子供がいる、いらないは離婚の正当な理由になるか

質問

私は４０、妻は４１歳。結婚７年目です。不妊治療しても子供はできず、医者からは問題はないといわれ、ようは相性の問題かと思ってます。現在、妻は「子供はいらない。自由に自分の人生を生きたい」と言い張り、僕は「是が非でもほしい」と言い、平行線です。妻のことは嫌いではありませんが、離婚するしかないかなと思ってます。しかし、これで慰謝料請求されてもなあというのが正直なところです。子供いる、いらないは離婚の正当な理由になるのでしょうか。

回答No.10

gunto · ベストアンサー

no6です。
「妻に触れようとしてもいやがられ」
そうなんですか？
じゃ、子供生まないから離婚って訳じゃないんですネ。

一度キチンと聞いてみたら？
「そんなにオレが気持ち悪いのか？」と。

長い間、このまま夫婦としてどうよ？の経過の今として「子供」が出て来て
離婚って話になったんですネ？
「離婚したいか？」って聞いてみたことあります？

たぶん推測ですが奥さんとしては、今４１で離婚しても再婚は難しいとかの考えもあるので
夫に触れられるのも嫌だけど、このまま平穏に安定して生きて行けばいいやだとしたら
あなたが自分の人生、生きられない事になります。

あなたが離婚し再婚したら、子供持てるチャンスもありますもんね。

あなたの質問のニュアンスでは、子供生まないから離婚みたいにとれたので
子供問題以前から、お互いの心に問題あるならば又意見違ってきます。

もう一度、本音でお互い深く話しあう必要ありです。
もし虚しい夫婦生活とあなたが考えてるならば、違う道も当然あるはずだしネ。

お礼

再び回答していただきありがとうございます。私もあなたと全く同じように思ってます。つまり、触られるのはイヤだけど、このまま平穏に安定して生きていければいいやと。私も小心者で、そこをズバッと妻に切り込んでいいのか、腰が引けちゃうんですよね。

回答No.9

hkinntoki7

ＡＮｏ．２です。

　“価値観の相違で妻が納得してくれるかどうか”と言われていますが、質問者様にとってお子さんは重要な存在なのですよね？質問文にも“僕は「是が非でもほしい」と言い”と書かれていますよ。夫婦がお互いに絶対に譲れない問題に突き当たったらどちらかが妥協するか、別れるかしかないですよ。
　質問者様ご夫婦の場合、不妊治療をされてもお子さんができないのだから質問者様が妥協するしかないと思います。離婚という言葉を口にして、その後、関係が悪化する云々と言われていますけど、迷っているのなら離婚なんかしない方がいいです。離婚経験者が言うのもおかしいですけどね（笑）

お礼

ありがとうございます。迷っているというか、妻に話をはっきりと切り出すのって勇気がいるもので、苦しんでいるのが現実です。

回答No.8

noname#131601

お返事ありがとうございます。

>>「このままなら離婚するしかない」

>>「そういわれるのならそうですね」

奥様の貴方に対する絶望感失望感が読み取れます。
なんでそんなひどいこと言うの？

奥様 貴方の親から
子供が出来ないことについて プレッシャーかけられてませんでしたか？

直接言われなくても
凄くストレスかかってますよ。

そしてさらに旦那からの
「子供がほしいから離婚してくれ」

奥さんは産む機械ですか？

お礼

ありがとうございます。生む機械とは思ってません。子供問題以外にもあるので・・・。いろいろ考えてみます。

回答No.7

dazzling-A

不妊治療は圧倒的に女性の負担が大きいですよね。
質問者さんは治療の間どれだけ奥様をサポートできたでしょうか。
実家や知人など周囲の心無い言葉からもきちんと守ってあげましたか？

また、原因不明不妊だったようですが、原因不明は相当辛いですよ。
はっきりとした原因があるのならその部分を治療すれば道が開けますが
原因が分からなければ対策の練りようもないです。
質問者さんは単に「相性の問題」と軽く考えておいでのようですが
この７年間、奥様はいったいどんなお気持ちでいらっしゃったでしょうか。

