次の恋はできるのか？

質問

こんにちは
20歳、大学1年♂です。
以前こういう質問をしました。http://okwave.jp/qa4303137.html
この質問を読んでから回答してくださるとありがたいです。
今回の質問は上記の質問の続きのようなものです。（同じようなものですが、、、）
私は好きだった娘を諦めることにしました。
でも、次の恋ができる気がしません。今日もさっきまで散歩しながら、公園で空を見ていると、将来、誰とも付き合えない自分のことを想像してしまい、ものすごく不安になってしまいました。
一生独りはいくらなんでもさみしすぎるとずっと思ってます。
また、私は、次に好きになる娘の好きの度合いは諦めた娘と同等かそれ以上でないと嫌です。そうじゃないと本気になれません。
数学的に記述すると、好きになった娘の順番を早い順にA,B,C,・・・とするとA≦B≦C≦・・・・・という感じです。
果たして本当に誰か好きな人ができるのでしょうか？
※私がほしいのはその場限りの安心ではありません。
真実です。ただ、非論理的でもいいです。あんまり論理的に考えられる分野ではないですから。
皆さんの経験も交えて、ご意見願います。

回答No.14

xxx635241

no6,8,9,12

抽象的で申し訳ありませんが
一番大事なのは彼女を作るためにだけでなく“自分が良いと思う人間になる”またはその努力をすることではないでしょうか？
それは世の中に迎合したものでも否定されるものではないと思います。

自分が理想とする人間像を想像してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

抽象的でも前よりわかりやすいです。

ありがとうございます。

回答No.13

megane0113

ANO５・１０　です。

色んな人の文章のやり取りで感じたのは、あなたは大分落ち着いてきたように思えますｗ

次の恋の確信を高めようと思ってくれている・・・
いい事です。

交友関係を広げると言うのもいいですし、今まで出会った・今回りにいる人たちと、より一層深く付き合っていくのも、１つの手です。
それは無駄になる事ではありません。
恋と言う面で言えば、結びつきにくいと思うかも知れませんが、たくさんの人に出会い、たくさんの人を知る（深く付き合っていく）事によって、色んなものが得られます。
人を知る事によって、世の中には色んなタイプの人がいるのが確認出来ますし、そのしらなかったタイプの人間が、どのような事をすれば好み・嫌うかも見えてきます・・・

最低ライン・基礎体力
これは、言葉にするのは難しいですね・・・ｗ
基礎体力は、その最低ラインを超える事になりますかね・・・
では、最低ライン・・・
色々あるし、基本、人から教わるものではないので、不適切なものも書いてしまうかもしれませんが・・・

○見た目で拒否られないようにする
例えば、よだれをいつもたらしている
誰もいないのに話している
極度な肥満

例えは極端ですが、まず相手に、人として認識される事が大事です。
最低ライン以下なら、近寄りたくない・キモイ・人ではなくゴミだと認識されてしまいます。

○話がまともに出来る

話し方がおかしい（いつも挙動不審なしゃべり）なら、話始めで、あなたの内面を見ようとする前に終わってしまいます。
話す内容もです・・・

・・・やはり、言葉にするのは難しいですｗ
とにかく、人として見られる事です。
でないと、あなたの内面を見られずに終わってしまいます。

＞あなたは勉強がそれなりに出来きる・やってきたけど、女性が求めるわけではないと・・・
何の根拠があって言い切るのですか？
自分の経験ですね。
あと自分のまわりでも勉強ができるのが原因でモテている人もいないですし、どっちかといえばプラスα的な要素だと思います。なくてもいいけど、あったらラッキー程度の

自分の経験？？だから、その経験での考えで言い切るのは間違ってます。
少なくとも、あなたよりも私の方が経験は多いですし・・・
勉強・学力では完全に負けていますがｗ
テレビや雑誌で、「私より頭の悪い人とは付き合えない」とか「東大・早稲田・慶応ぐらいはほしいですねー」なんて言ってるのを聞いた事がないですか？
確かに、あなたの言うように、プラスαなものであって、それだけでモテル事はありません。
でも、プラスαと言ってる時点で、無駄ではないって事ですよねｗ

＞この質問、回答、回答へのお礼をみて、あなたに好感が持てると言う女性は１００％いません！！
なぜですか？
まあ、回答へのお礼はひねくれていると思っていますけど、それ以外は・・・

