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妻に離婚を迫られてます
- 妻に離婚を迫られており、どう対処すべきか悩んでいます。
- 結婚５年目の夫婦関係で、妻は愛がなくなったと主張しています。
- 夫婦関係の悪化や仕事の転職失敗などがあり、離婚を考える状況に至りました。
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質問者が選んだベストアンサー
なんと言葉がけをしていいかわかりませんが、ちょっと不思議なのは 妻さんは離婚してどうなさるおつもりなんでしょう。 お礼コメントをみると家のこと全般を質問者様がしていらっしゃるようなので、 もし離婚して質問者様が家を出て子供が残ることになったら 今以上に大変なのは妻さんのほうだと思ったので。 質問者様がいなくなれば妻さんが子育てもする家のこともやるというのならば、 離婚はしないで、離れることにして 質問者様は遠方の大学職に就職して単身赴任してはどうでしょうか？ しばらく離れたら神経に来ていたものも落ちてくると思いますし、 頭が冷えれば色々考えることもできます。 今の妻さんの状況は考えることさえできないくらい神経的につらそうなので、 とりあえず離れてあげるほうがいいのではないかと思います。 たまに連絡を取ってだいぶ物事が考えられるようになったと思われたら 旅行がてら単身赴任先のほうに遊びに来てもらったらいいと思います。 ホテルに泊まってもらって日中子供も一緒に何日か一緒に遊んだら 恋人時代のことがよみがえってきて関係修復のきっかけがつかめるかもしれません。 長男が自閉症気味ということですが、 ちゃんと病院で見てもらったほうがいいと思います。 早いほうが本当に自閉症だとわかっても訓練もはやくできます。 また、両親の関係がよくないために長男に問題が出ている可能性もあります。 臨床心理学の本とか読むと両親の関係が問題で登校拒否児になったりする事例が出てきます。 もし、本当に自閉症だとわかったらそれが問題で 離婚問題のほうも違う方向性が見えてくるかもしれませんし、 とにかく早くお子さんをちゃんとしたところで見てもらったほうがいいと思います。 もし、脳に問題がなければお子さんをカウンセリングに連れて行くという手もあります。 うまく解決なさるといいですね。 質問者様の幸福を祈ります。
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- longtailedtit
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まだ、読んでらっしゃるでしょうか・・・ 私は質問者様の奥様のような立場です。 主人は8歳上、子供は7歳と5歳で夫婦共働きで、 主人に対して、最近嫌悪感ばかり抱いてしまってます。 家事・育児は専ら私がやっていて、 主人もゴミ出しや夕食後の洗い物はやってくれてますが、 収入はとっても低く、主人の収入だけではとても生活していけないので、 私もフルタイムで働いています。 朝は4時半に起きて、お弁当作りから子供の支度をして保育園に送り、 帰りは仕事が終わったら急いで学童と保育園に迎えに行き、帰宅後慌てて夕食作り。 主人の帰宅時間はまちまちなので、お風呂に入れて寝かせるまで ほとんど毎日やっていて、日々ヘトヘトです。 休日も子供の習い事や、一週間分の買出し・・・。 その疲れのせいでしょうか、主人に対してイライラして、ケンカばかりしてしまいます。 奥様のように半狂乱的になる時もあり、質問者様同様、主人に「いい加減にしろ！」と 平手打ちされたこともあり、他人事に思えなくて、書かせて頂きました。 半分は甘えなのかなと思うのですが、私を苦しめているのはこの人だ！と思ってしまい、 ちょっとしたことでケンカして、離婚して！と言ってます。 子供に良くないなと思いつつも、子供の前でも離婚して!と言ってしまいます。 私自身、どうして良いのか分からず、このイライラから救い出して欲しいです。 奥様もそのような状況ではないのでしょうか？ ですので、今どうしたいのか聞いても、目先の離婚しか頭にないと思うので、 今どうしたいのか聞くのではなく、どういう家庭を作りたいと思っていたか、 将来どうなりたかったか等、初心に立ち返って、幸せを夢見ていた時を思い出してもらい、 そこに近づけるように努力するからと、気持ちを落ち着かせてあげてみてはいかがですか？ 