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妻が出て行ってしまいました（長文）
交際期間3年、結婚して6年になります。私（38歳）妻（36歳）共働きで子供はいません。 年明けに妻から離婚してほしいと突然言われ、荷物をまとめて出て行ってしまい 別居して1ヶ月ほどになります。 場所は分からないのですが近所でマンションを借りて住んでいるようです。 最たる原因はセックスレスです。 結婚してから回数は減り、私のほうから誘うこともほとんどありませんでした。 決してセックスが嫌いなわけではないのですが、結婚してしばらくしてから 私が会社の人間関係で仕事をやめてしまい、半年ほど妻の給料で生活していた 時期があり、妻に申し訳ないという思いがストレスになってしまっていたようで いざという時に私の方が使い物にならない状態になる事もありました。 いざ行為に及んでも私の持続時間が短く、妻を満足させてあげられてないのでは というプレッシャーもありました。 その件は妻に話した事もありましたが『全然気にしてないよ』と優しい言葉を もらっていたにもかかわらず、何とかしなければという思いばかりがよぎり、 勝手に自分を追い込んでいってしまってました。 結婚当初は月一以上あったものも、2年を過ぎたころからは年に数回と言う レベルになってました。 そんな生活でしたので当然、妻から『どうしてしようとしないのか』と 問い詰められたこともありました。 それに対して私は何も答えられませんでした。 妻は自他共に認める気が強い性格で、ケンカになるのを私が怖がっていたのかも しれません。 私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方が わからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが 日常でした。 それも妻からすれば何も言ってくれないと言う事になってしまってたようです。 私は単に妻の思うようにしてあげるのが一番いいと思ってただけなのですが。 妻はケンカしてでも話し合いたかったと、今回の話になった時に言われました。 あなたとは会話にならないとも言われました。 それと、妻は早い時期に子供が欲しかったようです。 ですがそんな夫婦生活でしたのでなかなか妻も言い出せずに、結果妻が爆発 してしまうまで我慢をさせてしまっていました。 『もう子供生むのも危険な年齢になってくるし、今更あなたの子供を 生んでも可愛がる自信もない』とまで言わせてしまいました。 今回の話になって突き出された離婚届に、私も頭に血が上って勢いで ついサインをしてしまいました。 その件も妻に『あそこで止めてくれると思ってたのに・・・』と言われ 妻の勢いに火がついてしまったようです。 離婚届は現在私が妻から奪い取って持っているのですがそれも 『私も何年もかけて出した結論だから、あなたの踏ん切りがつくまでは 待ってあげる』と私が持つことに許可をしてくれました。 妻が出て行ってから一度、妻の両親に間に入ってもらい話し合いの場を 持ちましたが結局伝えたいことが思うように伝えられず『やり直したいって 言うだけで具体的なことを何も言わないあなたの事なんか信用できるわけがない。 今すぐにでも離婚届置いて帰ってくれ』と言われました。 それでも私は妻とやっていきたいのです。 子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、その為に 私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 補足ですが、妻とは共通の趣味があり、1年の休日の半分はその趣味に 二人で没頭してました。 私の友人はそこで妻と知り合う前からその趣味のつながりで築き上げてきた 友人ばかりで、今回の事も今後最悪の結果になってしまった場合の事を 考えて、誰にも相談できません。 一人で悩んでいるのはもう限界なのかと感じ、こちらで質問させて戴く事に しました。 どうか皆様のお知恵をお借りしたく思いますので、よろしくお願いします。
