嫁姑の不仲は、正当な離婚理由になりますか？

質問

同居している姑とウマが合わず、憂鬱な日々を過ごしています。
最近、姑と派手な喧嘩をしてしまいました。
理由は、姑が、ご近所の方に私の悪口を言いまわっていた事です。
唯一の味方であるはずの主人は、曖昧な態度です。その場限りの励ましばかりで
何の解決もしないまま、状況は何も変わらずに、時は過ぎました。
色々なことが積もりに積もって、我慢の限界です。
もう離婚したいのですが

１．姑が原因の離婚は、正当な理由になるのでしょうか？
　　それとも、私の一方的なワガママになり、こちらが慰謝料を払う必要があるのでしょうか。

２．その場合の慰謝料は、一般的においくらくらいになるのでしょうか。

よろしくお願い致します。

回答No.6

nebsoku · ベストアンサー

裁判所が認める離婚理由のなかに「婚姻を継続しがたい重大な事由」があります。
そのなかに「両親・親族との不仲」も含まれます。
質問者さんの夫は、自分の妻と自分の母の仲を取り持つ必要があります。
>その場限りの励ましばかりで何の解決もしないまま、状況は何も変わらずに、時は過ぎました。
これは充分な離婚理由になるでしょう。
ただし、質問者さんはこのことを証明しなければいけません。
何年何月何日にどんなことがあり、義母が何をし（言って）、夫の態度がどうだったか。
思い出せる限り書いてください。
（日付が不明な場合はだいたいで）
今日から、姑ともめごとがあったら、ノートにつけてください。
それを毎日夫に報告して、どういう態度を取ったか、それもノートに書いてください。
そのノートが証明になります。

でもその前にですね、一人で別居してみませんか？
夫婦関係修復のための別居をするんです。
夫に生活費を出しもらうことは可能です。
もちろん全額負担は無理でしょうから、質問者さんも働くことになります。
離婚後の生活のロールプレイングだと思って、まず別居してみましょう。

もしかするとご主人も質問者さんと一緒に家をでるかもしれませんし。
>姑は年金暮らしでして（舅は亡くなりました）、一人で賃貸に住まわす訳にもいかず、同居しております。
一人で賃貸、いいんじゃないですか？
一人暮らしの老人はたくさんいらっしゃいますよ。
同居してるのは、質問者さんのやさしさです。
そのやさしさに感謝せず、後ろ足で砂をかけたのは、義母さんでしょう。
質問者さんをいびっている元気があるうちに、さっさと逃げましょう。

離婚したら二度と一緒にすまないんですから、その前に別居してみるといいと思いますよ。

お礼

とても親身でお優しいお答えをくださいまして、有難うございます。
姑にしか目が入っておりませんでしたが、夫の対応が、問題であることに気付かされました。
そうですね・・。離婚する前に、別居してみるのは、とても良いかも知れません。
離婚後のロールプレイング感覚・・不謹慎ですが、面白そうですね（笑）
姑がいなくなることばかりを考えておりましたが、自分が出て行けばよいのですね。
それだけでも、かなり日々のストレスが軽減されると思います。
姑にとって、私は良い嫁ではないでしょうから、きっと姑のストレスも無くなるはずですし・・・。
主人がどうでるかは分かりませんが、なるようになるしかないですね。
しかし、別居してもやはり無理であった場合に備えて、しばらくの間は同居して
日記作成に励みたいと思います。日記をこれまでつけていなかった事が悔やまれます。
いままでに起こった出来事は、出来る限り記載します。
本当にありがとうございました。

補足

すみません。お手数を煩わせてしまいますが、ご存知でしたら教えて下さい。
その日記ですが、私が正しいか間違っているかは置いておいて
ストレスに感じたことが書き綴れば宜しいのでしょうか。
例えば昨日の夕ご飯に起きた事なのですが、野菜炒めを大皿に盛った際に
キャベツを一切れ、床に落としてしまいました。
それを見た姑が、そのキャベツをまた大皿に戻したのです。
お母さん！汚いから止めて下さい！とお願いしたのですが、床に落ちたくらいで大丈夫よ、
それくらいで捨てるなんて勿体ない、そのキャベツだって、○○（主人の名）の稼いだお金で
買ったものなんだからね、と言われました。
これは、床に落ちたくらいで捨てようとした（食べ物を粗末にした）私には不利に
なってしまう出来事なのでしょうか。
些細な事ですが、ストレスを感じたため、日記に書いたほうが宜しいのでしょうか。（姑が正しいのか、私が正しいのか、あまり考えずに書くべきですか？）

