子供をもつ覚悟

質問

結婚７年、子供を希望していますが、夫と物事を進めて行く上での認識のズレがあり悩んでいます。夫の性格は完璧主義・かなりの神経質。目的達成まで労を惜しまず徹底的に分析を繰り返し、しつこい位に問題に絡んでいく。時にはトラブルに発展する場合もある。幾度となくその細かさにつき合わされ、「軽微な問題だから考えなくてもいいのでは」と意見すると、私のフットワークの悪さを責められます。夫は自分が主導的に何もかも考え、動いていかなければいけない事を心配し、子供を持つことは否定的です。私も、子供を持った場合、その性格に振り回され精神的に病んでしまいそうですが、子供を生まない覚悟が出来ません。夫との子供を生み育てる事は、従順に夫に従い、いろんな問題にも細かく動き、夫が納得いくまで物事に取り組んでいく事を、覚悟しなければなりません
。夫に生活を満たさせてもらっている妻はそうあるべきでしょうか。

回答No.8

noname#128033

そのような御主人では子供が可哀想です。
子供は「最初からはできないことばかり」ですし子供に理不尽な要求は悪影響です。
御主人の場合、主導的に自分で何もかも考えて決めるのですから子供にとっては理不尽にしか映らない。
子供は自分で納得したいものなのです。親からの強制的な方針ではきっと非行に走るでしょう。

子育ては親の器が大きくないと子供が居場所を失います。完璧主義ほど可能性を摘むものはないと思います。
神経質で完璧主義という御主人は子供が何か一つのことをできるようになるまで温かく見守るということが出来ないのではないですか？
きっとそういう子育てに必要な辛抱強さがないとわかっているから「いらない」と言っているんだと思いますよ。

＞夫との子供を生み育てる事は、従順に夫に従い、いろんな問題にも細かく動き、夫が納得いくまで物事に取り組んでいく事を、覚悟しなければなりません。
＞夫に生活を満たさせてもらっている妻はそうあるべきでしょうか。

質問者さんはこういう生活をするとして幸せでいられるのですか？
幸せでいられない親のもとに子供が生まれても可哀想ですし、質問者さんがあっという間に限界になると思うのですが。
子育ては助け合って「子供の為にはどうすべきか？」お互いの考えを話し合いながらするものでしょう。
御主人の奴隷のように何でも言う事聞いてどんな子育てをしたいんです？

まずはお二人の関係を見直すことでは？このままでいいのか、質問者さんはどんな夫婦になりたいのか。そこを話し合ってからの方がいいと思います。子供が問題解決の手段になるとは思えません。
質問文からあなたが無理して暮らしているのが伝わってくるようでした。
ご自分の幸せを考えてもいいと思いますよ。

回答No.7

noname#92947

＞子供をもつ覚悟
質問者様のお悩みとは少しずれますが、私は子供を持つことが恐ろしくてとてもできません。
まだ２０代なくせに生意気なこと言って失礼ですが、
子供は持った時点で、自分が死ぬまで子供であり続けるのです。
逆に自分が死ぬまで、自分は親であり続けるのです。

全ての人間は、「生まれながらにして悪」ということはありえません。
育った環境、その他諸々によって悪になるか善になるか決まるわけです。
産まれた時点では誰もが真っ白。
ヒトラーやビンラディンやフセインだって真っ白で誕生した。

日本の例でいうと、大阪の池田小学校に侵入した宅間守。
児童8名を殺害、児童13名・教諭2名に傷害を負わせた。
彼は結局４年前に死刑。
宅間の両親や家族はどんな思いでいたでしょう？
どういう影響を受けて殺人につながったのかは不明ですが、
やはり宅間守も真っ白で生まれたわけです。

要するに、赤ちゃんは何も知らずに産まれてくる。
親は成長に期待して、願いを名前に込めて命名する。
ポジティブシンキングならば、
「将来オリンピックで金メダルを取るかもしれない！」
「将来ノーベル賞を受賞するかもしれない！」
「将来総理大臣になって日本をより良い国に変えてくれるかもしれない！」
ネガティブシンキングならば、
「将来大量殺人するかもしれない…。」
「将来この子に自分が殺されるかもしれない…。」
「将来テロ組織に入ってしまうかもしれない…。」
私が子供を持つことはとてもできないという理由は、
ネガティブなケースが起こることが恐ろしいからです。

