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夫の浮気で悩む44歳妻。2年後に離婚か、家庭を守る方法はある？
- 浮気した夫との離婚を考えている44歳の妻。10年前に浮気をし、再び浮気している様子。夫は家族との時間が減り、怪しい行動も目立つ。毎日の夕食や洗濯物の変化にも気づく。長男は夫の帰りが遅いことに不満を抱いている。妻は子供たちを守るために辛い決断を迫られている。
- 妻は離婚を考えているが、専業主婦であり仕事を探さなければならない。夫は自営業で慰謝料や養育費を支払っても女性との暮らしを維持できると思われる。妻は10年前の浮気を後悔しているが、夫は約束を守ろうとしている。子供たちも夫になついているが、長男は夫の帰りが遅いことを不満に思っている。
- 妻は離婚するか、家庭を守る方法があるのか悩んでいる。かつて相手の女性を別れさせる方法も考えたが、夫の変化を感じたためやめた。妻は夫の給料や明細を把握しておらず、夫の行動に不信感を抱いている。夫だけが幸せになることが許せない妻は、家庭に戻す方法を模索している。
- mayu819220
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- 夫婦・家族
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何度もすみません(苦笑) お返事ありがとうございます。 他の方へのお礼を引用させていただいて申し訳ありませんが、 ＞こんな中途半端な事をするのなら帰ってこなくていいのに、とも思いますが、 ＞自分一人で3人の面倒は見られないので仕方なくお願いしています。 質問者様、ここがダメだと思います。これは自分の気持ちですよね、 下のお子さんは、このことでとってもご主人を必要としているかもしれません。 大人の私情と子どもの気持ちを分けて考えられた方がいいと思うのです。 お子さんたちに、ご主人の言葉であれこれ伝えられる前に、 ご主人について、お子さんたちの気持ちを聞いてみてはいかがでしょう？ お父さんとお母さんは仲が悪くなってしまって、一緒に暮らせるかどうかわからない、 あなたたちはどう思う？と。きちんとお子さんたちが本音で話せるように、 ひとまず私情はおいといて。 お子さんがひとりで小さかったら、また違った考え方もできると思うのですが、 ご主人が不倫して、相手を選ぶ、という状況は、高校生や中学生のお子さんたちには すご～く受け止めがたいことだと思うんです。ただ夫婦仲が悪くて別れるのとは わけが違う。ご主人は自分たちを捨てて、他の家の人になってしまう、、、と それこそ深い傷を負いそうです。 そこをご主人は甘くみているような気がします。 同じ年ごろの子がいるので、人ごとながら、何だか心配になってしまいました。 私は実は離婚していますが、 それは、私にとっても、子どもにとっても、元夫が百害あって一利なしの人だったから、 子どももそれは納得しているんです。いいパパでもありませんでしたから。 もし、子どもにとって元夫が必要な人だったら、私は絶対に別れなかったと思います。
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- napori-ex
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多感な年頃のお子さんを抱えて本当にたいへんだと思います。 下のお子さんはともかく、上の２人のお子さんはもう気づいているのではないでしょうか？ それを考えると、心が締め付けられる思いです。 ウチも２人の子供のうち、上の子は夫の不倫に気づき、大変かわいそうな思いをさせていますのでよくわかります。 御主人は、もうかなり大っぴらに行動しているようですが、 土日には家族での時間を作っているのですか？ 外泊も３ヶ月に１度程度、毎日帰って来る、土日は家族で夕食も。 御主人の本心がどこにあるのか、いまいちよくわかりませんが、 あと２年はこのような状態で我慢するってことなのでしょうか？ お子さんの事を思いやっての事なのでしょうか？ 相手の女性についてはまったく調べたりしていないのでか？ なぜ調べないのか、とても疑問です。 どのような状況下で御主人と付き合っているのかと言うことは、 いろいろな面で把握された方がいいと思いますけれど。 