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両親との事で悩んでます
以前から家族が仲が悪く、父はアル中、母は自室に引きこもりがちだったのであまり口をきかず育ちました。兄もひきこもり１０年です。 そんな中、父が脳の病気で倒れました。半身に麻痺も残り、言葉も何を言ってるかわからないです。（集中して推測して聞けばわかるくらいですが）母は入院中とりあえず看病してますが、嫌そうです。父も話が出来ず、母が自分の話を分かってくれないと怒ってしまいました。余計に仲が悪くなった感じです。今は看護士さんが何でもしてくれますが、もう退院できるとの事。あとは通院でリハビリです。 家で、母と顔をあわせるのは久しぶりで、私もすごく戸惑ってます。長年ご飯など作ってくれてないので（父と作ってました）、会社に行く前に母が珍しく私のために作ってくれたのですが（前の日、母と病院に言っていろいろと大変だったのでそのお礼だと思います）、その日、体調が悪く会社を休みました。すると、「せっかくあなたのために朝食作ってあげたのに会社休んで」という態度で、また私を避けるような意地悪な態度になりました。 父の暴言を避けようと私を捨てて自室にこもった母。私は高校生のときから、お弁当も朝食も夕食も作ってもらった記憶はないです。代わりに父が一生懸命朝食や夕食を作ってくれました。なので、父のほうが好きです。母のことも好きですが、父と仲がいい私を嫌ってるようなので、そんなに好きじゃないです。 この機会に、家族仲良くしたかったです。でも、私が会社を休んでしまったせいで、母からの信頼が失われたようです。また見捨てられたと思うとすごくつらいです。風邪なのですが、父がいたらゼリーやプリンを買ってきてくれるのに、昨日は母は兄の分だけ買って来たようで、私には何も買って来てくれず、熱があって寝たきりで水だけ飲んで過ごしました。今日は良くなったので、コンビニに行ってご飯買って来ました。 私は朝起きられない軽うつ状態のためバイト生活で、月８万しかもらってません。これでは少しの貯金と、ケータイ代や外食代にしかならず家を出られません。母が兄だけでなく、私にも優しくしてくれたら、とずっと願ってきました。いつも寂しい気持ちでした。父が入院して、もし今後死んでしまったら、本当に身内がいなくなります。母は私がいい子でなければ可愛がってくれない人でした。今もすごく気を使い疲れます。 母へ、「せっかく私のために朝食を作ってくれたのに、会社休んでごめんなさい」と謝ったほうがいいのか、どうしたら母が機嫌を直してご飯を一緒に作ったりしてくれるか悩んでます。家にいても話し相手がいなくて、すごく寂しいんです。 普通の家庭みたいに、他愛もないことを母に話したりするのが夢でした。父が病気になり、もう、死んでしまいたいと思うこともあります。
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＃３です。 お礼文を読んで再度のコメントです。 あなたは何も悪くないんですよ＾＾きっとお母様も悪くは無い。 ただ、子供との接し方が分からないんでしょうね。お母様自身 もどう対応して良いのか分からないのでは？と感じました。 でもあなたは何も悪くないから、お母様に悪いと感じる必要も ないんです。 それから、あなたが思ってるほどお母様にとってこの問題は 何でもない事なんだと思います。推測ですが、お母様も心の病 を患っているようですね。なのできっと自分の事で精一杯なん だと思います。 あなたは風邪を引いて辛いと感じても、お母様は「寝てるんだ ろう」と位しか考えていないのかもしれません。 だから、相手の心や行動を読まない方が良い、と先のコメント で述べたのです。相手の気持ちや心は言葉で表現されない限り 不安がったり心配するしなくて良いんですよ。 ですが、私も経験しましたが「自分は悪くない」のは何となく 分かるんだけど「全て自分のせい」と感じてしまうんですよね。 この考え方から逃げ出すには環境を変える事が一番かもしれま せん。でも私もそうでしたが、あなたも環境を変えるのは難し いようです。 そうなると自分を守るために、自分が幸せになるために一番に 考え方を変える努力をしなくてはなりません。 このままだと、たとえ１人で生活を始めても結婚してもまた同 じ考え方にとらわれてしまうと思います。辛い時期も闇も一生 続くものではありません。 半年前には自殺を考えた私でさえ、今は少しずつ闇から抜け出 し始めています。 私の場合は、カウンセラーと医師、友達の力が大きかったので すが。医師やカウンセラーは信頼できないようであれば、変え て下さい。必ずあなたの事を分かってくれる方に出会えるはず です。私も何度も何度も病院へ足を運びました。 だから諦める必要はないんです＾＾ 誰の幸せでもなく、自分が幸せになるために。それだけを考え る様にゆっくり考え方を変えていく事を心掛けてみてください。 好きな事をして、好きな物を食べる。小さな幸せを感じる事が 心に栄養を付けてくれるはずです。
