夫の実家と絶交したい

質問

30代前半の夫婦です。小学生の娘がいます。
夫の両親は50代後半です。

結婚して8年になりますが、夫の両親から結婚当初から私が嫌われていることや、また夫の両親による我が家に対するありとあらゆる干渉が耐えられず、私はもう絶交したいと考えています。
一生顔も見たくありません。
夫や娘まで私と一緒になって絶交しろとは思っていませんが、
私だけ・・・というのはできるものなのでしょうか。
私と夫の両親の関係について、夫は90％親の味方です。

私だけが絶交した場合、夫にどう思われるのか・・・また家族にとってどういう影響が出るのでしょうか。

悩んでいます。
家族の中で自分だけが義両親と絶交しているというかた、いらっしゃいますでしょうか。お話をお聞かせください。
よろしくお願いします。

回答No.7

syuutyuu71 · ベストアンサー

夫を味方につけずに絶好…離婚につながるかもしれませんね。
やはり、まずは夫を味方につけることをお勧めします。
と、口では簡単に言えるんですがこれがなかなか大変です。
実は私も、舅姑と小姑からの嫁いびりが酷くそれに輪をかけて夫が99％あちらの味方だったので、精神的に苦しみました。
（苦しみは現在進行形中です）
苦しみを訴えても「お前が悪い」「我慢しろ」と言われました。
私の実家が遠く、幼い子供もかかえてましたので、どこにも逃げ場が無く、
「死ぬか、離婚か」と毎日頭の中で考えていました。
それでもかすかな希望を持って夫に訴え訴え訴え続けました。
無視されたり殴られたりもしました。
理解してもらうまで何年もかかりました。
最後は体が震えるところまでいきました。
精神的に壊れる寸前でした。
夫はやっと私の心労を理解してくれて「しばらく会わなくていいよ」と言ってくれました。
夫が味方についてくれるだけで苦しみは激減します。
そして２年が経ちます。夫だけは会いに行っています。
それでもやはり、いつ夫がまたあちらの味方になってしまうのではないかとビクビクした日々を送っています。

最近、舅が病気で入院しました。
また小姑からの攻撃が始まりました。
同じ市内に住んでいるのに見舞いにも来ないと罪悪感に訴えてきます。
”嫁いびりをしたら嫁が寄り付かなくなった”
…当然の成り行きなんですけどね。
付き合ってもいびる、離れてもいびる、そんな感じです。

＞「一生顔も見たくありません」
この言葉がでるという事はよほどの事なのでしょう。
いびりや干渉が酷いとお見受けします。

下記の本が少し力になってくれるかもしれません。
「毒になる姑」スーザン　フォワード著
「ブラックメール　他人に心をあやつられない方法」スーザン　フォワード著

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございました。

このひと月くらいはまったくつきあいの無い状態です。
夫は渋々理解してくれたようです。
ありがとうございました。

回答No.13

wolf2007-2

確かにそういう方も数多くおられるようですね。
唯、一つ思うに。
祖母といわれる人が亡くなっても、全く悲しくなかったと書かれている
20歳の娘さんの言葉、あれはちょっと痛いですね。
順番やし、いつかは逆の立場になることもあると思うし。
義母の葬儀にまで出ない、ということ自体は、ちょっと行き過ぎではないかなと思います。

船越英二の父、船越栄一郎氏が先日他界されました。
再婚だった松居一代(船越英二の妻)との結婚を「絶対認めない！」といわれ、孫も見たことがなかったとか。(真実は定かではありませんし、当方が聞いたことが誤りがあるのかもしれません)
確かに松居一代から望んで絶縁したのではなく、絶縁されたほうなんですけど、きちんと葬儀にも出席し、「父の声が聞こえた」などと、ちょっと馬鹿げたコメントを言っておりましたが。
絶交しても死者に罪はないですし、まして自分の子供のためにも、葬儀くらいは出てあげてくださいね。
と思いました。
全くの回答になってなくってすみません。

お礼

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回答No.12

fuzz1211

４０代結婚２２年の主婦です。
夫の実家と私だけが絶縁し１５年くらいでしょうか・・・

婚約の寸前あたりから、ちょっと変わった家庭環境だなとは感じていました。
事あるごとに、我が家のしきたりだ、この辺の風習だのと理不尽なことを言われ続け、
いろいろおしつけられ随分嫌な思いをしました。
全部書けば、一冊の小説が出来上がるほどになるので割愛させていただきます。