洗濯までしてもらっているのですから、Ｗ不倫ってことはないかもしれませんが、 子供がいる、いない、バツ一、未婚・・・ バツ一子なし、このパターンが一番やっかいだと思いますけれど。 ちなみに夫の相手はこのパターンで、今も私は戦っています。 どんな相手にかによって、対応の仕方が大きく変って来ると思いますよ。 御主人を家庭に戻す方法ですが、今の状況では急には無理だと思います。 もう、御主人の生活の基盤が向こうにかなり占められているようですので。 でも、毎日帰って来るのだし、土日だけでも家で食事するのでしょう？ ならばまだまだあなたのできる事はあります。 まずは毎日の挨拶ですね。 「おはよう」「いってらっしゃい」は必ず言ってますか？ 玄関まで見送らなくても、声かけだけでも必ずしてくださいね。 私は夫の不倫発覚で険悪ムードの中でも、これだけは欠かしませんでした。 すると夫が初めは無視でしたが、あるとき 「挨拶を毎日してくれるのに、無視して悪いと思っている。」と 全く話もしていない状況でしたが、それからは挨拶だけはしてくれるようになりました。 今もぎこちなくはありますが、だんだん普通の生活をとりもどしつつあります。 これは単なる１例ですが、あなたのできる事はたくさんあるはずです。 １度に関係を修復することは出来ません。 ３歩すすんで２歩下がることで、時間はかかりますが１歩づつ進んでほしいと思います。 お子さんのためにもがんばりましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 夫の本心は間違いなく相手の女性にあると思います。 ただ、子供のために土日は遊びに連れて行ったりしてくれています。 家族全員や私と一緒に出かけることはまずありません。 長男・長女とも家族で出かけるのが嫌なようで、連休等でしか出かけません。 夫は主に一番下の子を遊びに連れて行きます。 私は上二人の習い事や病院などです。 完全な役割分担になっています。 こんな中途半端な事をするのなら帰ってこなくていいのに、とも思いますが、自分一人で3人の面倒は見られないので仕方なくお願いしています。夫も嫌々ではなさそうです。 土日に家族で食事はとります。 その後、夫は子供と話をしたり遊んだりしていますが 私とは子供の話や、当たり障りの無い話、離婚の話のみで すぐに自分の部屋に入ってしまいます。 こんな夫婦生活が何だかとても虚しく感じます。 相手の女性のことですが、興信所を使って調べようとも思いましたが そんな事をしたところで、夫と相手の女性がうまくいっていることを事実として目の当たりにし、自分が辛く悲しくなるだけだと思います。 慰謝料を請求するにせよ、夫が代わりに支払ったのなら意味がありません。相手の女性に対しては、もうどうしようもできません。 挨拶ですが、会話が無いわけではないので普通にしています。 気まずいわけでもありません。夫の態度はいたって普通です。 それは2年数ヵ月後に出て行くという事があるから、その為に今は普通にしているのかもしれません。 子供の為にも頑張りたいと思いますが、希望はなさそうです。
No.7です。お返事ありがとうございました。 質問者様、今日からでも遅くないと思うので、考え方を180度変えられた方が いいと思います。第三者の冷静な目でご主人と質問者様のことを聞いた感想ですが、 まず、ご主人に「離婚」の決定権はないのでは？？？ ここに書かれていることを 読んだだけなので事情はわかりませんが、どうしてご主人がそこまで強気なのかなと。 これは想像ですが、質問者様がご主人を「お子さんたちの父親」として、資格がないと 意識的に遠ざけてしまったのでしょうか。 質問者様は「相手の女に勝つ」と、ここに重点をおかれているようですが…… その気持ちもわかります、私も同世代ですから(苦笑)。でも、冷静に考えると、その気持ちに 振り回されてしまうのは、あまりに破滅的です、危険です。 たぶん、相手の女性、まだ若いんでしょう、ひとり身で自由なんでしょうね。 だから魅力的で、新鮮で、どう考えても女として「勝つ」のは無理。 これは、質問者様じゃなくたって、あきらめなくちゃいけない部分だと思います。 その気持ちで(女として)離婚を決めてしまったら、３人のお子さんたちは一瞬にして、 ご主人にとっての「外の子」になってしまうんですよ…… これは子どもを理由に図々しく粘れ、というアドバイスではないです。 