過干渉の母親への怒り

質問

私は大学四年生の女です。
今日、遅まきながら自動車の教習所の申し込みをしようと調べていたところ、母が勝手に「娘が教習所に入りたいと言っているのですが」と電話をしており、非常に驚きました。

もうすぐ社会人になるというのに、普通、親が電話してきませんよね！？
また、母が私の名前を窓口に言ってしまったため、申し込みに行くのが恥ずかしいです。

勝手に電話をし、名前を言ったことに対し、
私が「娘が大学四年生になるのに電話してくる親なんかおらん！」とキレていると、
「金を払うのは親だ。あんたは世間知らずだし、口車に乗せられる。」と言い返されました。

その言葉に憤慨して、部屋に閉じこもって先ほど顔を合わせたところ、
「少しは反省したか。私が電話したことがそんなに恥ずかしかったなら、早く自立して、家のこと全部やってみい。あんなに大声で喚き散らして」と言われました。

私は「そんなことは今は関係ない、それより勝手に電話をした母こそ謝ってほしい」と言いました。
そのことでまた喧嘩になり、いま母親が家から飛び出していきました。

母は私を信用していないのか、過干渉で、人の気持ちをくじこうとすることがよくあります。中学生の妹と同レベル（またはそれ以下）の悪態をつき、昔から夫婦喧嘩も絶えません。このことについてどう思われますでしょうか。

回答No.9

initialt

うちの母も同じような感じです。
昔から大嫌いでしたよ。いま、３０半ばになり家庭を持った今でも、
彼女はかわりません。ただ、こちらも成長して強くなるので、多少知恵がついて、
母への対処方法が少しはわかります。母は母で老いぼれて体力なくなってきますしね。

当然、うちも父母の仲はうまくいかずに３０年も別居。今後もそうでしょう。
私には兄と弟もいますが、母は息子は溺愛でした。それに、うまく息子をコントロールしようとしても
男の子は怒ったら暴力に訴えるし、母も溺愛しつつ遠慮があるようでした。

自然、母のいろんなストレスのはけ口は娘の私へ全て向けられてきましたし、
過干渉も甚だしいもので、高校生くらいのころに、一時的に精神を病んでしまったことも。

その後、このままではいけない、逃げようと思い、大学進学で上京をし、就職でも地元には
戻りませんでした。結婚した今も、実家とは違う県に住んでいます。

親や兄弟に対して普通の家族のような良い思いでは全くありません。
出産でも、里帰りはおろか、一日たりとも手伝ってはもらっていません。

そのくせに、自分が病気をしただとか、こまったときだけは「娘のくせに」「娘なんだから」
とか、こちらの同情をかって利用ばかりしようとまとわりついてきます。

母は一生こんな感じで私にまとわりつくことをやめないでしょう。
ろくな子育てしてこなかったくせに、今さら自分を美化し、育てた恩を返せ、１０倍１００倍
もとをとるまでは逃がさない・・私が不幸なんだからおまえも道ずれ・・

そんな声が聞こえてきそうですよ。

私も子をもつ母ですが、親となった今、自分の母がどれだけ酷いおやかを実感し、
怒りがこみ上げます。

あなたに出来ることはひとつ。
社会人になったら就職はなるべく遠方に逃げることです。
その後もひたすら距離を置き、被害を最小限に食い止めることだけ。

私と同じように。

回答No.8

dakedakepuru

いやー。嫌ですね。私も同じような母親を持つので気持ちよくわかります。

下に「費用を出してもらうのは親だから当たり前」みたいな回答もありますけど、
それはあなたがパンフレットなりもらってきて親と相談すればいい話であって、
わざわざ教習所に電話すること自体あり得ないですよ。こういうことを平気でする親って、
就職活動の時も「娘をよろしくお願いします」って平気で娘の志望先の会社に電話するんだろうなー。