奥様が仕事を辞めたいと仰るならば、来年からはそれも可能だからと言ってあげて下さい。 習い事とかやってみたいことは無いのか、行きたい場所や老後はどの様に生活したいか等、 夢を聞いてみて、それを叶えてあげる約束をしてあげてはどうでしょうか？ 少しでもストレスを発散してもらって安心させてあげてください。 本当に子供は可愛いですものね。離れたくないお気持ち、よく分かります。 私は母親が小さい頃に出て行って(今は戻ってきていますが) 父親だけに育てられた時期があったのですが、 父親なりにがんばって育ててくれたので、父親が大好きですし感謝しています。 父親だって立派に子育てできるので、もし離婚になってしまった時、 親権争い、がんばってくださいね☆ 長文、失礼致しました。
お礼
ありがとうございます。 正直今も、この質問回答をを毎日見ています。 ＞朝は4時半に起きて、お弁当作りから子供の支度をして保育園に送り、 ＞帰りは仕事が終わったら急いで学童と保育園に迎えに行き、帰宅後慌てて夕食作り。 ＞主人の帰宅時間はまちまちなので、お風呂に入れて寝かせるまで ＞ほとんど毎日やっていて、日々ヘトヘトです。 ＞休日も子供の習い事や、一週間分の買出し・・・。 うちはできる部分は、夫である私がやるようにしています。 あなたは、本当によく頑張られていますね。 今は「もっとできるだけ自分が」と頑張っていますが とにかく「冷めた」「好きじゃないのに一緒にいるのが嫌だ」 と泣かれます。 ＞その疲れのせいでしょうか、主人に対してイライラして、ケンカばかりしてしまいます。 ＞奥様のように半狂乱的になる時もあり、質問者様同様、主人に「いい加減にしろ！」と ＞平手打ちされたこともあり、他人事に思えなくて、書かせて頂きました。 私がどうかしていました。 あの時は売り言葉に買い言葉でケンカをしてしまい 当時は、自分が主たる生計を支えているという驕りもあったと思います。 半狂乱の妻に、自分もイライラがおさえられずに 手をあげてしまいました。 結果的には深いここの傷をつけてしまい。 今となってはどれほど詫びても、治らない傷になってしまいました。 ＞半分は甘えなのかなと思うのですが、私を苦しめているのはこの人だ！と思ってしまい、 ＞ちょっとしたことでケンカして、離婚して！と言ってます。 ＞子供に良くないなと思いつつも、子供の前でも離婚して!と言ってしまいます。 ＞私自身、どうして良いのか分からず、このイライラから救い出して欲しいです。 ＞奥様もそのような状況ではないのでしょうか？ 私の妻の考えでは 「好きでもないのに一緒にいるなんて耐えられない」ということのようです。 それをお願いする私が「自分を苦しめる悪者」ととらえているようです。 あるいは・・・ 他に好きな人がいるのかもしれませんがそれを疑えば キリがありません。 ＞本当に子供は可愛いですものね。離れたくないお気持ち、よく分かります。 子どものことは愛しています。 もちろん妻も。 何が一番最良か答えは出ていません
何度もすみません。気になってしまいまして。 奥様は、義理のご両親の影響をかなり受けてらっしゃいます。 妻である前に、娘なんですね。 夫婦関係を回復できるとすれば 親離れしていただかなければならないのかと思いました。 やはり質問者さまと義理のご両親の間にある溝を埋めなければならないのかなあ。 最後に、義理のご両親にお願いに行かれてはいかがですか。 『今まで至らず、大事に出来なかったが、心改めやり直したい。幸せにするので見守って下さい。 子供たちの為にやり直させて下さい。』と。 ご両親がわかってくれればチャンスはまだあると思いました。 もうなさっていらしたらごめんなさい。 あと、ご自分を責めすぎですよ。 この不景気、半年位の無職はざらにありますよ。 喧嘩の末、手を挙げてしまうこともあってもおかしくはありません。もうないのが前提で。 ただ、なんでも自分で受け止め過ぎです。 たぶん、奥様よりもかなり年長だからそういう夫婦の在り方なのだと思いますが、 だめだったら明るく方向転換するしかないです。 いきいきした生き方をしてお子さんのお手本となってあげて下さい。 必ずつながってますからね。
お礼