ご主人ももちろんそうですが、あまりにも質問者様、お子さん3人を抱える家庭の妻として うまく言えないけど、家庭を感情ひとつで壊してもかまわないと簡単に考えすぎのような気が。 お子さんが精神的にダメージを受けているのは、そこにも責任があるような気が…… 質問者様自身、大人になりきれていないような気がしました。 はっきり言えば、自分のことしか考えていない、のではないでしょうか。 女性については、あと２年とすぐ先の希望があるから、社会的に後ろ指をさされるような関係でも 楽観的に耐えていられるんだと思います。先が見えなくなったら、２人の関係はガクガクと崩れると 思います。その女性が「一生愛人でもいい」という考えの持ち主でない限り、絶対に長くはもたない。 質問者様さえハンコを押さなければ、弁護士がこようが、裁判になろうが、 ご主人に「勝利」はありません。だって、口約束の離婚でしょう？ 人の気持ちは変わる、これは当然のことだから、ご主人が質問者様を「嘘つき」と裁くことは できません。ご主人が他の女性と幸せになるのが悔しいなんて言っていてはいけないと思います。 だって、すごく大切な時期のお子さんが３人もいるんですよ、 お子さんのことを一生懸命考えて、頑張って、頑張って、家庭を守って下さい。 まずは「やはり私は離婚はしません」と言いきって、 ご主人の不倫は無視してみてはいかがでしょう。。。 質問者様にとっても先の見えない長くて辛い戦いになってしまうかもしれませんが、 「前妻」になるよりはず～っとよいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は自分勝手なのでしょうか・・・。 今まで「子供のため」ということだけで頑張ってきたつもりでした。 浮気をされてから10年間もの間、夫とはもう駄目だと何度も思いましたが、まだ小さい子供のために何とか普通の幸せな家庭を築けるよう我慢や努力はしてきたつもりでした。 夫とは女性関係以外にも価値観の違いや性格の不一致などがあり、よく対立してしまいます。きっとこの先も変わらないと思います。 夫の気持ちがここには無いのに、このまま何が何でも夫婦を続けていくということになると、多感な子供たちにも影響があるように思えてなりません。 夫の気持ちがここに無い以上、また、夫があと2年数ヶ月をいうことを 節目にしているのであれば、修復は絶望的なんだと思います。 私の母に離婚の相談したところ、夫に「子供も小さいし、もう一度考え直してもらえないの？」と聞いたそうです。 夫は「夫婦が不仲より離れた方がよっぽどマシです」と答えたそうです。 相手の女性は回答者様が言われるとおり、2年と数ヵ月後には一緒にいられる、もしくは結婚出来ると思っているのでしょう。 今までの夫の行動などを考えると、3年以上は同じ女性と関係が続いていると思います。もしかしたらそれ以上かもしれません。 夫も相手の女性を想っているのに、私が離婚届に判を押さない位で、その女性は諦めるのでしょうか。 夫は最悪、調停も考えていると思います。 私が判を押さないということになれば、更にもめると思います。 10年間自分なりに我慢をしてきて、更にこれから先も戦い続けるとなると、精神的にも耐え切れそうにありません。 色々と親身になってアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。心身ともに考えすぎて疲れ果てていたので、回答者様のようなアドバイスをいただけると、とても力になります。
下の子が中学生になったら……って、その基準は何でしょうか(汗) 男の子が一番お父さんを必要とする時期でしょうに。 いろいろと思うところはあるでしょうけど、ここは 「一番下の子が小学校を卒業したら離婚すると、約束？」 こんなものは一切無視して、お子さんもお父さんを必要としているわけですから、 少なくともあと5年は離婚などしないと言い張った方がいいと思います。 愛しているとか、別れたくない、それ以前の問題のように対処して、 離婚には応じず、ご主人の様子を見られてはいかがですか。 その５年間、思う存分お子さんの教育にお金をかけて、 学校の行事などにもきっちり参加してもらって(娘さんの面談とか)、 質問者様はしらばっくれて、が～っちりへそくっておきましょう。 ５年もすれば、相手の女性にも飽きます。 大丈夫、あと2年なんていう約束、無視して頑張って下さい！
お礼
