6才 男の子 素直じゃない

質問

相談させてください。
うちの息子で6才、幼稚園に通っています。
先日保護者会があったときに先生から聞いたところ
イベントとかあって先生が”面白かった？”って
きくとわざと”つまらなかった”とか、質問の答えが
大人をおちょくる、わかっているのに無視する、
わざと間違えるとかするみたいです。
先日スタジオアリスに言ったときも、写真店で
お姉さんがぬいぐるみを持って”この色なんだ！！”って
きくとわざと違う色を答えたり・・・。
先生もあまりそういう事ばかりしていると、先生方から
反抗的な子と見られるので、この子の為によくないと
アドバイスされました。
大人にこびる子どもになる必要はないと思いますが、大人に
目をかけられないのは、やはり学校生活を送る上でも不利な
事は凄く確かなことだと思いますので、なんとかひねくれた
会話をしないようにさせたいのですが、良い案はありませんか。
先生から初めて聞いたのが半年以上も前ですが、その時から
注意はしていたのですが、私の前ではあまりしないので
他の人にはしていないと思っていたので、もう本当にびっくりする
やらどうしていいのかわかりません。
どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.1

noname#155097 · ベストアンサー

男性です。

素直じゃない６歳の男の子。
単純に考えると、認められたい、かまってもらいたい。
という心情の裏返しの行為だと思います。

ただ、どんな子でもそんな時期は少しはあるので、
先生から注意を受けたということは、その時期が長い
ということを意味しているかもしれません。

家でしないのなら、親が忙しいから、親には言わないだけなのか、
もしくはそれ以上に自己顕示欲が並はずれて強いかです。

なにか他人に認められることや、達成感の強いことなどを
させてあげるというのはどうでしょう。
柔道、体操、水泳などの習い事なんかはいいかもしれません。

お礼

アドバイス有り難うございました。
かまってもらいたい、認められたいと
いう部分では当てはまるところが多いです。
仕事をしているせいか、どうしても人任せに
なってしまう部分もあるかと思います。
少し構ってあげるようにしたほうがよいのでしょうね。
習いごとも考えてみます。

回答No.4

nnmsg1327

ANo.2です。お礼拝見しました。
親御さんの前ではしないのですよね。
幼稚園の先生や、面識のないスタジオアリスのおねえさんにはする。
ここから、何か原因が探れそうな気がします。
本当に恐い人の前ではできないと思います。
だから、親御さんは甘やかしているわけではなく、厳しいのかなあと思います。
おちょくって、戸惑った顔で反応されるのが面白いのでしょう。
してやったり！みたいな。
いろんな場面で身近な人がもう少し子供の言い分を通させてやったり、
へ理屈に言い負かされてやったり、勝たせてやることも必要なのでは、と思います。
これは甘やかすのとは違い、子供なりの考え・理論を尊重するということです。
そうやってへ理屈を受け入れてやりながら、
他の方もおっしゃっているように、礼儀に反する、相手を傷つける、ということには断固として厳しく注意すれば、
自然に、大人との関係もうまく持てるようになる気がします。

おちょくった発言をやめさせる方向に積極的にもっていくには、
そういう発言は全く相手にしないのがいいと思います。
幼稚園の先生がそういうときに戸惑いを顔に出して、ばかにされているのかなあ？と思い、
ちょっと先生に対して批判的な回答をしてしまいましたが。
そういう発言は相手にされない、ということは学ぶべきだし、
そういうことをしていても得にならない、ということもいつかは学ぶべきとも思います。
（今でなくてもいいのでは？と最初は思ったのですが、積極的に変えるには、早い方がいいとは思います。）
ただ、質問者様の前ではしないそうなので、言ったときの対処方法はその時にしか効果はないので、
やはり親御さんは子供を受け入れる、その上で放っておかない、かまってやる、
そういった日々の接し方で、お子さんの他の人への態度がどうなるか、
見守っていくといいと思います。
再度の回答失礼しました。

