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彼の家族

彼には近所に住んでいる妹(既婚)がいるのですが、しょっちゅう彼にいろんな頼みごとをしてきます。 TVを録画して欲しい、買い物に行くので車を出してほしいとことあるごとに連絡をしてきます。過去にもお金のことで頼ってきたことがあるらしいのです。 彼も頼まれたことは何でもしてあげているようですが、正直あまりいい気がしません。 これからも、こんなふうに私たちの生活の中にいちいち入ってこられるかと思うと本当に不安です。 仲良くなればなるほどどんどん遠慮なく来られるのかと思うと仲良くしたいと思えないのです。 性格はがさつで空気が読めない感じで、それも受け入れられない理由になっていると思います。 一度彼に伝えましたが、「そんなこと気にするのはおかしい」と聞いてもらえません。 今後何かあっても彼は私の見方ではなく家族のほうにつくと思います。将来も考えていますがこれから一緒にやっていけるか不安です。 彼の家族とは仲良くしたいと思うのですが、どうも気持ちが引いてしまいます。 どうすればいいでしょうか? やはり、彼が私の見方にならない場合は将来は考えられないでしょうか? 私が小さいことを気にしすぎ?とも思いますが客観的に見られた意見を聞きたいです。 宜しくお願い致します。

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  • smile64
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回答No.6

No2の補足です(補足までとはいきませんが) 妹さんが貴女に対して大人げない行動で、貴女が気分を害されたんなら、尚更旦那さんはかばうべきです。 かばうというより、旦那さんも一緒に貴女の気持ちになって、「それはアイツ(妹さん)が悪い。どうしようもない奴だ!」などと同意(同じ気持ち)になってほしかったんじゃないですか? と、いうか、別に貴女も、旦那さんから妹さんにその事に対して何か言ってほしいなどとは思っていないけど、貴女の考えとは裏腹に、旦那さんの言葉や考えが妹さんを結果、かばっている感じに聞こえ、それが寂しくなっている気がします。 と、いうのも、数年前、私も彼氏と彼のお母さんと1年間ほど外国で一緒に暮らしていた事がありました。 その時に、彼のお母さんが言った言葉に対し(きっと彼女は何気なく言った言葉かもしれませんが)、私は気分を害し、寂しい気持ちになりました。 そこで私の場合、良かったのは、私の彼氏が私の味方になってくれた事です。 別に彼自身、お母さんに何かを言う訳でもなく、私ももちろんそんな気はありませんでしたが、ただ私の話を聞き、私の気持ちを解ってもらいたかった・・・・というのが私の本音でした。 彼は私の言う事を真剣に聞いてくれ、「それはひどいね。気にしなくていいよ」と言ってくれ、随分私の気持ちは楽になり、「また頑張ろう」、「気にしないでいよう」と、また前向きな気持ちになれました。 その彼とはもうすぐ結婚しますが、もしもあの時に、貴女旦那さんのような言い方、自分の味方じゃなく思えたら、一人ぼっちに感じ、その事はきっと私の中でずっと不信感みたいな感覚として消えなかっただろうと思います。 だから貴女もそんな感じのような気がします。 ただその時に、あなたの旦那さんが「俺の妹が悪い、妹のことなんて気にするな。」というような貴女側の返事であったのなら、貴女の気持ちも癒され、前向きになれていたんじゃないですか? だから一人孤立してしまうような不安にかられてるんですよね・・・・。 言葉の掛け方の微妙な違いで、いくらでも悪い気分、良い気分になれます。 それを旦那さんは解っていなかったのでしょう・・・・。 貴女だって妹さんの事が嫌いだったり、旦那さんの家族とは仲良くしたくない、なんて思っていないんだから、もう1度言い方を変えて旦那さんに言ってみてはいかがですか? 妹さんの行動、旦那さんの言葉が、一人ぼっちに思え、寂しかった、というような事を言ってみましょうよ。 旦那さんも言い方が違えば、理解してくれると思います。(理解してくれると良いですね!) 頑張ってください!!!

