キレル夫

質問

口論になって、私が夫をイライラさせると
夫は我慢できなくなって物にあたったり大声を出します。
例えば、床を物でたたいたり、物を投げつけたり
ゴミ箱をひっくりかえしたり。
私には暴力はふるいませんが、せっかく購入した新築の家がケンカの度に傷ついていきます。ご近所つき合いもこのままだと不安です。（うるさいと噂されてそう。）

結婚当初はびっくりして泣いていたものですが、最近は
少しなれました。
でも、いままで男兄弟がいない私には、家で暴れる人を
みたことがなくて、つらいです。
相手の母親に聞いてみたところ、そんなことでビビッていたらこの先やっていけないとのこと。
男３人育てた人にはそうかもしれませんが、ケンカするのがすごく怖いです。
そのこと以外は本当に幸せな日々を過ごしています。
このイライラすると物に当たる癖はなおるでしょうか？
（イライラさせるお前が悪いって言われます。）

回答No.5

Rose-quartz · ベストアンサー

私は以前、ＤＶの一般家庭の様子を何種類かＴＶで見たのですが
意外だったのは、奥さんが口論で優勢で追い詰める姿
その後、殴り始める
とても悪循環な光景でした。
もしも追い詰めているのなら逃げ道が必要です
こちらが正論と分かっていても引くような気持ち

相手を変えるのは難しいから
自分が変わって見て、あとは観察する
どうするとキレるのか？
しかし、長年継続できない事が必要なら
この人生そのものを考える

お礼

最近は相手の神経をさかなでしないように、言葉を選んで話をしたり、私が興奮しないようにしたり、落ち着いて冷静に話をすることを心掛けています。
夫が気にくわない発言や、行動をとるとそうなります。
ずっと夫のいうとうりに行動していればきっとそんな風になってしまうのは減るのかなって感じます。
でも、もしこれから子供が出来て、その子供が彼の気にくわない行動をとってしまったとき、きっとまた出てしまうのでは、、、と考えると恐ろしいです。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#22915

こんにちは！私の場合、夫ではなく父親です。父は70近いですが、今だにまだおかしいです。暴力をふるおうとします。ですから治るとは思えないです。母や私によく「イライラさせるお前が悪い」と言っていますね。私から見れば、本人の心の問題・病気なのだと思うし、確かに他の方もおっしゃっておられるように、カウンセリングや診療内科に行くのが良いと思いますが、これだけは本人が本気でその気にならないと、難しいでしょうね・・・。そして、この私がそんな父親の元で育った子供です。私は40歳を過ぎた女性ですが結婚していません。なかなか人を心の底から信用できないのですよね。それと結局、若いうちに離婚をしなかった母は、今になって後悔しているようです。今や病気がちですし、もっと早くに自分の人生を考えて別の道を歩むべきだったと・・・。それでも、この先離婚もあるかもしれません。母の事を考えると私もその方が安心ですがね。terebikoさんには、そうならないようよく考えて、一刻も新たな人生を歩んでいただきたいと思います。こういうことに慣れてはいけないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
dingodingoさんのお父様のように、やはりこれはずっと治らないものと覚悟してつき合っていかなければならないとわかりました。
悲しいですが、いつでも自分で生きていけるよう準備しつつ、もう少し様子をみてみます。
子供はもしかしたら、夫と過ごしていく限り諦めるかと思います。
そういう生活の中で、私の夫への気持ちが冷めていくのならそこで終わりにしようと思います。
なんとか夫が自分を押さえられるようになることを今は祈りつつ、私自身も良い意味で変われるように頑張ります。
dingodingoさんへのお礼とともに、相談にのって下さった方々ありがとうございました。

回答No.13

groove97

こんにちは。昔つきあっていた人が同じような人でした。terebikoさんのご主人はまだ暴力ふるっていないようですが、私の時は最終的に暴力ふるいましたよ。

こういう人って、キレてないときはすごくやさしくていい人なんですよね。だからこちらもなかかな切れないし、いつかわかってもらえるんじゃないかと期待してしまう。でも無理ですよ、今のご主人では。「イライラさせるお前が悪い」っていってますよね＝自分は悪くないってことです。昔の彼もそう言ってました。一度別れ話をしたことがあり、その時はもうしないといったので別れなかったのですが（このときは暴力無し）、結局治らず最終が暴力でした。

ご主人と会話するのに怒らせないよう気を使いながら話するのって疲れませんか？私は、この点と、暴力を受けた時「今後結婚して子供が産まれたら、コイツは絶対子供にも暴力ふるう！」と考えて、別れました。