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- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
性行為に対しての考え方が余りにも幼稚で、ノーマル過ぎるのです。これでは、性生活もうまく行かないわけです。 技術を高めることや何の工夫もせず、性行為と生殖行為を同一視している現状では、復縁しても結果は変わりません。 性とは喜びであり、感情の発露なのです。行為など無くても十分喜びは得られるのです。こういう知識もなく、説得を繰り返しても、元妻は納得しません。今は嫌悪さえ感じられているようです。 そういった現実を良く考えられ、離婚に前向きに考えられた方が彼女のためには最良と思います。 あなたも、恋愛を一度やり直された方がよろしいかも知れません。本当に愛することは毎日の積み重ねなのです。 壊れることは一瞬です。でも、建設は死闘なのです。
- kaoruco44
- ベストアンサー率0% (0/0)
私は妻側の経験者です。 私の元主人もあなたと同じようなタイプの方でした。 きっと奥さまの優しさに甘えすぎていたのだと思います。 セックスができないくらいあなたも疲れていたのだと思いますが、抱かれないというのは女性としてはやはりとてもとても淋しいものです。セックスは女性として実感がする時間だからです。 愛されないと女性はどんどん干乾びていきます。テレビや周囲の女性が子供ができたり、幸せそうに輝いているのを目にするとどんどんつらくなっていきます。そして相手にとって自分がいなくてもいいんじゃないかと思うようなり、別の男性に強くあなた以上に結婚相手として求めてくれる素敵な男性がいればなびくと思います。 書いても書いても足りませんが、私がいま思えばどうされたら元旦那に戻っていたかをかきます。 別れ話を出したとたん「愛している、子供を作ろう」という言葉を言われましたが、いままで夫婦ではなく同居人のような現実の生活があって、どんなふうに変わるのか疑問と元の二人に戻ってしまう不安が消えませんでした。セックスレスだった二人がどのように乗り越えられるのか、もっと具体的な答えが欲しかったのです。「君と子供を作りたいから僕はいま病院に通って努力している。」、「ここまで待たせて苦しめて申し訳なかった、でも君がいなくなったら生きていけない。男と違って女性にはタイムリミットがあるのに、母になる幸せを・家庭を作る女性としての幸せを理解できてなく反省している。半年以内に妊娠できるように（または38までに産めるように）一緒に病院に通ってでも頑張りたい」。具体的な時間と、本当に変わろうとしている旦那さんの現実的な姿の二つをきちんと示すことが私には必要でしたし、おそらく奥さまもそうだと思います。 私の今の彼は、いつ出産できるように、とか、女性として触れてくれて・見てくれてるっていう表現をきちんとしてくれます。 奥さまに新しい男性がいては難しいですが、届をあなたに渡したのなら、そうでなさそうですので大ピンチはチャンスです。 奥さま以上に具体的な時間軸を考えていて自分が子供を作ることを楽しみにしていること、お互いの両親にも喜んでもらいたいということ、今後は女としてさみしい思いをさせないよう愛情表現をしめすことを誓うことです。36で妊娠に立ち向かう不安は大きく、旦那さんが自分以上に子作りや子育てに積極的な気持であることを示さないとだめです。 言葉より行動で示す必要があります。これからは強引でもいいのです。放置されていた分、それは自分を必要としてくれてると感じます。 愛されてる実感のない旦那さんと同居して人生を送るのと、大変だけどわいわい子供がいて必要とされて生きてるって実感しながら死んでいく人生なら私は後者を選びます。そうでないとおばあちゃんになったとき私は後悔するとおもったからです。 ひとり、おじいさんになって死んでいくのですか？ 時間は相手にはありません。がんばってください!!!!