noname#247052
質問者

お礼

何度もありがとうございます。 はい。本当にその通りで、私の思いをズバリわかっていただいてすごく嬉しいです! 同じような経験をされたんですね。。。 彼がやさしくおもいやりのある方でステキですね! 確かに私もうまく伝えられていなかったと反省しました。 もう一度彼に伝えてみます。 本当にありがとうございます。

その他の回答 (6)

  • smile64
  • ベストアンサー率41% (23/55)
回答No.7

NO2,NO6です! ごめんなさい!何度もあなたの彼の事を「旦那さん」と言っていましたね... 失礼しました! まあ、私の場合は、今の彼があの時、私の味方になってくれましたので(本心は分かりませんが)、「私は一人じゃないんだ!」と、私の彼への信頼度も絆も深まり、「あ、この人となら結婚しても大丈夫」と思える1つの要因にもなりました。 やはり結婚後に旦那となった人が、自分の事よりも家族側の味方になってしまうのは、うまくいかなくなると思います。自分は血が繋がっておらず、気遣いから相手の家族に言いたい事も言えないんですから。 旦那となる人がかばってくれなくて、一体誰がかばってくれるというのか・・・? 勿論、家族も大事にしてほしいけど、結婚したら「家族よりも奥さんの方が大事!」と思ってくれる人じゃないと、難しい(うまくいかない)と思います。 何かあった時に、旦那が自分をかばってくれないと、最初は寂しさや孤独感が募り、そして不信感に変わっていき、徐々に嫌気がさしてくると思います。 そうなる前に、今の段階できちんと話し合いをしてみた方がよさそうですね。 でも話し合いで、頭の中では理解出来たとしても残念ながら、やはり人間、そう簡単に変わるものじゃありません・・・。 大抵の事は変わらないでしょうね。 「相手の事を変えよう」と思ってもそれもムリですね。 変わる見込みは少ないので、貴女がそれを、許せるか許せないか、妥協できるかできないか・・・・に、なってくるんじゃないでしょうか? もしも妥協できない、許せない事であれば、結婚はやめた方がイイと思います。 とにかく、話し合いはしてみて下さい。 では、頑張ってください!

  • allure241
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回答No.5

すでに、妹さんは結婚されてるんですよね? 頼る相手がすでにいる状態にも関わらず、些細な事まで「兄に頼みごと」するようでは、この先、妹は変わらないと思いますし、その妹の行動に対し、「旦那に言え」と言うのが大体、普通の「兄」の姿では? それをそのまま受け入れ、自分の彼女が「ちょっとどうなの?」といったときに、「そんなこと気にするのはおかしい」と言った時点で、この先結婚しても、状態が変わる可能性が一気に低く、最悪、無くなります。 このままで質問者様が我慢できるなら結婚もありだと思います。 だけど、現時点で「不満」を感じていらっしゃる。 彼との結婚は止めておいたほうが無難です。 「結婚したら変わってくれる」なんて思うのは止めたほうがいいですよ。 だって、その家族にしたら、その状態(ブラコン&シスコン)が「普通」(家族的には仲の良い兄弟でしょうね。)で質問者様が「普通でない」のですから。 彼と結婚したいなら、そこの部分には一生目をつぶる覚悟が必要だと思います。 その覚悟がおありなら、結婚すればいいと思います。 なければ止めておいたほうが絶対にいいです。 私の友人に似たような感じな家庭があります。 私の友人が「結婚すると、子供で来たら、変わると思ったけど、最優先は義理妹なので、辛い」とよく言ってます。 今後、どうなるかは知りませんが、関係は良くない状態が続いてます。

noname#247052
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 はい。もうほんとにおっしゃるとおりで。。。 近くに住んでいるとはいえ、家族があるのですから兄ではなく旦那に頼ればいいし、彼にもそういってほしいのです。 お友達の旦那さん、お子さんができても妹優先なんですか!? そんなこともあるのですね。参考になります。 ありがとうございます。