＞最後に、義理のご両親にお願いに行かれてはいかがですか。 ＞『今まで至らず、大事に出来なかったが、心改めやり直したい。幸せにするので見守って下さい。 ＞子供たちの為にやり直させて下さい。』と。 ＞ご両親がわかってくれればチャンスはまだあると思いました。 気持ちはだいぶ落ち着きました。 妻の両親は私をひどく嫌っており、正直私も嫌いでです。 ここでいうことではないですが、妻の両親とは結婚前から不仲でした。 それは、妻がまだ学生あった時のことですが 当時、学生だった妻が就職試験の答案をわざと白紙で出してしまい それについて、先方企業から学校にクレームが来ました。 これは、あまりに失礼になるのでやや厳しめに注意したところ。 妻の親が出てきて、口論的なやり取りになりました。 当時は結婚するなど想像もつかなかったので 親に対しても、毅然とした態度で臨みました。 それ以来嫌われていて、結婚を機にうまくいくかとも思ったのですが もはや関係は修復は不能です。 何がというか、感情のもつれであり、こればっかりはどうしようもありません。 妻は日々、自分の本位の悪口や気に入らない点を親に愚痴っていて 両親はそれを１００％まんま受け入れてます。 私自身も至らない点はあったにせよ、 頭を下げてまで受け入れてほしいとは思いません。 仮に下げてももはや、話しの通じる相手ではないと思います。
- koji8432
- ベストアンサー率0% (0/4)
43才、男性既婚者です。 早く離婚して、お互い新しい人生を歩んだ方がよくないですか？ 幸い奥様にも経済力があるみたいだし、義両親もご健在みたいだから、子育ての援助は受けられそうですから。ご質問者様も仕事が安定しそうだから、養育費も払えるようなので。 喧嘩か絶えないイライラした両親に育てられるより、お子さんも幸せだと思います。
お礼
縁あって家族になったものですから できれば、離婚はしないに越したことがないとは思っています。 仮に、、、、 別れるとすれば、裁判所に調停を申し出るのがよいでしょうか？ 離婚する場合、養育費を払うというよりも 自分がこどもを引き取りたいです。 この点を私がいいだせば、無茶苦茶にもめると思います。
ご返事ありがとうございます。 ＞ただ、私が何もしていないというのは少し違うと言いたいです。 今は正直なところ全力でサポートしています。 すみません。そこまで読み取れませんでした。 ということでしたら、私の見解では奥様の身勝手の領域に入ってきますが。 私にはわからない問題が生じたのでしょうね。 8才も年上の教育者である質問者様との言い争いは 想像すると少々苦しそうです。 しかも手をあげられたりしたということは 質問者様から奥様への圧力を感じました。 殴られると女は、その事実だけがすべてになってしまいます。 男は殴った瞬間、負けです。 もうしないでください。 でも、質問者様はそんなに悪い夫でも父でもないではありませんか。 そうですね。少し距離を置いてお互い冷静になられるのが良いかもしれません。 その間に質問者様の良いところを思い出してほしいです。 奥様はお若いようなので、深く物事をお考えになっておられないのかも しれません。わたしにはわかりませんが。 何よりお子さんの将来が一番です。 結婚とは責任が生じ、また、子供ができればなおさらです。 簡単に離婚など考えるべきものではないと私は考えます。
お礼
＞8才も年上の教育者である質問者様との言い争いは ＞想像すると少々苦しそうです。 ＞しかも手をあげられたりしたということは ＞質問者様から奥様への圧力を感じました。 ＞殴られると女は、その事実だけがすべてになってしまいます。 ＞男は殴った瞬間、負けです。 妻は正直、口が悪いです。 感情論になるときは、態度も悪いときがあります。 最近の口癖は「きもい」です。 また女性の権利を守る考え方にたつ大半の方が「許容されること」だと思いますが 妻は、私に手を上げます。 (妻自信も 女→男 は暴力には当たらないとの見解のようです） 結局、当時は自分もあまりのいい方に我慢できなくなり また、半狂乱気味の妻にに叩かれたこともあり 「いい加減にしろ！」と平手打ちしてしまいました。 自分も感情的になったのは事実ですから、反省しています。 それ以後、もちろん妻に手をあげたことはありません。 今は、妻にはやられっぱなしです。 最近はグーで私の体を殴ってくるときもあります。 激しく、つねることも 私は、怒りに震えても、結局されっぱなしです。 