結局「娘に免許取られて自分より上の立場に立ってほしくない」からわざと恥ずかしい思いをさせて諦めさせようと
してるんですよ。あるいはおいくつかわかりませんが、オバサン特有の図々しさ。
こういうことをしたら娘が恥ずかしい思いするってわかってないの。
（私も勤め先に両親、妹揃って顔出されたことありますねー。ただ買い物して普通のお客みたいにしてくれるんならいいんですけど、わざわざ親ですー。妹ですー。って同僚にアピール、人の仕事をジロジロガン見、ホント嫌でした）

あなたを信用してないのではなく、あなたが大人になりいろんな価値観を得て親に反発する知恵をつけるのが気に入らないんですよ。こういう親って「娘は自分の所有物」「奴隷」と思ってますから。奴隷に口答えされたら不愉快でしょ？

お勤めになったら早く自立して家出たほうがいいですよ。
私は自立して今では母親の立場でもありますけど、
親のありがたみがわかるでもなく、親の非常識さがうんとよくわかりました（笑）

回答No.7

pinkpearl0202

うちの母は　子供のようで　普通じゃないくらい常識がなかったので
怒りたかったことがたくさんありました。

でも　大人になって自分で全部しないといけなくなったら　そんな母やのおせっかいも
微笑ましい思い出となるものですよ。

＞そのことでまた喧嘩になり、いま母親が家から飛び出していきました。

かわいいですね。お母様。子供みたい。

だから　自分の母親は子供みたいで　もうそれは仕方がないとあなたが心を大きくして
接するのが一番いいと思います。言うことは言うけど　もう一度言ったら　おしまい。
お母さん。今度から　自分で出来るからね。ってやさしく言えばいいんです。

あなたが自分の精神を鍛え、広い物の考え方ができるようになる　いい材料です。

このお母さんを克服できる思考回路ができるようになったら　あなたの人生がもっと開けます。

こういうことを鍛えるための　思考トレーニング方まであります。

回答No.6

Chocorly

親の言葉を翻訳すると以下の意味になります。

「お前はいつまでも無力な子供でいなさい。そうすれば私の命令に逆らえないのだから」

　金を払うのは親だと言っているようですが、あなたが経済的に自立できないのはあなたのせいではありません。学歴社会において、大学四年生が経済的に自立できないのは当然の成り行きであり、あなたが経済自立できない原因は社会にあります。

　あなたは母を「中学生の妹と同レベルまたはそれ以下」と評していますが、生まれたときから母と一緒にいるあなたが長い人間関係の果てに下した評価ですから、おそらくその実感は正しいでしょう。

　あなたにできることは、中学生以下であろうレベルの母に期待しないことです。
　残酷なようですが、あなたが期待するような立派な母親があなたの前に現れることはないでしょう。
　働けるようになったらさっさと自立して、家を出て行くのが賢明かと思われます。

回答No.5

kaeruyan

教習所のことに関しては、費用を払うのが親であれば、お母さんの言うことは間違っていないと思います。お金を出してもらうつもりでいたなら、あなたの方から謝るべきだと思います。お金を払う側からしたら、自分で費用のこととかを理解しておきたいと思うのも当然のことです（消費者としてね）。
自分で稼いで自分で部屋を借りて生活するようにならなければわからないお金の価値もあります。
今は自分のために親がお金を使うのを当たり前のように感じて、感謝の気持ちが足りないのではないでしょうか？
私は学生の時は親が子供のためにするのは当たり前のように思ってしまっていて、ありがたさがよくわかるようになったのは、働いて一人暮らしてからですが（このころから不良品に苦情が言えるようになったり消費者としてもしっかりし始めました）。
また、一時子どもと関わる仕事をしていて（子どもをほったらかしだったり、男優先で子どもを苦しめる母親も多いことをみて）、普通に育ててもらえただけでもありがたいと思えるようになりました。
私の母も相当な過干渉でうんざりすることも度々ありましたが（あきらめてます）。

大人だから自分で教習所の申し込みをしようというのはもちろんよいことだと思いますが、お金を出してもらうなら親の立場も尊重しましょう。自分で払うなら、落ち着いて説明してみては？
とりあえず、教習所については謝ってあげてください。

