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理想と現実・・・男の本音、教えてください
いつもお世話になっています。 前回の悩みは、彼が（私より5歳下、同棲5ヶ月ほど） 私に対しての不満から、 「前と同じような気持ちになれない」 「今のままではあなたとは無理」などと言われ、傷ついた私は 今後どうすれば良いか？という質問をさせていただきました。 あれから、何とか持ち直し （とことん話し合ったわけではありません） 以前のように仲良くやっていますが（表面上は） 今ひとつ腑に落ちないことがあって、再度質問させていただきます。 http://questionbox.jp.msn.com/qa4120220.html?StatusCheck=ON ↑前回の質問です。参孝までに。。。。 彼は私と知り合ってまもなく、数ヶ月ほどで将来を意識したような言動を とっていました。（今は色々な問題があって、結婚は保留中） その頃の言動などを思い出して振り返ってみて思ったのですが、 彼は私のことを随分過信していたように思うのです。 その結果が、前回の質問のようになったと思います。 彼が私を選んだ理由として（言動からの憶測ですが） ・外見 ・社交的で、明るく楽しい性格 ・精神的に自立し、理解力があり、大人的 ・テンポ、ウマが合う ・家事全般が出来る など。。。 そして先日彼から、 「今のままやったら、無理」と悲しいことを 言われた理由として、今の二人の状態、価値観のちがい、私の態度への 不満からだと思います。 同棲する前にもっていた、私に対する彼のイメージと、 理想から、実際かけ離れていたからだと思います。 私にすれば、彼の勝手な思い込みだといえますが。。。 最初は、このひととなら我侭で自由人の自分とやっていける、理解してくれる、 と判断したものの、 私と深く付き合うことによって、理想とのギャップに戸惑い、思い直した んだと思います。 彼が私に不満を抱き、求めていることは ・ケンカが絶えず、うんざり（いつでも楽しく過ごしたい） ・私の機嫌、顔色を見ながら生活するのはうんざり ・自分の趣味、時間にに対して理解がない、奔放ではない、共有したい ・自分の友人に対して、自分が放っておいてもうまく取り込み、付き合い、 大人的な対応をしてほしい ・自分の家族に対して理解し、取り込み、付き合いをしてほしい ・ひとりの時間をうまく過ごして欲しい（ずっと構っていられない） など。。。 全て否定するわけではありませんが、私はどちらかと言うと 「人それぞれ」「コレはコレ、アレはアレ」と区別するタイプなので 彼が私の家族や友人と合わなければ、それはしょうがない、 私の趣味に対しても特別理解を求め、共有したいと思わない、 価値感が違うのはしょうがない、と割り切るタイプなんです。 ケンカも、お互い我が強いからしょうがない、どちらかが折り合いを つけるか、時間が解決してくれるだろう、と思う方です。 彼は要求が多すぎると思いますか？ 男性にとっては普通のことでしょうか？ ただ、同棲しているだけで、相手の女性にこんなにも求めますか？ 特に男性の方にお伺いしたいのですが、パートナーに対して 譲れないこと、こだわりなど、これだけは必要条件、というものを教えて下さい。 「彼を好きなら合わせるしかない」というご回答は今回遠慮願います、 すみません。 よろしくお願いします。
- anzianzi
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パートナーって一緒に幸せになるパートナーってことですよね？ なら譲れない条件はあります。 ・お互いに理解し合える人 ・尊敬できる人 です。 理解し合えない人と一緒にいても疲れます。 尊敬できない人と一緒にいても、やっぱり疲れます。 ま、お互い様ですけどね。 究極的には、 「君の愛する物を僕も愛する」 と思えるような相手と一緒になりたいですね。 それを踏まえて彼の個別の不満を検討すると、 ・ケンカが絶えず、うんざり（いつでも楽しく過ごしたい） →同意します。ケンカばっかりでは幸せには遠いです。 ・私の機嫌、顔色を見ながら生活するのはうんざり →同意します。不機嫌な人と一緒にいるのは疲れます。 ・自分の趣味、時間にに対して理解がない、奔放ではない、共有したい →同意します。