子供を諦める結論に至るのも簡単ではなかったと思います。
嫌いでないのならなぜ離婚しなければならないのでしょうか？
今から再婚しようにも、相手の女性だって一家の大黒柱の年齢は気にしますよ。
これから一人で生きるのと奥様と二人で生きるのではどちらが良いか・・・
奥様の気持ちが冷めてきてしまわないうちに考え直した方が良いと思います。
質問の答えになっていなくてごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。確かに再婚できるかどうかは分からずリスクはあると思います。ただひとつ前の方の御礼に記入しましたが、どうも妻が僕から距離を置き始めているようで、それも実は離婚を考えた理由のひとつなのです。触れようとしていやがる理由を聞いても「分からない」の一点張りで・・・。

回答No.6

gunto

子供生むのは女性です。
女の奥さんがもう拒否してるならば、そこに愛情ある諦めが男のあなたに足りないと思います。
長年不妊治療で痛い目にあい苦しんだのも女の奥さんです。
「子供欲しい！欲しい！」っておもちゃ欲しいみたいに女の体を無視して言い、そのうえ
「嫌いじゃないけど離婚するしかない。でも慰謝料請求されてもな～」って
何かあなたがチッチャすぎて（失礼）情けないです。

それに奥さん、４１歳。
自分の体を考えいろいろ考えた結果、「子供は要らない」と結論に至るまでは
かなり苦しんだと思うよ。

もっと彼女に思いやり持って大きな気持で出来ませんか？

お礼

厳しいお言葉重く受け止めます。ただ離婚を考えた理由は実は子供だけではなく、僕が妻を抱きしめようとしたらいやがられたりして、いまは別々に寝ています。それは僕が離婚云々、子供云々を言い出す前の出来事です。妻に触れようとしてもいやがられ、これって夫婦なのかと悩んでいます。

回答No.5

yama-girl

子供がほしいというあなたの希望は充分わかります、正当な希望だと思います。しかし、不妊治療もした挙句、４０歳を越えてしまったら、もう卒業という奥様の考えも充分正当性があります。ご存知のように４０歳を越えると不妊治療の成功率は極端に落ちます、しかも精神的肉体的経済的負担はかなりのものです。多くの方は４０歳前後でけりをつけます。
できなかったのは残念ですが、一応努力はされたのですし、後は奇跡に任せるか、養子制度を検討するか、、、、
そうではなくて、離婚ですか、、、子供ができないから離婚を要求するということは権利としてあるわけではありません。しかし両名が合意すれば問題はありません。慰謝料に関しても両名が合意すれば法律は立ち入りません。しかし、奥様が譲っているのだから、それなりのことをするのが人の道でしょう。

あなたにわかっていただきたいのは、誰でも努力すれば○○ができる、そういうことばかりではないということです。仮に再婚されて、次の方で絶対できるという保証も無いのです。
また、それほど子供にこだわりのある方なら、授かり婚をするか、もっと早くにご結婚、または、若い方と結婚するべきでした。２０代でしたら妊娠率はかなり高いです。３５歳過ぎるとかなり落ちます。元々妊娠率の低い人に過剰な期待をするのは戦略的に間違ってます。奥様もそういう方とわかっていたら結婚を選ばれたかどうか？

なんにせよ、そういう意思があるのでしたら、早く決着をつけてください。離婚したいと言い出した以上、お金がないから取りやめたいはできませんよ。そんなの人を馬鹿にしています。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。自分が甘かったです。

回答No.4

noname#145525

他回答にもありますが、二人で話し合って離婚する協議離婚、調停委員を間に置いて話し合う調停離婚は、あくまでも話し合いです。正当も不当もへったくれもありません。合意されれば何でもいいのです。

話し合いの中で奥様が「慰謝料の支払いを条件に離婚に同意する」と提案したらどうしますか？強要ではなく単に提案してるだけです。「嫌なら別にいいけど離婚はしないよ」と。後は質問者様が認めるか否かです。子供の問題も、結局は「離婚したいの？まぁいいよ」と言われたらそこまでです。調停委員への説明としても、変な理由ではありません。ていうかどんな理由だろうと合意されるなら調停委員は口を挟みません。むしろ慰謝料支払いを前提に解決方向へ進むなら、調停委員としては歓迎し認めるよう質問者様を説得するでしょう。

