両親の仲で悩んでいます（長文です）

質問

私の両親はここ数年で、子供が間に入らないとほとんど会話をしなくなりました。それは母が精神的な病気にかかってしまったあたりからだと思います。
父が休みの日は、母が父に対する日ごろの不満や、普段話し合えない事を父に話すのですが、自分の都合の悪いことを少しでも言われると機嫌が悪くなってしまい、怒って聞く耳を持ちません。（母も父のプライドを傷つけるような事を言うので悪いと思いますが）
以前、私から父に、母の病気の事や、協力をして欲しい、父が変わってくれないと母の病気も治らないなどと訴えたのですが、その時も「ふざけんな、俺のせいだっていうのか！」と怒鳴られ、とても悲しくなりました。今も母の病気や体調に全く関心がないようです。
父が一日中家にいる日は、朝から両親が言い争っていて、朝から晩までどちらも機嫌が悪く、父は自室にずっとこもり、母は父からのささいな言葉にも傷つき落ち込んで、具合も悪くなり寝込んでしまうことが頻繁にあります。家の中の雰囲気が一気に重苦しくなり暗い感じです。
母も父にそっけなく冷たい態度で接するので悪循環になってしまいますが、どうみても父には思いやりが欠けていると思います。
休日はほとんど、自分の趣味を楽しみにお金を持って外に出て行ってしまう父。何の楽しみもない、娯楽もないと家にいる母が可哀想です。
また父に説得しようとしても話にならないのは目に見えてしまいます。

こんな状態が続くのだったらいっそのこと離婚してほしいと思ってしまいますが、本当は以前のように普通に会話のある両親に戻って欲しいです。
周りに相談できるような人もおらず、もうどうしたらいいかわかりません。まとまりのない文章になってしまって申し訳ありませんがアドバイス・意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.3

m3o3m · ベストアンサー

大丈夫ですか？本当に忍びない質問で心が痛いです。私の姉夫婦も同じような状況で一人娘が大変な夫婦間の不和の中で育ちましたので人事ではありません。さぞ辛いだろうと思います。

まずお父さんを説得しても上手くいかないと思います。なぜならオトコという生き物は頑固でなかなか自分の意見や態度をすぐに変えられる性質のものではないからです。心中悪いと思っていてもそれを表にだせる柔軟性は無いんです・・。お母様は多少その事はわかっていらっしゃると思いますが、専業で在宅が多い女性は、家の中だけが自分の世界である事が多いので、気持ち的にもとても参ってしまうことが多いですよね・・。

姉夫婦の場合は少しの間別居をしました・・。これはあなたにはどうしようもない次元のことかもしれませんが、効果があります。お互いに離れる事によってお互いの必要性を再確認できるからです。その後姉夫婦は診療内科でカウンセリングを受けたりといろいろと努力しながら、また一つ屋根の下で暮らすことができています・・。

もしもお母さんがあまりにも弱っていたら、そして貴方に助けを求める事があるならば、提案してみてください。おばあちゃんやおじいちゃんはいらっしゃいますか？時にはお電話してそのような事を相談してみてもいいと思いますよ・・。相談できる信頼できる親戚のおばさんやおじさんはいませんか？

そしてできるなら貴方がお母さんを助けてあげてくださいね・・・。貴方はつらい思いをしているでしょうが、ご両親は貴方がいるから一緒にいられるのも事実です。大変だと思いますが、貴方が明るく生活している事がどれだけご両親を支えているかわかりません。だから何もしなくていいので「お母さん、大丈夫？」あるいは「お父さん、大丈夫？」と声をかけてあげてください。二人に優しい気持ちが生まれるとまた思いやりのある家族生活ができます。あなたがその先陣を切って、二人をいたわり、思いやりという気持ちを思い出させてあげてください。
人間あんまり辛いと人に対する思いやりの余裕すらなくなりますから・・。

あまりにも家庭が重くるしく暗いならば、できるだけ外に出て自分の将来を大切に考えてみてください。このような夫婦の問題は子どもの理解力には限度をはるかに超えるものがありますので、心配しつつも考えすぎず自分が辛い思いをしているのなら、正直にその事をご両親にお話してみるのもいいでしょう・・。

お父さんとお母さんは傷つけあっているようにも見えるでしょうが、そこには出合って、結婚して、苦難の時もうれしい時も一緒に生活をして貴方を二人で育ててきた長い長い絆というのがあるのです・・。周りから見えない二人にしかわからない感情というのもあるので、それだけは
心に置いて、環境に負けないでご自分のことも大切に生活がんばって欲しいと思います。

