれてる事が、
理解できたとき、日本に帰ったからと言って、
別に今までの自分の生き方を無理に変える必要がない事に、
気付かされました。

今はまだ、状況も整っていませんし、
両手ばなしで人にあったりする気にはなれませんが、
徐々に自分のペースを創り始めてきているようなので、
以前よりも、ずっと気分が楽になって来ました。

これは私の母の言葉ですが、
あなた（私）が付き合うべき人間は元からいる
家族（親）であり、自分自身であり、
今まで長い事付き合ってきた友達なのだから、
世間の言葉に惑わされる必要は全くないと言う事を教えてくれました。

質問者様の場合、優しいご主人とお子さんもいらっしゃる事だし、
この機会に何が自分にとって心地が良いことなのか、
少し自分本位に考えてみても良いと思いますよ。

結局、私は自分のスペースをあらされることが大嫌いだと
言う事に気付いたので、流されずに日本でもやっていこうと、
今は楽観的に構えています。

それでは、頑張ってくださいね。

お礼

そうですね、帰る度胸がないのかもしれません。でもそれは周囲の友人や親戚の目を気にしているのではなく、夫に対する申し訳なさ、子どもから父親を遠ざけてしまう罪悪感、そして両親に迷惑をかけてしまうという心配からです。夫の経歴に傷がつくんじゃないか、と思ってしまいます。私自身は自分が決めて自分が傷ついたのだから、周りになんといわれてもかまいません。両親以外の周囲の人が私にとやかくいう権利もないと思うし、多少そのことで傷ついてもそれを重く受け止めることもしないと思います。実際親しい友人には現状を話しています。
　「自分にとって心地よいこと」、そうですね。結婚するまで私はとても心地よい状態でした。私も自分のスペース＆ペースを崩されるのがとても嫌いです。でもここでは自分が外国人。夫や子どもにそのことで負い目を感じてほしくない、頑張んなくっちゃ、とついついしたくないことも無理したり、日本じゃ堂々としてたのに小心になってしまいます。
　mercy123さんは帰国されたのですね。とても貴重な回答でした。私も頑張ります。mercy123さんも頑張ってくださいね。

回答No.4

caac

私も海外に長く住んでいましたので　母国の外で生活する大変さは理解できます
それから　鬱に似た症状のようですが
私は　鬱も経験していますので　そちらの不安や辛さも分かります
これは　あくまで私の私見ですが
ご主人とは　離れない方が良いのでは？
今の貴方の家族は　ご主人とお嬢さんと貴方の３人です
日本のご両親が恋しくなる気持ちも理解できますし
お嬢さんが日本大好きというのも分かりますが
さて　実際に帰国して生活となると　如何でしょうか？
まず　お嬢さんには確実にカルチャーショックが待ってますね
これは　私の子供たちを見ていて大変でしたよ
たまに遊びに来るのと　帰国して生活を続けるのでは
全く感覚が違いますし　学校の心配もあります
ご両親に甘えられても　ご主人と離れることで
別の罪悪感や　不安が生まれる可能性も大です
鬱には　罪悪感を持つことが一番　よくないことです
貴方の現状をありのまま受け入れること
優しいご主人に感謝して　協力を得て　病院に通うこと
お嬢さんも　慣れ親しんだ土地の方が　精神が安定して
余計な心配が生まれることもないと思いますが
如何でしょうか
そちらで　良いお友達にも恵まれていらっしゃるようですので
今度は　良いお医者さんを　探してみませんか？
日本から　海外に行くときよりも
海外から日本に帰国して生活を始めるときの方が
カルチャーショックは大きいです
海外の生活が長ければ長いほど　そう思います

お礼

そうですね、私の現在の家族は夫と娘なんですよね。夫と離れることで罪悪感というのも私が一番感じるところです。
　家族のためにここにいなければならないのかと思うと、結婚し、親になるのはそれなりの責任が生じるのは頭ではわかっていても正直私はまだ未熟者だと思います。
　それから、まだ子どもは5歳なので大丈夫かな、と思っていたのですが、そんなにカルチャーショックがあるでしょうか。いつも病院へ行ったり精神不安定な母親より、日本で余裕をもって接してあげられる方が娘のためによいのでは、とも思ってしまいます。
　日本から海外へ行くときよりも日本に帰国して生活を始めるときのほうがカルチャーショックが大きいとはいったいどのような点でしょうか。よろしかったら教えてください。