回答No.13

ppp6923

こんにちわ。

もう離婚にかなり傾いているようですね。でも、その前にもう一度、ご主人にチャンスをあげて欲しいと思います。

わたしの母の話を少しさせていただきます。
母は姑、舅に結婚以来30年以上いじめられてきました。
わたしも物心ついた時には母の悪口を祖父母に聞かされて育ちました。
もちろん近所にも母の悪口が吹聴され、ある時は「包丁を振り回した」など、洒落にならない程の嘘まで・・・。
そのうちわたしが反論するようになると、わたしの悪口も近所に吹聴されました。
母はわたしが小さい頃はノイローゼになったり、体を壊したり・・・。
そんな母が離婚せず耐えられたのは父が常に母の味方であったからだと思います。
耐性もついてきたのか、今では姑のことをほとんど気にしないほど強くなりました。
相変わらず近所では母はひどい嫁ということになっていますが、幸い近所に少数ですが、友達もでき、「わかる人だけわかってくれればいい。」と言っています。

話し合っても、距離を置いても、ご主人が変わらないようなら仕方ありませんけどね。

お礼

回答くださいまして、有難うございます。
回答者様のお母様は、私なんかよりも、とても辛い境遇に立たされていらしたとお見受けします。
お母様のお子様である回答者様にまで、お母様の悪口を言うとは、私が言うのもおかしいかも知れませんが、とても許せません。
一体、なにが楽しくてそんな事をしているのか、なぜ回答者様がお母様を嫌いになるような事を言うのか、理解できませんし、憤ります。
でも、やはり何が本当で、何が嘘なのか、分かる方々には、次第に理解してもらえるものなのですね。
今はお母様もお強くなり、以前よりは明るくなられましたようで、なによりです。
しかし・・・、失礼を承知で申し上げます。
お父様がどのように、お母様の味方であったのか、回答者様の文章からでは、ちょっと分かりませんでした。
味方であったのに、なぜ舅と姑の嫌がらせを止めることが出来ないのか・・・。
また、止めることが困難だと判断し、別の対策を取られなかったのか・・。
ノイローゼになるまで、なぜ有効な手を打たれなかったのか・・。
お母様の精神的なご病気が治られたので良かったですが、嫌な事を言いますが、そのままご病気が治られなかったらと思うだけで
失礼ながら、お父様がお母様の味方であったとは、私には思えないのです。
私の主人と同じように、慰めるだけで終わられていたのでしょうか。
俺も辛抱しているんだから、お前も辛抱しろ、と、主人には何度か言われました。
母親なんだから、そんなことまで注意できない、とも言われました。
実の母親であったら辛抱できることでも、元を正せば赤の他人である嫁には、辛抱できない事が多々あります。
主人は、姑に対して自分がしている辛抱の度合いと、私の辛抱の度合いを、どうも同格に捉えているような気がしてなりません。

回答No.12

morino-kon

#7です。

もう、方向的には、離婚という決意とお見受けしますので、その方向で、少しでも無駄なく解決できるために。

姑の息と書いて、コソクと読みます。
姑という生き物は、嫁の悪口を言うのが、楽しくてたまらないものなのです。

ひなびた温泉につかっていると、地元のおばさまたちが、盛んに嫁の悪口を言って、楽しそうです。
そして、最後にその方は、
「みーんな、嫁の悪口いうのが、楽しみだね。
でもね、わかってるんだ。
こうして、いやがらせを言いながら、嫁の世話になって死んでくんだよ。」
と、話してました。

姑はやさしいものだと信じていると、裏切られたような気になります。
でも、もともと、そのような性質のものなのです。
悪口言っていても、面倒見てもらえないとなると、あわてます。
わたしも、このごろ姑に悪口を言われないと、気持ち悪くて、
「あら、お義母様ったら、具合悪いのかしら。」
などと、思ってしまいます。

