どうしても許すことができません・・・

質問

７年前、実父が突然他界しました。
元々実母と実父は仲良くなかったのですが（実母がいつも実父の悪口を言っていたので・・）、私にとってはとても子ども思いの良い父親でした。　
葬儀の時は、妹ととても悲しみ泣き続けていたのですが、その横で実母が「あんたたちには優しかったもんね～・・・私は何もしてもらってない。」とお通夜の時（眠っている父親の前で）悪口を言い始めました。
その悪口が「お母さんが風邪で寝込んだ時、あんた達の夕飯しか買ってこなかったから悔しかった」とかとてもくだらないことで、正直母親には幻滅しました。
母親は私達が小さい頃からヒステリーで、気に入らないことがあるとよく私達に手を上げる怖い母親でした。
その反面父親はとても優しく真面目で、仕事に一生懸命で、勉強も教えてくれたり遊んでくれたり、定年後は家事も出来る限り手伝っていました。働いている時は忙しかったこともあり家事は一切していませんでしたが、定年後は洗濯したり、ご飯を炊いたり、掃除したりと父なりに一生懸命していました。
なのにそういうことには感謝せず（すっかり忘れてしまっているようです）悪いことだけを思い出しては子どもの私達の前でべらべら喋る母親に腹が立ちました。私自身、その後結婚し子どもが生まれ、母親に感謝もしましたが、実母は孫よりも今はギャンブル（パチンコ）にのめりこんでいます。
もう母親のことが許せません。　今は連絡も取っていません。連絡を取らなくなって２年が経ちました。
母親からも一切連絡がありません。　旦那は「このままでいいのか？」と心配していますが、どうしても許せないし、顔も見たくないのです。（最後に会話した時にケンカになり過呼吸発作が出てしまい、会話するのが怖いのです）
妹も母親のことを嫌っています。
私達姉妹がおかしいのでしょうか？
どうしても母親が理解できません・・・

回答No.7

fly_moon

なんとなくお父様はうちの主人に似ている気がします。

うちの子はまだ小さいのですが、普段からよく一緒に遊んでくれてます。だから子供にとっては「大好きなパパ」って感じです。だけどその分子供に甘く、自分が食べたいとどんな時間であろうがお菓子を与えたり、いつまでも子供にせがまれるままに遊んで子供が興奮してなかなか寝なかったり、「親としてはどうなの？」って思ってしまいます。いつも私が「今は食べちゃダメ」とか「もういい加減にして寝なさい」とか怒ってます。これが続くと子供は質問者様のように私を嫌うのかもしれません。だけど、主人がこのままだと私は怒り続けるしか出来ないでしょう。

主人は人当たりが良く、温厚で実直、子供にも優しいので他人からは「良い旦那さんね」って言われることが多いです。でも、他の旦那さんにあるけど欠けている部分も多いです。いつもは迎えに来てくれたりするのに、高熱を出している時は、私が体の不調を訴えているのに信用せず自分で病院へ行けと言ったり、お腹が減ると何でもないことにキレたり、決断力がなく計画力もないので全て私任せだし、色々と他人には想像できない部分があります。全部が悪い人だと思っている訳じゃないですが、他の人から見た主人は良い人なんだから、そんな部分はあえて言う必要もないと思っているし、良いことだけを誰かが言ったら「いや、こんな部分もあるんだよ」って嫌な部分だけ言いたくなります。

それと、自分にとって親しい人程褒めることが恥ずかしいという感情もあります。自分のご主人のことを褒め称える人の話を聞いたら寒気がします。子供のことだって、他人の前ではあまり「良い子です」と言いたくない気持ちがあります。そういうことを口に出すとなんだかそれは嘘臭い感じがしちゃうんです。

亡くなってすぐにはどういう気持ちになってどういう態度を取るか判りませんが、今の私の心境からだとなんとなくお母様の行動も理解出来てしまいます。お母様がもし私のような考えだったら許してもらえないのでしょうか？私自身も娘に許してもらえるのか心配です。

回答No.6

896966

確かにお母様にも問題があるとは思いますが、葬儀の席で悪口を言うというのは、尋常な事ではありませんよね。
一度は愛し合い二人の子供を授かった二人にそこまで亀裂が入るにはそれ相応の事があったのではないですかね。まだ幼かった質問者様姉妹が分からなかった何かが…
結果、お父様の愛情は自ずと娘に向き、お母様は寂しい思いをする夫婦の溝は深まる。母の代わりに愛情を向けられた姉妹は、父親を慕い、大好きな父親と対立する母に嫌悪感を抱く…お母様は家族の中で孤立する…
今、お母様がギャンブルに嵌まっているのも寂しさからではないですかね。
質問者様も母親になられた訳ですし、産んでくれたこと、育てくれたことに感謝して許してあげてはいかがでしょうか。お母様も確実に老い、やがてはお父様同様、他界されます。
私もご主人と同じ思いがします。
一度、妹さんと相談なさって和解されたらいかがでしょうか。

回答No.5

noname#77152

貴女たちの抱く感情並びに対応は当然だと思います。そういった状況におかれた事が無い人は違う回答をするでしょうけど。
実母とはそのままの距離を保てばいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
syouneさんもこういう環境なのでしょうか？
本当に精神的に私が参ってしまっています・・・
父が亡くなったことでもすごく落ち込んでしまっていたのにトドメをさされたような感じで、過呼吸の他に過食症にもなってしまいました。
今こうやって思い出しながら書き込みしている時も胸が苦しくなってしまいます。
このまま少し距離を置き、我が子にはこのような思いはさせないという気持ちで自分の育児を頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

vonzin

totosan3さん姉妹がおかしいとは思いません。
ただ、少し視点を変えてみてはいかがでしょう？
もしも、旦那様がお母様の悪口を常日頃言っていたとしたら…
お母様の良い面をよく知ってるのもtotosan3姉妹ですよね
きっと今お父様に抱いてる気持ちと類似した気持ちが芽生えるはず。
そして、悪口を言った人へ嫌悪感を抱くはず。

