長電話に干渉する夫ってどういう心境なのでしょうか。

質問

いつもいつも夫の前で長電話しているわけではありません。
たまたま、夫のいる週末の昼間などに大事な用件で知人と１時間近く話すことになってしまったような場合です。
また、普段から長電話で電話代が高額、などということもありません。

ほとんどは子供の学校絡みの話だったり、相談や何か問題が起こった場合だったり、いずれも大事な話です。
むしろ、大事な話だからこそわざわざ週末の昼間に知人（同性です）と長電話までして話しているのです。
それが大事な話だということは、話している内容から夫も察することが出来ると思います。
それでも、突然、電話してる傍で大声で「いつまで喋ってんだ！！」
と相手にも聞こえるように怒鳴ります。
昔から何度も「知人と電話で話している横で怒鳴るのは辞めて」と言っても聞きません。

とりあえず電話を切り、その事で夫と揉めたのですが、
その言い合いの最中も、わざわざベランダに出て周りに聞こえるように大声で私を罵ります。
ご近所中に丸聞こえだと思います。

このことも何度も「辞めて」と言って来ていることです。
夫は普段近所付き合いはしなくても、私は近所付き合いをしなくてはならないのですから・・。

私が逆の立場なら、夫が長電話していても大事な話だと察すれば怒鳴ることはありませんし、
例えば出かける予定があって、その時間を過ぎても電話しているとしたら初めて
「出かける時間だよー。」と口パクで伝える位に留まると思います。
（ちなみに私が電話していた時は出かける予定も何もなかった時です。）
また、夫婦喧嘩をわざわざ他人に聞かせようとは思いませんし、
窓が開いていたら逆に閉めると思います。
喧嘩している自分たちが恥ずかしいからです。

そういえば夫は昔から夫婦喧嘩をすると、私の親に電話をしようとします。
初めてそれをされそうになった時はショックでした。
なぜなら私は、結婚して別の所帯を持ったからには親に心配かけまいとするのが大人として当たり前の事だと思っていたからです。
なので、喧嘩している姿をわざわざ見せて親を心配させるなんてこと考えもしませんでした。

夫は一体どういうつもりでこういう行動を取るのでしょうか。
また、これらの夫の行動はモラルハラスメントになるのでしょうか。

回答No.6

matusyou

長電話を弁護するつもりはまったくありません、どんな重要な問題でも結論と理由を聞けば10分以内で済むのではと思ってます。
それ以上、一時間は長いです、必ず雑談も入ったり、同じことの繰り返しだったり、もししたいならご主人がいない時とか方法は無いですね。
ただ気になったのは長電話では無く、夫婦喧嘩をご実家に報告すことです、よく理解出来ませんが、ご主人は悪者扱いをされるのが嫌いなんでしょうか、実家に愚痴をこぼされたら責任は自分という欠席裁判が嫌うくらい、多少は神経質なご主人なんですよ。
そんなご主人の前での長電話、とんでもない話、今後は10分以内か、ご主人がいない時にしていかないと、たかが電話で夫婦の不和が更に深まります。
まずは大人しくしてみては。

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の方のお礼にも書きましたとおり、今回は急を要する子供の学校でのトラブルについて関係者の方からご相談の電話だったので無碍に切ることも出来ず、また私も同じ立場としてどのように対処すればいいか試行錯誤しながら話していたため長電話になりました。

普段は私も多忙にしており、長電話なんてとんでもない。
どんなに長くても２０分も続けば「やることたくさんあるのに～」と時計が気になるタイプです。
今回のような特別な相談というのが、やはり子供絡み、またご近所絡み等で年に１回あるかないかという感じなのですが、
私が仕事で家にいないので、どうしてもかかってくるのが夫がいる日や時間になってしまいます。

ただ、私も確かに断りきれないというか・・同調しすぎるのかもしれませんね。
多少冷たいと思われても、もう少しサバサバと切り上げても良いのかもしれません。
実際、疲れますもの・・。
それは今回皆さんからのご回答を頂いて、勉強しなくてはならないなぁと思った部分です。
そういう意味でご回答いただいた皆様には感謝を申し上げます。

＞ただ気になったのは長電話では無く、夫婦喧嘩をご実家に報告すことです、よく理解出来ませんが、ご主人は悪者扱いをされるのが嫌いなんでしょうか、実家に愚痴をこぼされたら責任は自分という欠席裁判が嫌うくらい、多少は神経質なご主人なんですよ。