愛する物を共有できないなら孤独です。 ・自分の友人に対して、自分が放っておいてもうまく取り込み、付き合い、 大人的な対応をしてほしい →ケースバイケースです。親友をけなされれば怒りますが、相性が合わない人と無理に仲良くなれとは言いません。 ・自分の家族に対して理解し、取り込み、付き合いをしてほしい →ケースバイケースです。愛する家族をけなされれば怒りますが、相性が合わない人と無理に仲良くなれとは言いません。 ・ひとりの時間をうまく過ごして欲しい（ずっと構っていられない） →同意します。お互いに一人で成長する時間も必要です。 一緒にいても理解し合えないなら、一緒にいても孤独じゃないですか？ お互いにね。
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- winngu11
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私は既婚者の女性ですが、主人からこのようなことは言われたことはないですよ。 私が相手と暮らせる条件を挙げるならば、 ・人間としての尊厳、人権を破壊しない人。 ・理想を人に押し付けない人。 ・生きることに対して、意欲と原動力のある人。 ・一緒に生活してみて、お互いを理解しあえる人。 そういうことだと思います。 けど、今の彼は ・外見 ・社交的で、明るく楽しい性格 ・精神的に自立し、理解力があり、大人的 ・テンポ、ウマが合う ・家事全般が出来る これって人間に対する評価ですか？ 何か間違ってると思います。 ・外見→パッケージの良し悪し。 ・社交的で、明るく楽しい性格→自分に従順で背かない。 ・精神的に自立し、理解力があり、大人的→いざという時役に立つ。 ・テンポ、ウマが合う→暇な時には自分を楽しませる。 ・家事全般が出来る→手足となり、働く。 これは人間に対する評価でしょうか？私には、買ってきたどこかの商品に見えます。今のあなたの彼は、その商品に不具合があるとクレームをつけている状態ですか？ もちろん、最初のうちは相手の何もわからないので、上に挙げるようなことから入ってお互いがお互いを探りあい、付き合い続ける中で相手の別の部分も受け入れていけるから結婚できるのではないでしょうか？ 一番無理なのは、彼の家族や友人とうまくやらなければいけない。 そこが一番無理です。 あなたは彼ではありませんから、彼の家族に対する思いは理解をできても、同等の付き合いを強要するのは無理です。それは奴隷みたいなものですよ。 彼の意見が聞けないので、私には今の時点でどっちに問題があったのか詳しくはわからないのですが、どっちもどっちが、自分の思っているように相手を動かそうとしてませんでしたか？ そうでなければ家の中が息苦しいこともないと思います。 私が一番思うのは、同棲中の彼でも、結婚した旦那さんでも、その反対に妻や彼女でも、その子供であっても、相手は一生自分の物ではないので、自分の友人や知り合いにあるだけの、相手への尊重とマナーを守らなければいけないと思うのです。 そう。お互いがお互いを引っ張りまわさない。 家族として生きても、お互いが相手のフィールドに無理やり入ることは許されないし、ここを侵害すると破綻します。 これから結婚するもこのまま別れるも、自分自身で考えることになりますが、ぜひ、ここで結婚のあり方、夫婦のあり方、付き合いのあり方をあなたがた二人に見つめなおして欲しいです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、確かに私を選んだ条件を文字にすれば、 ？？と思うところですよね。 私に対する気持ちはないのか？というと、 それは、私にしか分からないですが、 当然それありき、です。 そして、それは私も同じです。 お互いの気持ちを確かめた上で 一緒に暮らすことになりましたが、 それまで見せなかった、というか、見せる必要が なかった、お互いの欠点や、価値観など、深い部分が 露になることによって、不満が生じたんだと思います。 このたび、他の方たちも口をそろえて仰るように、 「理解する」ということは、最低必要条件だということを 再認識いたしました。 私も彼に対して、どこまで寄り添えるか、性格的に 自信はありませんが、一緒に暮らす上で 私も理解してもらいたい。 だったら私も理解しなければならない、ということを悟りました。 ただ、winngu11さんの仰るように、理解はしても それ以上のことは限界があります。 その辺は彼のことを尊重しつつ、うまく交わせるように、 立ち回っていきたいと思います。
