vonzinのプロフィール

結婚１年半。３３歳の女性です。 先月から主人がＥＤ気味の為に夫婦生活を持てないでいます。子供が欲しい私は正直焦っていますが、あまり焦ると主人がストレスを感じ、ますます 出来なくなると思い「大丈夫だよ。ゆっくりいこう」とだけ声をかけました。 そんな時、主人の行動に怪しさを感じてつい、携帯を盗み見してしまいました。そこには会社の後輩の女性を食事に誘うメールが残されていました。 その女性もノリノリで、ハートマーク付のメールを送り返してます。頭を殴られたような衝撃を受け目の前が真っ白になりました。 過去のメールからみても、まだ体の関係には至っていないようですが、なんとか阻止したいというのが希望です。 毎日不安で不安で、涙が止まらずに過ごしていたんですが、昨日、家のＰＣのファイルの中にとんでもない物を見つけました。 主人とその女性が登場人物になっているスカトロプレイの小説です。何かの小説をコピーして、名前だけ打ち変えたのか、主人が自作した小説なのかわかりませんが・・・。 背筋が凍り付き、体が震え吐き気が止まりません。 携帯のメールとまた違う衝撃でした。 主人を見る目が変わってしまい、今まで通り仲良く生活できるのか不安です。でもまだ主人がとても大好きです。しかし浮気の可能性もあり、ダブルパンチをくらったようで、考えがまとまりません。 趣味で留めておいてくれればスカトロプレイの事は頑張って理解したいと思います。でも登場人物が問題です。 携帯を盗み見した事を正直に主人に話して謝り、その小説も見てしまった事も言った方がいいと思いますか？ 今現在頭がパニックで、読みにくい文章になったかもしれませんが、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

私には付き合い始めてまだ数週間の彼氏がいます。 それまで好きだった先輩がいたのですが、今の彼氏と仲良くなり始めてから誰が好きなのか悩むようになり、告白されてからこういった理由ですぐに返事はできないから待ってほしいと言ってしっかり考えた結果、その人はただの憧れだという結論に至り、付き合うことになりました。 しかし先日あった飲み会で（そこに彼氏はいません）かなり泥酔してしまい、2次会の会場の下宿生の家のトイレで憧れだった先輩にキスされてしまい、そこらへんから記憶が曖昧ながらあるのですが、トイレから出た後も部屋の電気も消えてたし、みんな寝はじめていたしで服の中に手を入れられてしまいました。 さすがにパンツの中に入れられそうになった時は拒否したんですけど、記憶も曖昧でどうなったのかわかりません…。 その先輩が私のことをなんとも思ってないのは知っているけど、心のどこかで相手にされて少し嬉しかった自分がいるのも事実で、自分がわからなくなりました。 その場にいた他の先輩に話を聞いたら、どうやら事の発端は移動中にずっと私がべたべた抱きついていて、家に着いてからもずっとべったりだったせいで、相手の理性が飛んだのではないか、ということでした。 他の人たちにはキスしたところまでしかバレていませんが、同じサークルである以上噂が回るのも早いし、他人から彼氏の耳に入るなら自分の口で説明したいと思い、会って話してきました。 これは私のミスだから責められて仕方ないのですが、当事者である以上下手したらキスしてきた先輩と彼氏の仲が悪くなるかもしれないし、それだけは避けたかったし、「酔ってしまってずっと私がその先輩にべたべた抱きついてその気にさせてしまってキスしてしまった」と言って謝りました。だからその先輩と気まずくならないでほしいとも言いました。 その先輩とは電話で話してお互いに謝って和解？しました。 ちなみにその先輩は私が付き合ってること知らないです。 でも当然ながら彼氏にはこんなこと許せるはずもないし、キレそうなのを必死にこらえながらも考えさせてほしいと言ってその場は別れました。 私はどうしたらいいんでしょうか。。。 初めての彼氏で、まだ手もつないでなかったのに、泥酔していたとは言ってもそんな恥ずかしいことをほかの人としてしまった自分が信じられません…。 こんなことがあってしまったからその先輩のことを変に意識してしまいますが、今私が好きなのは彼氏なんです。 彼氏は頑固だしまじめだから、私には待つことしかできませんが、きっとフラれるんだと思います。 自分が悪いのだから結果は受け止めるつもりですが、どうしたら相手の心の傷を少しでも癒せるんでしょうか。。 長文失礼いたしますが、どなたか助けてください…

エクセルでシート１の行a b cが動かずｄ以降スクロールするファイルをもらったのですが 使いずらいため解除したいのですがその方法教えてください。　

現在僕は17ですが4年前に気がかりな事があります。 まず僕は当時13歳だったのですが今までとは 違ってやんちゃ系の仲間ができました。　しかし我が家がたまり場に フラッシュサイトを見たりチャットをしたりしていました。 そして多分掲示板か何かにも「あだ名死ね」や軽く中傷的で少し脅迫的 な内容を書いてしまった気がします。　「覚えてはいないのですが」 最近ネットの殺人予告などのニュースが頻発されてその影響で まるで自分がその事をしたような気がする精神状態に陥りました。 それでそれで今僕は情緒不安定状態で当時のその情景ばかりが思い出されておりこの不安な気持ちを質問にしたら・・・ 「ひどいことをしたとあるのに、「逮捕されなければいいや」　か？　　本当に悪いことをしたと思うのであれば自首すれば。 　警察にいって、過去こんなことをしましたと告白して聞けば逮捕さ　　れるかどうかわかりますよ？　四年も前のことですから相手にされな　いと思いますけどね。　」という風に回答され凄くショックでした。 確かに警察は怖いです。　しかしいくらなんでもここまで言われたら 泣きたくなりました。　また死にたくもなりました。 元々は自分がチャットでちょっと「死ね」とか言った程度だったのに・・・掲示板でもそこまで悪質ではなかったと思いますのに・・・　僕はもう今死にたい気持ちで溢れています。 確かにチャットでの暴言はひどいし大反省の者です。　 しかし実際に社会的制裁を受けろと言われるのはかまいません。 でも怖いです。 はたして僕はどうするべきなのでしょうか？　 随分この一回答者様の答えに不安になっております。 もうこの事は気にする必要はないのでしょうか？

人生最悪な今年２０です まず生まれつき喘息、片目義眼だし 専門退学して退学暦普通にあるし 今から金もないから大学受験のため基礎の勉強しながら働くし 喘息もまだ治らないし 　中学、高校、専門で　義眼だからってなんか言われるし 修学旅行とか義眼が外れるんじゃないかって一睡もしてないし 家が農家で結婚しづらいし、まず義眼だから結婚しずらそうだし 一生一人で過ごすことになりそうだし 親は世間体ないから、まったく相談相手にもならないから相談相手いないし 専門でいろいろあって、かなりの人見知りになったし 就職面接では義眼のこと聞かれるし スポーツとかも義眼の方反応できないし 人生最悪の連続です どうすればいいですか