息がつまりそうです。助けてください。（長文

質問

私の家は母子家庭です。
私は社会人になったばかり、その下に高校生の弟がいます。
弟が非行をくりかえします。万引き、妊娠させる、学校をさぼる
勉強をしない、家の財布からお金を取る等。
家で安らげません。むしろ疲れます。
弟は毎日わけのわからないことで
私や母に言いがかりをつけて絡んできます。
暴言がひどく「死ね」など毎日の様にいわれます。私も母も正直、
帰ってこないで外にいてくれればいいのにと思っています。
話し合いなんてほぼ毎晩２時3時まで。
でも聞き耳ももたず携帯をいじったり
揚げ足とってへらへらしてたり、どなったり。。。
ばかばかしくてやっていられません。
反省もしないし、アルバイトもしません。
反抗期とかとはちょっと違うと思います。もう長いので。
学校だけは卒業してほしかったけど軽犯罪もやってるので、
いずれ時間の問題かなという気がしています。

母の仕事はハードで職場でのストレスも多く、
どこにも安らぎの場がなくて心配です。
母は私がなんとかしてあげなきゃダメになるという考えが強い人です。
私が、「謝るまで、家にいれないで追い出せば？」などと言っても
「心配で寝れないから嫌」と言って結局家に入れます。
確かに弟は行く場所がないですが、
自分の考え方とかを変えようとしない母に
考え方を変えて自分を大事にして！といいたくなります。
母は私を頼ってます。
どうしたらいいんだろうね。。と家にいる間中つぶやいています。
私が仕事で遅くなると家事が回らなくなりそうで
不安だと言ってきます。要は私しか頼る人はいません。

こんな状況なのに私は一人で暮らしたいと思ってしまいます。
母に押し付けるなんて酷なのに
自立して何もかも自分でやりたいと思ってしまうのです。
仕事のために必要な学費もやっていけそうだし、
家事なども自分がやってきたので不安はありません。
最初の引越資金はどこかに借りないと無理そうですが。。
でも母を一人にする、状況を投げ出す罪悪感がすごくて。。
かといって家にいると自分が
理不尽に侵されている気になります。
昔はなかった父親への恨みがなぜか湧いてきます。

私の仕事は、安くて帰りも遅いですが、
志した職業なので中途半端にしたくありません。
仕事に影響が及ぶことを恐れています。
家でも職場でも緊張していて、気持ちの切り替えがうまくできません。
彼や友達と過ごす一時は安らぎますが、楽しかったときほど別れた後、なにかいけないことをしたような気になります。
彼と過ごした後はとくに。
おかしな話ですが、私だけ女やっていいの？とか思います。
自分の人生なのにこういう変な思考がでてくることが気持ち悪いです。

生活は苦しくなるが（自分も今の家も。今の方が家計的には合理的）
家を出たほうがいいのか？家をでないなら
どういう接し方をしたらいいのか？
考えてもわからないでいます。。悩んでます。

回答No.9

keganicrab · ベストアンサー

はじめまして。長文失礼します。
昔の自分を見ているような気持ちでコメントします。

私は母子家庭の長女で母と弟２人との４人家族でした。
上の弟が非行に走り高校を中退後、薬物・自殺未遂・借金・恐喝・自宅への放火・家庭内暴力。。
彼氏や友人の前では明るく振舞うもそんな自分が惨めで情けなくて、家に帰るのが毎日恐ろしく、下の弟とは別々ですが家を出ました。
昔から私が何度言っても母は弟に厳しく叱りつける事ができずに最終的には弟の要求をのみ、また、弟自身もそれに甘えるかのようにエスカレートしていったように思います。
私自身は家を出てから仕事・趣味・恋愛・結婚…と人生を楽しんでいます。
母に「お前は冷たい」と罵られ暴力を受け心から憎んだ事もありましたが、自分が母親になった今では母に対しての見方も変わり、産み育ててもらった事に心から感謝しています。
今でも母は上の弟(無職)の生活費・娯楽費等の援助をしていますが、結局、母と弟はそうしたいのだからしているのであって、私まで付き合う必要は無いと割り切っています。
　：