で、姑が原因で、離婚できるか?
できます。「婚姻を継続するに耐えがたい重大な理由」ですから。
もちろん、慰謝料など払う必要はありません。

ただ、前述のように、姑が悪口を言うのは、当たり前です。
そのことに、解決の努力をしたか。
それでも、だめだったのか、ということがポイントです。
借金ですら、催促の実績がなければ、いきなり差し押さえできません。
同じように、何か意に沿わない場合に、第三者の納得できる解決努力をしたのかということです。

それから、財産分与、年金分割などもありますから、無駄なく、ゆっくりとご計画を練ってみましょう。

名誉棄損の請求などは考えてはなりません。
何も損害がないからです。
姑の行動範囲では、名誉棄損にあたるほどのものにはなりません。
姑が悪口言うのは、世間ではあたりまえなのですから。

あまり、精神的に考えすぎると、美容に悪いです。
あくまでも、笑顔をとりもどす余裕ができるまで、心をさまさなければ、裁判となった時に、裁判官や調停委員から、
「あれじゃ、悪口言われても仕方ないよね。」
という、心象を与えてしまいますし、離婚後の幸せにも結びつきません。

女性としての魅力を損なわないよう、心に余裕ができるまで、別居でがんばってくださいまし。

お礼

再び回答くださいまして、有難うございます。
回答者様も、お姑様と一緒に生活されていらっしゃるようですね。
でも、私と違い、勝手ならが、とてもお強い印象を受けました。
大らかな方で、相手の立場に立って物事を見られる包容力のある方なんだと羨ましく感じます。
私には、とても今は出来ないです。姑への憎さでいっぱいです。
もしかしたら、姑と暮らされている方は、姑が悪口をいうのは当たり前であり、いちいち気にしないものなのでしょうか。
私が、人よりも、とても心が狭いのかも知れません。こんな私を嫁にしてしまった主人にも申し訳ないです。
離れたいから離婚する、と、今はそれだけしか考えておりませんが
離婚するにあたっては、色々な手続きや財産分与が絡んでくるのですね・・。
今はあまり考えたくないのですが・・。
ここ数年、美容は確実に落ちています。鏡を見ても、きつい目の印象になっています。
前までは、穏やかな顔だと言われておりましたが、今はきついと自分でも感じます。
感情は顔に出るといいますが、本当なんだと実感しております。
心象がよくなるよう、前向きに考えていきたいと思います。実際に、今はご相談する前よりは
前向きになることができました。
本当にありがとうございました。

回答No.11

nebsoku

No.6です。
回答ありがとうございました。
>離婚後のロールプレイング感覚・・不謹慎ですが、面白そうですね（笑）
不謹慎なんてとんでもない！
どんなことでも楽しんで精一杯しないとつまらないですよ？
これからの新しい人生にわくわくしながら、ロールプレイングしてください！

>その日記ですが、私が正しいか間違っているかは置いておいて
>ストレスに感じたことが書き綴れば宜しいのでしょうか。
そのとおりです。
たとえば「あんた」と呼びかけられて、平気な人も、ものすごく不快感を覚える人もいます。
そんなことで傷ついたのかなんて、裁判所にだって言えません。
人それぞれなんですから。
大事なことは、イヤだと意思表示しているのにもかかわらず、とりあってもらえなかった、傷ついたということです。
>それを見た姑が、そのキャベツをまた大皿に戻したのです。
>お母さん！汚いから止めて下さい！とお願いしたのですが
ここが大事です。
思い出してかけるだけ書くノートと、今日起こったことを日記に書いていってくださいね。
大切な証拠です。
日付、義母の行動・発言、どう意思表示したか、夫にどう伝え、夫がどうしたか、その結果どう思ったか。
もちろん義母に直接意思表示しなかったとしても、夫に伝えていさめてくれるようにお願いすれば大丈夫です。
その日だったという証拠のために、その日のニュースなんかも記載してるといいですね。
2008/9/16　天気：晴れ
今日夕ご飯に野菜炒めを作った。大皿に盛った際、キャベツを一切れ、床に落としてしまった。それを見た姑が、そのキャベツをまた大皿に戻してしまった。
「お母さん！汚いから止めて下さい！」とお願いしたのに、そのままにされた。
姑は「床に落ちたくらいで大丈夫、それくらいで捨てるなんて勿体ない、そのキャベツだって、○○（主人の名）の稼いだお金で買ったものなんだからね」と言われました。
決して無駄にしてるつもりはないのに、キャベツに一切れだけでも文句を言われる。つらい。
夫にこのことを伝えて、姑に意見してくれるようにお願いした。
「わかった、わかった」と言うだけで何もしてくれない。
いつもこうだ。話しを聞いてくれるだけ。何もしてくれない。
今日は、NHKの７時のニュースでこんなことを流していた。・・・・
なんて感じで。