Hate a priest, and you will hate his very surplice. どうにも、なにもかにも嫌だ！
お礼
わざわざありがとうございました。＾＾
- a_jin
- ベストアンサー率16% (17/104)
はじままして。当方、女です。 なんだか質問文を読んでいて、矛盾を感じました。 ・ケンカが絶えず、うんざり（いつでも楽しく過ごしたい） →テンポ、ウマが合うハズだったのでは？ ・私の機嫌、顔色を見ながら生活するのはうんざり →社交的で、明るく楽しい性格だったのでは？ ・自分の趣味、時間にに対して理解がない、奔放ではない、共有したい →精神的に自立し、理解力があり、大人的だったのでは？ ・自分の友人に対して、自分が放っておいてもうまく取り込み、付き合い、大人的な対応をしてほしい →社交的で、大人的ではなかったのですか？ ・自分の家族に対して理解し、取り込み、付き合いをしてほしい →これは同棲くらいなら、必要ないと思います ・ひとりの時間をうまく過ごして欲しい（ずっと構っていられない） →精神的に自立し、理解力があり、大人的だったのでは？ 彼の要求が多いというか、彼の見る目がなかったのでしょう。 質問者様を「こんな感じの人」と判断し、それに伴っていなかったから、不満・要求という形になったと思います。 質問者様のことが好きだから、こうしてほしい、あーしてほしいと、なんとか変わってくれないか…的な思いのような気がします。 喧嘩が絶えずウンザリとありますが、これはまずいと思います。 私は正直、家に帰りたくなくなります。 5つも年下の相手に向きになっているようじゃ厳しいですね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ＞彼の要求が多いというか、彼の見る目がなかったのでしょう。 もう、コレに尽きますね。
１、ケンカが絶えず、うんざり。 そりゃー、誰でも、そうです、 ２、私の機嫌、顔色を見ながら生活するのはうんざり そりゃー、誰でも、そうです、 ３、自分の趣味、時間にに対して理解がない。 そりゃー、誰でも、そうです、 だって、話が合わなければ面白くないでしょう。 ４、自分の友人に対して大人的な対応をしてほしい。 もっとも。 ５、自分の家族に対して理解し、取り込み、付き合いをしてほしい。 もっとも。 ６、ひとりの時間をうまく過ごして欲しい。 もっとも。 別に、全て、当たり前のことでしょう。 この一つひとつが、一体、なぜどのように問題なのかがサッパリ理解できません。 そうして、これを殊更に「こんなにも求める男はどうかしている！」と言わんばかりの書き方。 Hate a priest, and you will hate his very surplice. ただ、こういう心境に陥っているだけでしょう。
お礼
シンプルで、分かり易いご回答、ありがとうございました。 失礼ですが、思わず笑ってしまいました。 こうして冷静になって見てみると 当たり前のことかもしれませんね、 質問内容だけ見てれば。 最後に Hate a priest, and you will hate his very surplice. の意味、分かりやすく訳していただけたらうれしいです。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
まあこれだけ反りが合わないのに何で付き合って同棲まで出来たんですかね？ わたくし３０代後半 既婚 男 ですが、そもそもあなた自身、彼に何を求め、何に共感して付き合う事になったか不思議です。 三つの質問事項については全て一つ目は「いいえ」で残りは「そうです」と言う回答です。 遠慮してと書かれていますが敢えて書きます。 「好きならば合わせるべきです。合わせられないなら別れた方が良いです。」 「我侭で自由人」と自己分析されてますが、これを「良い事」と捉えているのか「本当は悪い事」として認識していないのか、その辺はどうなんでしょうか？ 