それと教習所の人は親が電話をかけてきたことなど特におかしいなんて考えてないと思いますよ。
社会人になることをあなたが意識しすぎてる時期なのかもしれませんね。

回答No.4

atako444

質問主様の状況が手に取るように理解できます。
私の母もそのような母でした。たぶん、似た感じだと思います。

何かにつけ、たとえば質問主様が自らやりたいと探してきた趣味など、
楽しみにしていることなどをいちいち否定したり、
親の立場を利用してねじ伏せようとしませんか？

今回の教習所の件ですが、
おそらく
貴女がバイトで稼いでとりに行けば文句はない、甘えないこと
というニュアンスの回答が出てくると思いますが
そういう問題ではないのではないでしょうか？
自立したら自立したで、自立を阻止しようとしませんでしょうか？

違っていたら申し訳ありませんが、
私の場合はもう30になるのに同じような状況で、
幸い仕事が忙しく家に帰るのが遅くなっていたので耐えてはいましたが
（母も仕事が理由では太刀打ちできず）
自立だけはいい顔しませんでした。
これには心配だから、というのが大きな理由とは思いますが、親戚に言われていたのが
”そろそろもういい歳になったのだから、いい加減離してあげれば？”
でした。

きつい言い方をすると、お母様は貴女様を可愛がりすぎて
距離が近すぎて、赤ん坊の頃のようにいつまでも”自分のもの”だと思っているのではないでしょうか？
赤ん坊と母親って、世界が一つじゃないですか。

子離れができないのだと思います。
とくに、質問主様はご長女？でしょうか。
私もですよ。

長女なだけに、頼りにされているのではないでしょうか？
頼りとは、お手伝いをするとか、そういうことではなくその存在そのものが、
お母様にとってよりどころなのでは？
いつまでもそばにいて、子供でいて欲しいのだと思います。
寂しいのです、おそらく。質問主様が自立していくのが。
妹さんではちょっと違うのでは？質問主様だからそうなのではないでしょうか？

でも、大人にならないなんて無理な話ですよね？

私はですが、今は家を出ましたが、
それまでの事もあって関係は最悪になっています。
みんなこうなるとは思っていませんが、適切なタイミングで、
適切な親子の距離を保っていくことが大切だと思います。

世の中の大人は、その権力をもって
自立してからものを言えとか言ってきます。
それは物理的に正論だと思いますが、少し乱暴な気もしますよね？
未熟ながらも少しずつ自由をさせてもらうことを、当たり前と思っているわけではないはずで、
させて欲しい、と思っているはずです。

私は母に一つも口答えできない条件をそろえて出ようと思い、
収入が安定し貯金がたんまり貯まるのを待ち、家庭内のタイミングを見て一気に飛び出しました。
相手が話を聞かないとそういうことになりますよね。
辛くてもぶつかるとは大切なことですね。

質問主様だって、ご両親からお金を出してもらうことに感謝されているでしょうし、
ただ、自分の免許のことだから、自分で電話をして、説明を聞いて、入校したかったのですよね？

お母様がおっしゃるような事だったら、
説明書を見せて、受けてきた説明ときちんとお母さんに話しなさい、それから入校を決めて手続きしてらっしゃい、でも良かったはず。

おそらく、
自分で稼いでないからとか、家事をやってみろとか
そんなことは取ってつけているだけではないでしょうか。

しかし
世間から見ると分が悪いです。学生というだけで
生意気を言うな
という大人は多い。
なので、就職して自立を目指しませんか？

家を出るのが大変そうですが・・・・
親戚なり、お父様なり、説明して納得してもらって見方が増えると出やすくなります。

自立はとても楽しいですよ。
自分で家事ができるということ、家計を自分で回せること、
賃貸契約、水道・ガス・光熱費、
最初は分からないこと多いけど、ホントにたのしい！