>その麻痺した状態から、脱出しようとしている自分を、今は褒めてあげたいと思います。
思いっきり褒めてあげてください。
十分がんばられたと思います。
一人暮らしをはじめたら、自分へのご褒美をたくさんあげてくださいね。
帰宅時間を気にしないで、ゆっくり映画を見るとか、ウィンドウショッピングをするとか。
今までできなかったことを思いきり楽しんでください。

お礼

おはようございます。
回答についてのお礼を下さるなんて、勿体無いです。
こちらこそ、お返事を下さいまして、有難うございます。
日記の書き方について、とても詳しく教えて下さいまして、とても感謝しています。
日付と記録だけではなく、その日起こったニュースも書き留めたほうが良いことには、気が回りませんでした。
私自身がストレス（不快感）を感じたことを、書き綴っていきたいと思います。
昨日の夜、思いだせる限りの記録を書いておりました。３年分なので、かなりの文章量になりました。
このような記録をつけていると、今まで忍耐しかなかった姑の言動が、少しだけ客観的に見れるようになり、
また、１つ１つの言動が、離婚に向けての証拠になり、離婚出来る事に近付いていきますので、気が晴れます。
お優しいお言葉、本当にありがとうございます。
今までは、気晴らしに出かけたとしても、家に帰ると小言が待っていると思うだけで
充分に楽しむことが出来ませんでした。一時的な回避にしかなりませんでした。
でも、これからは、楽しんで生きたいと思います。（一人になる分、大変なのは分かっているのですが、今よりは良くなると信じています）
回答者様には、沢山のお礼の言葉を並べても、感謝の気持ちが充分にあらわせられません。
本当に、本当に、ありがとうございました。

回答No.10

noname#171468

＃６の方の補足横スレですが・・・・
普段の生活に細かくチェツク入れる事は監視状態と同じになります、少し野菜を落とそうが、その処理をどう判断しても側で目を光らせる威圧目線は、イビリです。
　そんな細かい事でも証拠になりますので、記録化をする事は大切な作業です、離婚へ向け家裁か弁護士を使うか手段は別としても最後は証拠で行きますので、細かい記録はとても大切な事です、横スレですが失礼をば・・・

お礼

おはようございます。
何度も回答くださいまして、有難うございます。
イビリであるという意識は、まったくありませんでした。
物のない時代に生まれた方なので、私とは食べ物へのありがたみが違うと思っていましたので
多少の食い違いは仕方ないと考えていたのですが、それでもストレスを感じていました。
やはり麻痺しているのかも知れません。
とりあえず、ストレスを感じたことを書き綴っていきます。
判断を下される方が、私に共感してくださることを信じて・・・。
何度も回答くださいまして、本当に有難うございました。

回答No.9

four-mod

ドライな回答をさせてもらうとすれば
世間に対して悪口を言ってまわった人に対しては
名誉毀損として刑事と民事において責任追及できます。
どれぐらいの悪口かはわかりませんが、
別れる前提であれば、
近所等への悪口の実態・事実関係を把握して
酷い悪口なら刑事告発する覚悟で慰謝料等の交渉に臨んだらいかがでしょうか？
その際に脅しはいけません。
弁護士等に相談してしかるべき方法で粛々と交渉に臨めばいいと思います。

お礼

回答くださいまして、有難うございます。
折角のご提案なのですが、今はその件に関しては
責任追及をする気持ちはありません。
しかし、悪口を言いまわる人に対して、慰謝料を請求できるなんて、初めて知りました。
ご提案くださいまして、ありがとうございました。
なにかあった際には、回答者様のアドバイスを思い出します。