まぁ、この言葉は、あなたに対して苛立ちもあったので書いた言葉ですが・・・
回答へのお礼は、ありがとうございますとは書いているものの、あなたもわかっている通りひねくれています。
そのひねくれのせいで、感謝は感じられません・・・
感謝どころか、感じるのは不快感・苛立ちです・・・

そして内容・・・
あなたは、今、彼女を諦め落ち込んでいるためか、すべてに対して「マイナス思考」になっていました。
ANO１０になって、可能性を高めたいと思っているって書いてくれましたが、それまでは、すべて否定的な意見ばかり・・・
マイナス思考なうえ、定義がわからないだの、それはどうすればいいのか？だの・・・

そんな、相手を苛立たせて、マイナス思考で、屁理屈を並べる人間が好感持てると思いますか？
しかも、その理由がわからないのも、好感を持てない理由の一つです。

あなたを励まそうとして・・・
自分たちも同じような経験をしてきたから・・・
少しでもあなたのためになるなら・・・
そう、思ってみんな、書き込みをしました。

その感情を少しは感じようとしてみてください・・・
それも、「基礎体力」の一つになりますから・・・

お礼

回答ありがとうございます。

＞色んな人の文章のやり取りで感じたのは、あなたは大分落ち着いてきたように思えますｗ
冷静なつもりですが、結局白熱すると冷静でないのが私です・・・
まあ今はだいぶ冷静になりましたね。

＞テレビや雑誌で、「私より頭の悪い人とは付き合えない」とか「東大・早稲田・慶応ぐらいはほしいですねー」なんて言ってるのを聞いた事がないですか？
ありますけど、、、私の大学は一流ではありません。
早慶よりワンランク落ちますから。
そんな大学で上位でも意味はないんじゃないかなと思ってます。

＞確かに、あなたの言うように、プラスαなものであって、それだけでモテル事はありません。
でも、プラスαと言ってる時点で、無駄ではないって事ですよねｗ
そのプラス値が私にとっては微々たるものです。

マイナス思考が悪いのはわかりますけど、定義を示すことは重要だと思いますよ。
そしてやっぱり人の気持ちを理解するのは難しいですね・・

回答No.12

xxx635241

NO6,8,9

文系の方なら言語学や論理学等をもう少し勉強されてみてはどうでしょうか？
数学もいいでしょうね。

どこをかみ砕いてほしいの教えて下さい

お礼

そうですね。
やるなら論理学ですかね。
数学も嫌いではないのでやります。経済経営で必要ですし。

とりあえず、要点をまとめてくださいませんか？
おそらく何度かやり取りをしているうちに論点がずれていったような気がするんです。
一番言いたいことは何かが知りたいんです。
お願いします。

回答No.11

rosemary22

No2、No7です。

＞ただね、「女性から見て魅力的な男性」って具体的に何ですか？
＞定義が不明確すぎます。

もちろん、女性それぞれに、好みやタイプがあります。
でも、私が言っているのは、もっと前提の部分でのことです。
少なくとも、学校の成績が悪い男子よりは成績の良い男子のほうが女子からモテますし、運動音痴の男子よりもスポーツのできる男子のほうがモテます。
体型にしても、極端に痩せていたり太っていたりするよりは、引きしまった体型の男子のほうがモテるでしょう。

あなたは、一生懸命に勉強したのに、それが恋愛には何のメリットもなかったと言い、「結局需要はなかった」と言います。
でも、恋愛に対して「ニーズ」だの「需要」だのと言っている時点で、すでに女の子の感覚とは離れ過ぎているように感じます。

連愛は数学や化学ではないので、常に１＋１＝２になるとは限りません。

私の場合は大人なので、どんなに外見が好きなタイプでも、収入が低くて人並みのデートもできないような男性には魅力を感じません。
お金さえ持っていれば良い、というわけではありませんが、社会人になれば、男性の場合は年収というものがその人の能力を見る１つの指針になるのです。

でも、現実には、お金のない変な男のことを好きになってしまい、さんざん利用されたり浮気されたりして、ボロボロにされて別れたりもしているのです。
それでも、そうした男を好きになってしまうのだから、恋愛は数学ではないのです。
そんな私でも、常に男性から魅力的な女性に見られるために、日々の努力を続けています。