正直、私の感情のセーブがきいているというよりは、心のどこかで いつか離婚の話しが出るかもしれず、その時妻に「一方的に有利な 言い訳」を与えたくないと頭の隅で思っていたからです。 先の件ではずいぶん、大騒ぎされ、方々に「暴力があった」拡散されて、 私もずいぶん気まずい思いをしまいました。 妻は当然、先の件を根に持っていて、少しでももめると必ず「あの時(叩いた)」の話しが出ます。 私は、ただ少しでも年月が過ぎ、客観的事実として、それが過去のことになるのを待っています。 その点でも今は耐えるときと感じています。 私は今日、皆さんの回答をいただきながら 反省点をもう一つ見つけました。それは 妻が「結婚とは何か」「家族になるとはどういうことか」「人生とは何か」 についてじっくり考えれるほど大人になる前に結婚してしまったことです。 先に書いた通り、もちろん、 多くの不安と負担を与えたことは妻に対して申し訳なく思っています。 ただ、すこし自分本位な考えになりますが 人間だから「いい時」も「悪いとき」もあるし、そういう時を一緒に乗り越えるのも 家族ではないかと思うのです。 「冷めた」「嫌いになった」というのは 仮に、ただの彼氏・彼女の関係ならば別れるに十分な理由だと思います。 現に子供もいて、生活もしていて、それが簡単にできないことに 妻はイライラしているようにも感じれています。 今後については冷静に考えたいと思います。
- koke_kokko
- ベストアンサー率11% (2/17)
素人の目から見ると修復不可能に思えます。 どれだけ効果があるのかわかりませんが・・・ プロの離婚・関係修復専門のカウンセラーを訪れて助言をもらうのも一つの手では？ 少なくともいろいろな事例を知っているでしょうし。
お礼
専門のアドバイスは聞きたいところです。 でも、妻と一緒にとかは状況的に ありえないので行くときは一人で行くでしょうし、 結果的には、関係の清算の方法になると思います。
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
質問文を拝見しますと・・、あなた自身奥様への愛情が無くなってしまっていませんか？ ３年もの間、貴方には定収がない中で、子育てに協力されているとしても、将来に対しての奥様の不安な気持ちにどのように対応したのでしょう。 それに、貴方と、奥様のご両親の仲が悪ければ、奥様はご実家に帰る以外にご両親には甘えられないですよね？ 貴方と義父母さまの仲がよければ、両方に同時に甘えることができるのに・・・。 ＞・人間関係の失敗から、転職を繰り返し信頼感を失ったがそれでも来年以降に向けて落ち着く見通しである 人間関係の失敗が原因での転職は、新しい仕事に就いてもまた同じようなことが起きる不安が有ります。 貴方のご質問分からは奥様をいたわる気持ちが感じられません。 ただただ、自分はこんなにがんばっているのに・・子供と離れたくないとご自身の主張ばかりが目立ちます。 考えなければならないのは、これからの奥様とお子さまがどうやったら楽しくおだやかに過ごせるかということではありませんか？ 正社員になった場合、今までのように、家事・育児に参加できますか？ 子供との縁を切りたくないのであれば、単身赴任のような形で別居すれば、貴方のご両親に対してもすぐには心配をかけなくて済むでしょう。 貴方が新しい仕事に完全に定着したと思ってもらえれば、事情は変わるような気もします。 昔はやさしかったとのこと、きっと生活に疲れすぎてしまったのです。 愛情があるのであれば、奥様の幸せを考えてあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞３年もの間、貴方には定収がない中で、子育てに協力されているとしても、 ＞将来に対しての奥様の不安な気持ちにどのように対応したのでしょう。 少し特殊な仕事ですので ３年間仕事は変わってましたが収入はそれなりでした。 (決して低くは無いと思います・・) ただ不安な気持ちには応えられていなかったと反省しています。 ＞貴方と、奥様のご両親の仲が悪ければ、奥様はご実家に帰る以外にご両親には甘えられないですよね？ その通りですが、両親に嫌われている理由は極めて理不尽なものです。 ＞貴方のご質問分からは奥様をいたわる気持ちが感じられません。 ＞ただただ、自分はこんなにがんばっているのに・・ ＞子供と離れたくないとご自身の主張ばかりが目立ちます。 正直、どのように伝えたらいいのか、わかりません。 妻のことは、いつも気遣ってます。それはもちろん愛もあるし、また情でもあります。 ここまで妻を疲弊させたのは自分でありその責任から頑張ってます。 でも今は、どのように表現すべきかはわかりませんが 良かれと思ってしたこともすべて、イライラの原因になるようです。 種類は違いますが、思春期の子供が何をしても親に八つ当たりするような 感じにも感じられてしまいます。 些細なことでよくキレています・・・。 たとえば、こどももが楽しみにいたので長男と台所で 一緒にホットケーキを作っていたら やってきて、私が「料理ないことを攻めているんでしょ？」激しく怒っていました 曇っているので、洗濯物を中干ししたら、外に干さないことに 怒り狂っていました。 どちらかといえば、そのことよりも、もう「嫌い」が先に来ていて 何をしてもイライラするようです。 ＞愛情があるのであれば、奥様の幸せを考えてあげて下さい。 愛情はあります。 こうなったのは自分責任とも思っています。 離婚はもちろん視野に入ってます。 何を言われても、今は耐える時期だと思っています。 (圧力に屈しそうですが・・・) 将来、私の仕事が落ち着いてそれで改善の余地があるなら 離婚しないでいたいという希望もあります。 できれば昔のように、家族で楽しく過ごしたいです。 それを切に望んでいます。 ただ、、、もし、妻が、どうしても離婚だというなら、、、 今は応じないで、私の仕事が落ち着いて 収入は一定に以上になってから、それに応じるとして、、、 その時は親権を争って、妻から子どもを法的に取れないかということも 頭をよぎってしまいます。
はじめまして。 私は他の皆さんと少し違う考えなのですが・・・・。 ちょっと回答になるか疑問ですが。 今が踏ん張りどころだと思います。 一番辛い時期ではありませんか？ 奥さんは子育てが今ピークに大変な時期です。 お仕事をされていればなおさら、気が狂いそうなくらい。 夫婦仲が良くても、精神的に参ってしまう時期ですよ。 それを質問者様に助けてもらう前に、奥さんのご両親に 助けてもらっている（実家に帰省するなど）点で、順番が逆ですね。 そうなったのは、質問者様に手を挙げられたとか、 話し合いにならないとか、自分の意見が通らない なんてことが理由だと思います。 結局、ご夫婦だけの問題より、 他者の介入によることが大きな不仲の原因だと思いました。 質問者様が、奥さんよりご実家の肩をもったとかそんなことはありませんでしたか？ しかもお仕事が安定せず、奥さんが養う期間があったりしたのが 奥さんの精神的なストレスの原因とされてしまっていますね。 奥さんとご主人の立場が逆転してしまっているのも問題です。 奥さんは本当に別れたいのかもわかりませんよ。 別れるべき、別れる相当の理由が多すぎて、 奥さんと義理のご両親に離婚を正当化する要因を与えてしまっています。 女は現実が大変すぎると自分でも本心がわからなくなることがあります。 そもそも離婚することがお子さんにもいいといえるのでしょうか？ 愛情をストレートに伝えてほしいと思います。 ご夫婦お互いに思いやりが不足しているように感じます。 まずは素直にお伝えください。 あとは、お子さんのことですね。 お子さんは今、大変ですが、一番かわいい時期ですね。 お子さんのことをお互いに考えようと。 両親は絶対に必要です。今は母を求める時期、 これから父親の出番がどんどん来ます。 離婚や死別で母親だけ育った人を知っていますが いずれも心に何かを抱えています。 母親の愛情や甘さだけではだめなんだなあと 父親の強さ、厳しさが必要なんですね。 あとはご主人の権威を取り戻すこと、お仕事の安定ですね。 お子さんの為にがんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それを質問者様に助けてもらう前に、奥さんのご両親に ＞助けてもらっている（実家に帰省するなど）点で、順番が逆ですね。 ＞そうなったのは、質問者様に手を挙げられたとか、 ＞話し合いにならないとか、自分の意見が通らない ＞なんてことが理由だと思います。 今が大変な時期だというのは本当に感じています。 ただ、私が何もしていないというのは少し違うと言いたいです。 今は正直なところ全力でサポートしています。 