回答No.8

noname#171468

再々失礼します、＞主人は、姑との問題を、適当に慰めて、ウヤムヤにしているのは事実なのですが私に暴言を吐いて、傷つけているわけではありませんので、もしかしたら・・・・
　姑に対して曖昧にされる事が一番苦痛では有りませんでしたか、当時世間体とか、家の面子とか親を立てて当然と言うお仕着せで上から威圧的発言で私は忍耐という物は何処か納得できる要因がある筈だと自分に疑問符を付けました。物事には摂理があります、摂理がキチンと把握できているなら怒りも出す事無く恙無く暮らせている筈です。
　揉める発言、一度発した言葉で傷を付けるその事に認識出来ない所謂麻痺感覚に陥るのもモラハラでは良くある過程です、従えばそれで事が収まるそう感じる感性が問題視しない、先送りをする根底です。　
　だから同じ言動が繰り返される、スパイラルに落としこむ連鎖に繰り返しが待っている訳です。
　ＤＶと私は書いていますが、ＤＶとは怪我をしたとか骨を折る暴力ばかりでは有りません、精神的苦痛で相手を追い込み何も出来ない精神感覚と言うアンテナを落とさせる、苦渋の忍耐を強い出る強要に入ります。
　言わせる環境を作るのは旦那の存在です、実の親に意見出来るのは子どもしか居ません、他人がすればそれこそ水も入る完全な諍い状態です、言えない環境にする、他人の妻が唯一頼れる人は旦那しかいない、そんな自分を信じて結婚してくれた妻を見限る旦那とは・・・・
　姑嫁バトルも他人事扱い、対岸の火事と静観しているだけの存在かです。
　まだ旦那さんに愛情もあるんでしょうね、自分一人傷つくを思いでしょうが、離婚の2文字で誰もが傷つく物です。
　旦那もそうです、自己責任を感じない程離婚は鈍感では有りません、戸籍に×を付ける事、それを宣告される事は青天の霹靂状態にもなります。
　その気がない、自分のしている行為は間違いないと信じて生きて来たその当人が離婚宣告を受ければ、家の面子も剥ぎ取る結果しか残りません。
　モラハラ該当なら、当人にその気がない全く自己認識無しでしている行動です。
　それが、苛めという暴言で精神的嫌がらせなら、完全苛めです、それに関与しない旦那の責務も問われますし、当然家裁で調停掛ける様に流れは行くと思いますが、旦那も姑も同じ同罪と私は感じます。

　姑と同居する、世間でいう嫁姑戦争は承知で同居なら、旦那に匙加減で回避出来た問題ばかりと思います。
　如何に逃げていたかですよ、根悪は舵取り出来ない旦那自身です、妻を家に居れない状態に仕向けたのは、旦那の認識問題と思います。
　同居をするとは、如何にその家事態の存続を貫くか、家督を守る柱になるかの覚悟の有無、昔流で言うなら名君になれる器かどうかです。
　名君と言われる人ほど、気配り目配りが旨い人格者です、その目配り気配りがないから、妻の居場所を失くして仕舞うお粗末な状況になっている。
　論点は、舵取り出来ない旦那です、妻を取るか家を取るかで言うなら親を取る結末で前夫は家を取る方に理解をして私は離婚の2文字で戦いを挑みました・・・
　話を戻しますが、その気がない人間でしたので離婚バトルも収まりません、当然餌食を失い（モラハラでは苛める存在を失う事は絶無に等しい行為）のは痛烈な嫌から行為も有り、ストーキング行為も有り警察沙汰あり、何もかも有りで最後に行き尽いたのが親権が取れただけという落ちです。
　名ばかり親父と私はこのサイトで書きますが、親の責務を果たさない親など糞くらいです。結婚して何が残ったんでと自問自答すれば、このバトルをする事で自分を強く出来たのだなと自分の言い聞かせる様にしています。
　離婚をした、するとはそれ位自分の生き様をま逆に来るさせる、そんな覚悟無しでは生き抜けれない課題へ波及します。
　同居とは、誰か大黒柱になる存在が居る、気配り目配りをして相手の想いを察し出来る存在、空気を読むとも言いますが、その一事で相手がどう感じるか、気も使い生活して行く、言い過ぎれば傷も付ける、付けっ放しで放置で良いのかです。
　気苦労もするのが大黒柱です、持ちつ持たれつの関係作りで信頼関係を作り上げて行くものとも感じます。
　そんな努力を旦那さんしてくれていますか、嫁とはその家の新座者で一番弱い立場です。
　後から来た弱みを苛めに持ち込む姑も汚いが、旦那の舵取りの力量です。
　無いからこんな状態、自分の様に離婚をしたそれが事実ではないかと思います。
　長々書きましたが、家とは船で言えば船頭は一人です、船頭ばかりでは船は先に行けれませんから舵取りと言うのですけど・・・