あなたの場合は、今までに一度も女の子と付き合った経験がないため、理想ばかりが大きくなり過ぎていて、自分のことを客観的に見られなくなっているように感じます。
恋愛というものは、あなたにとってだけではなく、相手にとっても恋愛なのです。

あなたが「どんな男と付き合うよりも、自分と付き合ったほうがその子を幸せにしてあげられる」という自信が持てないうちは、決して女の子と付き合うことはできないでしょう。

まずは、自分ことを客観的に見てみましょう。
もしもあなたが女の子だったとしたら、今のあなたに男性としての魅力を感じますか？
あなたのことを好きになりますか？
こうした問いかけをいつもしていると、少なくとも今よりは、女性から見て魅力的な男性になれると思います。

男性も女性も、異性にモテる人は、常に自分のことを客観的に見ていて、異性にモテるように努力をしているのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたは、一生懸命に勉強したのに、それが恋愛には何のメリットもなかったと言い、「結局需要はなかった」と言います。
でも、恋愛に対して「ニーズ」だの「需要」だのと言っている時点で、すでに女の子の感覚とは離れ過ぎているように感じます。
「需要」や「ニーズ」というのは、女性の好みという意味ですよ。

＞あなたが「どんな男と付き合うよりも、自分と付き合ったほうがその子を幸せにしてあげられる」という自信が持てないうちは
これを持つために必要なものは何ですか？
私にはわからないです。

＞まずは、自分ことを客観的に見てみましょう。
それが難しいから友達とかに聞いてみたりしてます。
でもみんなわからないとしか言ってくれないんです。

回答No.10

megane0113

ANO5です。

えっと・・・
あなたは、今後恋をするのに、１００％の確信が無ければ怖いというのですか？？
そんな、世の中に１００％を求めるなんて無理ですよ？
例えば、明日あなたが生きている可能性は？？
１００％では無いですよね？
その生存確率を上げるために何をするか・・・
○交通ルールを守る。
○動物園のライオンの檻に入らない。
○ヤクザ屋さんに包丁ほ向けない。
色んな手段があります。

ましてや、恋愛に対しては、あなたも言ってる通り十人十色・多種多様です。
誰にでもモテるって人はいません。１００％なんてないですもの。

＞自分を磨くの定義が不明確すぎます。
これは結構厄介です。どの女性にも共通の基準がないですから。

そう！あなたの言っている通りです。
共通の基準はありません！
しかし、最低ラインと言うものは、ほぼ共通してあります。
まぁ、ほぼという所にまた、喰いついて来るでしょうがｗ

例えましょう（極端です）
女性と付き合う事をスポーツ（対戦）と考えます。
今のあなたは、どのスポーツもまったく知りません（前好きになった子以外）
今後、そのスポーツをやってみたいと思える相手が出てきたとします（好きになる・なりかけ）
その相手のタイプは「キックボクシング」（スポーツか？ｗ）
でも、その相手は、「キックボクシング」まったく知らないあなたを見れば、相手にはしてくれません。

私の言う、「自分を磨け」と言う意味の一つは、スポーツで言う基礎体力！

「野球」「サッカー」「キックボクシング」どれをとっても、基礎体力があれば、競技自体しらなくても、基礎体力が無い人よりも有利だし、その相手（女性）も、競技を知らない（タイプの人ではない）が、基礎体力があるのなら、競技を教えればどうにか対戦できるようになるかもと、思います。

あなたは、
＞共通の基準がない以上、相手のニーズに合わせて動く必要があります。
だから、自分を磨いても、磨く所を間違えれば、無駄になるだけだと思ってますよね？
それも、このスポーツ流れで例えます。
相手が「キックボクシング」を求めたが、あなたは知らない。
でも、自分を磨いて、「サッカー」を覚えていたとします。
「キックボクシング」とは全く違うスポーツですが、サッカーはボールを蹴る
蹴る・・・
キックに応用して使えるのではないですか？？
あなた、今、ツッコミを入れようと思った「野球」なら無駄じゃないかと言う思い・・・
まぁー、私もスポーツ詳しくないのでわかりませんｗ

