syunnkeiのプロフィール

真剣な話なので、削除などはやめてください。 僕は今29歳です。 16歳のころ、些細なことで地元のヤンキーに因縁をつけられ、 三人からリンチを受けました。 背中を蹴られ、顔を殴られ、手の甲にタバコを押し付けられました。 僕が情けなくいまだに後悔しているのは、 相手の顔を殴り返すなど何の反抗もできなかったことです。 一発でも殴れていれば、ここまで苦しんでいないと思います。 リンチのあと、すでに13年も経っていますが、 いまだにＰＴＳＤに悩まされています。 男と話すのが怖い、 集団の輪に入れない、 道行く人を殺したくなってくるなどです。 誰かが僕を殺そうとしている、とさえ思います。 大学を卒業しても、人間が怖くて、就職できませんでした。 いまも対人恐怖は直らず、家に引きこもって、 無職のままです。 連中に、人生のすべてを狂わされたと思っています。 ほぼ毎日、僕があいつらを殺して逮捕される悪夢を見て飛び起きます。 この地獄から解放される方法を考えた末、 やはり、復讐するしか方法はないのではないかと思います。 連中から受けた暴力が、僕の心の中で、 13年間もグルグル渦巻いています。 はけ口が見つからないことが、僕の心の病の原因です。 結局、連中を殺す以外に何も思いつきません。 殺すまではいかずとも、 金属バットでボコ殴りにして、 ナイフで両手足を不自由にさせるくらいはしてもいいと思います。 それでも、気持ちは静まりませんが。 本当のことを言えば、 あいつらの家族もろとも、全員殺したいです。 今すぐに。 ばれないように、連中に似たようなヤンキー集団を、 不意打ちでボコボコにして血まみれにしてやろうかと、 すごく恐ろしいことさえ考えてきています。 こんな状態では、就職などできるはずがありません。 いったい僕はどうすべきでしょうか。 似たような経験をお持ちの方、いますか？ どうやってＰＴＳＤを乗り越えることができたか教えてください。

育てて頂いた親を好きになり感謝出来ず 苦しいです　申し訳ないです 親の価値観は　世間体重視　見栄張りです 私は過干渉にされ親の幸せのお手伝いとして 親の引いたレールで私の為？と騙され 生かされて来ました「束縛」 他人から見れば私は条件に恵まれた幸せです でも心に空しく穴が開き何がありがたいのか 感謝出来ない私は我侭でしょうか 自分の人生なのに　一人娘の私は　親の為に 生きるだけ　夢　希望　目標　自立 と言う幸せに遠慮しています 私の人格の尊重より 自分の欲を優先する為に 私を利用する親が嫌いです ズバリ　私は自己肯定する幸せを掴みたいのです でも親を否定する自分が嫌いです 無理して好きになる努力も相当頑張りました 鏡の法則は　承知しています それが無理して自分を苦しめてもいます ちなみに実父は毎日います 基本私に理想を求めいつも否定します 私は距離をおき　目を合わせたくないです 心の整理がつきません 因みに頑固で何度も喧嘩してもぬかに釘 あきらめて私はだんまりです 心を軽くしたいです 嫌だという感情が頭にこびり付いて 離れません　許せません 父にはこの苦しみが解らず私は我侭　根性なしで 自己都合のいいように解釈して人にも言い 自分の幸せに酔いしれています 親の束縛に苦しめられた人いますか？