お礼

何度も真摯なご回答をくださいまして、誠にありがとうございます。
回答者様に教えられ、目が覚めました。
どうしても姑に目がいってしまうのですが、嫁と姑がうまくいかないのは、分かりきった周知の事実ですので
それをどのように円満に解決していくか、その努力を主人が怠っていると言えます。
慰めるばかりで、状況が変わらず、それでも何年かは頑張ることが出来ましたが
もう我慢ができなくなりました。
この適当な慰めと姑とのバトルの繰り返しが続き、回答者様のおっしゃる「麻痺した状態」になっていたのかも知れません。
主人が、新たな対策を練ってくれることを願っておりましたが
慰める以外に、この人にはもう手がないのだと思い、離婚を決意しました。
その麻痺した状態から、脱出しようとしている自分を、今は褒めてあげたいと思います。
姑に意見できるのは、主人だけです。でも主人も、やはり母親であるからかして
中々姑に強く意見、注意をしてくれませんでした。
昔の嫁は忍耐ばかりが求められた時代からしたら、離婚や別居なんて選択肢がある私は
とても恵まれておりますね・・・。
本当にありがとうございました。

回答No.7

morino-kon

もちろん、離婚という選択肢もあるでしょう。
だれも、あなた様を攻めはしません。

でも、でもですよ・・・、もし、離婚後すぐに、その姑がこの世からいなくなったらいかがでしょうか。
自分がもう少しがまんできなかったか、後悔しませんでしょうか。

要ようするに、離婚するかどうかは、姑なんかでなく、ご主人との関係でお考えになってはいかがでしょう。

ご主人さまに対して愛情があるのでしたら、別居して、話し合う。
何ともしてくれないご主人さまに、もう、愛もさめてしまったのでしたら、仕方ないけれど、一旦別居されてはいかがでしょうか。

離れてみると、案外、どうでもいいようなつまらないことでカッとなってることもあります。

一生過ぎてしまうと、誰かがああ言ったの、こう言ったのは、小さなことです。大切なのは本当に困った一大事のときに、何ができるかです。
別居すると、見えてくるものもあります。

お礼

回答くださいまして、有難うございます。
主人とは、姑と同居するまでは、とても円満な夫婦生活を営んでおりました。
主人が嫌いになった訳ではないのです。ただ、今の状況では、もう、やっていけないのです。
別居は、とても良い案だと思いました。離婚にむけての準備をする一方で
まずは、別居を主人を切り出そうかと思います。
それにより、主人が怒って離婚だと言うならば、それはそれでいいと思っています。

私も、離婚を考えるまでには、未熟ならがに色々と努力もしたつもりです。
姑の辛い言動は、私が至らないだけであり、私さえ努力すれば、すべて解決するのではないか、と
必死にいいお嫁さんになれるように、頑張りました。
でも、そんな中、ご近所さんに悪口を吹聴していることを知った時、全てが終わってしまいました。
私も言いたいことは山ほどありましたが、他人様に話すなんて、我が家の恥をさらすようなものなので
一切しなかったのです。それを・・・。悔しいし、惨めです。

もうちょっと年月が経てば、些細な事として見られるかも知れませんが、今はそれが出来ません。
そして、些細な事として見られるようになるには、あと何年経てばいいのか分からない状況が
たまらなく苦しいです。
回答者様に、愚痴をこぼしてしまい、申し訳ございません。
お優しいお言葉、ありがとうございます。
別居して、大切なものが見えてくること、些細な事だったと笑える自分がいる事を願っています。

回答No.5

noname#171468

＃３です、このケースと同じＤＶモラルハラスメント、家の格式云々で家を取った前夫と5年裁判で戦いました。
　自己愛境界性人格障がい（一種の人格障害者）別名ナルシシスト、モラハラはＤＶの一部です。http://www.gender.go.jp/e-vaw/book/index.html精神的苦痛を与える暴力です。
　もし不安なら、相談機関も有ります自分で確認する事です。
　先ずはモラルハラスメントという文言をしっかりググって下さい、如何にエグイ事を旦那がしているか、そして如何にご自身が自尊感情を祖き落して忍耐した生活なのか・・・
　モラルハラスメント（モラハラ）と略しますが、子どもさんが居るならさっさと離婚した方がいいです、暴言を吐かれている姿を見て成長して行きます、親の痛ましい姿が自分も同じ状況と疑似体験をしてしまいます。
　生育歴には好ましい状態とは言えませんので・・・単に離婚云々ではない子どもへの波及する大きな難題にもなります。
　姑と同居する事は旦那が如何に舵取り出来るかです、その役割を放棄しているそこが要因の元祖です。
　離婚したいと思う要因は旦那で、それに火を付け焚きつける誘因をしているのが姑の行動責任問題です。
　離婚したい主訴をきちんと押さえる事です。