何よりも、どういったお母様であれtotosan3のお子様にとってはかけがえのない「お婆ちゃま」
お子様からお婆ちゃまの存在を否定しないで居てあげて欲しいと思います＾＾
今の感情を抑制せずに居ることは、お母様と同じことをお子様にしていることと思います。
無理に理解しなくても良いと思いますよ＾＾

とはいえ、なかなか難しいとは思いますがファイトです♪

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。　子ども達にとってはお婆ちゃんですもんね。。
私の旦那が良い人で、子ども達を会わせないのは可哀相だから・・と子ども達をつれて実母の家まで遊びに行ってくれています。　私自身はまだ会うことが出来ないのですが、ちょくちょく旦那が顔を見せに連れて行ってくれているので子どもたちもお婆ちゃんの存在は理解しています。
今はこういう関係が一番いいのかもしれませんね。
あせらず頑張りたいと思います。
ありがとうございました

回答No.3

floraok

子供たちにとって良い父親だったとしても
お母さんに対しての夫としてのお父さんはどうだったのでしょうか。夫夫婦間の問題だと思いますよ。
お母さんは貴方たち姉妹に嫉妬しているんですよ。
＞「お母さんが風邪で寝込んだ時、あんた達の夕飯しか買ってこなかったから悔しかった」とかとてもくだらない
では貴方が御主人に同じことされたらくだらないことですか？
毎日旦那さんのこと子供のこと世話をして病気の時ほおっておかれたら貴方自身くだらないと思いますか？
もっと気持ちを近づけるべきです。
あなたが思っていること
父親に対すること
母親に対すること
自分の子供にたいしてどう思っているのか
話してみませんか。
理解しようとする気持ちが大事です。
貴方を生んだ母です。

お礼

夫としてのお父さん・・私達からみればちょっと亭主関白ではありましたが、優しいいい旦那さんだったと思います。
父は幼い頃に両親を亡くしていたので、温かい家庭を夢見ていたようで本当に良い父、旦那だったと思います。　ギャンブルもしなかったし、浮気もなく、定年後は年金で家族旅行をしたり、孫たちにオモチャを買ってやりたいととても楽しみにしていました。（年金をもらう前に他界してしまいましたが・・）
＞貴方が御主人に同じことされたらくだらないことですか？
たしかに怒るかもしれません。　しかし、たった今亡くなった人の前でそういう気持ちをぶつける母の気持ちが理解できないのです。
私と妹は亡くなった父の前で楽しかった思い出の話をし、父に感謝していたのにそれをすべて否定するかのように悪口ばかりをいう母親が自分の母親だなんて恥ずかしく思えました。
母にはその時「こういう話を今するべきではない」「なぜそういうことを言うのか」と問い詰めましたが「あんた達はあの人のことわかってないのよ」と言うばかりで話になりませんでした。
たしかに夫婦の問題は何かしらあったのかもしれません。
しかし、そういうことを良い父だったと思っている子ども達に話す母親が理解できないのです。　
父親が生きていて「こういうことがあってどうしたらよいか」と相談するならまだしも亡くなった人の悪口を一方的に言う母親を私はもう母親だとは思いたくないのです。
理解しようとする気持ちが少しでも私に芽生えた時は母に会って話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

usagi0918

私の両親も仲が悪く別居していました。父が私も弟も母も嫌いだったのです。
しかし、8月に突然亡くなりました。

家族揃って泣きました。
そしてみんなで、散々嫌と思ったけど、今思うといいことばかりで、あの人なりに一生懸命だったんだよね。と話しました。

ちょうど貴女のお母様が私の父みたいなカンジでしょうか？
別に母親を理解する必要はないと思います。
普通じゃないのかも知れません。
でも私は少なくとも父が亡くなるまで、理解しきれていなかったです。
でも今はよい父だったと思います。もちろん悪かったことがあったので別居していたわけですが。

普通でいなきゃいけないんでしょうか？
私は父がと母が別居して５年経ち、自分が結婚する時に少しだけ父のことを考えれるようになりました。

親子だから必ず分かり合えるとは限らないです。
無理して理解する必要はないです。

時間が経って、少しずつ理解出来たらそれでもいいと思います。
会いたいと思えるようになったら会えばいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね・・・今は会うことは無理ですが、時間が経てばいつか会える日がくるのかもしれないですね。
無理せず、自然に会える日を待ちたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

許すには時間が掛かるかもしれないけどね。
ただ今のわだかまった気持ちが５年後、１０年後も同じかといえば、
それは分からないんですよ。貴方自身も変ってくる部分もあるでしょうし、月日が色々な角を取って丸くしてくれることもありますから。
今の時点で色々な気持ちや関係に結論を出すのは性急かもしれませんよね。許せない貴方がいるのは事実。でも母親をすっぱり切り捨てられない肉親としての気持ちがあるのも事実なんですよ。今はちょっとお互いに距離を置く事が必要な時期なのかもしれませんからね。
もう少しゆとりを持って同じ空の下で生活している同志、貴方は貴方でご自身の家庭を大切にしていれば良いんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
距離を置くことが必要な時期・・・　私自身そう思います。
今は子どもも小さく手のかかる時期なので、正直実母のことまで頭が回らない状態です。　自分の今の家庭を第一にまずは頑張っていきたいと思います。　ありがとうございました。