でも、後にそのタイプの人と出会う可能性があるので、全く無駄だとは言い切れません！

もう一つ例え
あなたは石とします。
世の中で、モテている人はダイアモンドと言う感じでしょうか・・・
もちろん、モテている人は元々、ダイアモンドの原石だったのでしょう。
でも、原石は磨かなければダイアではなく、ただの石です。
その人たちは自分を磨いてきたからこそ、ダイアモンドになれたのです！
私は原石は何か自分でも見切れていませんが、今現在、磨いた所ですと、庭に敷き詰められた整った石ぐらいですかね？ｗ
それでも、必要な人たちには重宝がられる（多少はいい石としてみられる）石ですね・・・
今、あなたは他人の意見を素直に聞けず・すべてを否定しようとし、殻に閉じこもっているようなので・・・
ドブに浸かったコケだらけの石と言うところでしょうか・・・
そんな石で、そんな場所にいれば、誰からも見られません（女性から）・・・
もちろんマニアックな人はいるので、１００％ではないですよｗ

どうせなら、溝から出て、自分と言う石を磨いて見ようとは思いませんか？

＞これは女性が求めるものではないわけです。だから私がしてきた生き方は間違っていたということです。

あなたは勉強がそれなりに出来きる・やってきたけど、女性が求めるわけではないと・・・
何の根拠があって言い切るのですか？
あなたの好きな１００％ですか？？
それは、あなたの思い込みですよ？？
世の中には、学力がある人に引かれる人はたくさんいます。
学力が無い方がいいと思う方は１％もいないはずです。
学力があった方がいい・無いよりはある方がいいこの二つを足せば、かなりの割合になります。

まぁ・・・これも、あなたの好きな１００％ではないんですがねｗｗ

でも、一つだけ１００％と言える事があります。
この質問、回答、回答へのお礼をみて、あなたに好感が持てると言う女性は１００％いません！！

一つの恋愛に終止符を打とうとして辛いのはわかりますが、もっと世の中を知って、人を知ろうとしてください。
そうでなければ、今後あなたがするかも知れない「恋」の確率がどんどん悪くなってしまいますよ・・・

お礼

回答ありがとうございます。
＞あなたは、今後恋をするのに、１００％の確信が無ければ怖いというのですか？？
はい。ただあなたも言うように100％は無理なので、極力確率を高くしたいなあとは思っています。

＞そう！あなたの言っている通りです。
共通の基準はありません！
しかし、最低ラインと言うものは、ほぼ共通してあります。
なるほど。

＞私の言う、「自分を磨け」と言う意味の一つは、スポーツで言う基礎体力！
「野球」「サッカー」「キックボクシング」どれをとっても、基礎体力があれば、競技自体しらなくても、基礎体力が無い人よりも有利だし、その相手（女性）も、競技を知らない（タイプの人ではない）が、基礎体力があるのなら、競技を教えればどうにか対戦できるようになるかもと、思います。

なるほど。そうですね、納得します。
なら恋愛においての「基礎体力」とは何でしょうか？

＞でも、後にそのタイプの人と出会う可能性があるので、全く無駄だとは言い切れません！
なるほど。
ただ、今までに出会った経験がないし、自分の友達の身の回りにもいないみたいなので、出会う可能性は低いかなと思っています。

＞どうせなら、溝から出て、自分と言う石を磨いて見ようとは思いませんか？
そうですね。

＞あなたは勉強がそれなりに出来きる・やってきたけど、女性が求めるわけではないと・・・
何の根拠があって言い切るのですか？
自分の経験ですね。
あと自分のまわりでも勉強ができるのが原因でモテている人もいないですし、どっちかといえばプラスα的な要素だと思います。なくてもいいけど、あったらラッキー程度の

＞この質問、回答、回答へのお礼をみて、あなたに好感が持てると言う女性は１００％いません！！
なぜですか？
まあ、回答へのお礼はひねくれていると思っていますけど、それ以外は・・・

回答No.9

xxx635241

ANO6,8

＞(1)小生が０％でないというのとあなたの必然的に確率が低いとおっしゃるにはどれほどの差があるのか定量的に提示してください。
さほど変わらないんじゃないでしょうか。定量的には掲示できませんけどね。