＃１０さんの回答にもあるように、「キレるくせをなくさなければ離婚！」と宣言しご実家に戻ってみてはどうでしょうか？その後の態度などで最終的な結論を出してみてもまだ大丈夫だと思います。

ちなみに、昔の彼は「キレる原因はうつ病だった」と後で報告してきました（病院では、そのうつは付き合っている彼女のストレスででたのでは？とも言われたそうです。私のほうがストレス持ってるわ！と思ったものです・笑）。もしかしたら、何らかのストレスをためにためていてキレてしまうのかもしれません。この点においては夫婦カウンセリングも有効かもしれませんね。

terebikoさんご自身の心が疲れてしまわないように、お気をつけくださいね。

お礼

この質問をして少し気持ちは楽になりました。
本当に（家族以外の）誰かに客観的に聞いてほしくて、質問しました。結婚して間もないので、友達に相談するのはなんだか情けなくて。
みなさんの的確なご回答に励まされます。
どこの職場にもストレスはあると思いますが、彼の職場環境は相当なストレスになっているかもしれません。
人の生死をみたり、当直があって職場の人と２４時間同じ場所にいなければならなかったり。
本当に難しいです。
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.12

marimarimariru

治るか治らないかは専門家でないからわかりません。カウンセリングとか心療内科とか色々行かれたらよいと思います。でも、本人が行くかどうか・・・本人が物に当たることを「悪いこと」と認識しないとなかなか・・・。

＞私はこんな夫ですが好きなんです。だからすごく悲しいです。このこと以外は本当に良い人なんです。
→本当にみんな口をそろえてこう言いますよね？でもね、暴力、暴言、お酒、女、借金・・・普通の人は最初からどれもしないんですよ。普通の人と結婚している私はあなたの夫が絶対に絶対に良い人とは思えません。まともな人とは思えない。普通じゃないですよ！

＞そのこと以外は本当に幸せな日々を過ごしています。
→でも「そのこと」が普通じゃないんですよ。あなたの言う「幸せな日々」は私から見れば「砂上の楼閣」です。つまり幻。薄氷の上に立っているだけです。

子供が生まれたらどうなりますか？男の子なら暴力をふるう人、女の子なら暴力や精神的に追いつめるタイプの人と恋愛、結婚する子になりやすいです。全員が全員はなりませんが、なりやすい傾向にあります。もうこうなったらあなただけの問題ではありません。それ以前に私だったらそんな夫の子供は絶対にごめんです。自分の命をかけてその男の子を生む価値のない男です。

ごめんなさいね、あなたの夫を悪く言って。だから、あなたが「私しかいない」と思って一緒に治療に専念するか、それとも「もうごめんだわ」と違う人生を歩まれるか、どちらかと思います。私なら違う人生を歩みます。でも、あなたのような人はどうしても似たような人を好きになるから気をつけて。

お礼

本当にそうですね。
結局私が変わっても、彼も変わってくれないといつかそれが出たとき影響を受けてしまうのは子供・・・ですよね。
彼がしなくなることを期待してしまう私は馬鹿にみえますよね。
未来は本当にわかりません。
でも別れることによって、未来への恐れは消えるんですね。
続けることによってリスクを背負うことになる。
もう少し自分がどうすべきか考えます。
厳しい回答をありがとうございました。

回答No.11

kirakiramm

うちも同じです。
主人はみんなにいい人と言われるぐらいの人です。なので最初に切れられたときは本当にびっくりしました。自分の父が怒鳴らない人でしたので最初はショックでした。私には手はあげません。でも携帯は壊すは壁はへこむは・・・。離婚しようと思ったこともあります。でも反対されて結婚したのでむざむざ帰ることもできず・・・。だいたい切れるときは主人の親のことがからむので（どうしても私の実家側から見ると非常識なことがあり）、仕方ないかとも思いますが、切れなくてもすぐ口調が怒るのでうんざりです。子供の前ではやめてって言ったのに一度きれました。その時子供（１歳です）が主人のことを見ると泣くんです。３日ほどそうでした。それ以来むっとしても怒鳴りはしなくなりました。
この性格は直らないと思います。私もなるべく怒らないように言葉を選んだり冷静に話すようにしていますが、正直それも馬鹿馬鹿しいです。でも普段はいい人だし、切れる内容が親がらみだし、子供もパパ大好きだしうまくやっていけるといいなあと思いつつ、万が一のために働けるようにしておかないととも思う今日この頃です。