なるほど！私が愚痴を言う前に先手を打とうとしたのかもしれないですね。
そうかもしれません。
でもちょっと子供っぽいなぁと思うところが多々あります。
子供なんだから私が大人になって上手にあしらえればいいのですが
それが出来ないところが私も夫と同じレベルなのでしょう。

ご回答とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

質問者さんに聞きたいのは仕事フルタイムで稼働かです、仕事する身でしたが電話よりファックルで連絡手段を斯うじてきた。
　長電話は相手の家の都合もあり、相手の家族へも気遣いをする、その家族の貴重な時間を呼ぶ付ける行為は、モラハラはご自身の方としか問われません、電話とは鳴れば何を置いても取る、それが常識です。
　多忙な人を掴むなら、携帯メール、ファックスで時間拘束をしない手段を執る、仕事をする方なら、企業相手でもい「今の時間都合は良いですか」こんなコメントを出す時代です。
　先方に都合を聞く、その上で時間駄目なら、ファックス・メースで連絡を取る、時間拘束をさせないマナーです。
　モラハラの加害者のなります、旦那の干渉と言うが、企業に勤める人間として見かねたと言う事例です。
　だから専業主婦かと聞いた次第です、規範意識を持つ事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
失礼ながら、専業主婦かそうでないかは今回の件はあまり関係ないと思うのでしょうがいかがでしょうか。

世の奥様方が旦那さんが働く影でこのような子供関係、親戚関係、近所関係で否応無しに付き合わないといけないことがたくさんあることを判っていただけたら、と思います。
出来れば避けたい。でもく避けれない。
けれど、そういう人たちと円滑に人間関係を築いていくのが家庭を守る上での仕事。
奥様方がこういった関係を築くために必要な他人とのコミュニケーションは、夫が仕事で長電話したりするのと同じくらい大切なことだと思っています。

今回１時間近く喋ったその内容を話すと、特定されてしまうので詳しくは掛けませんが、子供の学校でのトラブルにより数人が巻き込まれて問題になっていたためその親御さんから相談の電話でした。
だらだらと長話・・確かにそうかもしれませんが、今までの経緯を聞いたり今後どのように対処していけばよいのか試行錯誤話しながらお互いに考えていたためこのような時間になってしまいました。
相手が真剣に悩んでいて涙を流すほど困っているのに「あなたの話、長すぎるから手短に話して！」とは私には言えませんでした。

ちなみに私はパートですが９時から５時のフルタイムです。
フルタイムから帰宅後、子供の習い事の送迎、家事を全てこなします。
休日も夫がソファでテレビを見ている間もずっと家事してます。
正直言って夫よりずっと働いています。
寝るのも夫より遅いですし、起きるのも夫より早いです。

なので、夫より時間がないのはこちらのほうです。

回答No.4

noname#137612

皆様厳しいご意見ですが、私も同じような考えです。
やはり、大事な用といいつつも１時間は長すぎます。
特に週末の昼間にこそ、家族と時間を共有べきところが
そのような事態であるならば、私も妻に厳しく注意すると思います。
大変恐縮ながら、率直に申し上げますとモラルにおける問題は
あなたの方にもあると思われます。

しかし、ご主人も少しやりすぎな面もありそうです。
それを辞めてもらうには、なぜそうするのかをよく考えるべきでしょう。
少なくとも、「辞めて」という言葉は適切ではありません。
どうすればよいかがご主人には分かっていないのですから、
「こうして」という言葉が適切です。

ご主人があなたのご友人や近所の方に聞こえるように言う理由は、
あなたが聞く耳を持たないからではないでしょうか。
同時にご主人がそのことを上手に伝える術を持たないのでしょう。
これらは同時に発生しています。あなたもご主人も正しくありません。
お互いに譲歩すべき点を見つけるべきです。

まずは電話は10分以内に片付けるべきです。
要点を簡潔に交換し、お互いに考える時間は電話を切る。
考えがまとまったところで再度電話をする。
このようなやり取りはできないのでしょうか。
また、普段からご主人の言葉に向き合っていますでしょうか。

ご主人については、長時間の電話を抑えるから、普通の声で注意して
といいましょう。ご近所に伝わると辞めてと言ってはダメです。
言うのならば、ご近所に伝わると恥ずかしいから小声でと言うべきです。