＞(2)あなたの帰結（必然的に低い）と０％ではない（＝絶対いないわけではない）と
いう小生の意見と相違点がどこにあるのか分かりやすく説明してください。
似たようなもんだと思いますよ。
ただ、私の必然的に低いというのは数字にするとおそらく1,2割かなと自分では思ってます。あなたの意見は0％ではないというのは、正直どの程度なのか予想がつきません。
1％でも50％でも100％でも0％ではないことに変わりはないわけですからね。ただ低いというニュアンスがあると感じたのでおそらく2割ぐらいかなと思ったりはしてますが、これはあなたに聞いてみないとわかりませんね。
↓
上記(1)では“０％でないというのとあなたの必然的に確率が低い”はさほど変わらない、上記(2)では“０％ではないというのは、正直どの程度なのか予想がつきません。聞いてみないとわからない”とどう理解されているのか意味不明です。また、上記(2)なら０％の意味が理解できていないのに小生に“考えてみてください”などとは言わない方いいと思いますが。

この件について見解をお聞かせ下さい。

＞経験がないというのがそんなに悪いことですか？
確かに私は生まれてから20年間女性と付き合ったことはないです。
それがそんなに悪いんですか？
私は私なりに自分の正しいと思うように生きてきた。
しかし、それが間違っていたということですね。
私の生き方、人生観すべてが否定された気分です。
私の存在が絶対悪ですか？
どうなんですか？
↓
どこに悪いと言っているのですか？提示してください。

＞前の彼女がどうこうでなく、私自身を見てほしいと思うはずですよ。
あなたも好きな女性に元彼とどこが優れていて劣っているかという視点で見られることに違和感はないですか？
なるほど。
確かに人を比べるのはよくないことでしょうね。比較不可能な存在ですからね。
ただ、私自身はそういうような比較を受けてきた。なぜ私だけがそういう目にあわねばなりませんか？
↓
私だけ比較されたといえる根拠を提示してください。（あなたもしようとしてるのではないのでしたか？）

＞私だって私自身を見ろと言いたい。マクロな視点だけでなく、ミクロな視点で私という存在を見ろと言いたい。
↓
あなたは女性をみるとき結局どちらでみるのですか？
私自身を見てほしいというなら、質問の新しい彼女の条件は判定不能だと思いますが。

質問ですがこれは釣りではないですよね？？？

お礼

回答ありがとうございます。

＞この件について見解をお聞かせ下さい。
私自身もよくわからなくなってきました。

＞どこに悪いと言っているのですか？提示してください。
悪いとは言ってはいませんよ。ただ私がそう感じただけ。

＞私だけ比較されたといえる根拠を提示してください。（あなたもしようとしてるのではないのでしたか？）
まず、よく考えれば私だけかどうかはわかりません。今思えば。
けど、私はそういう比較はされてきたと思っています。
根拠はどうかといわれると困りますけどね。

＞あなたは女性をみるとき結局どちらでみるのですか？
両方ですね。

あなたが賢いのはよくわかりました。けど、私があなたの言っていることが理解できないので、進展がありません。
もう少しわかりやすく噛み砕いて説明してくださいませんか？

断じて釣りではございません。
皆さんが貴重な時間を割いてまで回答してくださっているのに、それをあざ笑うかのような釣り行為では断じてありません。

回答No.8

xxx635241

ANO.6

>その他の女性の中にあなたの付き合った彼女より上（何をもって上とするかは解りませんが）
の女性は存在することになります。確率的に言えば０％ではないでしょう。
ええそうですよ。
ただ、考えてみてください。
普通に考えて、最初に好きになった人が全体の中で低い人だと思いますか？ある程度高いでしょうよ。最高ではないにせよ。
まあ80点、90点クラスですよ。バイアスはかかってるかもしれませんけどね。となると必然的に確率は低くなりますよ。

解釈されていないので補足します。
あなたの意見では必然的に低くなるため対象となる人が少ないと言っていると思います。
小生も確率的にいえば０％でないと言っています。ただいくらでも対象となる人がいるとは言っていません。
小生が０％でないというのとあなたの必然的に確率が低いとおっしゃるにはどれほどの差があるのか定量的に提示してください。

>果たして本当に誰か好きな人ができるのでしょうか？

そもそもあなたの質問は上記です。あなたの帰結（必然的に低い）と０％ではない（＝絶対いないわけではない）と
いう小生の意見と相違点がどこにあるのか分かりやすく説明してください。

