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３０代もうすぐバツイチ予定の今後について
夫との価値観の違いやその他細かい事が重なり、離婚話が出ている ３０代後半女性です。 今年に入っていろいろな事があり、夫から離婚を迫られています。 正直、私には離婚する気持ちがないのですが、夫の意思は固く、会話のない家庭内別居が続いていて、精神的にもかなり参っています。 夫が出掛けると何処に行ってるんだろう、誰と一緒なのだろうかと気になり、気が気ではありません。 こんな事ではいけないと思い、実家に遊びに行ったり、ジムでトレーニングしたりするのですがあまり気分転換にもなりません。 平日は仕事があり、まだ気が紛れるのですが、休日はたちまち１人になってとてつもない孤独感に襲われます。 今までの休日は、ずっと夫と過ごしてきたので１人で居るというこの寂しさ、不安。 友人達も結婚していて、休日に誘ったりするのも気が引けます。 でも、一人で居るのが本当に辛くて、いっそ楽になりたいと何度か本気で考えました。でもその勇気もないんです・・・。 自分が情けなくて、どうしようもなくて、これからどうやって生きていけばいいのか、本当に分からなくなりました。 こんな状況を打破するのには、どんな事をすればいいのでしょうか？ この寂しさ、不安感を取り除くにはどうすればいいですか？
- r0802
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＞こんな状況を打破するのには、どんな事をすればいいのでしょうか？ 今なにをすべきかというと、なるべく歳の離れた、仲のいい夫婦の家に遊びにいくこと です。 自分の目標が見えます。生きる勇気がもらえます。 なにより、夫婦仲がいい、ということが「相性」の問題だということに気が付きます。 だって、性格や価値観があわないから、「うまくやる」のにお互い苦労するわけで そもそも気の合う相手となら、夫婦仲良く暮らすのは、思ったより簡単。 これは、私も妻も最初の結婚で失敗した同士だからよくわかるんです。 本当は、うちに遊びにいらっしゃいと呼んであげたいくらいです。 自分も、いつかはあんな風に，夫婦仲良く暮らしたい。 仲良く暮らすのは、そんなに難しくない。そう思えたらしめたものです。 だいたい、親の夫婦仲がよければ、問題ないんですが、親が不仲な子や 父が粗暴だった娘、母が愚痴ばかり言っていた息子は、結婚自体に気負いが ありすぎる。 お手本ナシに闇雲に自分の気負いで「頑張る」から失敗したりします。 半分おっかなびくりで夫婦やっていたりします。世の中にこういうカップルは 結構多いです。 でも、大丈夫。まだ若い。 私たちは４０代後半で再婚しましたが、再婚してよかったという相手が必ず 現れます。要は、気持ち。意志の問題です。 親しい知人がいないなら、町中で仲睦まじい、豊かでお洒落な老夫婦をみつけて 観察するのもいいです。 その夫婦を見ていて、自分たち夫婦が、いつかあんな風になれそうか、それとも 相手を取り替えないとダメなのか。瞬間的にわかることがあります。 もっと、前向きに生きて下さい。大丈夫。必ず幸せになれます。 相手の心は変えられません。自分の気持ちを変えるしかできません。 自分の気持ちを変えるには、自分がどう生きたいのか、それに近い人を見つけて そのイメージを心に刻むことが、一番効果的だと私は思います。 ノロケでも幸せ自慢でもなく、幸福になることは、なってみれば簡単だということを 申し上げたいのです。 他でも言いましたが、あなたが幸せになることで、誰も不幸になったりしません。 あなたは、幸せになる義務と責任があります。 離婚することで、今のご主人も、将来めぐりあう相手も、また心配されている あなたの親御さんも皆幸せになれます。 こうやって申し上げている、私も質問者様が勇気を持って幸せをご自身の意志で 掴んでいただけたら、とても幸せです。 勇気を出して、自分はもう一度やり直し、幸せな結婚をするんだ。と自分自身に 言い聞かせてください。 大丈夫。あなたが幸せになることを阻む人は誰もいない。 自分が幸せになれないのではと不安がっているのは、あなた一人だけ。 もう、自分を責めなくていい。お父さんを許してあげてください。お父さんの手前 自分は、こんな立派な男と幸せになったぞ・・・見せ付ける必要はないです。 お父さんが、こんなだったから、ほらごらんなさい。私も失敗しちゃったわ。 お父さんが、幸福な家庭のお手本を見せてくれないから、わたしとっても 苦労しちゃったじゃないの。 でも、もういいわ。わたしも学んだから。お父さんを許してあげる。 そのかわり、私が離婚することをお父さんも許してね。 そのかわり、かならずもっと私に合う相手を見つけるから。 かならずいつか、幸せな家族をお父さんにみせてあげるから。 そう、心の中でそっとささやいてみてください。 きっと、肩の力が抜けますよ。 大丈夫だから。
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＞＞端から見たら可愛そうな自分に酔ってるだけに見えてるのでしょうか。本当に辛いのですが・・・。 見えません。どんな方かも分かりません。 現実、時間は限られていると思います。 せっかく女性に生まれ、健康であれば、子どもを育てる面白さを経験した方が良いと思えます。 あとで、振り返れば、迷ってた期間など、何の意味も無いです。 （明日の配偶者を信じて待つ時間も同様。）