NO.1のものです。 ＡＣについての知識はお持ちだったようで、少し安心しました。 一番大切なのは、あなたが自分に罪悪感を持たないことです。 お母さんについては、お母さん自身がとても病的な状態になっていて、現在あなたと共依存の関係になっているように思えます。あなたが、家を出ることは、お母さんのためでもあると思います。 お父さんについてですが、私の係わったアルコール中毒の患者さんは、ほとんど全員がお酒を飲んでいないときはとても善良で、どちらかというと心弱い方でした。お母さんとより、お父さんとの方が親子の交流ができていたのもありうることだと思います。 ただ、お母さんが普通のお母さんでいられなくなったのは、やはりお父さんのせいです。お母さんもまた、被害者なのです。あなたや弟さんを捨てて飛び出すこともできたはずですが、それをしなかったのは、自分のためではなく、家族を思い、自分を責める気持ちがあったからだと思います。 現在の状況は、長年自分を苦しめてきた夫が、自分のアルコール中毒の結果で障害者となり、やはり自分がその世話をしなくてはいけない状態であることに納得できないでいるのではないでしょうか。それも無理がないことだと思います。 あなたがお父さんを大切に思う気持ちに気がつくたびに、自分が責められているように感じ、辛いし、理不尽にも思うと思います。本当は、「お母さんはお父さんのためにひどい苦労をしてるよね」と共感してほしいのではないでしょうか。あなたを愛していないわけでは決してありませんよ。親になって初めて感じた感情ですが、親のとって子供は自分です。とてもとても大切に思っているはずです。これまで、それを感じることができなかったあなたは、とても不幸だったと思いますが、そのことで劣等感や罪悪感を持ってはだめです。 あなたは、とても心やさしい、かわいい子だと思います。 皆が一度に幸せになることは難しいです。 逃げるようですが、あなたがまず、正常に社会生活を送れるようにしなくてはなりません。 私は、問題を抱えた小中学生を中心とした家族のいろいろなサポートを仕事にしています。 離れて住んで、でも定期的に立ち寄って見守ることで家族を支えていくことが良いのではないかと思います。
- pipipoyo
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そんなことないですよ、いまだって、ここにきて、話しをしてるんですよ、すばらしい、行動ですよ、見知らぬあなたに、私は学ぶことがたくさんありましたよ、生きてください、あなたは、必ず自分のために誰かのために、生きられますよ、お母さんにぶつかってみてはどう？ 参考にもならないかもだけど私も結局、母のそばで突かず離れず長い間、服とか引きちぎりあって、けんかしましたでもあなたと私の人生は違うから、そうとしかいえない、でも何を信じるか、それは自分の感性ですよ、動いてください、できる範囲で、ちょっとづつ 積み重ねていってください、ここに、書き込んだみたいに
- syunnkei
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あなたとまったく同じ環境で育った今年二十歳の奨学金で通っている大学生です。 No.１さんの言うようにその母親から一刻も離れましょう。 私は今月中にバイトを掛け持ちして一人暮らしするつもりです。 掛け持ちすれば一人暮らしできますよ？今間違いなくあなたを苦しませているのはその母親です。 その母親に言うことをまともに受け取ってはいけません。 愛に飢えるのはよくわかります（私もそうでした）が、あなたに対してそんな態度の人からの愛情なんて愛情じゃないですよ？ 例え家族だろうと「捨てる」気持ちがなければいつまでたってもそのままです。 距離をとればきっと楽になれます。同じ環境に育った者として幸せになってほしいと願います。
- pipipoyo
- ベストアンサー率0% (0/1)