noname#100767
noname#100767
回答No.4

彼の、「気にするのはおかしい」という言葉は、質問者様の気持ちを考えていないように思いますし、また質問者様の、家族の見方、私の見方、という考え方も、自分本位過ぎるように思います。 何でも、家族VS私 と考えている間は、どんな家族とも上手くはやっていけないのではないでしょうか? 間違っていることは、間違っている、正しいことは正しいですよね? 妹さんと質問者様が同じ考えで、彼だけが違うということだって、ありえるはずです。 また、彼に対してのお願い事を彼が聞いてあげているだけですから、いちいち質問者様が気にする必要はないと思います。 お金に関しては、皆さんも仰るように、もし結婚したならば、ちゃんと話し合っておいた方がいいとは思いますが、妹さんにしてみれば、 優しいお兄ちゃんだから、何でも頼みやすいのでしょうし、これまでもそうやって仲良くしてきたのでしょう。 実際に血を分けた兄弟ですから、気兼ねなく甘えられる唯一の人なのだと思います。 お話を読む限りは、彼が妹さんに対して甘いから、ヤキモチを妬いているように感じてしまいました^^; (違ったらすみません・・・。) 結婚すれば妹さんは、質問者様にとっても妹になります。 どうしてもそれが嫌と思うのでしたら、結婚は難しいでしょうが、 結婚は質問者様と彼の問題でもありますし、また、家族同士の繋がりでもあります。 彼の家族と仲良くしたい、という気持ちが本心であり、自分を抑えてでもそれができるのでしたら、何も問題はないと思いますが、 「彼の家族とは仲良くしたいけど、私達の生活に入ってこられるのは嫌」 という考えでしたら、もう少し家族と距離を置いている男性の方がうまくいくと思います。

noname#247052
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 すいません。家族VS私という考えは持っていませんが、他の回答に書いたのですが、彼が私の気持ちをくんでくれないことで、今後も何かあれば孤立するのでは?と思ってしまうのです。 おっしゃるとおり少し嫉妬もあるかもしれません(笑) ただ心配なのは、「彼へのお願い」でなくなったときです。 お金のことや、子供を預かってなど、どんどん生活に入り込まれてくるのではと思うと不安で仕方ありません。

  • mogotyun
  • ベストアンサー率33% (1/3)
回答No.3

彼は家族思いの、とてもやさしいお兄さんなんですね。うらやましい。 質問者さんの彼の妹さんが、彼とあなたが付き合いだしてからそういった態度を取っているのなら問題ですが、妹と兄の関係は、彼女ができる前から出来上がっているものです。少々その妹さんはお兄さんの優しさに甘えてあつかましく頼みすぎだと思うし、私が質問者さんの立場でもちょっといらっとくると思います。しかし幼いころから、妹さんはそうやって甘えるのが普通で、お兄さんはそれを聞くのが普通、と二人が思っているなら、つらいですがあなたが気にするのがなぜなのか全く分からないと思います。 しかし妹さんはなぜ自分の旦那さんを頼らないのか不思議ですね(ーー;) 私にも兄がいます。付き合って1年ちょっとで最近入籍しました。正直家族全員、そのお嫁さんがいい相手だとは思っていません。 兄はもともと家族思いのとても優しいお兄ちゃんでした。しかしその彼女と付き合ってからどんどん人が変わり、何でも彼女を優先しすぎ、家族への気遣いなんて今はほぼゼロです。のめり込む兄も兄ですが、自分を大事にする兄に満足し、家族への愛を忘れてしまっていることを何も気にしない彼女も彼女です。やはり私達は兄より彼女に点が辛いので、兄がそうなったのもその彼女のせいとしか思えません。 だからあなたは、彼の家族への愛を妨げていないのだからいい彼女さんだと思います! 私の主人も、私のことも私の家族も主人の家族のことも大事にしてくれます。安心です。彼女ができても、嫁ができても家族への愛は変わらない男性なんて素晴らしいじゃないですか!!いい彼ですね! 妹さんのことをまだあまり知らないからこそいやな面が目につくのでは?思い切って積極的に仲良くしてみるといいかもしれないですね。そしてまだ嫁ではないからあなたに遠慮することをしないのかもしれないですね。ただお金のことだけは兄妹といえど軽くやりとりすべきではないと思うので、もしそういうことが起きたらしっかり話し合うべきですね。