人間も動物ですから 動物の世界では 雌を満足させられないオスはオスではありません 貴方がもっと精力を持つ努力をする事に尽きます 出来ないのなら 離婚して 相手(女)を自由にしてあげなさい このままで行けば 裁判になり 貴方が慰謝料を払う立場になりますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 離婚届は彼女に渡して、離婚成立しました。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
他の回答者さま達がおしゃるように、問題はセックスレスではなく、貴方のコミュニケーション能力でしょうね。 ＞いざ行為に及んでも私の持続時間が短く、妻を満足させてあげられてないのではというプレッシャーもありました。 その件は妻に話した事もありましたが『全然気にしてないよ』と優しい言葉をもらっていたにもかかわらず、何とかしなければという思いばかりがよぎり、勝手に自分を追い込んでいってしまってました。 最初は奥さまだって、優しかったんでしょう？ それにあぐらをかいて、奥さまに何も伝えることをしなかったのは貴方自身ですよ。 夫婦だって元は他人同士です。 お互いのことをわかっているつもりでも、そこはやっぱりきちんと言葉にして伝える努力をしていかないといけないと思います。 あうんの呼吸でお互いのことが理解できるようになるのって、何十年も連れ添ってこそ、だと思います。 セックスレスの問題だって、今はこういう理由でとても悩んでいるし、自分が空回りしているのではないかと不安になる、と奥さまに伝えることができれば、じゃあ一緒に病院へ行こうとか、夫婦で解決できる方法だってあったはずですよ。 今まで自分の考え、気持ちを言葉にして伝えてこなかったのです。 本当にやり直したいと思っているなら、今後は具体的にどうしていくのか、をきちんと伝えることができなければ、奥さまの気持ちは動きませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今考えると、この件以外では最後まで優しかったです。 本当に、彼女にすっかり甘えていたんですね。 気付きもしない私がバカだったと後悔ばかりしています。 今更だとは思いますが、気持ちを伝えてみます。
- domdom-man
- ベストアンサー率16% (16/97)
どういうわけか、今日は情けない質問が多いですな。 シビアな事を言いますが、失業のなんのあったところで、嫁さんの夜の要求をこなせれないような男は結婚なんぞそもそも考えるのも無理があるんじゃないですか。３０代といえば、女盛りでしょう。毎晩は無理でも週に２－３回はたっぷり喜ばせてやれない旦那ってなんなんだと思います。結婚はただ同じ屋根の下で飯を食う事じゃないはずでしょう。人生そんなに長いわけじゃなし、いや長くても女の花の時代は短い。今を逃して一体、いつ励んで子作りをするんですか。５０になって盛りかえそうったってそんなわけ行きません。 この６年のうち、 しっかり働いて、不安を与えなかった。 しっかり抱いてやって喜ばせた。 きちんと夫婦で話し合って協力し合った。 この３つが、「まあまあ出来ていた、ちょっと危ないけど出来てたほうじゃないかな、甘く見れば出来ているにしておきたい」と思える日が何割くらいあるんでしょうね。 ５割近くじゃそろそろ危ない。４割で危険水域。３割離婚届がやってきます。 どうです。もう回復不可能のあたりじゃないですか。 やり直したい、これからがんばる言っても、何をがんばるのですか？ 嫁さんに逃げられてもしょうがない男だと自覚して、 「まだ間に合う、いい男を捜して、女の幸せをつかんでくれ」と言われたほうが奥さんのためになるんじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、情けない質問ですね、申し訳ありません。
- itigoobasa
- ベストアンサー率20% (38/184)
逃げないでぶつかってみませんか？ ＞それでも私は妻とやっていきたいのです。 ＞子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、その為に ＞私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 奥様にぶつけてください。 ケンカしたくないから黙る。奥様、寂しかったでしょうね。 二人だけど気持が一人ぼっちの方が、辛いです。 別れたくないなら、別れたくないと言い続けましょう。 離婚届、あなたに預けたということは、まだチャンスはあると思います。嫌なら、すぐ出すもの。 早いうちに、一緒にいたい。やり直したいと言い続けてください。 返事がなくても、断られても、他に言葉なんていらないから。 本当に一緒にいたいなら、何度でも言ってください。 自分で考えなかったつけがきてます。 会社帰りにデートにでも誘ってみては？ 自分で考えたプランで、メールでも電話でもして。 断られても、あきらめないで繰り返すのですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今までも別れたくないと言う事は言い続けてきました。 離婚届も私が奪い取っただけなので、預けたというのとは 少し違う気がします。 本当に私が離婚の決心をするのを待っているだけだと思います。 可能性は限りなくゼロなのでしょうが、一筋の光が見えるように 頑張ります。