朝の保育所送り、洗濯、掃除、買い物はもちろん 子供と遊び(これは自分も楽しいですが) 子どもの風呂入れ、 妻は料理をしないので時々僕がやります。 子どもの寝かしつけもやってます。 妻と私は、ほとんど同時の時間に帰宅するので 家のことは概ね私がしています。 その間妻は何もしないで、テレビの前でぐたっとしています。 でも、下の子が何度も激しく夜泣きしたとき、どうしてもおっぱいを欲しがり これだけは僕にはどうにもできないので妻に任せています。 これはあまりに大変で、、、、 それを思うが故に、他のことはできるだけ したいと思ってています。 数年前に妻が実家によく帰省していたのは 妻の両親と私の折り合いあが悪かったこともあると思います。 「ケンカしたなら、そんな人(私)のとこにいないで帰っておいで」と妻の両親が妻によく言うので 妻も「それなら」と、孫を見せるついでに帰っていました。 今、妻が実家に帰らないのは当時と違って妻も仕事があるからです。 ＞他者の介入によることが大きな不仲の原因だと思いました。 まさにそう思います。 妻の両親と私は結婚前から折り合いが悪く、結婚してから改善はありませんでした。 それは、もちろん、私にも問題があったと思っています。 ＞質問者様が、奥さんよりご実家の肩をもったとかそんなことはありませんでしたか？ ないです。 ほとんど妻は私の実家にはほとんど寄り付きませんし 私も自分の実家には帰れていません。 結婚して、子どもができたらなおさら、嫁の実家が中心になるもんだと 思っています。 ＞しかもお仕事が安定せず、奥さんが養う期間があったりしたのが ＞奥さんの精神的なストレスの原因とされてしまっていますね。 ＞奥さんとご主人の立場が逆転してしまっているのも問題です。 ここが大きいと思います。 来年以降は、ずいぶん安定しますが、 ここ数年、妻には苦労をかけてしまいました。 ＞別れるべき、別れる相当の理由が多すぎて ＞奥さんと義理のご両親に離婚を正当化する要因を与えてしまっています。 その通りです。あげていただいた内容もまさに理由だといわれています。 ＞愛情をストレートに伝えてほしいと思います。 ＞ご夫婦お互いに思いやりが不足しているように感じます。 ＞まずは素直にお伝えください。 どれほど妻を思っているか、これまで迷惑をかけたことを悪いと思ているか 家族を大事にしたいという気持ちがあるかは声に出して伝えたつもりです。 帰ってくるのは冷たい視線と「キモイ」「生理的に受け付けない」という言葉です。 こんな私でも正直傷つきます。 いじめとは違うのでしょうが言い返せない点で、悔しさは同じだと思います。 今自分も気持ちがギリギリのとこまで来てしまってます。 ＞あとは、お子さんのことですね。 ＞お子さんは今、大変ですが、一番かわいい時期ですね。 ＞お子さんのことをお互いに考えようと。 ＞両親は絶対に必要です。今は母を求める時期、 ＞これから父親の出番がどんどん来ます。 妻がそう思ってくれていたら、僕は何でもできます。 でも、どうやら理解はできないようです。 そんなことより「無理」なんだそうです。
離婚する理由がないのなら、離婚に応じないほうが良いのでは？ 裁判でも離婚は成立しないと思います。 ただしここに書かれてない事実があれば話は違ってきますけど。
お礼
ありがとうございます。 離婚したい理由については 妻が言うには・・・ 数年前に激しいケンカを何度もしたので (私も、妻に手を挙げたのは事実です） あんなことがあったから、もう仲良くできないといいます。 でも、それよりも今が「とにかくもう無理」の一点張りです。 現状へのイライラがよく伝わってきます。
質問を読む限りでは、やはり離婚しかないように思えます。お互いの、相手に対する愛というか情というか、そういったものが全然感じられないからです。そこさえなんとかなっていれば、仕事のことだの育児のことだの、あるいは実家との関係のことなどはなんとでもなったのでしょうが。 ただ、お子さんと別れるのが非常につらい、というお気持ちはよくわかります。 その点だけは奥様とよく話し合って、離婚しても時々会えるようにしてはどうですか。 私の知人も子供の時に両親が離婚し、母親に育てられましたが、時々父親が遊びにきたり、外食をしたり、両親と一緒にスキーに行ったりしていたそうです。