回答No.3

toff-toff

お辛い状況なのですね。
まだ病院には通っていらっしゃるのですか？　　お薬は服用してますか？

詳しい事情がわからないので質問を読んでの客観的な感想ですので間違っていたらごめんなさい。

体調が良くないとたとえ母国で暮らしていても不安になりますよね。　　それが外国で暮らしてゆくとなると何倍もの不安を感じていらっしゃるのでしょう。　　　御両親はかわいい娘さんの体調が悪いなら、外国の暮らしが辛いなら、帰っておいでということでしょう。　　離婚はしたくないとのこと。　　今のご希望は、ご主人はそちらの外国で生活し、あなたはお子さんと一緒にご実家に戻りたいってことですね？　　それは離婚しないで、体調が良くなるまで別居するってことですか？　　それとも離婚は考えているのでしょうか？　　

もし、離婚はしたくない、でも体調が良くなるまで実家に帰って療養するというならそれはご夫婦がお互いに了解しているならそれもありでしょう。　　でも実家（日本）に帰ってきたからって良くなるものでしょうか。　　長いこと別々に暮らすことは決してよい結果にはならないような気がします。　　お子さんだって、お父さんと会えないのはつらいでしょう。　　

もし、今も通院中で回復に向かっていないのなら医者を変えて見て下さい。　　医師によって治療方法がちがいますから、あなたに合うような治療法があるはずです。　　　

嫌いで顔も見たくないご主人なら遠くに離れることでラクになれるかもしれませんが、離れたくないなら尚更のこと、長期に渡ってご実家に戻られると、今度はひとり置いてきたご主人のことや父親から離れ離れになったお子さんのことを不憫に思ったり心配したりして、別の意味で精神的に良くないような気がします。　　まずは生活の基盤があるご主人のいる外国での治療をもう一度やってみたらいかがですか？　　ウツの症状があるうちは外国にいても母国にいても状況はあまり変わらないような気がします。

あまり状況把握できてませんので、質問者さんに当てはまらない回答になってたらごめんなさい。

お礼

いえ、薬は今は飲んでおりません。
　離婚はしたくないし、できれば別居もしたくありません。でも会社で頑張っている夫に私のために日本に行ってくれなどといえません。自分がこちらで感じているような疎外感を味あわせたくないし、今もらっているお給料なんて外国人である夫には難しいと思うからです。
　夫が一緒に治療に行ってくれたりすればいいのですが、夫は忙しすぎます。精神科へ行っても外国人の私が話す言葉は限られますし、先生もそれなりの対応でしたので行きたくないです。日本では誰に教えられなくてもわかることでもいちいち外国人である自分が調べていかなければならないのが負担です。しかも自分のことは自分で何とか処理できますが、これから学校なんていったら大変です。
　今お礼を書きながら夫の国が好きになれないこと、東京出身なので、小さい地方都市に住んでしまって選択肢が限られていることも原因じゃないかと思い始めました。
　日本にいるととても落ち着いていられるんですよ。当たり前ですけどね・・・。子どもにも優しく振舞えるし。
　もう一度治療・・・。そうですね。単身赴任だと思えば何とかやっていけるかな、と思っていたのですが・・・

回答No.2

forever116

３０代♂です。

今は離婚とかを考えるのではなくて、
あなたの心の充電のために、日本へ一時帰国することを
お勧めします。
今のままそちらにいれば、いつか心が折れてしまいかねません。
あなたにもしものことがあったら、お子さんも不安に
なります。お子さんの為にも決断するべきです。
そして、日本で体と心を癒したら、今後のことを
ご両親も含めて相談しながら、ご主人と答えを出すのです。
ただ逃げ出すのでは何の解決にもなりません、
その先を見据えた最善の方法を見つけるのです。
あなたも、一人の人間として、母親として、妻として
気持ちをしっかりと持ってください。
あなたとご主人が出会った意味を考えてみてください。
なぜ、わざわざ他国の人と出会い、結ばれたのかを。
あなたにとって必要な相手、縁だったのでしょうから、
出来ることならば、ご主人とお嬢さんの３人で笑顔に
なれる方法を見つけて欲しいです。

お礼

縁という言葉・・・私が結婚に迷っていたとき背中を押してもらった言葉です。親しい友達が、恋愛期間が長いのになかなか前に進めない私に「それはもうご縁だからね」といってくれました。今回forever116さんにこのような形でその言葉をかけていただきうれしいような不思議な気持ちになりました。夫に対する迷いはなかったけど、夫の国に住むということ、また自分自身恵まれた人生を歩んできたのでそれを手放すのがとてもこわかったです。彼は私にない辛抱強さ、冷静さ、そして体力があり尊敬しています。帰国回数を増やすなどして何とかやり過ごしていくしかないのでしょうか。