結婚当初は、お互いがあゆみ寄れればいつかうまく行くんだと、そりゃ我慢しましたよ。
第１子（女の子）が生まれたとき、お祝いにかけつけた両親が持ってきたものは、水色の産着でした。
包みを開けた私に一言「うちはみんな最初の子は男子だったの買っておいた」・・・と。
ぶちきれました。
それから、こどものお祝い事のたびに特にいやな思い数知れず。
限界に達したのはそれからまもなくでした。
夫は親になにも言えない。優しいと思っていた夫はただおとなしいだけでしたからね。
　ひと悶着あった結婚式のあと、私の母は、その騒動を見ていて「負けるなよ！」と言って帰りました。
普通だったら「幸せになってね」なんていうんでしょうが、
母が娘に言う言葉じゃないなとはおもいましたが、とても勇気付けられました。

　喧嘩の材料はいつも夫の家の事、限界に達したある日夫の母に電話し、今までの不満をぶちまけました。
「今までしきたりだなんて押し付けてきたことは、自分達の都合の良いようにすることで、
そういうことがそちらのしきたりだったのですよね。これ以上嫌な思いはしたくないのでもう２度とそちらには行きません！」図星だったのか、以外にもなにも言いませんでした。
夫にはその後、「あなたの両親とうまくやって行けるような人とやり直したら、私はいつでも別れるから」
と離婚覚悟の旨を伝えました。

それから、行くのは夫だけ。子供も行っても楽しくないのかほとんど行くことはありませんでした。
夫は私が絶縁することを理解してくれました。
絶縁してから夫は実家での出来事は私に一切言わなくなり、我が家はとてもとても平和になりました。　
二人が幸せに楽しく暮らすために結婚したのに、だれにも邪魔されたくなかった。
とにかく作ってきた家庭を守りたかっただけ。

昨年末、夫の母が亡くなりましたが、葬儀にもわたしは参加しませんでした。
ただ、子供達は今までまでお盆やお正月にも私だけが行かなかったことやなど、なんとなく不思議に思っていたらしく、
県外に住んでいる２０歳の娘からメールが届きました。
私と夫の家の間で何があったのか、ずっと気になっていたらしく、祖母に当たる人が亡くなっても悲しくなかった事、
など思い悩んでいました。
私としては、父親の両親や親類の悪口を聞かせたくなかったし、喧嘩している姿も見せたくなかったので、絶縁していることも話していませんでした。
いつか成長して子供達から聞いてきたら、話そうと思っていましたから。
娘へは、事のいきさつを大まかには話しました。細かいことは孫としてショックを受けるかもしれないと思い、
いずれ結婚して同じような目に会うことがあったら話してもいいかなとは思っています。

お礼

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回答No.11

red-bag

私は主人の実家と絶縁して10年経ちます。色々な事があり絶縁する前は主人に何度も相談しましたが、主人は私だけに我慢をするように言いました。我慢の限界がきた時にはっきりと主人に、もう我慢出来ないから一切付き合いしたくないと言いました。当時子供も小さかった為今では私の両親だけが祖父母だと思っています。主人は１人で実家に帰っています。質問者さまもある程度の我慢は必要ですが、あまり我慢しすぎて病気になったりしたらばかばかしいと思いませんか？自分を守れるのは自分だけですよ。

お礼

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回答No.10

6jizou

40代半ばの夫の立場から。

私の妻も20代後半から40代まで私の実家とは絶好状態でした。
我が家と実家は距離で５ｋｍ、車で１０分程度のところにあります。
結婚してから今年の正月まで、一度も実家に行った事がありませんでした。
我が父が、くも膜下出血で倒れたて手術した時も見舞いに行きませんでした。
私は辛かったです。
子どもを実家に連れて行くことも嫌がりました。
特に父母に孫を見せたいと思う私には、胸が引き裂かれるような耐え難い心痛でした。
今もその時の思いは、封印をして誰にも話していません。
が、「一抹の憎悪今も心の奥底に残れり」です。

確かに、男なら究極の選択（両親の命か！、妻の命か！）は、
当然、妻の命を選択するでしょう。
でも、どんな親や両親であっても家族(妻や子ども)の次には、親は大事なのです。
自分自身のアイデンティティーと恩があるのです。
解ってやって下さい。
貴女には９０％以上が実家に思えても、
究極の選択ではきっと貴女や子どもを採るでしょう。