お礼

何度もお時間を割いていただいて、有難うございます。
主人は、姑との問題を、適当に慰めて、ウヤムヤにしているのは事実なのですが
私に暴言を吐いて、傷つけているわけではありませんので、もしかしたら
回答者様がおっしゃる「モラルハラスメント」とは、若干異なっているかも知れません・・・。
（調べてみましたが、自尊心に傷つけるような言葉や態度を繰り返すのが「モラルハラスメント」ですね）
しかし、そのウヤムヤにする態度こそが「モラスハラスメント」になるのであれば
正当な離婚事由になりそうです。
幸いなことに、子供はおりませんので、離婚して傷つくのは私一人で済みます。（主人もかも知れませんが・・）
主人と離婚したいのですが、根本的な原因は姑になります。
姑と同居するまで、私達夫婦の仲は、とても円満でした。
ですので、慰謝料を請求出来るのであらば、姑に対して請求したいくらいです。
回答者様も、前のご結婚で、色々とご苦労されたのですね。
その分、幸せが待っていると思います。

回答No.4

noname#144768

あなたが離婚したい、そこまで思い詰めてるということをご主人は認識されているんでしょうか？

お礼

離婚する気がない（決心が固まっていない）内に、離婚という言葉を口にするのは嫌でしたので
まだ主人は、ここまで私が考えている事は知らないと思います。
しかし、辛いことは毎日のように訴えてはいました。
主人も、仕事で疲れて帰ってきた身で、さらに私の不満、一方で姑の不満を聞かなければ
いけないので、大変だとは分かっているのですが・・・。
主人のためにも、私のためにも、離婚するのが一番良いと思っています。
幸い、子供はいません。その件についても、姑に色々と言われてきました・・。
辛かったですが、今となっては、子供に悲しい思いをさせずに済むので、良かったと思います。

回答No.3

noname#171468

有責理由になります、旦那事態何をしているかです。
　自分が惚れて貰った嫁さんに悪口を言わせて置いて、男として最低ですね、母親に頭が上がらない息子とは、親べったりで何も言えない碌でなしという捉え方で行くなら、奥さんの居場所を確保させない、精神的苦痛を同じ様に味わわせているある意味では苛めとも取れます。
　モラルハラスメントで、精神的暴力です。
　旦那何をしているかです、腰ぬけかと言いたい思いで一杯です。

　これは一般論ですが、生まれも育ちも違うよそ様のお譲さんと気が合うはずは皆無です、寄り添い良い関係作りを築く事なんです。
　馬が合わないから悪口では治まる話も崩壊です、完全に目的意識が逸脱している、家に置きたくないからイビリ出しとしか捕えられない行動です。
　離婚有責責任おおいに有りです、慰謝料欲しいだけ提示すれば良い事です。
　旦那に不甲斐なさで崩壊させて元祖は旦那です。

参考URL：

http://www.rikon.to/contents1-6.htm

お礼

回答下さいまして、有難うございます。
主人は、姑の前では姑を庇い、私の前では私を慰めます。
何も事態は分かりません。結局は、私が我慢すれば良いことになります。
回答者様のように、嫁（私）を優先的に庇ってくるような主人ならば
私もここまで追い詰められていないと思います。なんだか泣けてきました・・・。
この私のケースの嫁姑問題は、教えて頂きましたホームページの

>両親・親族との不仲を改善する努力をせず、努力をしても関係が改善せず
>そのために夫婦関係そのものが冷却してしまった場合には離婚原因となります。

に相当すると考えてよろしいものなのでしょうか・・・。
あまり聞かないケースのため、どうなのか知りたかったのですが
こちらが慰謝料まで請求できるとは、希望が見えてきました。
ありがとうございました。