子供の為には離婚した方がよいのでしょうか。

質問

こんにちは。
何度も主人の事で質問させていただいていましたが別居するところまで来ました。
主人は約四ヶ月前に私にもう愛情がなくなった。
だから触れる事も出来ない。と言われました。
それからは子供と接している時は笑ったりしますが私との間ではいつも暗く笑顔も全くありません。
会話もしようと努力はしてくれていましたがあまりありません。
私は他に楽しい事を探して前向きに行こうとしていましたが、
暗い主人との生活が苦で限界に来てしまい、話し合いをしました。
愛情はないしもう戻らないと思うといわれました。
子供の為に頑張って自分を犠牲にして頑張ろうとおもったけど気持ちは別れたいと言われました。
別居することで何か気が付いてくれることがあればと別居を一ヶ月くらいしてみようという話になりました。
子供の為には離婚しなことが一番だと思いますが、
そんな主人をみて暮らしていく子供が父親のようになってしまうと思います。
子供の為に一番よい事は別れる事なのでしょうか。
それが主人と私の幸せだとも考えるのですが子供にとって暗い生活をするならば別れたほうが本当によいのでしょうか。
子供が幸せになってくれることが私の幸せだと思っています。
どうかご意見をよろしく御願い致します。

*御礼とポイント発行は遅くなるかもしれませんが必ず致します。

回答No.5

akiyan114 · ベストアンサー

＞私は主人の性格が主人を苦しめる事、
主人が犠牲になる事を今までしてきたことから、犠牲になってほしくないという気持ちがあります

済みません。あいまいな表現で、事情がよくわからないのですが
愛情がないから離婚したいなんて、わたしから見れば「甘い」の一言です。
なぜ「犠牲」なのでしょうか？
当たり前の事だと思います。

他の皆さんがおっしゃるように、自分の為に離婚すべきです。
結婚を続けるならば、自分の為に続けるべきです。
あなた様が子供の幸せを願うように、
子供にとっては「母親の幸せが自分の幸せ」なのではないでしょうか？
ですから、あなた様の幸せを考えるべきです。

どちらを選んでも、子供は傷つくと思います。
私もそうでした。
それは、しょうがない事なんです。
そうやって傷ついて、もがいて、諦めて成長していくんです。
でも、一つだけ信じられるものがありました。
それは母親の愛情です。
あなたさえ堂々と前をみて生きていれば、
そして子供に愛情をたっぷり注いでいれば、悪いようには育たないと思います。
・・なんて、えらそうに済みません。
子供が健康に育って、無事に生きていることを感謝してると、
それ以外のことは大した事に思わなくなるから、不思議です。
ご主人に父性愛がもっとあれば、離婚の選択は無かったでしょうに・・。他人事ながら、悔しいです。

お礼

仰るとおり私も主人も甘かったのだと思います。
結婚への考えや子育ての考え、夫婦としてやっていく努力や歩み寄りが足りませんでした。
そして主人は今もまだ甘いのかもしれません。でも主人の正直な気持ちなのだと思います。
一番お互いがいっぱいいっぱいだった時に別れたいと言いました。
しかし今少し落ち着いてきてその気持ちはそこまでではないようです。
主人は子供にとって夫婦がなかよくないことで一緒に居る事が悪いという事、
私への愛情表現なしでいることの私の気持ちを考えて別れると言う事も考えたと言います。
主人にとって別れる事、別れない事、どちらが犠牲と思っているのか・・・。
どちらとも思えてわかりません。主人事態もわからないようで・・・。
とにかく私自身の幸せを考えて決めて行こうと思います。
親身になっていただいて嬉しかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.7

kyoromatu

何となくですが・・ご主人・・精神的に軽い鬱が入っているような気がしてなりません。

お礼

再度ありがとうございます。
確かに鬱も入りつつあるように私も思いました。
一度病院へ行ってみてほしいと言う事も伝えた事がありました。
しかし主人は絶対嫌だと行きませんでしたが・・・。
主人は愛情なくこれからも変わらないと思うといいますが、
何年かかるかわかりませんが気持ちが戻ってくれる事を信じてしばらく行こうと思います。
いろいろ考えて決めたことです。
愛情がほしくている気持ちはあり辛いですがやはりこの道が後悔しない判断だと思います。
笑顔で待ってみようと思います。
正直きっと私が好きな人が出来て別れた方が幸せになれると感じた時が来ないと別れる決心はつかないのだと思います。
どうなるかわかりませんがやってみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

takerun

私だったら、そんな夫はいりません。

事実、子供が満１歳で別居（前夫が帰ってくるなと言った）
子供が１歳４ヶ月で正式に協議離婚しました。
前夫が「（私や家庭の）犠牲になっていたのに、理解していない」と寝ぼけたことを言ったのです。
家庭生活を送る上で「犠牲」になったというのはおかしい！と思いましたね。
しかも、子供を愛さなかった。
子供の１歳の誕生日すらまともに祝ってくれなかったので
この時に私の中で
「子供を愛さない父親はいらない。私がこの人の分よりも
倍愛して育てていこう！」と思いました。
離婚を言い出したのは前夫の方ですが、私の気持ちの中では子供の誕生日の時に離婚を決意していました。