基準は手がかからなくなる頃、というだけです。 小学校までは、習い事の送り迎えや学校行事、休日の遊びなど、父親が必要だと思ったからです。 実際、長男は中学に上がる頃には父親離れしておりました。 子供3人を面倒見るのに手がかかるのは小学生までです。 その時は意地になって、そんなことを言い、約束してしまいました。 まさか、本当に離婚すると言ってくるとは思っても見ませんでした。 夫は私が何と言おうと、離婚しないと言ったとしても、家を出て行くと言い張るでしょうし、本当に出て行くと思います。 「子供には何て説明するの？」と聞くと「子供には俺からきちんと話す」と言っていました。本気なんだと確信し、愕然としました。 離婚しないにしても、別居は確実だと思います。 それでも相手の女性は夫に飽きるのでしょうか。 夫が離婚（別居）に前向きなところが問題だと思います。 約束は無視出来そうにありません。 子供の為にお金をかけるのは構わないと言っています。 夫が私に対して気持ちが無いのは確実なので、相手の女性に勝てるとは思えなくなりました。
- akira3737
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お話を読みましたが、立場が逆になったように思います。(;^_^A アセアセ・・・ 女がいるのは明白ですね、洗濯ものもないと言うのですからね、(;^_^A アセアセ・・・もしかしたら、後２年と数ヶ月で離婚と言う事を向こうの女性に話しているのかも知れませんね、ご主人が離婚んを進めていいから、と言っているのはもうご主人の頭にはその女性との暮らしが思い描かれているのでしょうね。(;^_^A アセアセ・・・非常にマズい展開です。 こういう場合、家庭に夫を戻す場合は、子供が精神病になる等の家族間の絆が深まる事があるといいのですが、実際に病気になったら本当に大変な事です。(;^_^A アセアセ・・・ 相手の女を突き止めて、ご主人と別れる事を条件に慰謝料を免除すると言うのはいかがでしょうか？とにかく、相手の女性の方が立場は悪いのですから、貴女が怯む必要はないと思います。貴女の立場は法律で守られています。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様が言われる通り、夫は相手の女性に離婚の話はしているのだと思います。 以前夫に、離婚の時の為に貯金の整理等きちんとしておいてくれとも言われました。私との話がもめた場合、間に顧問弁護士を入れると言っていました。確実にその女性との未来を描いているのだと思いました。 子供のことですが、あまり詳しくは書けませんが実際長男が原因不明の病気になっています。（小学校の頃からの持病です）体の表面にあらわれる病気です。私はその事でも夫のせいにし続けてきました。 「あなたの浮気のせいでこの子は・・・」と。最近はまた酷くなっています。 ですが、良い病院を見つけるどころか何もしてくれません。 病院には連れて行ってくれますが、今まで「何とかして治そう」という努力は一切見受けられませんでした。 相手の女性に「慰謝料を免除するから別れて」と言っても、断られると思います。 なぜなら夫が代わりに慰謝料くらい払ってしまうと思うからです。 法律で女性を裁けても、夫の気持ちは戻せません。 法律で何とかなるのはお金だけだと思います。 本当に悲しいです・・・。
- kaori39
- ベストアンサー率16% (1/6)
大変でしたね… まだ、ダンナさんのことが好きなんでしょうね。だから相手の女性と幸せに自分の夫がと考えるだけで、気持ちのやり場がなくなるのではないでしょうか。 私も、きっと一緒のように悩むと思います。 確かに浮気される側にも何か原因はあるのかもしれませんが、浮気することはもっといけないですよ！ 裏切りですよねっ。 誰でも一度、裏切られたら何もなかったようになんて絶対無理です。だから、歩み寄るまでに時間が必要だと思います。 その途中に二度目の浮気だったんじゃないでしょうか？ あまり自分を責めないで下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 今、夫に愛情があるかないかと言われたら、あるのかもしれません。 しかし意地になっている部分もあると思います。 浮気をされた挙句、離婚を切り出され・・・。 ＞誰でも一度、裏切られたら何もなかったようになんて絶対無理です。だから、歩み寄るまでに時間が必要だと思います。 その途中に二度目の浮気だったんじゃないでしょうか？ その通りです。 しかし私が夫を許せなかった時点で、どうやったとしても同じ結果だったのだと思いました。 温かいお言葉、ありがとうございました。