以前から家族が仲が悪く、父はアル中、母は自室に引きこもりがちだったのであまり口をきかず育ちました。兄もひきこもり１０年です。 そんな中、父が脳の病気で倒れました。半身に麻痺も残り、言葉も何を言ってるかわからないです。（集中して推測して聞けばわかるくらいですが）母は入院中とりあえず看病してますが、嫌そうです。父も話が出来ず、母が自分の話を分かってくれないと怒ってしまいました。余計に仲が悪くなった感じです。今は看護士さんが何でもしてくれますが、もう退院できるとの事。あとは通院でリハビリです。 家で、母と顔をあわせるのは久しぶりで、私もすごく戸惑ってます。長年ご飯など作ってくれてないので（父と作ってました）、会社に行く前に母が珍しく私のために作ってくれたのですが（前の日、母と病院に言っていろいろと大変だったのでそのお礼だと思います）、その日、体調が悪く会社を休みました。すると、「せっかくあなたのために朝食作ってあげたのに会社休んで」という態度で、また私を避けるような意地悪な態度になりました。 父の暴言を避けようと私を捨てて自室にこもった母。私は高校生のときから、お弁当も朝食も夕食も作ってもらった記憶はないです。代わりに父が一生懸命朝食や夕食を作ってくれました。なので、父のほうが好きです。母のことも好きですが、父と仲がいい私を嫌ってるようなので、そんなに好きじゃないです。 この機会に、家族仲良くしたかったです。でも、私が会社を休んでしまったせいで、母からの信頼が失われたようです。また見捨てられたと思うとすごくつらいです。風邪なのですが、父がいたらゼリーやプリンを買ってきてくれるのに、昨日は母は兄の分だけ買って来たようで、私には何も買って来てくれず、熱があって寝たきりで水だけ飲んで過ごしました。今日は良くなったので、コンビニに行ってご飯買って来ました。 私は朝起きられない軽うつ状態のためバイト生活で、月８万しかもらってません。これでは少しの貯金と、ケータイ代や外食代にしかならず家を出られません。母が兄だけでなく、私にも優しくしてくれたら、とずっと願ってきました。いつも寂しい気持ちでした。父が入院して、もし今後死んでしまったら、本当に身内がいなくなります。母は私がいい子でなければ可愛がってくれない人でした。今もすごく気を使い疲れます。 母へ、「せっかく私のために朝食を作ってくれたのに、会社休んでごめんなさい」と謝ったほうがいいのか、どうしたら母が機嫌を直してご飯を一緒に作ったりしてくれるか悩んでます。家にいても話し相手がいなくて、すごく寂しいんです。 普通の家庭みたいに、他愛もないことを母に話したりするのが夢でした。父が病気になり、もう、死んでしまいたいと思うこともあります。

小学校の低学年の頃夜中に両親が喧嘩をしている場面に遭遇しました。 「離婚」というキーワードを聞いて激しく泣いた私を見て両親は離婚を思いとどまったようです。 しかし、その喧嘩を皮切りにドンドン仲の悪さはエスカレートし、子供の前などお構いなしになっていきました。 そのたび２つ年下の妹と他の部屋に避難するようになりました。 父のいない所で母が父の悪口を言うたび、母がいないところで父が母の悪口を言うたびなんともいえない悲しさで胸が締め付けられます。 今日も悪口をいっている母親をみてなんと言葉をかけていいかも分かりませんでした。 悪口を言いたくなる気持ちもわからなくもないのですが、「うん」とか「そうだね」等の言葉しか出てきません。 以前に少し父の肩を持つような事をいうと「あなたはお父さんの味方なんだね」と責めた口調でいわれたことがあり、 そんなつもりはないのにそのようにいわれたことで実の親なのに意見をするのが怖いのです。 先日両親の不仲な家庭で育った子供は精神的に弱く育つというコラムを読みました。 そこにかかれてある症状が今の自分に当てはまる事がおおく戸惑いました。 私はなにかストレスを感じたり、嫌な事がおこると我慢しようとしてもワーっと涙が流れてきます。人前でも関係なくです…。 常に情緒不安定でヒステリックになってしまうこともあります。 いつも心のどこかに不安があって自分は必要な人間なのか？と暗い事を延々に考えてしまったりとそれが苦しくてしかたありません。 一概に家庭環境だけがが原因だとは決め付けられませんが、この性格もそこからきてるものなのかな？と考えるようになりました。 来年に両親は離婚することに決まっています。 なのでそれをきっかけに金銭的な面での不安はあるものの一人暮らしをしようと考えています。 このひどい情緒不安定さも家庭環境を変えれば少しは精神的にも落ち着くものなのでしょうか？

高校3年生♂です 今僕には好きな人がいます 昨日その子に好きだから付き合ってくれって言われました でも、今僕は高校3年生で受験をひかえてます 志望は旧帝大の一つです 今の学力は受かるか受からないか、程度です このままその子と付き合わないで勉強に集中するのか、 その子と付き合うのかで悩んでます もし付き合うのなら相手とのメールとかで時間をとられそうだし、 付き合わないのなら後悔しそうだし… という感じです どなたかアドバイスください