そして、今現在はとっても幸せです。
子供は３歳になりましたが、まわりの方にとても可愛がられて幸せ者だと思います。
子供は自分にお父さんがいないことは理解しているようです。
（私は特にお父さんがいないと言ったことはありません）
友達にお父さんがいることも理解しています。
いずれ、自分には何故お父さんがいないのか聞いてくるでしょうね。
子供を傷つけない＆お父さんの悪口はいわないように説明できるように今から思案中です（笑）

私は離婚して幸せに生活しているのでこう思えるところもあるかもしれませんが
私が質問者様の立場（夫に対して気持ちが残っている）でも離婚します。
何故なら、子供のことが最優先だからです。
失礼ながら、質問者様のご主人は無責任に家庭を放棄しているように思いますので
今後も変わることはないと思いました。
それならば、子供の為に暗い家庭は捨てます。
最小単位（子供と２人）でも家族であり家庭ですもの。
質問者様がお子さんを幸せにしてあげればいいのです。
家庭の中の雰囲気は子供に強く影響します。
なるべく、早い段階で良い方向へ決断された方がいいと思います。
（この場合、良い決断とは離婚を意味する訳ではありません。母親の笑顔で家庭の中を明るくできればいいと思います。）

質問者様とお子さんの幸せを願っております。

お礼

子供を愛してくれないと言うのは耐えられませんよね・・・。
主人は子供への愛情はとてもあり遊んであげたり面倒みたりします。
家庭を放棄している訳ではなく、ただ甘くて子供なのかもしれないと私は今考えています。
愛情を保とうとする気持ちも行動もせずにここまで来てしまったのだと思います。
何も考えられずに正直な気持ちなのだと思います。
はっきりは言いませんが愛情表現なしで本当に私が大丈夫ならば別れたい気持ちより別れたくない気持ちが大きいように今は思います。
いっぱいいっぱいだった時に別れたいと言いましたが落ち着いて今はそこまでおもわないようです。
まだ本当に甘い考えですよね。家庭放棄とも思えますよね。
でももう少し主人が大人になってくれ、このことで成長してくれたらと思います。
しばらく様子を見ていこうかと思います。自分が後悔しないように決めました。
私が笑顔でいれることを選んでいきます。
回答どうもありがとうございました。

回答No.4

groove

narerukanaさん、こんにちは。結婚8年目になり、子どももいる者です。

ご質問とみなさんへのお礼を拝見して思ったことなのですが、narerukanaさんが
まだご主人への思いがあるのでしたら、ご主人から離婚を切り出されるまでは今のまま
結婚生活を続けてみてはいかがでしょうか。別れたくないという気持ちがあるのに、ご主人
の気持ちを思ってnarerukanaさんから別れを切り出さなくてもいいように思えます。

私はまだ結婚生活も8年目の者ですが、ご年配のご夫婦の中には長い結婚生活の間に何度も
離婚の危機があった方もいらっしゃると思います。今のご主人のお気持ちはnarerukanaさん
に対して愛情はないしもう戻らないと思っているかもしれませんが、5年後も同じ気持ちで
いるかどうかはご主人自身にもわからないと思います。

お礼

御礼大変遅くなって申し訳ありませんでした。
私もたくさん考えましたが別れるのはまだ早すぎるのではないかと言う気持ちがあって、
子供の為にはだめになるなら早い方がよいとは思ったのですが、
まだ希望を捨てきれないでいるので頑張ってみようと思います。
主人とも話し合いを何度もしましたが少し話すようになってきました。
愛情はなく戻らないと思うと気持ちは変わないようで、このさきどうなるかわかりませんが、
私がやはり無理になるかもしれません。
でもまだその決断をしてしまうことは後悔すると自分で思うのでこのままいようかと思います。
5年10年後には気持ちが変わると信じてやっていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

akiyan114

私だったら、今の段階ではしません。
互いに愛情を持って、永遠に連れ合って行ける夫婦は、果たしてどれくらいいるのでしょうか？
私は今の所、夫とは仲良くしてますが、それがずっと続くとは思ってません。（努力はしますが）
結婚は恋愛ではありません。契約です。
夫婦の役目、父の役目、母の役目を担っているのです。
愛情がなくなったからといって放棄できないと思います。
しかし、親を不幸にしてまで、両親がいて欲しいと願う子供もいません。
実際、私の両親は離婚しましたが、離婚し、幸せそうな母を見ていると、
本当に良かったと感じていました。