それに果たして本当に誰か好きな人ができるのでしょうか？という質問ですがあなたは世の中にもう誰も元カノよりレベルの高い女性はいない
とは言っていませんよね。その前提では極論を言えば絶対というものが存在しないので
で数学的にいえば、０から１００％の確率で発生するとしか言えませんね。未来のことはあなた自身がわからないように誰にもわかりません。

＞上記のような幼稚な話しになってしまうわけです。
＞どこが幼稚ですか？補足要求します。

今度付き合う女性が付き合っていた彼女より上でなけらばならないというあなたの恋愛観です。
あなたが気に入った女性に
“僕は元カノよりレベルの高い女性としか付き合わないよ”と言えば、何故に幼稚であるか聡明な女性なら
わかりやすく教えてくれると思います。前の彼女がどうこうでなく、私自身を見てほしいと思うはずですよ。
あなたも好きな女性に元彼とどこが優れていて劣っているかという視点で見られることに違和感はないですか？
セックスがうまいか。性器が大きいか、クンニがうまいか、変態でないか、収入、学歴、家柄、性格、きれい好きか、社交性、将来性、容姿、友人関係、体臭、運動神経、頭の回転、ファッション、性的経験回数などなどの評価を元彼との比較であなた付き合うかどうか判断されるのですが。
まあ、あなたは何も思わないかも知れませんが。

＞まあ、がんばってください
バカにしないでください。

申し訳ないですが正直、あなたは無知で世間知らずで経験もかなり低いです。
だから馬鹿にしているわけではなく、応援しているのですよ。まあ、がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞小生が０％でないというのとあなたの必然的に確率が低いとおっしゃるにはどれほどの差があるのか定量的に提示してください。
さほど変わらないんじゃないでしょうか。定量的には掲示できませんけどね。

＞あなたの帰結（必然的に低い）と０％ではない（＝絶対いないわけではない）と
いう小生の意見と相違点がどこにあるのか分かりやすく説明してください。
似たようなもんだと思いますよ。
ただ、私の必然的に低いというのは数字にするとおそらく1,2割かなと自分では思ってます。あなたの意見は0％ではないというのは、正直どの程度なのか予想がつきません。
1％でも50％でも100％でも0％ではないことに変わりはないわけですからね。ただ低いというニュアンスがあると感じたのでおそらく2割ぐらいかなと思ったりはしてますが、これはあなたに聞いてみないとわかりませんね。

＞未来のことはあなた自身がわからないように誰にもわかりません。
予想も不可能ですか？（少なくとも私よりは）経験豊富なあなたにも？

＞前の彼女がどうこうでなく、私自身を見てほしいと思うはずですよ。
あなたも好きな女性に元彼とどこが優れていて劣っているかという視点で見られることに違和感はないですか？
なるほど。
確かに人を比べるのはよくないことでしょうね。比較不可能な存在ですからね。
ただ、私自身はそういうような比較を受けてきた。なぜ私だけがそういう目にあわねばなりませんか？
私だって私自身を見ろと言いたい。マクロな視点だけでなく、ミクロな視点で私という存在を見ろと言いたい。

＞申し訳ないですが正直、あなたは無知で世間知らずで経験もかなり低いです。
だから馬鹿にしているわけではなく、応援しているのですよ。まあ、がんばってください。
その言い方がバカにしているようにしか思えません。
まあしょうもない話ですが、言い方一つで正論を言っていても通じる場合と通じない場合がありますからね。

補足

経験がないというのがそんなに悪いことですか？
確かに私は生まれてから20年間女性と付き合ったことはないです。
それがそんなに悪いんですか？
私は私なりに自分の正しいと思うように生きてきた。
しかし、それが間違っていたということですね。
私の生き方、人生観すべてが否定された気分です。
私の存在が絶対悪ですか？
どうなんですか？

回答No.7

rosemary22

No2です。

＞なんか馬鹿にされているように思えますが・・・

とのことですが、ある女性に恋をして、何の行動も起こさないままに「自分はバカだからどうせうまく行くはずない」と自分の中だけで自己完結して、それで「次の恋はあるのか？」と悩んでいるのですから、あなたは女性と付き合うとか恋愛するとか以前の話として、とりあえず誰かのことを好きになりたいのですよね？
あなたにしても、とりあえずは新しい女性を好きにならないことには、何も始まらないのでしょう。
ですから、前回のような書き方をしたのです。
決して馬鹿にしているわけではありません。