また辛かったらいつでもこのような書き込みをして、いろんな人の話を聞くのもいいと思います。応援しています。がんばってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。親身になってくださって本当に嬉しいですし、気が楽になりました。
男というのは自分が悪いと思っていても表に出せないものなのですね。確かに母と険悪なムードになった時はバツが悪そうに閉じこもってしまいます。
自分が何とかしなきゃと思う反面、心に余裕がなくなり、つい私も親に対して冷たく当たってしまいます。だけど、親を助けてあげられるのは私しかいないんですよね。
これからは1人で抱えこんでしまわないように、色々な人の話を聞くようにしようとおおいます。励ましていただいてありがとうございました。

回答No.4

mizuumi38

ご両親の間に入っている、mizutama168さんは、さぞかしお心をいためていらっしゃるのでしょうね。
＞精神心的な病気にかかって
精神科にかかっていらっしゃるのでしょうか？
もしそうだとしたら、主治医の先生から、お父様へお話をしていただいたらいかがですか？
もしかしたらお父様は話しを聞きにいくことを拒否されるかもしれません。
そしたら、今のこの状態から抜け出すためには、まず病気のことを知らなければいけない
暴言を吐くということは、精神的な病気のせいかもしれないなどといって説得しなければいけません。
お母様は、お父様に救いを求めているのかもしれません。
ここで離婚をすれば、お母様のご病気は悪化するばかりです。
精神科に通院をされているのであれば、思い切って入院するのもひとつの手だと思います。主治医の先生とご相談してみては？
精神的なご病気をお持ちのかたがいらっしゃるご家族は大変です。
でも貴女なら、乗り越えていけるような気がします。
ネットを通じて相談できる人はたくさんいますよ。その都度、相談をしてみてはいかがですか。

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。
母は精神科というより心療内科に通っています。
病気になった初めのころは、父も心配し同伴で先生の話を聞いたりしていたのですが、まだ心の病気について理解していない状態です。
今は、以前に比べてだいぶ体調も安定してきているのでもうほとんど治ったのだろうと思っているのだとおもっています。でも、父の態度で体調を崩すことも多いので、完全に直るには父の思いやりがないとダメだと思います。まだ解決するには時間がかかりそうですが、私が両親の橋渡しをして良くなっていければと思います。

回答No.2

onioncat

ご両親がまだ結婚される前のお付き合いの頃の写真や、結婚した時の写真、あなたが生まれた時の写真、また思い出の物・・・そういったものをご両親の目に付くような所で見てみてはどうでしょうか。
ひょっとしたら、それを見て、昔の気持ちを思い出してくれるかもしれません。

でも、夫婦ゲンカは犬も食わない、といいますか、あまり間に入ってもあなたが傷つくだけのような気もしますので、ほどほどに・・・。
相手に「お父さんがお母さんのこんな所を誉めてたよ」とか、相手が相手を誉めていたとか伝えるのも良いことかもしれません。
この逆に、相手が悪口を言っていたというようなことは、口が裂けても言ってはいけません。

あと、相田みつをさん系の書を、トイレの壁に貼っておくというのはどうでしょうか。「人に優しく」とか「わらって、わらって」的な詩がいいように思います。

お礼

アドバイスを頂きありがとうございます。
両親が仲が良かった頃の写真を見せるのもいいですね。その場が和みそうです。私が間接的に働きかければ少しは家の雰囲気が変わるかもしれないですね。早速実行してみようと思います。

回答No.1

Tori_30

成功するかどうか分かりませんが、だめもとで命の電話とか児童相談所とかにその事を相談してみてはいかがでしょうか？（多分、未成年、それも質問者さんが若年者と仮定した上でですけど）

本当はね、その事は貴方が心配しなければならない事ではないんですよ。貴方のご両親が子供を育ててるんだという自覚を持って、何とかしなければいけない問題なんです。
ただ、現実問題、それは期待出来そうにないですよね。なので、他の大人の力を借りれればと思いました。

貴方がそういう大人の領域の事で悩んでいるのが大変忍びないです。どうか自分一人で抱え込まずに、だれか大人の人を頼って下さい。
そうだ！！学校の先生に相談してみるのも良いかもしれません。もちろん、だめもとで。意外に貴方を助けてくれるのかもしれない。

参考URL：

http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/1245.htm

お礼

アドバイスをいただきましてありがとうございます。
やはり私だけの力ではどうにもならないので、誰かに間に入ってもらったり、相談する機関を利用するのも視野に入れてみます。