まずあなたがここにきて、悩みをお話したその勇気に拍手1千万回したいです、大変な家庭で育たれたのですね。でも、もう大丈夫、悩むことから、始まるんです、自分の人生。お金がなくとも道はあると信じます。あなたには、空を飛ぶ羽も、考える力も絶対あるはず。乗り越えられないことは、おきないんですよ。たぶん。お住まいの地域にアルコール依存症の家族の自助グループとかありませんか？市の精神保健センターとかにご相談されてみては…ちょっと無理っぽいけど、ご両親は、あなたが、外に出て幸せになるために、自分の人生を心から忘れて、人生を送っているとかんがえてみてください、家族は、知恵を出し合い人生を戦い抜くための戦友な要素も含まれると思います、今のご家族に受容はもとめられないのでは…また、ここでは、あまりわからないけどでもきっと、受容も叱咤激励ものいろんなものをいただける気がしますが、叱咤も激励も消化するには、あなたがまず休まる空間が必要です、市のいろいろなカウンセリングもりようして、しっかり受容してもらったほうがいいと思います、あなたにとって今必要なのは、あなたのご病気に向き合うことだと思います。自分が好きだと思える人にどんどん出会ってください、元気になれる人は、会ってから3日後に元気になる人ですよ、できればそのような人に支えてもらって原因からみつめて、自分の力で直って、体のそこから、元気になりますよ。そしたら、自然にからだもうごくようになりますよ
ご家族皆様が心を病んでいらっしゃるのですね。 小さい時からご両親に気を遣い、自分は愛されていないと感じなが ら育った質問者様は本当に辛い経験をなさいましたよね。 ご両親が不仲だと子供が間に入って、その仲を取り持とうとします。 ピエロを演じて家族の仲を笑いで埋めようとします。ですが、お兄 様も質問者様もそれはしなかった。１人１人が家族という名前だけ の集団生活をしている他人の様な印象を受けました。 ＃１の方も仰ってるようにＡＣもしくはロストチャイルドかもしれ ません。 お母様と腹を割って話してみてはどうでしょうか。ここに書かれた 質問者様の素直な気持ちをお母様に話してみては。。。 言葉で言えないなら文章に綴ってもいいと思います。必ず分かって もらえる！という無責任な発言はできませんが、何も伝えないより きちんと気持ちは伝えるべきだと思います。 すぐにはうまくいかないかもしれないけど、何度も挑戦してみる。 良い子になる必要はありません。心を素直にぶつけるんです。 それは本当に勇気のいる事だし、慣れていない人には難しい方法か もしれないけど、何より自分の心を大切にする上で一番必要な事な んです。 私も心の病を発症しています。結婚していますが、主人・義家族に 対して「我慢」を続けた結果です。我慢しすぎた私の心は壊れまし た。そして今、立ち直るために心に素直に生きる行動を努力してい ます。 「私はこう思う」「私はこうしたい」全てに『私』を先につけて、 自分の意見をはっきり言う練習中です。そして、相手の顔色を見ず 相手の心を先に読まない。顔色を見たり心を読むの得意ではないで すか？それを一切しないんです。難しいですよ。でも、それが自分 として生きていく上で大切な事なんです。 そして、お父様を大好きなんですよね？半身麻痺になった方は本当 に辛いですよ。私の実父もそうですが。 出来る限り色々としてあげてはどうでしょうか。幼い頃に作っても らった食事のお礼に。お父様は喜ばれると思います。もし質問者様 がお父様より先に死んでしまったら、お父様は冷たい家族の中で誰 を頼りにして生きていけば良いでしょうか？ 質問者様の心や手にお父様の生きる希望が沸いてくるんですよ＾＾ 気を遣う必要なんてありません。喧嘩になっても無視されても気持 ちを伝えてみてください。まずは第一歩！！頑張って＾－＾
お礼
どうもありがとうございました。半身麻痺って辛いですよね。自分が考えるように動かないので、イライラするようです。それが、母にはさらに憎たらしく映るようです。 小さい頃から気を使って育ち、今日は朝から先日の朝食のことでいつ母に謝ろうか悩み、結局母の好きそうなケーキを選んで私の分と２つ買ってきて、母の部屋をノックして「一緒に食べませんか」と断られるかもしれないなと思いながらおどおど誘ってみましたが、笑顔もないし、よろこびもしなかったです。「眠いんだけど」といわれましたが、「ケーキって、今日中に食べるものだから」と言って無理やり居間に来てもらいました。ケーキとお茶を用意し、席についてもらって、「せっかく朝ごはんを作ってもらった日、会社休んでしまってごめんなさい」と恐る恐る伝えました。 すると無表情で「そんなことなんとも思ってなくて、ただ眠かったから」といわれました。本当かどうか分かりませんが、笑顔もないので分かりません。私のせいで、不機嫌なんだと思います。どうにか許してもらいたいです。死んでしまいたいくらい辛いです。 と、書き込んでいて私はこんなにまでしてるのに、母は相変わらずなのでちょっとむかついてきました。でもまた無視されたら悲しいので、我慢してしまいます。 一応謝ってみましたが、何故不機嫌なのか分かりません。私がいる限り、というなら自殺でもしたいくらいです。でも父が可哀想だし・・もう、八方ふさがりですね。自分がなくなりそうです。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