お礼
ご回答ありがとうございます。 周りの友人達もrofs様と同じ様に言ってくれます。 年齢的な事も含めて、子供の誕生を望むのであれば今のこの迷ってる 時間がもったいないと・・・。 でも、私は確かに子供を望んでいますが、果たしてこの人の子供が欲しいと思える人に出会えるのか、不安です。 本当は夫と普通に子供の誕生を祝える家族になりたかったんです。 ただ自分達の遊びや仕事を優先してしまった為、子作りのタイミングを逃し、夫婦から、家族になってしまったんですね。 あとで、振り返れば、迷ってた期間など、何の意味も無いです。 ＞この決心が付けば、一番いいんですよね。
相手の選択に失敗したんでしょう。 独身時代にお付き合いした方、どのくらいかわかりませんが、 旦那さんは、結婚相手には不向きな相手だったようです。 質問者さんも誕生した場合の子も、全部丸抱えしてくれるような男性を 直ぐに探すべきだと思います。 急いだ方が良いです。 可哀想な自分に酔うのがまんざらでもなければ、今のままで良いでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の父親がお酒・ギャンブル・浮気・借金とどうしようもない親だったので結婚に対してかなりの理想があり、正反対の夫を選びました。 でもその夫は彼氏としては良かったけど、家庭を守ると言う事の大切さや責任感がなかったようです。結局は選択に失敗したのでしょうか。 質問者さんも誕生した場合の子も、全部丸抱えしてくれるような男性 ＞こういう男性との出会いを求めるために前に進んだ方が自分のためになるのでしょうか。 可哀想な自分に酔うのがまんざらでもなければ、今のままで良いでしょう。 ＞端から見たら可愛そうな自分に酔ってるだけに見えてるのでしょうか。本当に辛いのですが・・・。
＃１です、真綿で首を絞めるか如く惨い心中ですね。 子どもを作らないという態度、匂いを醸し出し不倫走られて結末で不信感が湧き出した。（本音を言わないナルシシスト） 自分の前夫も自分の思うがままにしたい人格でしたので、心中何を考えているのか、暗中模索の日々でした。 罐を掛けるといいますが、本音を言わないので探り合いの日々はきついですよ・・・・・ そんな自分の隠し玉で仕掛けも入れて、離婚をする潮時へ持ち込みましたが、モラハラという性分を理解出来たのは離婚後数年ですけど、言わない男は言わない、本心が何処までなのか・・・限りなく回答が出さないものでしたけど なんやと言いつつ、5年も掛かり実質は親権のみで戦い得た事で終えてバトルですが・・・ 悶々と時間を掛けても、無駄な時間費やしたなと、今からこの離婚で何が残るかなと言えば、自分の行きたい道を探していたのかな・・・・ たった一度の人生を己が道を行く、これが人生ではないかと思うんですね・・・・ 今から言えば結果論ですが、暗中模索する事で何か光を求める、真実は己が行きたい道を見つける作業とも感じます。 苦しい時期をどう乗り越えるかで、人格も一つも二つも大きくなると信じていますけど・・・
お礼
２度目のご回答ありがとうございます。 本当に毎日毎日、何を考えているのか分からなくて寂しくて辛いんです。 夫から話しかける事はないのですが、たまにコンビニでアイスを買って来てくれて「食べていいよ」等、その行動自体が分からないんです。 本心が分からない相手と同居してるのは本当に辛いです。 このままの生活を続けていって私は幸せになれるのか、それとも見切りを付けて、１人で生きていく道を選ぶのか、この寂しさと不安感から 解放される日々が訪れるのか、どうしたらいいか本当に分かりません。
Q1、こんな状況を打破するのには、どんな事をすればいいのでしょうか？ A1、精神的自立、経済的自立を達成することです。 Q2、この寂しさ、不安感を取り除くにはどうすればいいですか？ A2、精神的自立、経済的自立を達成する道筋を見いだすことです。 多分、精神的自立、経済的自立を達成する意思もないんでしょうね。 多分、だから、その道筋ってのも見えていないんでしょうね。 まだまだ、どこかに「甘え」が残っているんだと思いますよ。 でも、そろそろ「甘え」を断ち切る時期が差し迫っているんだと思いますね。 まず、「甘え」を断ち切ることがホップ。 で、「どうしよう！どうしよう！」から「何をなすべきか？」へがステップ。 で、「何をなすべきか？」から「こうしよう！」へがジャンプ。 まあ、人生の転換期にホップ・ステップ・ジャンプをやれるかどうかはそれぞれの性格。 生きて行くには、「状況と性格との矛盾」は乗り切るしかないです。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 経済的自立は出来ているのですが、精神的に未熟なんだと思います。 今までは常に周りに誰かが居てくれて、その最も信頼できる夫との 別れが自分の中で、受け入れられていない状況です。甘えているんですね。 生きて行くには、「状況と性格との矛盾」は乗り切るしかないです。 ＞私にもこの状況を乗り切れる日が来るのでしょうか・・・。
- ztd89756
