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離婚・・・子供に理解してもらえる？
- 結婚12年目の主人がアル中で浮気を繰り返している。子供たちを傷つけずに離婚する方法はあるのか悩んでいる。
- 子供が父親を慕っており、彼らの幸せな生活を奪うことができるのか心配。
- 障害のために一人前に働けず、母子家庭になることを悩んでいる。経験やアドバイスを聞きたい。
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質問者が選んだベストアンサー
正直、子供達にはチョイスがありません。理解などしたくないものですが、現状を受け止めるしかない立場です。親の苦しい姿を見るのも、なんにせよ辛いもの。 結婚生活においてmatu-kikuさんの一番大切なものって何ですか？ 離婚するにあたって子供への心配は推察しますが、本当に辛いのはmatu-kikuさんご自身。夫の不貞で離婚している女性はいますが、後悔している人もいます。離婚して生活が苦しい母を見るのは、もっと辛いです。 離婚については、子供は納得はできませんが、親を思い理解する努力はするでしょう。離婚さえなければ、しなくても良い辛い経験だと思います。 ご主人が気付いてくれるとよいのですが…。早まりませんように、熟慮なさってください。
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- hornby
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＞父親に助けとほしいときも来るのかな・・・。 お子さんとお父さんの関係が余程醜悪でない限り、くやしいけれど、助けて欲しいときもありますし、父親でないと解決できない問題もあります。 離婚したら、matu-kikuさんは今精神的に辛い状況から開放されると思います。しかし、子供達の成長はそれからも続く事です。 今のご主人の不道徳な姿は目に余るものがありますが、金銭面でのトラブルもないようにお見受けします。ご自分を宥め守る為にも、それをご主人のいい所と見る事は無理でしょうか？ ご主人の事をよく分かっていらっしゃるように感じました。根は悪い人じゃないようですので、余計難しいですね。ご主人はmatu-kikuさんに、とても甘えてしまっているようですね。 ご主人はmatu-kikuさんでないと駄目なんだと思います。 家族の３人の幸せとは、お子さんは望んでいらっしゃらないのではないでしょうか。 もし、離婚を決意なさった時には、子供達のためにも必ずmatu-kikuさんが幸せになることを願っています。早まりませんように…。
はじめまして。 現在高校三年生で母子家庭の者です。父の浮気が原因で両親は離婚しました。 matu-kikuさんのお子さんと年齢が違うし、状況も全然違うので「こういうこともある」って程度で見てくださるとうれしいです。 子ども側としての意見を書かせてください。 両親が離婚したのは私が中学二年生のころだったと思います。実際、浮気は中学一年生のころから始まっていたのではないかと思います。もう、バレバレです。たぶん子供は大人よりずっと細かいところまでわかっちゃうのかもしれません。私はお風呂の入浴時間の変化で「もしかしてお風呂でメールしてんのかな？誰と？浮気相手か...」で疑いはじめ。しかもドンピシャで、やっぱりお風呂でメールしてたっぽいです（お風呂に携帯忘れてた） 正直、浮気をしていることが分かった以上、私は父を軽蔑しましたし、父と思えなくなってしまいました。 そして何より一番嫌だったのが、母が一番つらい思いをしなければならないということでした。私が末っ子で中学生だったため、母はせめて高校生卒業するまでは別れないつもりだったのです。直接それを言われたわけではありませんが、なんとなくわかりました。（実際後で確認して、そうでした） 私のためとはいえ、そのせいで母の苦しみが伸びてしまうのは本当に辛かったです。しかも、母は家庭と仕事とにはさまれてストレスで病気になってしまいました。それがつらくて、冗談めかして「早く別れちゃいなよ、お兄ちゃんも私も味方だからお母さんについていくよ」って笑いながら言っていた記憶があります。 私から言うと、母が無理して父と生活している姿を見るほうがよっぽど窮屈で辛かったです。自分のせいで辛いし、自分のせいで病気になっちゃった、って思ったこともあります。もしかしたら、お子さんたちも何か思っていることがあるかもしれません。 別れてからの母からいろいろ話を聞くと「確かに金銭的な面で大変なことはあるけど、前よりは気持ち的に楽だからなんだか全然平気」って言ってました。本当に今のほうが忙しそうなのですが、全然楽そうな顔してます。 ちなみに、母子家庭になってからどういうことが気になるかというと...「家でご飯一緒に食べる人がいないな、さみしいなー」です。私は父がいないことは全く気になりませんでした。笑 食卓を囲む雰囲気は大事って何かでみたことがありますが、あれは本当です！ 一番よいのはみんなで一緒にご飯を食べること。なるべく手作りで温かくて・・・と自分は思います。ご飯一人は本当にさみしいです。学校であったこととかも聞いてくれたら嬉しいなって思います。 余計なことばかり言ってしまいました、気を悪くされたらすみません