それから、これは女性の立場として言わせていただきますが、女性は、会う男性すべてを恋愛対象としてなど見ていませんよ。
あなたと同じように、男性も女性も同じように見ています。
そして、その中で、「この人は！」と感じる人と出会った時に、初めて恋愛対象として意識し始めるのです。

ですから、まずは、あなた自身が「女性から見て魅力的な男性」にならない限り、もしも新しく好きになる女性が現われたとしても、また同じような結果になってしまうでしょう。

とりあえず、女性のことは忘れて、スポーツや趣味など、他のことに目を向けてみてたどうでしょうか。
そうすれば、そうした趣味を通じて新しい女性と知り合うかもしれませんし、何もせずにウジウジと悩んでいるよりは、遥かに前向きだと思うのです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたにしても、とりあえずは新しい女性を好きにならないことには、何も始まらないのでしょう。
はい、そうですね。それが第一段階です。

＞あなたと同じように、男性も女性も同じように見ています。
それだったらおあいこでしょ。私ばっかり非難されても困ります。

＞ですから、まずは、あなた自身が「女性から見て魅力的な男性」にならない限り、もしも新しく好きになる女性が現われたとしても、また同じような結果になってしまうでしょう。
そうですね。ただね、「女性から見て魅力的な男性」って具体的に何ですか？
定義が不明確すぎます。
これを正確に定義できますか？私はできないと思ってますけどね。
そもそも女性全員が同一の価値観、判断基準を持っているわけではないのですから、個人によって相手に求めるものは違ってきますよね？
となると、相当厄介だと思いますよ。
共通の基準がない以上、相手のニーズに合わせて動く必要があります。
私の大学は一流ではありませんが、大学の成績は良が一つで残りはすべて優でした。オール優でないため、首席ではないですけど、そんなに悪い成績ではないはずです。そして要領は良くないので、講義もサボってません、これはマジメと認識されてもいいと思います。さらに、ネイティブの授業のときも得意ではありませんが、積極的に英語で会話しますし、議論を行うときにも積極的に発言しています。また、文系は数学を嫌う人が多いですが、私は数学からも逃げてはいません。
しかし、上記のような努力、私の生き方が恋愛に必要ですか？
結局需要はなかった。
なら私の生き方、考え方が間違っていた。そういうことでしょ？違いますか？私だって何もしていないわけじゃないんですよ。

＞とりあえず、女性のことは忘れて、スポーツや趣味など、他のことに目を向けてみてたどうでしょうか。
そうすれば、そうした趣味を通じて新しい女性と知り合うかもしれませんし、何もせずにウジウジと悩んでいるよりは、遥かに前向きだと思うのです。
今の空白の時間を将来埋め合わせすることは可能でしょうか？

回答No.6

xxx635241

＞数学的に記述すると、好きになった娘の順番を早い順にA,B,C,・・・とするとA≦B≦C≦・・・・・という感じです。

世の中の女性は無限に存在すると仮定します。（あなたの立場で考えると日本国内の２０～３０代すべての女性と巡り会うのはほぼ不可能と言えるので）
あなたが付き合った彼女が無限数の中で最高でない限り（最高であるかどうかはあなたの判断になります）、
その他の女性の中にあなたの付き合った彼女より上（何をもって上とするかは解りませんが）
の女性は存在することになります。確率的に言えば０％ではないでしょう。

あなたの質問に真面目に答えると
上記のような幼稚な話しになってしまうわけです。
まあ、がんばってください

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたが付き合った彼女が無限数の中で最高でない限り（最高であるかどうかはあなたの判断になります）、
その他の女性の中にあなたの付き合った彼女より上（何をもって上とするかは解りませんが）
の女性は存在することになります。確率的に言えば０％ではないでしょう。
ええそうですよ。
ただ、考えてみてください。
普通に考えて、最初に好きになった人が全体の中で低い人だと思いますか？ある程度高いでしょうよ。最高ではないにせよ。
まあ80点、90点クラスですよ。バイアスはかかってるかもしれませんけどね。となると必然的に確率は低くなりますよ。