貴女自身‘行かない積極的に交際はしない’は良いにしても、
孫を会わせない、会わせないように仕向ける、
会わせないように子どもを洗脳することは止めて下さい。
できれば、夫には「美味しいからこれ実家に持って行ってあげれば！？」と
少しは思っている振りでもして上げて下さい。
きっと御主人は実家に「嫁が持って行ってやれというもんだから（照れ）」と
妻（貴女）を自慢するでしょう。
自分で買っても「嫁が持って行けと言った」と言ってるかもしれません（私はそうでした）。
何歳になっても男は、母親に褒めて貰いたいのです。
貴女が嫌う義父母もきっと貴女のいないところでは、
「嫁は元気か？。仲良くやっているか？。」と夫には話していると思います。
御主人は、そんな言葉も貴女には伝えられず、
板ばさみの拷問をこれから数年、数十年受けるのです。

貴女がしたことは、貴女の子どもがします。
貴女が義父母にしたことは、貴女の子どもが義父母にします。
貴女が夫にしたことは、貴女の子どもが夫にします。
貴女が子どもにしたことは、貴女の子どもが貴女の孫にするでしょう。
親は手本であり、価値観の見本です。
子どもを貴女の理想の大人に育てるためにも、よく考えて下さい。
絶交の仕方、方法も、子どもの手本や見本となるような形にして欲しいと思います。

　　嫁姑戦争で殺伐した風景に住む男より

お礼

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回答No.9

popo11077

私も同じ事がありました。義理の母と結婚当初は仲が良かったのですが子供が生まれてから子育ての事や色々な事でキレられたりしたり近所の人達に家の嫁はど～しょもない。とか言っていましたが近所の人はその場では、（ど～しょもない嫁さんだね）って言っていますが、皆分かっていますよ。相談者様が悪くない事は。私は、追い討ちをかけるように弟のお嫁さんと比べられたりして精神的に参ってしまったんです。その時主人に、このままでは私が「うつ」になってしまう。と主人に言ったんです。このままだったら何をしだすか分かんない。と、そしたら主人がしばらく私だけ実家と距離を置こう！って言ってくれて今では主人と子供だけが主人の実家に行っていもす。
一つだけ方法があります。
ご主人様に、実は昨日お母さんが私の事ご近所のこんな事言ってたんだ
って！とやんわりと言って見るのも一つのてです。その何日か後にご主人の機嫌を見て、私、このままでは「うつ」になってしまう。と言って見たらどうでしょうか？？

負けないでがんばって下さい。

お礼

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回答No.8

noname#37729

以前、私だけ絶縁状態になったことがありました。（40代前半です）
夫の両親は、ド田舎育ちで、その地方にしか住んだことがない、“井の中の蛙”。
昭和一ケタ生まれのせいもあり、その地方の風習や慣習にうるさい、うるさい。
次男の嫁なのに、
「○○さん（私）は、うちの子になったんだからね～」
なんて結婚当初は言われました。
何か買うと、「４個なんて数が悪い（４＝死）」とか。
そのくせ、日常のマナーや挨拶は、どうでもいいというタイプ。

私が育った家庭は、都会ではありませんが、親は古い慣習にこだわりません。
でも挨拶や礼儀にはうるさい、夫の両親とは正反対のタイプです。
例えば、妹が国際結婚しましたが、その時も全く反対しませんでした。
夫の両親だったら、卒倒していたはずです。

義両親は性格が悪いのではないのですが、前述したように、とにかく自分の親と比べて、あまりにも価値観が違いすぎました。
当然、私はついていけません。
もう十年以上会っていない状態が続きましたが、何の影響もありませんでした。
夫も私も、親は親、自分達は自分達という考え方でいいと思っていましたから。

最近、縁があったのか電話は出来る状態になりましたし、２、３回会いましたが、やっぱり距離を置きたいですね。
我が家に来た時、
「とてもじゃないけど、こんなゴチャゴチャしたところに住めないワ～」
こんなこと言ってましたから。
たとえ絶交したとしても、また縁があったら復活（？）できるかもしれませんよ。
その程度にお考えになった方が、ストレスが溜まりません。
同居もしていないし、所詮、親は親。
ご主人とあなたとお子さんが、「家族」なんですし、あなたはあなたで新しい家庭を築いていけば良いと思います。

お礼

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回答No.6

noname#48049

こんにちは。
子どもがいないので質問者様とは状況が異なりますが…。

私は入籍前から主人の両親と絶交しています。
きっかけは食事会のときに「長男の嫁」だの「老後の面倒をみて」だの
「子どもは産まなくちゃいかん」だのといわれたのに
私が切れてしまったからです。
以来、お互い一切の交流はなく、ただ主人が月に１回だけ
実家に日帰りしています。