- ikaihsot
- ベストアンサー率37% (289/771)
両方のお気持ちが良くわかります。 まず女性の立場からですが、奥様がおっしゃるように、女性には 子供を持つことが出来る年齢に限界があります。なので子供を持つことに対する考えは 男性のそれよりもかなりナイーブで切羽詰ったものだとご理解いただければと思います。 その上で質問者さまに対してですが、直接言うことができなくても、 ここに書かれたような素直なお気持ちを文章にして伝えられませんか？ ＞半年ほど妻の給料で生活していた時期があり、 ＞妻に申し訳ないという思いがストレスになってしまっていたようで ＞ケンカになるのを私が怖がっていたのかもしれません。 ＞それでも私は妻とやっていきたいのです。子供の件も妻が許してくれるのであれば産んで欲しいし、 ＞その為に私が変わらないといけない事もわかっているつもりです。 このことを精一杯伝え続けてみてください。 奥さまは確かに、もう決めてしまっているのでその心を再び動かすのは 非常に難しいと思います。ただ、本当に決心したなら、質問者さまに 離婚届を奪い取らせたままではいないと思いますよ。 私が奥様の立場なら、物で殴ってでも他の男性を使ってでも なんとしてでも奪い返して離婚すると思いますし。 なので今が最後の最後のチャンスなのではないかと思います。 どうか今の思いを伝え、本当は愛していること、子供も欲しいこと、 ただ、これまではそれを上手く伝えられなかったことを伝えてください。 消極的で、口答で伝えるのが下手なのであれば、別の方法で伝えるよう 考えないと一生何も伝わらずに終わりますよ。 奥さまももしかしたら待っているのではないかと思います。 打算的だと思われるかもしれませんが、女性としてこれから別の男性に出会い、 恋をし、妊娠して出産する年月を考えれば、質問者さまとよりを戻した方が 子供を持てる可能性は高いですし、なにより１度は好きで結婚までした相手なのですから。 上にも書きましたが、言葉にならないならそれを伝えることも重要ですよ。 口に出すのは本当に苦手だから文章で伝えたい、と。 その上で気持のこもった文章を書いて渡してみてはどうでしょうか。 もちろんそれ以後は口でもきちんと思いを表現する努力を怠らないのは当然のことです。 女性はセックスレスだから不安になるんじゃないんです。 どうしてセックスレスなのか理由がわからないから、そして 自分のことを好きじゃないからできないのか、と思うから不安になるんです。 その思いを解決してもらえれば、セックスなどなくても好きな人と 笑顔で暮らしていけるんです。 そのことをよく頭において、奥様に思いを伝えることに全力をつくすことをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お優しい言葉に感謝いたします。 妻は打算で物事を運べるような女性ではないと思っています。 なので子供の件は本当にショックでした。 もうチャンスはないと思いますが、精一杯想いを伝えてみたいと 思います。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
「優しさ」と「優柔不断」は似て非。 「セックスレス」と「ＥＤ」も似て非。 気が弱く、言い返せない・・というのと言いたい事が伝わらない。 これの繰り返しなんでしょうね。 そんなあなた様に奥様は堪忍袋の緒が切れた状態。 あなた様は本当にやりなおしたいのでしょうか？ なぜですか？ 奥様を愛しているから？ 多分、今後また「新しい人に出会って恋愛して結婚する」までの過程が面倒なだけではないのですか？ だから「奥さんと仲直りしたほうが楽」と考えているのではないですか？ 「君が幸せになるのなら、僕は身を引くよ。」 こうは考えられませんか？ 女性がここまでするということは、もう結論がでている時なんです。 残念ですがよほどの事がない限り、奥さんは戻られないと思います。 レスは治療を受けるとか早い段階でもっと真摯に受け止めてあげていればよかったのです。・・・。 もう一度だけ、迎えに行ってみたい。治療もうける。と奥様に告げてみては？そして２人で泌尿器科へ相談に行く。行動を起こしては？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「優しさ」と「優柔不断」は似て非。 この言葉、ズシッと響きました。 自分の優柔不断さを隠すために優しさを気取ってただけだった自分が、 今更ながら見えてきた気がします。 妻とやり直したほうが楽だとは思っていません。 家を出て行くまで思いつめさせてしまったのだから、正直別れた方が 楽なんじゃないかと思うことはあります。 それでもどんな事をしてもやり直したいと思うのは愛では ないのでしょうか？？？