親御さんに電話をすることについては、
私はあなたと同じ考えですが、やはりあなたには言ってもムダだという
考えがあるのではないでしょうか。
とにかく、日ごろからのコミュニケーションが上手くいってないのだと思われます。

モラルハラスメントという言葉は適当ではないと思います。
ご主人の行動はご主人だけに原因があるのではなく、
あなたも大きな原因であると自覚すべきではないでしょうか。

以上、あなたのお気持ちに添えるような回答とならず
大変恐縮ですが、ご容赦のほどお願い申し上げます。

お礼

ご回答有難うございます。
natsu0様に良回答としてポイントを差し上げたかったのですが、
締め切った後でも出来ると思い、手違いになり申し訳ありません。

今回の長電話については他の方へのお礼通りなのです。
相手が真剣に悩んでいるのを「あなたの話、長すぎるから手短に話して！」とは私には言えませんでした。

＞少なくとも、「辞めて」という言葉は適切ではありません。・・

質問では文字数が限られており、言葉足らずで申し訳ありません。
もちろん夫がなぜそのような行動を取るのかが不思議でしたので、以前にもやんわりと聞いてみたり「こうしてね」とお願いしたのですが今回もこのようなことに。

＞ご近所に伝わると辞めてと言ってはダメです。
言うのならば、ご近所に伝わると恥ずかしいから小声でと言うべきです。

これもnatsu0さんのご指摘のように私は小声で言ってるんです(T.T)。
でも夫はお構い無しに「なんだよ！お前も大声で話せばいいだろが！」と外に向かって怒鳴る始末。

確かに言い合いになるとお互いに興奮するのは認めます。
ただ、私は出来るだけ話し合って解決したいのですが、夫は大声で怒鳴るだけでなかなか会話になりません。
私が冷静に「ちょっとちゃんと話そうよ～。」と言っても怒鳴り私をひたすら罵るその怒り方はまるで小学生の喧嘩のようです。
私より夫のほうが口が立ちますし過去には暴力も度々振るわれて来ていますので夫が怒鳴ると本当に怖いです。
背の高さは２０ｃｍくらい違いますし体重は倍違いますし。

でも、夫のご機嫌ばかり覗って
「また怒られるから早く切らなくちゃ」って相談を途中で断ることはちょっと違うのではないかなぁと思うのです。

夫は私をなんでも自分の思い通りにしたいところがあるのではないかなぁと思います。
そういう度重なる様々な要因が絡んでおり「モラルハラスメント＝精神的ないやがらせ」という言葉を使わせて頂きました。

＞以上、あなたのお気持ちに添えるような回答とならず
大変恐縮ですが、

とんでもないです。とても勉強になり感謝しております。
有難うございました。

回答No.3

bluesky2000

質問者がいくら「大事な用件」だと思っていても、聞いているご主人には、「しょうもない雑談」にしか聞こえないのでしょうね。

私には、わざわざ週末の昼間に１時間も電話で話さないといけない「大事な話」が一体どんな内容なのか想像すらできません。

それはまぁ主観もかなり入る話ですので、質問者が「すごく大事な話なんだ！」と主張するなら、ああそうですか、という話ですが。
こんなことで「モラルハラスメント」という言葉を持ち出してくる非常識さには開いた口がふさがりません。
なんでもかんでもハラスメント扱いするのにも程があります。
むしろこんなことでいちいちモラルハラスメントだと言うこと自体が、ご主人に対するハラスメントです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回１時間近く喋ったその内容を話すと、特定されてしまうので詳しくは掛けませんが、子供の学校でのトラブルにより数人が巻き込まれて問題になっていたためその親御さんから相談の電話でした。
だらだらと長話・・確かにそうかもしれませんが、今までの経緯を聞いたり今後どのように対処していけばよいのか試行錯誤話しながらお互いに考えていたためこのような時間になってしまいました。
相手が真剣に悩んでいて涙を流すほど困っているのに「あなたの話、長すぎるから手短に話して！」とは私には言えません。

モラルハラスメントとは「精神的ないやがらせ」ということをご存知でしょうか？
その上でこれらの件について絶対に違う！と言い切れるのでしょうか・・。

回答No.2

kei1282

あなた達ご夫婦は二人とも、自分の考えが正しく相手が全面的に間違っていると思っているので、どっちもどっちでしょう。

>夫は一体どういうつもりでこういう行動を取るのでしょうか。
自分が正しいと思っているから他人に聞かれようとも気にならないし、逆に他人に聞かせることによって自分の正しいさを証明しようとしているのでしょう。