成人にしてからも父親といい関係を続けていましたよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞質問を読む限りでは、やはり離婚しかないように思えます。 離婚圧力に対して精神的に相当参っていますから、 正直もここで受け入れたほうが、 幸せかなという考えははいつも頭をよぎります。 ＞お互いの、相手に対する愛というか情というか、そういったものが全然感じられないからです そこだけは少し違います。少なくとも私は、今でも妻に愛があります。 こんな状況でも、昔は思いやりが強く優しかったんです。 私だけですが、一方的にそういう記憶が残っています。 そもそも、妻がこんなになってしまったのは自分の行動の結果だと反省しています。 あまりに「離婚」しろと強要的になってきていて 妻もでしょうが、私も相当疲れています。 離婚しないでいることで保てるもの と 離婚してしまうことで得られる精神的安定 と 悩んでいます。ご意見参考にします。ありがとうございます。
- Brian12
- ベストアンサー率26% (206/788)
離婚して家を出ましょう。 遠方の大学職員に招かれていることは、あなたの運命の様に思えます。 ご長男の症状も改善するかも知れません。 お辛いことと思いますが、時間は全てのことを変えて行きます。 私は６０歳になりますが、近年になって未熟であることを多く感じています。 ですから、色々なことを受け入れるように努力しています。 皆様に幸せが来ることをお祈り致します。
お礼
ありがとうございます。 ＞遠方の大学職員に招かれていることは、あなたの運命の様に思えます。 ＞ご長男の症状も改善するかも知れません。 そうなる可能性が高いです。 しかし子どものとの別れが身を切るよりもつらいです。 バカなことかもしれませんが、 たとえ子どもと一定の回数出会えるとしても 法的につながりが切れて他人になるということが とても辛く感じてしまいます。 妻は、離婚したら私からお金がもらえるとも思ってるようです。 (事実はわかりませんが・・・) こんな妻がこんな精神状況ですから、もしかしたら、子どもにも会わしてもらえないかも と危機感を感じています。
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お礼
回答ありがとうございます。 人生の壁に答えが見つけられずに毎日回答を眺めています。 ＞妻さんは離婚してどうなさるおつもりなんでしょう。 ＞お礼コメントをみると家のこと全般を質問者様がしていらっしゃるようなので、 ＞もし離婚して質問者様が家を出て子供が残ることになったら ＞今以上に大変なのは妻さんのほうだと思ったので。 妻も、洗濯物を干して、また乾いた洗濯物をたたむ作業は してくれる時があります。 また、次の日仕事にも関わらず 夜泣きの度に、夜中に何度も起きて１歳半の二男にお乳 あげてくれている姿には頭が下がります。 離婚して、たとえどんな状況になっても 私との生活が耐えられないので別れたい ということだと思います。 ＞質問者様がいなくなれば妻さんが子育てもする家のこともやるというのならば、 ＞離婚はしないで、離れることにして ＞質問者様は遠方の大学職に就職して単身赴任してはどうでしょうか？ ＞しばらく離れたら神経に来ていたものも落ちてくると思いますし、 ＞頭が冷えれば色々考えることもできます。 ＞今の妻さんの状況は考えることさえできないくらい神経的につらそうなので、 ＞とりあえず離れてあげるほうがいいのではないかと思います。 結局、そうなる可能性もあります。 辛そうなので、離れてあげるのがいいとも思います。 正直、あと数か月出ていくと、私の前で指折り数えられたとき やるせない気分になりました。 もういっそのこと、妻を大嫌いになれたらいいのですが やはり愛しています。 ＞長男が自閉症気味ということですが、 ＞ちゃんと病院で見てもらったほうがいいと思います。 ＞早いほうが本当に自閉症だとわかっても訓練もはやくできます。 ＞また、両親の関係がよくないために長男に問題が出ている可能性もあります 長男は病院で見てもらっています。 現在は月に１度「こども療育センター」で診療を受けています。 これを妻にお願いしており、仕事を休ませており申し訳なく思っています。 しかし、これは妻が「自分が行きたい」というので任せています。 今は、冷ややか空気の下、生活しています。 寂しです。