少なくとも私は「悪い事」だと思いますし、世間一般、彼氏を含んでそうだと思いますが、少なくともその「悪い事」「欠点」を反省し、相手に「申し訳ない」という内情でも示したことがあるのでしょうか？ 彼もまだあなたへの思いはあるのだろうと思います。彼の言う事は至極正論だとも思います。 「自分はそういう人間じゃない」と拒むのも「悪い所、欠点は良くしないとね」と思うのもあなたの自由です。 「我侭な自由人」に翻弄される自分と、「男としてのプライド」の狭間で揺れるジレンマを理解出来るか否かもあなたの自由です。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞何で付き合って同棲まで出来たんですかね ＞そもそもあなた自身、彼に何を求め、 何に共感して付き合う事になったか不思議です。 ＞好きならば合わせるべきです。合わせられないなら別れた方が良いです。 ＞「男としてのプライド」の狭間で揺れるジレンマを理解出来るか否かもあなたの自由です。 umemomiさんの率直なご感想、ご意見、 ひとつひとつ振り返って、考えてみたいと思いました。
補足
「我侭で自由人」というのは、彼の方で、 彼自身も、そのように自己分析しております。 分かり辛い文章で、お手数おかけします。。。。
客観的に見て、お互いまだまだ自立ができていないように感じます。 結局はお互いが、それぞれのリスクを受け入れることはできない関係ということでしょうか。 互いのリスクも浮け照れることができない関係なら、その関係を続けても無意味ですよ。 彼の場合は特に、女性に対して人間性は求めていないようですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいご直球的なご意見も、真摯に受け止め、 冷静に見極めていきたいと思います。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
同棲している恋人に友達や家族との付き合いまで求められるとなると結構厳しいと思います。 個人的には要求が多すぎのように感じます。 ただ、今までは質問者様の言動に彼が配慮したり合わせたりしていたのではないか、と思います。 だから少しくらいは自分に合わせて欲しいと思ったのかもしれません。 自分に出来るのだから質問者様にも出来るだろうと彼が思い込んでいて、それが無理だと分かったから、前のような（結婚を夢見るような）感覚では見れないのだと思います。 同棲すれば、隠し事が出来なくなるわけですから、ある意味お互いの実生活の部分が見えてくると思います。 外見などのイメージが良ければ良いほど、内面に期待するものも多かったのではないでしようか。 ただ、前と同じ様な気持ちになれないからといって、今すぐに別れを考えているわけではないと思います。 本当に無理だと思っているわけではなく、「今のままやったら、無理」と言葉に出してしまう事で質問者様が変わってくれるのを期待していたのかもしれません。 結婚を意識する余り、彼女に対してあれこれと注意をするような男性はいます。 だからといって今すぐ結婚するとか、将来本当に結婚出来るかというのとはまた別の問題なのですが。 だからおそらく彼は結婚するならこんな人がいい、という理想を質問者様に押し付けようとしていたのかもしれません。 彼と本当に結婚出来るかどうかも分からないのですから、無理に彼に合わせる必要はないと思います。 今のままで付き合っていけないようなら、結婚なんて出来ないと思います。 そんな不満いっぱいの彼と別れてしまうか、このまま付き合っていき情が湧くのを待つかは質問者様次第だと思います。
お礼
ご理解いただきまして、本当にありがとうござます。 こんな大雑把な内容で、奥深いところまで 気付き、感想をいただいたこと、正直驚いております。 私も、sun1212さんの仰ることが彼の真意だと思います。 ＞彼が配慮したり合わせたりしていたのではないか 振り返ってみると、確かに彼は、私の周りの大事なひと、ものに 対して、近付いてきたり、理解したり、努力していました。 それについては、本当に感謝しています。 ただ、やはりそれは、それ、なんです。私の場合。 そんな私に不満が募ったということでしょうね、恐らく。 ＞彼と本当に結婚出来るかどうかも分からないのですから ・・・はい、私の真髄は正しくそれなんです。 結局、そこなんです。 彼にあわすメリットがあるのか？という打算なんですね。。。 sun1212さんのご意見には本当にびっくりしました。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