otukarecyann様のお母様は離婚の負い目や自分で産んだ子供だから弟さんに厳しくなりきれないのだと思いますが、同じく自分で産んだ子供であるあなたが不幸であることを望んでいないはずです。
残念ながら、今すぐに家族全員が幸せになる方法なんて夢のようなことは起きません。
お父様とお母様の離婚がそうであったように、家族でもどうしようも無いこともあります。
「家族の在り方としてお互いが依存しあうものなんだ…」というのはお母様の意見であり選択肢です。
お母様が人生を犠牲にしているからって、あなたも犠牲にしなければいけないなんて事はありません。
弟さんが寂しさから非行に走るのは、弟さんの選択肢です。
あなたが姉として自分のできる事をしたのなら、限界を超えてまで父親・母親の役割を演じる必要もありません。

あなた自身が取り返しのつかない不幸に遭う前に、若いあなたは今、あなた自身の幸せを第一に考えてみてもいいと思います。

お母様に罪悪感を感じる事もあるでしょうが、一度しっかりお母様と話をし、
家族が大切な存在であり、その家庭が今大変な状態であることを理解している事を十分伝えた上で、あなた自身の気持ちをお母様に理解して頂けるまで話してみては？
お母様がもしあなたの話をちゃんと聞いてくれないような状態であるなら、今は一旦お母様を諦めることも考えて良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり似たような境遇だからか、的確なアドバイスを頂き
すーっと心のもやが晴れたような気持ちです。
最近になって母は引っ越しを考えだしました。
弟のよくない友達と縁を切らせたいと。。。
私自身も出て行こうかという考えはいまだ変わっていませんが、
回答をよんで、気持ちに余裕ができました。
と同時に家族でもどうにもならないということを再認識しました。
心に安定感が生まれ、
冷静に状況を見極めて動こうと思えるようになり大変感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.8

bearname

回答にならないかもしれないですが、ちょっと自分の話をさせてください。

私は自分に甘く精神的にもかなり幼くいい歳をしてまわりに迷惑ばかりかけています。
あなたのお母様と同じように、うちの母もなんとかしてやりたいといつもいいます。
はやくちゃんとできるようになってほしい、いつまでも親に心配ばかりさせないで、幸せになってほしいといいます。

そんなことは自分が一番思っています。
なさけない自分に嫌気がさして死にたくなったりもします、逃げているだけなのですが。
でも、母の想いもわかるし、うちは姉がいるのですが、ほんとに妹想いで、家族にささえられて、なんとかしようと努力しているところです。
それでも思うようにいかないとき、自分がちゃんとできなくて全く価値のない人間だと思ってしまうとき、私は家族に当り散らしてしまいます。
理不尽な怒りに家族はちゃんと向き合ってくれるので、その後とても反省します。

たぶん弟さんはご家族に甘えていらっしゃるのではないでしょうか。
私は突き放してしまったらもっとひどいことになると、捨てられた気がするのではないかと思ってしまいます。
弟さんのしてらっしゃることはたしかにいけないことです。
でもそれはほんとは弟さんが一番よくわかっているのではないでしょうか（本人ではないので推測ですが）。
特に若い方の場合それが正しいことだとわかっていても、「あなたは間違ってる」「かわってほしい」と思って離されると、きっとよけい反発したくなる気がします。
お母様とお話して、彼のありのままを受け止めてみてはどうでしょうか。
私は姉から「あなたが幸せになればそれでいい」と言われたことがあります。
正しく生きることが幸せなることだと言ってしまうのではなく、間違えたことをしてしまっても家族なんだから一緒に背負うくらいの気持ちで、あなたが幸せになればそれでいいと思えれば、彼もかわろうとしてくれるのではないかと思います。

質問者さまの葛藤にまったく触れないないようですみません。

お礼

回答ありがとうございます。
弟は甘えてると思います。
彼は若すぎて、世の中をわかっていません。
末っ子だからなのかいつまでも誰かが尻拭いしてくれる
と思っている節があります。
そんな様子を見ていると突き放してやらないとわからないの
かと思ってしまいます。母が小さい頃からなんでも
お膳立てしていたので転んで擦りむくことをしてこなかった
代償かなとも思います。
私もできる範囲ならありのままを尊重したいと思いますが、
それが犯罪や将来をなくす行為だとするとやはり厳しくならざる
を得ません（悲。。。。