窮屈に感じ始めたら、それが自立のサインです。
そのために必要な生活費を稼がねば！
自分の稼いだお金で、自分が生活できるという”自由”は一度は味合わないと！ですよ。

ただし、女性でしょうか？防犯面だけは気を抜かずにおねがいしますね。

回答No.3

akito0417

親の言う通り、自立出来てないんじゃないですか？
少なくとも自分の事は自分でやる、自分の行動に責任を持てるまでは過干渉されても何も文句は言えないでしょうね。

全員がそうだとは言いませんが、大学4年ならバイトの一つや二つやってるでしょう。
仕送りしてもらいながら、一人暮らししてる人もいます。
そういった意味では貴方はいくら大学4年と主張しても、そういった人達に比べればまだまだ自立してません。

親ってもんは、子供がいくつになっても心配するもんです。
で、子供は中学を過ぎたころから親がうざくてしょうがないもんです。

もう「大学4年」なんだし、いつまでも甘えてないで、少しは家の事手伝ったり、自分の事は自分でやってみては？
そうしたら親は少しは認めてくれるかもしれません。

回答No.2

m0tchan

自分の家庭は質問主さんとはまったく逆で、完全に放任されて育ってきました。
進学先も自分で決め、もらってきた願書の保護者署名欄以外は自分で記入し、「この学校に行くことに決めたから、ここに署名して。」と言った具合です。
もちろん高校は学費を出してもらう立場なので相談などをしようとしましたがまったく興味を示さず話にのってきてくれません。
自動車教習所も自分で調べ、自分でバイトをしてお金を貯めて通いました。

教習所は合宿形式でしたので同年代の子らと仲良くなりました。
その中には自分のように自分で決めて自分でお金を払って来る人や、お金は親に出してもらって来る人、
親に勝手に申し込まれて嫌々通っている人も居ました。
親の干渉具合というのは人それぞれ全然違うもので、「親に電話されたこと」を恥ずかしがる必要はないと思います。

あなたのお母さんが特別「いきすぎている」とも思いませんが、どうしても悔しいのであれば自分で教習所に通う費用を貯めて見返してやればいいのではないでしょうか？
合宿で自炊だと20万円からあります。ごはんも自分でつくらなければならないし、洗濯も掃除も自分でやるので見返すには絶好の機会だと思います。

あなたのお母さんがもし普段からあまりにも過干渉だと感じるのであれば
反発するのではなく「自立するのを見守ってほしい」と言う風に言ってみればいかがでしょうか？

私個人の感想を言えば少し羨ましいです。仲直りできるといいですね。

回答No.1

poyo3

残念ながら幼稚な親なのでしょうね・・。
私の親もそんな感じでしたがこのタイプは自分が全て正しいと思っている人なのでしょう。
自分を中心に世界が回っていると平気で思っている人です。なので自分が絶対正しいのに人の言うことなど100％聞くことはありません。自分の都合に合わないものは全てNOです。
人に何かをするのでもその結果があなたにとってどうかとか、人の都合は関係ないのです。結果は全て正しいのです。なぜなら自分がしたことだからという理屈です。
ああいえばこういうだけですので相手にすればするほどいらいらして消耗するだけです。
仮に社会人になっても一緒に住んでいれば遅かれ早かれ消耗し最悪無気力な人間になってしまいます。
（会社のストレスで家でもストレスではもちません。これは経験済みです。仮に倒れてもそれみたことか私の言うことを聞かないからだということになります。）
なので適当にスルーして就職決まったらさっさと出て行くことです。そして2度と関わらないくらいの気持ちで行かないとどこまででも絡んできます。
傲慢な人間に好き好んで絡む人はいないと思いますから、ゆがんだ自己を満足させるには誰かにからんでいかないと気がすまないでしょうから。
今のうちは感情的にならずちょっと皮肉るぐらいで流しておくほうが良いと思います。
世間知らずだなんだかんだというのなら社会人になっても会社に一緒に来るの？とでも皮肉っておきましょう。（真に受けるかもしれませんけど・・・。）