回答No.3

noname#89964

大人を挑発することで、「自分の方を向いて」「相手して」と訴えている。
また、親の言うことや要求の内容が信用できないのに、権力上で親には勝てない、そういう不満。

本当は親自身にそう訴えたいけど、出来ないから、他の大人にぶつける。
親にはこれ以上嫌われたくない、もっとかまって欲しい、と思っているのだから、
よその大人を使って、不満と不安を埋め合わしている。

人を傷つける言動とか、礼儀に反するとか、自分の利得の為に人をだますとか、
ここぞというところで、大人は絶対折れないで、断固ゆるさないと
いつも一定の筋をとおして、熱っぽく子供に語るようにしてください。

人としてたいして悪くもないところで親の都合で子供に要求していると、
大人としての発言の重みを感じられず、なめられます。

自分の為に大人が本気で勝負してくれてることを感じ取り、
自分にはまだ勝ち目はないと知り、
大人の言ってることの絶対性を感じ取り、
理にかなったことを大人は言っているという信頼を取り戻したら、
しょうもない口答えや挑戦的な態度をやめていきます。
大人の注目をわざわざひかなくても、落ち着いていられるようになります。

お礼

アドバイス有り難うございます。
親への何かの発信かもしれないのですね。
私が子供のサインを見過ごしているのかも
しれないのでしょうか。
何が不満なのか、何が原因なのかが
解らないです。
でも、私達親に責任があるのであればそれは
早急に対処が必要なのかもしれないです。
言葉でしつけるより、愛情があるよっていう
行動のほうが有効なのでしょうか。
凄く難しいです。

回答No.2

nnmsg1327

７歳小2の娘の母親です。

＞先生もあまりそういう事ばかりしていると、先生方から
反抗的な子と見られるので、この子の為によくないと
アドバイスされました。

なんとなく、幼稚園の先生が度量がせまいというか、
お子さんの主張の仕方についていけない指導力のなさを露呈している感じです。
ユーモアもって対処できないようでは、教育者として失格だと思います。
娘のクラスの子供なんて、半分とはいいませんが、
かなりの割合で、そういう子はいますよ。

お子さんは、今の学習や活動がつまらない部分もあるのだと思います。
学校などで知識欲や好奇心を満たすようなことがあれば、
そういう応答をする余裕もなくなると思いますので、
見守っていればいいと思います。
たかが幼稚園…と思って。
ただ、「ありがとう」「ごめんなさい」が言えないというのでは困りますので、
ここは厳しくしていけばいいと思います。
心配なようであれば、親御さんの方から、これから出会う担任や世話になる人には、
こういうことを言う傾向があります、ただ、家では言わないんです、
かわいげがないと思われるのが心配です…、と、
先回りして告げておけばいいと思います。
「反抗的」などというとらえ方をする指導者ばかりではないので、
そこは、心配することもないと思います。

お礼

アドバイス有り難うございます。
回答を頂きましたが、誤解をしているようなので
補足です。
先生の指導については園でも指導している部分があり
他の質問者様にもありましたが、少し長期になっている
部分があることで先生も保護者に現状を説明してくれたに
すぎません。私は教師に指導力のなさは感じていません。
また、今後進む学校の方針も踏まえてのアドバイスだと
感じています。
むしろそういう事を”普通”として指導せずに、親にも
言わずに放置する）学校という場所での子どもの態度は
みえないから）親も知らない状態はいいはずはないと思います。
それに私の考えは小学生の教師が教室一人一人まで事細かに
目を配れるキャパは超えていると感じています。
それに、保育園と違い小学校は教育なので、可愛げのない態度まで
そんなに事細かく指導はしないと思います。
どんな職業にもいえるけど人って感情が平等ではないと
思います。
教師も表向きはそうであってはいけないけど、やはり心の
中ではなつく子どもと手のかかる子どもで感情は違うし
すべての子に平等なんて難しいと思います。
その中で反抗的な子っていうのは、やはり損をしてしまう
ことも多いと思います。
集団においては少しは生き方上手、集団生活上手になって
おく必要はあると私は思います。
その一つとして会話があり、その会話をへし折るような
態度は絶対にやめなくてはいけないと思っているのです。
幼稚園の先生もなんとかしたほうがいいと感じて
説明をしてくれて今どうしたらよいかとの質問です。
もし良い案がありましたら教えてください。