パートナーに対して譲れない物、こだわりなんて人それぞれとしかいいようが無いですから それを聞いてもあんま問題の解決にはなりませんよ。 個人的に気になるのは、「彼の要求が多い」のはいいです単なる個人差。でも その彼の要求に質問者様はいちいち反論つけてるように見えます。 確かに全てではないかも知れない。でも反発を感じると言う事は、それは 質問者様にとっても彼に対しての要求がそれなりに（下手すると質問の彼と同じくらいに） あると言うことではないですか？ 「どんなに貴方がなんて言おうと私は私。貴方に指図されるいわれは無い。」 コレで恋人関係が持つとは正直余り思えません。そして極論この質問は実はこういう質問の 気がしてなりません。 どんなに恋人だろうが夫婦だろうが、完全に自分の都合のいいようにはなりません。 必ず「お互いに」少しずつでもすり合わせていくのが必要になるはずです。 コレは「彼を好きなら合わせるしかない」と言う話ではありません。コレを言い出したら それこそ「彼だって私に合わせるべき」って話にしかならないのですから。 まあ私の書いてる事が違うと言うなら、それは申し訳ありません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 書いてることが違う、とかではないのですが、 観点が違うかな、というのが正直な感想です。 ただ、 ＞どんなに貴方がなんて言おうと私は私。 については、そうかもしれません。 そういう意味では、私も彼に要求しているかもしれません。 気付かせていただき、ありがとうございました。
色々と書かれていますが、憶測部分を省けば・・・。 先日彼から、「今のままやったら、無理」と言われたという一行だけ。 後は、その一行の質問者なりの憶測と解釈に過ぎないようです。 Q1、彼は要求が多すぎると思いますか？ A1、「今のままやったら、無理」と言うことは要求することを諦めつつあるのでは・・・。 Q2、男性にとっては普通のことでしょうか？ A2、特殊、質問者と彼との間の関係でしょう。 Q3、ただ、同棲しているだけで、相手の女性にこんなにも求めますか？ A3、今のままやったら、無理」と言うことは要求することを諦めつつあるのでは・・・。 素直に解釈すれば、このように思いますが・・・。
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 補足にも追加しましたが、 「前までは、あなたとやっていけると思った」とも言われました。 もう今の私ではムリと判断し、 私とのこと、諦めてしまったのでしょうかね。 それも寂しいですが、自業自得ですね。
補足
言葉足らずで申し訳ございません。 「彼が私に不満を抱き、求めていることは」。。。については 先日彼から実際に言われたことです。
お礼
taka-akiさんのご意見、大変素直に受け入れることが出来ました。 本当にありがとうございます。 （経験豊富な年配の女性かと勝手に思ってしまいましたが、 男性の方だったんですね？！・・・すみません） 「君の愛する物を僕も愛する」 素敵な言葉、ありがとうございます。 素直に胸に染みこんできました。 そして、彼が今まで私にしてくれたことを、思い出して 泣けてきました。 彼は、私の大好きな亡き父のこと、尊敬する兄弟のこと、 愛する犬のこと、大切な友人たちのこと、今まで興味なかった私の趣味のこと、 いろんなことに不器用ながらも、近付こうと、彼なりに理解しようと、 受け入れようとしてくれたこと、忘れていました。 彼は私の大切なものを愛そうとしてくれたんですね。 そんな彼に対して、「私は私」なんて、ドライに言えないですね。。。 彼に甘えて寄りかかって、理解せずにわがままだったこと、本当に 申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。 少しずつ、彼に近付きがんばっていこうと思います。 質問して、本当に良かったです。 こんな気持ちになれたのは、taka-akiさんのお陰です。 心から感謝申し上げます。ありがとうございました！