- rina-rina
- ベストアンサー率17% (29/168)
>私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方がわからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 >物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが日常でした。 なるほど。最たる原因はセックスレスです、は間違いです。最たる原因はコミュニケーションレスです。↑がそれを物語っています。この点に気づいていないことが非常にマズイですね。 トラブルを起こしたくないという自己保身、もしやA型ですか？ あなたが変わらなければ、何も問題は解決しません。変われないのであれば、奥さんの幸せのためにもここは身を引いて離婚された方がいいと思います。 今までの自分を変えたいと思うのであれば、どうすればいいのか具体的に自ら考えて、それを実行することです。だって奥さんはそれを1番に願っているのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさにそうですね、原因はセックスレスではなくコミュニケーションレス。 気付くのが遅すぎました。 それと、血液型はずばりA型です。 この文章だけでそんな事もわかる方がいらっしゃるんですね。 そう言えば『血液型A型？』とよく聞かれた事を思い出しました。 相手の事を思ってトラブルを起こしたくないと思っているのは私だけで 実際は自分の身をかばっているだけなんですね。 大変勉強になりました。 ありがとうございました。
- journey00
- ベストアンサー率0% (0/3)
＞最たる原因はセックスレスです。 これは、本当でしょうか？ それよりも、コミュニケーションと感じますが。 ＞私はこれまでケンカと言うものをほとんどした事がなく、ケンカの仕方が わからなくて黙り込んでしまうような臆病な人間です。 物事を決める時でもまず妻の意見を聞いて、じゃあそうしようというのが 日常でした。 それも妻からすれば何も言ってくれないと言う事になってしまってたようです。 私は単に妻の思うようにしてあげるのが一番いいと思ってただけなのですが。 おやさしいのですね。 ケンカの仕方が分からない、というより、どのように自分の気持ちを伝えたら良いのか 分からない、と言った方がピンときますか？ ケンカはする必要はないですね。必要なのは話し合いです。 なので、相手が今どんな気持ちなのかが分からないと、奥さまも困ってしまうでしょう。 二人の人間がうまくやっていくのに重要なことは、お互いに気持ちを分かち合うことだと思います。 tsxhaさんと別れたい、と思っている奥さまの思いを受け入れることは出来ますか？ 受け入れたとしたら、どんな気持ちがするでしょうか？ その気持ちを、奥さまに話してみてください。 ＞妻はケンカしてでも話し合いたかったと、今回の話になった時に言われました。 あなたとは会話にならないとも言われました。 こう言われたとき、あなたはどう感じましたか？ 今までどのように奥さまに接してきたのか、思い出せますか？ 奥さまが望むように接してこなかったご自分を責めるのではなく、 これからどうすればいいか、分かりますか？ ご自分でご自分を見つめる作業が難しいようでしたら、ぜひカウンセリングを受けてみてください。 必ずお二人の役に立つと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 後の方の回答の中にもありましたが、優柔不断だったんだと思います。 自分で決めようとせず、相手に依存していただけ。 情けない話ですが、現実を受け入れることは今はできません。 カウンセリングも受けてみようかと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、彼女にすっかり甘えていたんだと思います。 一人になった今、自分の足だけでは立ち上がれず、前に進むことも 出来ません。 こんな重荷を彼女に何年も背負わせていたのかと反省と 後悔ばかりしています。 具体的に書いていただき感謝しておりますが、先日届けを彼女に 渡して、役所に提出しています。 ここに書かれた皆様の回答を読んで、つくづく自分の情けなさが わかりました。 思えば自分にとって都合の悪いことは、なんとかこの場を穏便に 切り抜けよう、そんな風にばかり考えていたような気がします。 ほかの事はちゃんとやってるんだからいいじゃないかという 驕りがあったのかもしれません。 ＞ひとり、おじいさんになって死んでいくのですか？ それは非常に寂しいことです。 しかし、これ以上私の不甲斐なさで人を不幸にはしたくありません。 そうなってしまうのが私に与えられた人生なのかも。