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孤独や寂しさというものは人によって感じかたが違うものだと想います。寂しさ、不安感取り除くには まず あなたの幸せについて自分なりの答えを出すべきだと想います。このまま寂しさと不安感を持ったまま 生きていくのか？ それとも 自分なりの生き方を新しく見つけるのか？ 新しい人生を見つけるには 今の人生と別れを告げなくては いけません。それができないのなら この寂しさと不安感を持ったまま 生きていかなければなりません。人生誰も みんな未来に不安を多かれ少なかれ持っているもです。それを取り除くのはあなたの勇気ある決断だと想います。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 そうですね、孤独感や寂しさは人それぞれの感じ方がありますね。 私の幸せは私が見つけ出さないと駄目なんですよね。 でもまだその勇気がありません。毎日が辛くて辛くて・・・。 人生誰も みんな未来に不安を多かれ少なかれ持っているもです。 ＞私だけじゃないと思える日々が早く訪れたら良いのですが・・・。
- iskshi
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質問の意図が今ひとつ理解できません。 r0802様は現状の寂しさや不安感を取り除くことが目的でしょうか？であれば、現在うまくいっていないご主人との関係を解決するしかないでしょう。仲直りするのか離婚するのかどちらがよいかはわかりませんが… このご夫婦の問題を解決しない限り、何も進展しません。文章から感じただけのイメージで恐縮ですが、r0802様は離婚はどうしようもないと思われているようです。であれば、離婚の条件であるとか、今後の生活のことなどまずご主人と話合われるべきかと思います。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 No.1の方の所に補足させて頂きましたが、今の自分の精神状態がよく分からないのです。 正直、夫との話し合いが大事だと言う事は分かっているのですが、夫に 話しかける勇気が無いのです。 おそらく夫の口からは拒絶の言葉しか出ないと思うので・・・。 夫の話し合いも恐くて出来ず、またどうしようもない寂しさと不安感があって、本当に毎日が辛いです・・・。
32歳で子ども付き離婚した者です。 旦那を後追いする理由は何ですか、そこが見えてこない限り離婚を言う旦那の思惑でもあると感じます。 価値観が違う当然ですよ、生まれも育ちも違う親も違う、違う者同士で結婚という信頼関係のみで絆を深めて行く、綱渡りその物です。 旦那が迫るという事は本当の話会いが出来た来たのでしょうか、どうも不発で来ているなら、時間を掛けてもう少し離婚に時間を割くべきです。 ここ一番で納得できた回答が出るまでは応じては、後悔します。 不倫なら、先方と旦那にそれなりも落とし前を入れさせる事ですし、離婚出来ない己の心に偽りを持つことなく、真実を良い話さない限り、うやむやで時間が過ぎるだけです。 自分のきちんとした回答が出るまでは離婚しませんと言い切る、それもラストコールです。 離婚をするなら、決定的な覚悟は必要ですし、格ある物は絶無です。 それが離婚をする、自分を切り替える自分が自分の踏ん切り時でもあるんですけどね・・・・・ もう少し時間も掛けてもいいのでは有りませんか。
補足
早々のご回答ありがとうございます。 夫からの離婚理由は私の束縛が厳しい事、私の事は家族で、女性としては見れない事（＝子供は欲しくない）が主な理由です。 お互いを見つめ直す意味で２ヶ月ほど別居していたのですが、夫はその間に同級生の元カノと会ってて、女性として好きになったと告白されました。 結局は一時の気の迷いで何も無かった、今は何とも思ってないし、連絡も取っていないと言っていますが・・・、本心は分かりません。 夫の事が好きなのか、ただ意地になっているだけなのか、寂しいから離れたくないのか、自分でも自分がよく分からない状況です。 以前の話し合いの時に、夫には「別れないし、家を出るつもりもない」って言ってありますが夫からの返事はありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読んでいて涙が出てきました。 本当は夫とごく普通の家族として仲良くやって行きたかったんです。 でもいつの間にか何かが違ってきてたんですね。 街中で仲の良い年配の夫婦を見てたら、以前は「いいなぁ」って思えて たのが、最近は他人が幸せそうにしているのを見るのが辛いです。 自分はこんなに辛いのに、どうして自分だけこんなに苦しまなくては ならないの・・・ってマイナス思考になってしまっています。 あんな親を見て育ってきたので、自分は絶対に幸せな家庭を作るんだとずっと思ってきました。 結局はもう、元には戻れないほどの深い溝が出来てしまって、でも その現実を受け止める勇気もなく、ただ漠然と不安と寂しさに押しつぶされてしまいそうな日々です。 henrijayer様の言葉は心に響きました。私にもまだ幸せになる事が出来る。 そう思える日々が近い内に訪れればいいのですが・・・。 まだ時間はかかりそうですが、肩の力を抜いて前向きに生きていけたらと思いました。 暖かいお言葉、本当にありがとうございました。