今のところ、家庭には全く何の影響もありません。
が、それは私が義理の両親を嫌っているのを主人が理解し、
それに対して何も文句を言わないからです。
なおかつ、家庭内では自分の両親の話は一切することはなく、
何かあっても私の味方に１００％ついてくれます。

けれど、質問者様のご主人が９０％自分の親の味方ということだと
少々厳しいかもしれません。
夫というものは１００％妻の味方、妻というものは１００％夫の味方で
あるべきというのが我が家の考えなのですが…。

質問者様だけが絶交した場合、考えられるのはお嬢様に質問者様の
悪口を吹き込まれるということです。
これは私の知人がやられたのですが、「子どもにとっては血のつながった
祖父母なんだし…」と思って小学生の子どもと夫だけ義両親家に
行かせていたそうです。
ところがそのたびに子どもはその知人や知人の両親（自分の母親と祖父母ですよね）の
悪口を、あることないこと吹き込まれ、気がついたときには知人と特にその両親を
嫌うようになってしまい、元に戻すのに大変な苦労をしたそうです。

No.1の方がおっしゃっているのが、簡潔で一番いい方法だと思いますよ。
数十年それで生きてきた人間の意識を変えるのは
並大抵なことではありません。
それと、せめて質問者様の家庭内には義両親のことを持ち込まないこと、
そこから始めてはいかがでしょうか。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございました。

このひと月くらいはまったくつきあいの無い状態です。
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回答No.5

t-hikago

たしかに夫は90％親の味方もしくは95％かもしれないですね。
絶好とまではいかなくても、今義母さんは一人暮らしてますが体調が急に悪くなって電話してこない限りは私は行きません。
正月とかお盆もここ何年も行ってません。小姑になんてもう5年以上会ってません。でも子供は正月とお盆は顔出してます。夫は週2位で行ってますが。
ここまでくるのに何年かかったやら。嫌み言われ今じゃないだろうって位嫁いびりみたいな事ありました。夫に言ってもお前が悪いでした。１回同居していて我慢できず離婚すると出てきた時も別居はしたのですがやはり親が悪くないと思っていたみたいでした。さすがに数年前切れました。
やっとあきらめたのか、理解したのか嫌なら行かなくていいとなりました。嫁なんていないと言いふらしていたりしてますが別にいいと思ってます。何言われても我慢できるなら条件付きで行かないにしてもいいのでは。
絶好とは大人気ないとなってしまうし５０代じゃまだまだ元気ですよね
精神的に今は無理と旦那さんに話してみたらどうですか？
家の場合子供にも駄目な母親見たいな事義母さんとか小姑にも言われてましたが子供にも説明していたので気にしてませんが。

お礼

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回答No.4

mellow91

8年もそんな感じだと改善の見込みは今後もなさそうですね。離婚というのは考えていないんでしょうか？できるんだったらそれが子供とあなたのためにもいいかもしれませんが。

お礼

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回答No.3

nanahusigi

姑です。
御両親はまだお若いのですね。それだけに、色々、ああして欲しい、こうして欲しいとことがあるのでしょう。

でも、干渉されるのは嫌ですよね。
私もできるだけ、干渉はしていないいつもりですが、嫁はどう思っているのか分りません。
私は、嫁が「大好き」です。しかし、それも、嫁はどう感じているか分りません。
敢えて、姑さんの味方をすると、姑さんは良かれと思ってしていらっしゃるのでしょう。(具体的なことが分らないので・・・）

あなたがもし、このまま平穏な家庭を望まれるなら、「お芝居」をするしかないのではないでしょうか？
何を言っても、御両親が変わることは期待できませんし、いい方向へ行くとも思えません。

例えば、一家で御両親のところへ行く時に、「ごめんなさい。私、頭痛がして・・・。悪いけど二人で言ってくれる？」とか。
「その気はあるのだけど・・・」と言うことを見せて実際は「拒否」する。
干渉に関しても「そうですね。」と言っておいて、全く気にしない、取り合わない。

わたし自身、こういうことが出来ない性格なので損をしていると感じています。こういうことが出来る人がうらやましいしと思っています。
そして、これが出来る人が一番世渡りが上手いのではないでしょうか？
あなたに出来るかどうかわかりませんが・・・。

頑張って！

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございました。

このひと月くらいはまったくつきあいの無い状態です。
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