- cookiesamh
- ベストアンサー率25% (13/51)
質問を読ませて頂きましたが、質問者様の気持ちが全く分かりません。 ＞夫だけが他の女と幸せになる事がどうしても許せません。 こんな状態ですが、何とか、夫を家庭に戻す方法は無いのでしょうか？ 他の女と幸せになるのが嫌なのは分かりますが、だからと言って、ご主人を家庭に戻したいのですか？ ということは、結局離婚したくないんですよね？ また、浮気しているご主人を許すということですか？ やっぱり質問者様はご主人を愛しているということですか？ 私は何であろうと浮気をされたご主人が悪いと思います。 例え質問者様に非があり浮気をした…ということであっても、ご主人の浮気は許せません！ でもやっぱり、皆様が言うように１０年前の質問者様の言動には問題があったように思われます。 許したい気持ちと許せない気持ちが葛藤していたのでしょう。それも十分分かります。 しかし、子供の為とは言え、質問者様はご主人を許したのです。 でしたら、もっとご主人を信用して、もっと愛してあげるべきだったのではないでしょうか？ 今、何とかご主人を家庭に戻すというのは非常に難しいと思います。ご主人の気持ちが完全に離れているように思われるからです。 ＞夫だけが他の女と幸せになる事が… とかではなく、ただご主人に戻ってきてもらいたいのなら、 質問者様から歩み寄るべきです。（こちらは浮気された側なのにおかしいですけどね。） それが出来ないのなら離婚もしょうがないのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 私の気持ちが分からないとの事で、申し訳ありませんでした。 自分自身の気持ちの整理が出来ていない状態で、どうして良いのか分からず、錯乱した文面になってしまっています。すみません。 私としては、夫に疑わしい行為は徹底的に改善してもらい（もちろん浮気相手ともきっぱり別れて）、家族の為にもう一度誠意を見せてほしいと思っています。家庭に戻ってほしいと言うか、不安の無い普通の生活を送りたいのです。 皆さまの言われている通り、一度許したのなら心から信用すれば良かったのです。努力はしました。でも結果的に許せていなかったのです。 自業自得ですが、気持ちに葛藤がありここまでできてしまいました。 今さら私から夫に歩み寄ったとしても、夫の気持ちを取り戻すのは難しいと思います。 やはり離婚しかないのかと考えています。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
ご主人は、あなたを誤解しているのではないでしょうか。 10年前から、あなたは、もう、愛情がないと、子供のためにのみ一緒に居ると思っているのではないですか？ 愛のない生活と、勘違いしてて、そんな心の隙間があったのかもと、思います。 前の浮気を二度としないと約束した後、ご主人を大事にしましたか？二人の間を修復したのでしょうか？ 仮に、あなたがそうしようとしていたとしても、それが、伝わっていないってことっですよね。 プライド捨て、愛していると、子供のためでなく、私のために、やり直して欲しいと・・・、もし、あなたが、本当は愛しているのなら、一度は伝えるべきでしょう。 なによ！って、態度が、とってもいっぱい見え隠れしていて、意地の突っ張りあいを感じます。 でも、そこには何も産まれないのではないかと思うのです。 子供のため、、、では、金銭的にも、何とかなるご主人には、もう、通用しないのだと思います。 あなたのこれからの、態度のすべてかかっているのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに私は許すと言ったものの、疑いの気持ちは未だに取れていません。そんな気持ちが夫への態度に10年もの間、出ていたのだと思います。 修復しようと努力はしていたつもりでしたが、どうしても裏切られたという事実が頭から離れませんでした。 プライドを捨てて「愛している」とは、私には言えそうにありません。 夫は他の女に気持ちがあるのですから。 子供も手がかからなくなってきましたし、子供で繋ぎ止めるのは難しいですよね。今までは子供を使って、早く家に戻ってきてもらったりしていました。 皆さまの意見を聞かせていただき、素直になれないというか、本当の意味で夫を許しきれていない自分の責任だと実感しました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