お礼

私の言葉が彼をあおるなら、彼がそうならない人がこの世にいるのではないか・・・と今感じています。
もしくは私が変わるか。
私も今万が一働けるように、何か考えているところです。
結局、彼を恐れる自分がいることで安心というものが得られないのかなと思い始めました。
なんだかいったりきたりです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.10

namiasizawa

イライラして物に当たるタイプの男性は治す事が出来ますよ。

私の兄がそのタイプです。学生時代から、母に怒られたりしてムカー！！とすると物を蹴ったり壁を殴ったりします。
実家の兄の部屋のドアには蹴った穴が開いています・・
超怖い！！と妹ながら思っていました。
我が家の両親は暴力的じゃありません。
母は口が達者で、怒ると怖いタイプですが殴りません。
父親はとても温和で、怒る事すらめったにありません。
もちろん私もカッとくるタイプではありません。

実は兄が反省してその癖を治したのは、結婚してからです。
やっぱり夫婦喧嘩の時に、カー！！ときては目の前で物に当たっていたらしいのですが
しばらくして、奥さんが怯えて逃げちゃったんです。
すでに赤ちゃんがいたのですが、赤ちゃんを連れて実家に帰ってしまって
「物に当たる癖を治さないかぎり怖いので離婚する」
の一点張り。
兄は赤ちゃんに会いたいけど、奥さんはテコでも帰ってこない。
結局、両親同士の話し合いで一旦帰りましたが、再度喧嘩の時にやったようで、また実家に逃げてしまい・・・
結局２回目の時も兄が平謝りして向かえに行きました。
それから３年。もう兄がカー！！となって物に当たる事は無いそうです。
奥さんと子供を失う位なら我慢しよう。とやっとわかったようです。

貴女も一度本気で怯えて家出してみてはどうでしょうか？
もちろんちゃんと理由を言って、それを治さないかぎり離婚だ！位の気合で。

お礼

実は一回目にキレられたときに、着の身着のまま実家に帰ろうとして玄関に向かいましたが、何べんも引きずり戻されて出来ませんでした。
収拾がつかずに、彼の実家が近いので私が彼の母親に電話で助けを求めて、駆けつけてもらったんです。
その時に言われたのが、「こんなことで私を呼ぶのは二人とも幼すぎる」とのことでした。
その後落ち着いたので実家に帰ることはなかったのですが・・・。仲直りしてしまうので実家に帰るタイミングが難しいです。（良い人に戻った後なので・・・）
なんだか本当に書けば書くほど自分が悪循環にはまっているのが整理されてわかってきます。
ありがとうございました。

回答No.9

Harley-1999

キレる人というのは、言葉のボキャブラリーが少ない人が多いそうです。
自分の気持ちを上手く表現できなくて、突然キレたりものにあたったりするそうです。

旦那さんはいかがでしょうか？
たくさん話をしてくれますか？
そうでなければ、自分の言いたいことを伝えるのが下手なだけで、本人もキレたくてキレてる訳ではないとおもいますので、あなたは大変でしょうけれど旦那さんの気持ちを上手く引き出す方法を模索してみられてもいいのではないでしょうか？

わたしの夫も短気です。
自分の伝えたいことを上手く伝えられずイライラすることがあります。
その時は、こちたがどんなに伝えたいことがあっても、まずは相手の意見をゆっくりじっくり聞いて、内容をこちらから言ってあげたりすることがあります。

あなたの言っていることは理解している、もしくは理解しようとおもっているよ。という姿勢を見せると、キレることは少なくなるとおもうんですよね。

それで家は喧嘩はありません。

これまで、携帯をいくつも壊したり電話、壁、車とさまざまなモノを壊してきたらしいのですが、わたしと話している時にそうなったことはありません。

ちょっとの工夫で何でもないことになるかもしれませんよ。
せっかくの新築ですからね。もったいない・・・。

相手のイライラするツボを知ることもいいかもしれませんね。
カッとなるのを辞めさせるのは難しいので、こちらが変わってあげた方が早いとおもいますよ！

お礼

Harley-1999さんのような貴重なご意見をいただけて本当にありがとうございました。
このみなさんのご意見をいただいてから、怖かったですがこの前キレタときのことを、彼と話合うことが出来ました。そうしたら、確かに私の聞く態度に問題があり、イライラするとの回答が返ってきました。私は自分がムッとすると無言になり返事をしなくなることがあります。
それとどうやら彼をアオル発言をしているようです。
私にもやはり問題がありました。
でもこれってやはり、改善するのは私自身であり、言葉を選ぶことには変わりないです。
私自身も少しずつHarley-1999さんのように柔和な態度をとってみようと思いました。ありがとうございました。