＞上記のような幼稚な話しになってしまうわけです。
どこが幼稚ですか？補足要求します。

＞まあ、がんばってください
バカにしないでください。

回答No.5

megane0113

それでは、まず出会いについて・・・

今まで人生２０年。
この２０年は出会いは非常に多かったと思います。
学校関係がありますからね・・・
でも、まだ大学生活で出会っていない人も結構あるし、卒業して、就職した先での出会い・・・
あなたの行動にもよりますが、物心ついて今現在まで出会った異性と、これからの人生で出会う異性の数を考えれば、これからの人生で出会うであろう異性の方が多いはずです。

これまで出会った異性≦これから出会う異性
確率の問題ですが、出会いの可能性だけで言えば、恋してしまう確立は高いでしょう・・・

＞好きになった娘の順番を早い順にA,B,C,・・・とするとA≦B≦C≦

これは、今のあなたが考えた数式です。
この数式が死ぬまで一生使える数式だと思いますか？
あなたは二十歳・・・
これから色んな出会い、経験、このOKWebでの出来事ですら、あなたの価値観や考え方は変わってきます。
もちろん女性の見方・捉え方なども然りです。
二十歳で考えてた事が６０過ぎても同じままだった人がいる確率は天文学的数字でしょう・・・

ちなみに確率ついでに・・・
生涯未婚率は2000年の調べで、男性は１２％・・・
年々増えているようなので、あなたが５０歳を迎える頃には１５％ほどになっているかも・・・
ここからは勝手な計算ですが、
生涯未婚と言っても、色々あると思います。
病気などで健常者として日常生活を送れなかったため・・・
病的なオタク（？）で女性に相手にもされない人・・・

まず、病気系を除いて
１５％→１０％

次に残った方たちの中で、女性とお付き合いした事ある人の確率を引きます
１０％→１％

次に残った方たちで、成人になってから人を好きになった事のある人を引きましょう
１％→０．００００・・・・

さて、あなたは１度だけ・１枚だけ買った宝くじで１億当てるような確率の事を出来ると思いますか？

ただ、あなたがオタクっぽく、女性に相手にもされないような人であったり、かなりのインドア人間で外に出て行かなかったり、仕事もせずニート的な人間になってしまえば、宝くじで１億の確率でなく、ミニロトで５千円当てる確率になってしまいますが・・・ｗ

別に焦る事もなく、将来出会うであろう、好きになるひとのために、自分を磨きなさい！
自分を磨けば、人との出会いもふえるし、出会って恋してしまったときにも、何もしていないより有利になれるから！！

お礼

回答ありがとうございます。

＞確率の問題ですが、出会いの可能性だけで言えば、恋してしまう確立は高いでしょう・・・
100％ではないんですよね？

＞この数式が死ぬまで一生使える数式だと思いますか？
後悔だけはしたくないので。
それを念頭に置けば、出会いそして別れがあったなら、次はそれ以上というように考えます。

＞さて、あなたは１度だけ・１枚だけ買った宝くじで１億当てるような確率の事を出来ると思いますか？
それはわからないです。ただ、心配なのは0ではないということです。かなり低確率でもそうなる可能性が残されている時点で危険。

＞別に焦る事もなく、将来出会うであろう、好きになるひとのために、自分を磨きなさい！
自分を磨けば、人との出会いもふえるし、出会って恋してしまったときにも、何もしていないより有利になれるから！！
自分を磨くの定義が不明確すぎます。
これは結構厄介です。どの女性にも共通の基準がないですから。
例えば、大学受験なら偏差値が共通の基準でしょう。偏差値を上げさえすればどの大学にも入れます。それ以外で評価されることはないのですから。
それに対して、恋愛ではそのようなものは存在しない。
Aさん、Bさん、Cさん（全員女性）がいたとして、彼女たちが男性に求めるものは共通なのか？そんなはずはない。
つまり評価基準が無限に存在する。
とすれば、磨くベクトルがズレれば完全に無駄な努力です。
相手のニーズに合わせて行動せねばならないから難しいのです。

※私は大学の成績は良一つで、残りはすべて優です。首席ではありませんが、上位であることは確実です。（まあ大学は2～3流ですけどね）さらにマジメで講義とかサボりませんし、議論にも積極的に参加して発言します。文系にありがちな数学が全然できないタイプとも違います。でも、これは女性が求めるものではないわけです。だから私がしてきた生き方は間違っていたということです。