正当も不当も関係ありません。合意されるか否かが全てです。
裁判になったら話は別ですが、裁判まで進むのはごくごく一部です。

もうひとつ
私の知り合いの夫婦は１０年子供が出来なかったそうです。特に治療もなく普通に生活してました。一人目を授かったと思ったら、翌年にもう一人です。子供は授かりモノだと思っとくべきです。奥様も本心では望んでいる筈です。しかし「出来ない＝悪」の図式が出来てしまうと、責められるのは奥様です。仕方なく「いらない。自由に生きる」と言ってるのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。仕方なく「いらない。自由に生きる」と言っている。私もそう思っております。それだけに、離婚は妻に申し訳ないという気持ちが強いです。妻への思いと子供がほしいという思いのどちらをとるべきか悩んでおります。

回答No.3

noname#131601

争うなら
性格の不一致でしょうね。

私は女ですから奥さんの立場からかかせていただくと
奥さんも七年一緒に頑張ってきたんですよね。
でもできなかった。

旦那様と同じ苦しみ 毎月毎月それ以上感じてますよ。
子供は女にしか産めませんから よりストレスがかかります。

高齢出産になると
母体、胎児ともにハイリスク になります。
出産と共に子宮を失う人もいれば、子供に問題が出る人もいます。

正直30歳過ぎると子育てはきついです。

子供を一年近く腹に抱え
生まれたら ずっと世話。

男性は どこまで積極的育児にされるかわかりませんが 結局女性にほぼ頼りますよね。
そのうち子供の顔見て機嫌とって終わりってなるでしょう。

今産んで
小学生で50歳手前
中学で・・高校で・・
成人して自分は還暦・・・

それならもうすっきり諦めて 自分の人生を楽しもうと踏ん切りがついたのではないでしょうか？

自分の意見の押し通しで離婚したいのなら
慰謝料払ってあげてください。

離婚を考えてることは奥様にお伝えしたのですか？

お礼

ありがとうございます。「このままだったら離婚するしかない」と言ったところ、「そういわれたらそうですかというしかない」という返事でした。慰謝料を払いたくても、これまでの住宅ローン、生活費はすべて私が払ってきたので、貯金がないのです。自分の給料を考えると分割で払うことも難しく、苦しいところです。

回答No.2

hkinntoki7

４０代男、離婚経験者です。
　自分は法律家ではないのですが、慰謝料というのはどちらか一方が離婚原因を作ったときに相手方に支払う金銭だと思います。
　質問者様ご夫婦の場合、子どもを欲しい、要らないと言う価値観の相違ですから慰謝料は発生しないと思います。ただ、婚姻関係にあった期間に二人で築き上げた共有財産（結婚前の財産・相続した遺産を除く）を二人で別ける必要があります。その財産をどのように別けるかはお二人が納得できればどのように別けても構いません。例えば質問者様が全ての共有財産を奥様に渡すとか、です。
　協議離婚の場合、正当な理由も不当な理由もないです。一方が離婚を申し出て、もう一方が了承すればいいのです。ただ、もう一方が了承しない場合、裁判になるでしょう。その場合は裁判所の判断によると思いますので自分にはわかりません。
　参考まで。

お礼

ありがとうございます。価値観の相違で妻が納得してくれるかどうか。これは、はっきり「離婚したい」と言ってみないと分からず、悩みどころです。いったん言ってしまうと、継続することになった場合、ギクシャクしてしまう恐怖もあります。

回答No.1

yamato1208

それを「単体」としてみた時は、「理由の一部」にはなります。
ですが、双方の重要な意見一致が無い場合は「性格の不一致」と総称することができます。
自分の子供を持ちたいのは、凄く気持ちがわかります。

離婚は、いつでも出来ますから、まずはお互いの本当の気持ちを出し合って、最終決断をするべきかと思います。

お礼

ありがとうございます。子供がほしい、いらないという不一致で離婚を言うのは自分の身勝手で、慰謝料は発生するという意見を小耳にはさんだので、質問させていただきました。また４０代女性を一人にさせることをかわいそうだとも思っており、悩んでます。でもいろいろ考えても子供をあきらめられないのです。