今更言っても始まりませんが、許したなら「10年後に離婚」って 約束は頂けませんね。 だって、その約束が解除されない限り、迫る離婚に今まで 苦悩していたのは旦那様でしょう。 9年後には・・・8年後には・・・あと7年したら・・・ いつも毎日、毎年、その事を今の貴女の様に迫りくる不安を もちつつ暮らしていたのかもしれませんよ。 それは許すとは言いません。 結果、貴女の申し出通りに生きて行く道を見つけた訳です。 子供を思い家族を思い、許すと決めたなら、夫婦ともにこの話は 墓場に持って行くべきです。再発がない限りね。 発端は旦那様でしょう。 でも、その後の対応が悪いのは質問者様です。 今は逆に自らまいた種ですから、自分で刈り取るしかないと思います。 あとはいかに婚姻中の裏切りで、慰謝料と養育費をあげるかです。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通りだと思いました。 私は「許す」と言いながらも、離婚届にサインをさせたり 10年後に離婚の約束をさせたり。 でも、その時は裏切られたショックで何もかも信じられなくなってしまったのです。 何か夫の弱みを握っておかないと不安で仕方がありませんでした。 確かに、その後何度も「また浮気しているんじゃないの？！」と詰め寄ったり、大好きだったゴルフや友人との遊びも禁止させてしまいました。 パソコンや携帯のメールの抜き打ちチェックも欠かしませんでした。 過剰に制限してしまった事で、その反動でさらに他に目が言ってしまったのだと思います。 浮気したのだから、制限されて当たり前だと思っていました。
- itsusora
- ベストアンサー率14% (17/121)
戻るのは無理じゃないですかね。 離婚してもいいと言い出してる以上、難しいと言わざるおえません。 男は基本的に浮気であっても離婚しようとは思わないことが 多いです。 あくまで遊び感覚でしょうから。 復縁を望むよりは、別れた後を考えた方がいいですよ。 そして今のうちに浮気の証拠を掴んで、慰謝料や養育費などを いっぱい取れるよう準備しておく事です。 そして仕事も見つけておけばいいんんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり無理でしょうか。 夫から「離婚しても良い」と言われた時は 正直、驚きとショックでいっぱいでした。 子供もいずれ家を出て行くでしょうし、老後の事などを考えると孤独と不安でたまらないのです。
お礼
何度もご丁寧にアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。 確かに一番下の子は夫を必要としていると思います。 休日に夫と二人で遊びに行った夜は、すごく嬉しそうにその日あった出来事などを私に話してくれます。 夫も下の子が自分を必要としている事は理解しているはずです。 だからこそ、休日には必ず遊びに連れて行くのだと思います。 残りの二年数ヶ月の間に思う存分遊んであげるのだと思います。 夫は子供たちに、わざわざ自分の浮気の事、相手の女性のもとへ行く事を説明するとは思えません。 私にさえ浮気のことは未だに認めていませんから。 多分、私との不仲を理由に一緒にはいられないと説明すると思います。 以前、具体的に聞いてみたのですが、私も同席で子供3人の前で説明すると言っていました。 夫が子供たちに話をするのは、出て行く当日だと言っていました。 私は来年受験を控えている長男・長女に、今、離婚について話すことは出来ません。 二人は気づいているかもしれませんが、意見を聞くにしても受験が終わってからにしたいと思います。 回答者様がおっしゃるとおり、確かに子供たちにとって夫は必要な存在なのかもしれません。 もう一度、自分自身の考え方を変えてみようと思います。 回答者様のおかげで、今まで気づけなかった自分の愚かさや、甘えに気付く事が出来ました。 子供の為に修復できるよう、諦めずにもう一度頑張ってみようと思います。子供の幸せが、私にとって一番の幸せですから。 回答者様、ありがとうございました。