養育費をきちんと貰え、子供が必要と感じたときには父親の役目を果たすことを約束し、
質問者様が、離婚したことでプラスになると感じた時に、決めれば良いのではないでしょうか？
お言葉からは、「一人でも、子供を幸せに育てられる！」という自信は感じられません。
今の段階では、早いように感じます。
夫婦の愛情が冷めてる家庭なんて、いっぱいありますよ。
ご主人は離婚したがっているのですか？他に相手がいるとか？
ちょっと無責任すぎますよね。
子供育てるためのただの相棒、（もしくは生活費を運ぶ男。笑）と思えば、
質問者様が心を痛めることもないと思います。
気持ちを切り替える事ができれば、ですが・・・。
子供為に図太くなってみて下さい。
本当は、愛情を持ち続ける夫婦が理想なんですけどね。
そういう家庭はなかなか少ないようですよ。

お礼

一人で育てる自信・・・確かにあまりないかもしれません。
でも私も働いているし貯金も少しあるのでなんとか切り詰めていけば、やっていけるかなと思います。
やればなんでも出来るんだと私はおもっているのでそのときには死に物狂いで頑張ります。
私も同じように考えていました。
愛情なんていつか消えるものだとするならば仮面夫婦でも希望は捨てきれませんがやっていくべきなのかとも。
でもそれで子供が幸せになれるのかどうかという事が今は一番不安です。
私は主人への気持ちがまだ残っているので出来る事ならそうしたいという気持ちです。
でもいつか自分の幸せを望んだときに結局子供に辛い思いをさせるならば今・・・
わかりませんがみなさんのご意見を見ながら考えて見ます。
回答どうもありがとうございました。

補足

一つ聞きたいのですが私は主人の性格が主人を苦しめる事、
主人が犠牲になる事を今までしてきたことから、犠牲になってほしくないという気持ちがあります。
そのような事は考えない方がよいのでしょうか。
考えないでよいのでしょうか。
自分の幸せだけを考えてよいのでしょうか。

回答No.2

kyoromatu

>子供の為には離婚した方がよいのでしょうか。

最終的にするのであれば、子供の為に・・ではなくてとにかく、自分の為に!ということで判断・決断するべきです。

お礼

自分の為に考えるとまだ主人を嫌いになれずにいる現時点では別れたいと心から思えないで居ます。でもこのまま辛そうな主人をみているといつか私も心から別れたいと思う日がくるのかなと想像します。そのときに子供がもっと辛い思いをするのではないかと恐れています。今は子供に幸せになってほしいと言う気持ちが一番強くて自分でもどうしたらよいかわからなくなっています。ご意見ありましたらまた是非よろしくおねがいします。主人の幸せになるためには同じように主人の幸せな道に従うしかないのでしょうか。回答どうもありがとうございました。

回答No.1

kaz110

＞子供が幸せになってくれることが私の幸せだと思っています
両親が揃っていてもギスギスした家庭で育つより、お母さんが一人でも元気で明るく頑張ってる方が子供さんにとっては幸せと感じるんじゃないでしょうか？
浮気したとか借金とかの問題じゃなく、性格の不一致という問題は元に戻る事が難しいかもしれませんが、できれば家族揃って仲良く暮らしてほしいですけどね。
たとえ離婚になったとしても、前向きに頑張ってください。子供さんは質問者さんの味方だと思います。
でもたまには息抜きも必要ですよ

お礼

供の為には離婚した方がよいのでしょうか。

最終的にするのであれば、子供の為に・・ではなくてとにかく、自分の為に!ということで判断・決断するべきです。
回答者：kyoromatu
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：自信あり
05/10/24 10:35
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私は主人の事もまだ嫌いになれないでいます。まだ好きなんだと思います。だからギスギスしていてもまだ別れたいとまで思えないで居ます。でもいつかそう心から思う日がくるのなら子供が早いうちのがよいとも考えます。今の私は子供が幸せになってくれることが一番求めていることです。このまま一緒にいてもでも多分明るい私のままではいられなくなってしまうのかなと想像しています。先になって私が本当に暗くなってしまって決断したときに子供が大きくなってパパを覚えて苦しい思いをさせることが怖いです。またご意見があったらお聞かせください。回答どうもありがとうございました。