回答No.7

ruouka

あなた様は家をでたほうがいいです。

そうすれば母親も考え方が変わるかもしれません。それに弟さんはこのままではただの犯罪者になってしまいます。

思い切って行動しなければ残念ながら生活は変わることはないですね。

お礼

ありがとうございます。
以前母に考えを変えないなら社員寮に入ると切れてみた事があります。
なんで私を裏切るの？という顔をされてしまいました。
家族の在り方としてお互いが依存しあうものなんだという
勘違いが根底にある気がしています。この考え方のギャップが
埋まらないことがストレスになっている気もします。
そう考えると出ていくことは確かに得策かもしれません。。

回答No.6

kiyosan_32

どうしたらいいでしょうか・・・
どこかに相談してみるのはどうですか？

高校の担任教師とか
警察の相談窓口とか役所関係など
電話してみて、事情を話して、相談できる機関がないかをきいてみるといいと思います。
私事ですが・・・
私も、いい学校に通っていましたが家族環境はあまりよくなく、
見た目は良い子でしたが、悪いこともしていました（弟さんに比べればたいしたことではないとおもいますが）
そのときは正直、自分自身はどうなってもいいと思っていました
生きることも放棄していたくらい
おそらく弟さんもそんな気持ちなのではないでしょうか・・・

私が立ち直ったのは、嫌いだった母親の態度でした
一度もけなされたことはなく
ただ、何も言わずとも、自分を信じてくれたことです。
あなたにはこんなに良いところがある
こんなことができる
あなたがいてくれて嬉しい

といったようなものです。
弟さんは、自分でもどうしたらよいかわからないのではないでしょうか？

前向きな話ができるようになるといいですね。
がんばってください

お礼

信じてあげること、もう何年もしてないかもしれないです。
悲しいことですが段々弟が嫌いになってきてます。
今となっては一言褒めるのもすごく勇気がいります。昔は違ったけど。
結局私も自分が大事なんですね、ほめて裏切られたくないっていう
心理でしょう。でも接し方変えてみようかな。。。
ありがとうございました！

回答No.5

aymhfgy

<家でも職場でも緊張していて、気持ちの切り替えがうまくできません。
彼や友達と過ごす一時は安らぎますが、楽しかったときほど別れた後、なにかいけないことをしたような気になります。
彼と過ごした後はとくに。
おかしな話ですが、私だけ女やっていいの？とか思います。
自分の人生なのにこういう変な思考がでてくることが気持ち悪いです。

これはお姉さんである質問者さまの苦しみが余りにも大きいので軽い鬱状態というか心の落ち込みがでてこういう発想になったのだと思います。ご家族の中に非行化された方がいらっしゃるお辛さは筆舌に尽くし難いものだと思います。

弟さんは何故こう、なられたのでしょうか。お父様が厳しすぎた、又は甘すぎたならこうなることは多いそうです。

しかし、弟さんはその酷い言動の中にご自分が満たされない気持ちをぶつけておられます、もっと愛されたい、よくなりたいという叫びのようなものと私は考えます。ご家族こそ、更正できるチャンスを与えられる力を持たれるのではないかと考えます。

非行したお子さんを抱えて苦労されている家族の会のようなものがあるようです。下にそのサイトを紹介しておきます。電話して相談されてみたらどうでしょうか。

今、貴女が家を出ることは可能です。そうすればお気持ちが一時はラクになり貴女の精神衛生上は良いことのように思えますが、最後にもう一回だけ、弟さんの為に心を砕いてあげてくださいませんか。
今、出て行かれたら余計に弟さんの心はすさんでいくように思えます。

もし、それでも駄目だったら万策尽き果てたという形で貴女が出て行かれてもそれは仕方のないことかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
きっと父親が甘すぎたんでしょう。
というより海外出張、離婚で男親との関わり自体
少なかったですね。そのせいか男の子らしい度量とか
大らかさがないです。

回答No.4

noname#140971

補足:単なる悪ガキであれば、先ずは、それを認められたらどうでしょうか？

最低、３つのことさえ守れたらと悪ガキ容認の条件を提示。
で、要は、その範囲での悪ガキであれば安心でしょう。
で、３つの約束が何かは、これはそこそこの親の考え方もありますので割愛。