>また、これらの夫の行動はモラルハラスメントになるのでしょうか。
なんと大げさな、考えがお子様なのに妙な知恵が付いているから持ち出しただけですよ「モラルハラスメント」なんて。
およそモラルハラスメントかどうかを自分自身で判断できないような判断力なのに自分の行為や考えだけは全面肯定しているのは、あなたが自己中なだけでしょう。

週末の昼間に学校がらみ子供がらみで１時間も電話で長話する重要な事が何度も昔からあるとのことですが、１時間も話さなけれればならないならば、それは話す要点をしぼっていないか、問題の核心以外のダベリの時間が長いからでしょう。

おそらく、ここで相談して自分の立場を応援してもらったら、その内容を夫に突きつけて「ほらっ、私が正しくてあなた（夫）が間違っているのよ」と説得するつもりなのでしょう。

そういう外から持ってきた正論らしき正論では相手の考えや行動を変えることは絶対にできません。

それも分かっていないでしょう。
なんか虚しいというか・・・

ご夫婦でもっと話し合ったらどうですか？
あなた達夫婦はお互いのことを思いやっているようには見えません。
はっきり言って、二人とも鉄板の自己中です。
まあ、似たもの同士が結婚したのでしょうね。

したがって、今のような考え方をこれからも続けていくならばどちらかが折れて我慢するか、将来離婚するしかないでしょうね。

今のあなたは、自分がうつった鏡に向かって文句をいっているようなもんです。

お礼

今回１時間近く喋ったその内容を話すと、特定されてしまうので詳しくは掛けませんが、子供の学校でのトラブルにより数人が巻き込まれて問題になっていたためその親御さんから相談の電話でした。
だらだらと長話・・確かにそうかもしれませんが、今までの経緯を聞いたり今後どのように対処していけばよいのか試行錯誤話しながらお互いに考えていたためこのような時間になってしまいました。
相手が真剣に悩んでいて涙を流すほど困っているのに「あなたの話、長すぎるから手短に話して！」とは私には言えません。
kei1282さんのような方ならはっきり言えるのでしょう。

モラルハラスメントについては、もう少しお調べになって頂けたらと思います。
kei1282さんならきっと色々とお気付きの点が出てくるはずです。

回答No.1

mat983

＞私が逆の立場なら、夫が長電話していても大事な話だと察すれば怒鳴ることはありませんし、

こう書かれていますが、ご主人が長電話することは１度もないと思います。こういう方から見たら、長電話はとても無駄に感じるのです。
また、１時間も話す事を理解できません。
もっと効率の良い掛け方が必ずあると確信しています。
これは説明しても分る事ではないと思います。

ただ、わざわざ外に聞こえるように言うのは、こうでもしないと、あなたを従わせる事ができないからではないですか。
恐らく口で言っても勝てないからだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご主人が長電話することは１度もないと思います。

うーん・・・仕事の内容で部下と１時間近く喋ることはありますね。
その時は私は一切何も言いません。
旦那の仕事と主婦の長電話は違うレベルだろ！！
と厳しいご意見が聞こえてきそうですが、
世の奥様方が旦那さんが働く影でこのような子供関係、親戚関係、近所関係で否応無しに付き合わないといけないことがたくさんあることを判っていただけたら、と思います。
出来れば避けたい。でもく避けれない。
けれど、そういう人たちと円滑に人間関係を築いていくのが家庭を守る上での仕事。
奥様方がこういった関係を築くために必要な他人とのコミュニケーションは、夫が仕事で長電話したりするのと同じくらい大切なことだと思っています。

今回１時間近く喋ったその内容を話すと、特定されてしまうので詳しくは掛けませんが、子供の学校でのトラブルにより数人が巻き込まれて問題になっていたためその親御さんから相談の電話でした。
だらだらと長話・・確かにそうかもしれませんが、今までの経緯を聞いたり今後どのように対処していけばよいのか試行錯誤話しながらお互いに考えていたためこのような時間になってしまいました。
相手が真剣に悩んでいて涙を流すほど困っているのに「あなたの話、長すぎるから手短に話して！」とは私には言えません。

ただ、mat983の仰るとおり、もう少し効率的な話し方はあったかもしれませんね。
効率的な話し方について、考えてみようと思いました。
有難うございました。