お礼
rurupa333さま、貴重なご意見ありがとうございました。 子供の意見を聞けるとは思いませんでした。 子供の前ではなるべく笑顔を・・と心がけては居ますが、ついつい言葉の端々に愚痴が出たり、些細なことで喧嘩になったり、子供たちもうんざりしてますよね。 私も食卓を大事にしてきましたが、4人の食卓は主人のモラハラと私の陰気な顔で悲惨なもの。主人の居ない食卓はみんな呪縛から開放されたような明るい空気です。 これもほんとの母子家庭の食卓では、また違ったものになるのでしょうね。 でもいつか子供たちと、父の存在とは関係ないところで本当に笑いあえるときがくるのかもって思えました。 まだ11歳と6歳の子供には「離婚していい？」とは聞けません。せめてなるべく修羅場を見せないようことを進めたいと願ってます。
- akaitori
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別れて正解です。 私の母も「コドモのために」って、ずーーーーっっと離婚を我慢して来ました。 その結果、鬱になり、（間接的に、それが原因で兄も今病院に通っています）、また、年の離れた弟は母の犠牲になってしまいました。（母の過干渉、父と母の不和の中での生活・・これが思春期の子にとっていいわけがなく・・）。 私は、母が、「憎い、憎い」と言いながら、相手をのろいながらも一緒に生活している様子が理解できず、母をずるいと思っていました。 私が実家を離れる時には「逃げる気？」と言われる始末。自分の行動に責任を持って欲しいと思います。（いやいや結婚させられたわけでもなく、選んで来たのは母なので。うちの両親はお見合いだったので、多少同情をしたりもしますが、それでも、離婚しないのは母が安定した生活を手放したくない、ってちょっとは思っているからだと私は解釈していました。そんなに嫌な相手なら、どんなことでもして逃げ出して、どんなことしてでも、生計をたてよう、って決心したら出来たと思います）。 質問者様も、勇気がないのは分かるのですが、今ふりしぼらないと、枯れてしまいますよ。 オクゾノさんご存知ですか？料理研究家の。 あの方は、京都から九州に転勤で来たものの、４０過ぎて離婚され、コドモ二人引き連れて、東京にさっさと行かれたようです。（くわしい理由などは書かれていませんが、必死だったと思います） だから、「３時間」しか睡眠取れなかったようです。 でも、いきいきしてらっしゃいますよね、今のオクゾノさん。 コドモたちも、そのお母さんで正解、と思ってらっしゃるでしょう。 勇気を出して下さい。 女の子は特に母親を見ています。 女の子のあこがれるかっこいいお母さんでいてください。 （うちの母親ですが、それでも熟年離婚を目指し、今、独立のためにせっせと手に職をつけるべくがんばっています。母は５５歳です。もうちょっと早く決断したらよかった～って言ってます）。
お礼
hombyさま、アドバイスありがとうございました。 改めてよく考えながら書きます。 私にとって1番大切なもの・・・もちろん当初は家族4人の幸せ。 でもやはり今は家族3人の幸せです。 それでもたまに父親らしくとわれに返ることがあるのか、子供とじゃれあったりしている時には子供たちも喜んで騒いでいます。でも酔いが増すと些細なことから、子供を狂ったように怒鳴りつけ、一転空気が凍りつきます。私などは「だからなんで近寄るのか。何で信じるのか」って思いますが、それが子供の本来に姿ですからね。 だから、たいていは主人が一人居間で呑んだくれて、電話やメールで外に話し相手を求め、母子3人で寝室で話したり遊んだりしながら眠るのです。 そんな時二人の真ん中で手をとって、思うのです。 「こんなに幸せに1日を終えられるのに、馬鹿な男だ。」 それだけでいいのです。 それだけでいいからこそ、子供の今の生活、友人から引き剥がして、私にとって心穏やかな生活を選んでよいのかと自問自答するのです。 主人は死んでも本当に大切なものに気付かないでしょう。それどころか、私たちだ居なくなったら自殺するかもしれません。つらくてではなく世間体悪くて。 私に障害があることは子供たちも知っています。 将来的に失明する病気です。 だからこそ子供たちにできることをできるうちにしてやりたいと思うのです。このまま光を失ったら、つらい姿を見せたまま努力しなかったことを後悔しそうで。 どちらにしても子供には、重い荷物を背負わせることになします。 父親に助けとほしいときも来るのかな・・・。