noname#247052
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 >妹さんのことをまだあまり知らないからこそいやな面が目につくのでは? そうかもしれません。すごく遠ざけていたと思います。 仲良くなれば良いところが見えるかもしれないですね! ご主人さん、やさしくてすごくうらやましいです^^ 私の彼は、自分の家族はすごく大事にするんですが、私の家族のことはあまり考えてくれません。 そういうところも不満に思ってしまいます。 ありがとうございます。

  • smile64
  • ベストアンサー率41% (23/55)
回答No.2

いくら身内だからと言っても、しょっちゅう来られたり、何かと首を突っ込まれるというのは嫌ですよね。 そして、貴女の旦那さんの「そんなこと気にするのはおかしい」という言葉も引っ掛かります。 確かに妹さんは彼の本当の家族ですし、それは事実で、貴女もそれは解っているとは思いますが、ただ血が繋がっていないのは貴女だけです。 旦那さんが貴女の肩を持ち、味方になってあげないと、これから何かあるごとに、貴女の気持ちは「味方がいない、一人ぼっちだ」という気持ちがさらに強くなって、旦那さんに不信感を抱いてしまうような気がします。 1番良いのは、旦那さんが貴女の味方になり、妹に「こちらにも家族があって、都合があるんだ。来るのは控えてくれないか?」などと、妹さんに言ってくれるのが1番いいとは思いますが、今の旦那さんでは、それは無理そうですね・・・。 でも将来の事はまだ誰にもわかりません。貴女は将来の事を考えて、少しでも旦那さんに理解してもらう努力が必要だと思います。 もう1度、いや何度でも、頑張って貴女の想い、気持ちを理解してもらうために、話し合ってほしいと思います。 最終的には、「このままだと将来あなたとやっていけるか不安だし、自信がない」と、はっきり言っていいと思います。 旦那さんが味方じゃなくても将来は考えられると思いますが、貴女の忍耐がいりますし、貴女の気持ち次第になってくるんじゃないでしょうか?

noname#247052
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 すいません。言葉不足でしたが「そんなことを気にするのはおかしい」といったのは、彼の妹があまりにも大人気ない行動をしたので私は非常に気分を害しました。(私に関わることです) それを彼に「嫌な気分になった」というと、そのように言われたんです。 その言葉で「万が一、家族トラブルがあっても私は孤立するな」と思ってしまいました。(笑) 一度話し合ってみたいとおもいます。 ありがとうございました。

  • 51happy
  • ベストアンサー率21% (82/376)
回答No.1

似たようなことは私もあります。 でも自分の家族を外のかたから指摘されるといい気はしないと思いますよ。 逆にあなたも家族のことを言われたらどうですか。 妹さんはまだお若いのでしょうか? 彼と一緒に生活しているのではないのでしょ? 彼があなたの味方にならないと将来は考えられないってそれはそんな大げさなことには思いません。 妹さんとの付き合いに距離をおくことはできないのですか? もし結婚したら妹さんとは少し離れたところに住まいを構えるようにすれば問題ないのではありませんか? 家庭を持ってまでお金を頼ってくる場合は彼にしっかり言っておきましょう。 「こちらにも自分たちの生活があるから、妹さんを助けたい気持ちはわかるけど、援助するにも限度がある」と やはり兄弟の頼みはなかなか断りにくいものだと思いますよ。 やさしいお兄さんなんですね、彼。

noname#247052
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 将来住むところは彼の実家の近くです。(すでに家も決まっておりかえられません)妹もその近くに住んでいます。 なので距離をおくのが無理なんです。。。 確かに家族のことを他人の私がいうのはよくないってわかってたんですけど、でもどうしても私の中で「おかしい!」と思う部分があり、いわずにはいられませんでした。 きっとうまく伝えられてなかったんだと思います。

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