で、ここまでくれば出るも残るもどっちでも・・・。

お礼

ありがとうございます！

回答No.3

nebsoku

なるべく早く家を出たほうがいいと思います。
弟さんは何か不満があるのでしょうが、姉と弟の関係でそこまでこじれないと思います。
親子関係が問題なのかな？と感じます。
一度二人で暮らしてぶつかったほうがいいかもしれませんよ。
お姉さんがいない方が弟さんも本音を言えるかも。

最悪なのは、3人で悪循環を繰り返すことです。
一人でも輪から抜けて、いざと言うときのために、しっかり自分の人生を生きている必要があると思います。
質問者さんは二人が「助けて」と言ってくる日のために、力を蓄えておくため、楽しく生活することが一番いいことだと思います。

お礼

一人でも輪から抜けて、いざと言うときのために、しっかり自分の人生を生きている必要
↑そうですね。私自身がしっかりしないと力になれないのかも
ありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

ウーン！
難しいですね。
こういうケースでは、どんなに足掻いても「なるようにしかならない」のが普通。
で、一番良いのは、「同居しつつ、かつ、母子の争いには関わらない」のが一番。

＞母は私を頼ってます。

これが、何をいみしているかですよ。
正か、「母子関係と兄弟姉妹関係に置き換えよ」という頼みじゃーないでしょう。
多分、「どうしたらいいんだろうねー」というのは愚痴の類ですよ。

で、お母さんの愚痴ですが、３０分を越して延々と続きますか？
そうでないのならば、１５分かそこら「そうだねー！そうだねー！」だけで十分。
で、実際的な肩代わり行動は、これは、一切されないことですよ。

＞話し合いなんてほぼ毎晩２時３時まで。

無駄な足掻きでしょう。
こういうケースでは、どんなに足掻いても「なるようにしかならない」のが普通。

＞話し合いなんてほぼ毎晩２時３時まで。

これは、最低・最悪な対応かも知れませんよ。
むしろ、弟さんの非行行為のある側面を肯定されたがいいですよ。

＞学校をさぼる
＞勉強をしない

別に、学校の規則を遵守する良い子である必要はないでしょう。
別に、学校の勉強をする優等生である必要もないでしょう。
そういうのを忌み嫌うのって高校生としては、ある意味で正常だとは思いませんか？
それを「異常だ！普通じゃない！」と責めてはダメですよ。

「俺の不良ぶりって、別に、当たり前のことか！」
「そう、それは誰でもが通る道。少し、あんたは徹底しすぎだけどね！」
「悪ぶるのなら、それはそれで、どこまでやれるかやってみんしゃい！」
「だが、己の欲望のために悪ぶるのはやめんしゃい！」

弟さんが、ヤクザとかと繋がっているようだったらこれは別です。
弟さんが、覚醒剤に手を出しているようだったらこれは別です。
で、単なる悪ガキであれば、先ずは、それを認められたらどうでしょうか？

最後に肝心なのは、お母さんも質問者もワーワー、キャッキャツと毎日を楽しむこと。
どんなに悪ガキの弟さんが居ても、これをしなくなったらしまいです。
弟さんは、「俺のせいで」と荒れるのみですよ。

最後に肝心なのは、お母さんも質問者も悪を認めるだけでなく＜褒める＞を始めること。
どんなに悪ガキの弟さんでも、どこか一つぐらいは褒めるところがある筈です。
私の持論の一つが＜親は催眠術師、子は被験者＞です。
で、悪ガキには徹底して＜褒めて＞催眠術を掛け続けることがとても大事ですよ。

こんなこともお母さんと話されたらどうでしょうか？

回答No.1

suunan

家を出ればよいのです。
弟の行動については教育を怠った母の責任が大きく、
家の中の人数が減る方が弟はおとなしくなるし、
あなたが同居を続ける方が良いという要素はなにもありません。
話し合いで解決する見込みはまったくありません。
選択肢が二つだけであり比較的には明らかに
一方がましなのだから迷う余地がありません。

お礼

すぐにご回答くださってありがとうございます。
おっしゃる通り母の甘さがだんだん積み重なっていったのかな
という気がしています。だから家を出たいと思ってしまう
のかもしれません。。。