回答No.8

987987

NO２です。
暴力のあった環境で育ったわけではないのですね。
追記になりますが、友人がその時に勧められたのが、夫婦でカウンセリングを受けるようにとのことだったそうです。
例えばこんな場所
http://www.heartclinic.co.jp/couple/couple.htm

恐らくご主人様はDVじゃないのかな？と思います。
これ以上悪くならないよう、また解決できるように、第三者を介して解決できるのかな？と思いました。
案外、身内を入れると拗れたりしますよね。
利害関係のない第三者もひとつの手だと思います。
ご主人様が一緒に行ってくださると良いんですけど。

お礼

ＤＶとはいったいどこからＤＶになるのでしょうか。
大声を出したり物に当たったりすることがすでにＤＶなんでしょうか。
本人はそのことがいけないことだとは思っていても、自分がＤＶ、もしくはＤＶ予備軍であるとは認めてないと思います。
前に言っていたのが、「自分はスポーツをしていても熱くなってしまうから、結果がうまくいかないときは試合中に道具に当たってしまったり、ベンチを蹴ってしまったりすることがあった。まさに今おまえに対してもそれと同じ気持ちであって、スポーツ選手にもそういう人がいっぱいいる。これは普通のことであり、過去からそういう環境（スポーツの世界）で育ってきたからどうしようもないことだ。今更治せない。」です。
私には到底同じこととは思えないですが・・・。
お礼なのに長くなりました。
２回もアドバイスありがとうございました。

回答No.7

aketone

ＮＯ３です。弟の嫁も同じ事言ってました。
普段は優しいし　好きだと。機嫌がいい時は優しいし人が違う見たいですと。それと子供には　とてもいい父親なので、我慢してる見たいです。
壁に穴をあけるのも同じだし、嫁は近所の目も気にしてるんですよ。本当に人事じゃないと思いました。
まったく　困ったもんですね。私は嫁に我慢しないで別れた方がいいと言ってるのですが、こればかりは夫婦の問題ですし。私と弟は年に１，２度位しか会わないので、嫁が不憫です。
質問者さんも大変かと思いますが、これ以上エスカレートしたら、やっぱり考えた方がいいと思います。
頑張って下さい！

お礼

２度も励ましていただきありがとうございました。
私に暴力をふるうことが一回でもあったら即別れを
決意しようと思います。
今はみなさんの意見を参考にもう少し様子をみることにしました。

回答No.6

btsu

旦那さんは、そのことは自覚されているのでしょうか。自覚していても、してしまうなら対処方法は無いですね。

本人に自覚させるために、キレた時にビデオで録画しておいて冷静になったとき（反省しているとき）に見せてはいかがでしょうか。
ビデオカメラを持ち出すことで、さらにキレるかも知れませんが「あなたに冷静になってもらうために録画するの」と言った上で録画しましょう。
自分を客観視できればキレることはないと思います。

お礼

btsuさんご回答ありがとうございました。

補足

本人は自覚しています。
でも、イライラを押さえることは難しく、物を投げる前に「物を投げる方法しかないの！？」って私が聞くと「物を投げるしかないだろ！！こんなにイライラさせて！！」って言われました。
破壊したい欲望にかられるのか、私を脅したいのか・・。
どなたか力の方向を変える方法を教えてください。

回答No.4

reiko2005

イライラさせるお前が悪いのではなく、キレル人が悪いのです。
もちろん仲良くやっていくために、お互いの努力は必要だと思いますよ。
しかし普通は、話し合いと言う形で事がすむのでは？

彼の母親が「そんなことで・・」と仰っていますが、大声を出したり物を傷つけるのはいけない事だと教えてこなかった訳ですよね。
母親がそんな息子を肯定し、イライラさせるお前が悪いと言っている限り、物に当たる癖はなおらないでしょう。

夫婦って支えあう物だと思うのです。
どちらか一方だけが我慢をし続けていけば、どこかでその歪が生じる物なんだと思います。
男性の方が女性より力があるのは、家族を守るためであり、力で女性を押さえつける物ではありません。

お礼

結婚前に夫の部屋にパンチで作った穴があったのを思い出しました。彼の母親も「本当ムカツク」と言っていましたが全然気にしていない様子でした。
だから男の子ってそういうものなのかと思ってしました。
でも新築を傷つけるようなことをするとは思っていなかったのでびっくりしました。（まだ穴はないですが）
母親に聞くと、その部屋の穴以外暴れたり、母親に暴力をふるったりしたことはないということです。
これからエスカレートしなければ良いのですが・・・。
ありがとうございました。