あなた自身には、まだ十分時間があるはずです。 軽い鬱の症状があるとのことですが、まずは治療に専念し、他の事はなるべく気にしない、もしくは「望まない」ようにしましょう。 「何々だったら良かった」とか「過去にこんな事が有ったから」というのは、大変に残念な事ですが、やはり「過去形」なのです。 人は…例え肉親であったとしても（肉親だからこそ、と言うのもあります)理解しあうのに莫大な時間を要するときはあるものです。 これはさして珍しい事でもなく、おそらくは「誰でもが」大なり小なり抱えている事だと思います。 迷いや、困り事は「先送り」してもいいのです。 大事なのは「今をどうやって生きて行くのか？」という事につきます。 ですので、当面は病気の治癒に専念するのが大事だと言いたいのです。
お礼
どうもありがとうございました。私も、まずは自分の病気を治さなくっちゃと思っています。市の無料カウンセリングなど受けていますが、なかなか治りません。お金を払わないと、きちんとカウンセリングしてもらえないのでしょうか。私が話してても、時計を見たり爪をいじったりするカウンセラーさんです。興味がないみたいです。病院へいっても睡眠薬処方だけでした。「疲れてるからよく寝てください」とのこと。根本的な解決にはならないです。いい病院があればいいのですが・・。 今をどうやって生きていくか・・・やはり、朝起きられない病気を治すべきだと思います。私が元気になれば、母に気を使ったり、嫌われまいとお世辞を言ったり、好物を買って来たり、無駄におどおどしなくて済みますよね。 まずは健康になることを考えて生きて生きたい。でも、弱いんです、心が。
大変な家庭で育たれたれたようですね。 あなたの質問を読んだ感想として、あなたはいわゆる「アダルト・チルドレン」の状況にあるのではないかと心配しています。 「アダルト・チルドレン」とは「大人になれない子供」という意味ではありません。機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指すのです。 まずは、「アダルト・チルドレン」で検索してみてください。 特に百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）の内容を読んで自己診断してみてください。 お母さんの行動に振り回されるのではなく、まずはあなたがその束縛から精神的に自由になることが必要だと思います。 アダルト・チルドレンについての著書をたくさん書いてらっしゃる「斎藤 学」さんの著書も読まれることをお勧めします。 親は必ずしも正しいわけではありません。親としてそばにいることがかえって子供を苦しめる様な人も世の中には多くいます。経済的に実家を出ることが難しいと書かれていますが、できるだけ早く自立し、お母さんと距離を置かれることが、あなたにとって必要なことだと思います。 がんばってください。
お礼
どうもありがとうございました。アダルトチルドレンという言葉を調べたことはありまして、本も二冊ほど持っています。機能不全家庭というのはまさにうちの事だと納得できました。でも、これからどうしたら言いか、ということが今も分かりません。斉藤学さんの本も今度読んでみたいです。 母に無視されるのが今も辛く、母が自分の部屋に入るたび鍵をかける音を聞くだけで自分は拒絶されてると思い心が痛みます。涙も出ます。行き遅れるから、お見合いでもして、早く出て行けばいいのにとも言われました。結婚式はお金がかかるから入籍だけにしなさいとも言われました。自分は盛大にしたくせに。私にはお金も何も手をかけたくないようです。これが親の言うことでしょうか。愛されてないといつも思います。 出来るだけ早く家を出たほうがいいのですね。愛情に飢えているので、家を出たくないのが本音です。母に私も愛されたいし、面倒見てもらいたい、せめて話だけでも聞いてもらいたい。生きてて苦しいです。自分の病気も早く治して、普通の「考え」ができるようになりたい。
お礼
どうもありがとうございました。会って三日後に元気になる人・・・私の親友がそうでしたが、二年前に病気で他界してしまいました。仕事内では仕事上の付き合いだけで、たまに遊びにいくだけでそんな風にはなりません。学生時代の友達も少なく、結婚したり引っ越したりしていて、メールでしか話せず、私がこんなになってるとはしらないです。言ったら心配するし、なにより幸せを演じてしまっています。バカみたいですが。市役所での無料カウンセリングは受けてます。でも、そのカウンセラーさんも私の悩みを「DVとか、そういうのじゃないから軽いわね」と言ってて、私が真剣に話しても途中で時計を見たり、かったるそうにしています。信用して話してるのに、相手の方は自分の考えを押し付けるだけなんです。「家をすぐ出なさい」とか「正社員になるために転職して朝から働きなさい」とか。無理だから話してるのに・・・。心療内科でも、睡眠薬が出ただけ。 何を信用していいか、分かりません。このままずるずる生きていくだけでしょうか・・。