＞子供を持った場合、その性格に振り回され精神的に病んでしまいそうです
もっともな意見ですね。
その上、旦那様と考えが不一致。
未熟者なりの考えですが、質問者様が旦那様に従わねばならない義務など一切ございません！

ガキのたわごと、失礼しました。
他の回答者様方の意見の方を尊重したほうが良いです。

回答No.6

nik670

rinrincatさんが選んだ旦那でしょ？
まさか親にでも強引に結婚させられたのでしょうか？
なんで自分が選んだ旦那にこういう言い方するんで
しょうね。だったらはじめから結婚しなければいい
のに。

完璧主義・かなりの神経質。目的達成まで労を惜
しまず徹底的に分析を繰り返し、しつこい位に問
題に絡んでいく彼に惚れたから結婚したのでは？
理解しがたい質問ですね(〃^∇^)o_彡☆あははははっ

いやなら離婚すればいいのに。
結婚したとはいえ子供がいなければ同棲と同じよ
うなものですよ。はやり子供がいてナンボなんで
す。子供がいないうちに離婚して別の男探すわけ
にいかないのかな？

回答No.5

noname#85878

旦那様に不満を抱いている時点で、《生活を満たしている》とは言えないのではないでしょうか？

お金ですか？私は、お金を運ぶだけなら《夫》じゃなくても出来る。と考えます。炊事、洗濯、すべても旦那様がやっているんですか？

私たちは妻であって母ではありません。一人では家族は築けず二人になって初めて家族の基盤が出来ると思っています。

確かに夫が稼いだお金で飢える事なく生活をしていますが、私たちが家事をすることで夫達は社会に堂々と出られるのも事実ではないでしょうか？

もし旦那様が『俺の金で暮らしてるんだから言うことを聞け』なんて事を口にしていたとしたら正直、最低です。

持ちつ持たれつです。二人で一つです。もっと自信を持ち強くあるべきです。

子どもを持つ事で旦那様の性格が変わった。とゆう人も少なからず居ます。でもその前にまずは質問者様が御自分の存在価値を十分に認めてあげても良いのではないでしょうか？

回答No.4

sasano85

なんか質問文を読んだだけで旦那様のピリピリとした
神経質ぶりが伝わりました。

もし、赤ちゃんが繊細で夜泣きがひどい子だと
旦那様、怖いくらいキレそう・・。

旦那様が子供を持つのに否定的ならやはり子供は諦めるか、

どうしても欲しいなら別の人生を考えてもいいのでは？

と思いますが・・。

回答No.3

asebi-0806

子供をもつ覚悟というよりはご主人と一生添い遂げる覚悟と言ったほうがいいのでは？
完璧主義、神経質では子育ては破綻します。
でも子育てによって成長し、変われる人間はいくらでもいます。
些細なことに従順に従う必要はなく、あなた自身がドーンと構えた母親になればいいことです。
母親がいつも父親の顔色をうかがっているような家庭じゃ息が詰まってしまいますよ。
私の主義では「良妻賢母は家庭不和のもと」です。
不完全で欠点だらけで、だけどいつも一生懸命。そんな妻、母親こそ家庭に必要な存在だと思います。
それを許容できないご主人なら、別れたほうがいいのでは？？

回答No.2

yuki360679

そっか、私はどちらかというと、私が夫に人並みの人生を経験させてあげるために結婚したと思っているので、「従順」とか「夫に従う」とかいう意識は無いですね。

子育てもその一環で、子供なんてプラモデルじゃないんだから、設計図通りになったりしませんって。いろいろ悩みながら子育てするのも楽しい人生の一部ってことで、夫にもがんがん子守させています。

人生ってのは、どれだけ計画通りだったかというより、ほどほどにスッチャカメチャカのほうが楽しいと思うのですが、いかがでしょう。

回答No.1

noname#140971

Q、夫に生活を満たさせてもらっている妻は夫に従順であるべきでしょうか？
A、明治１３年頃の夫婦でもあるまいし・・・。

別に従順であるべき必要はありません。