理想と現実は違う

質問

今お付き合いをしている彼は、理想の彼氏です。
しっかりとした性格。努力家。揺るがない信念を持ち、自分の道をしっかりと歩く。愛情豊か・・。

私と全く違う性格をしたそんな彼に惹かれているのは事実なのですが、私は彼の支えになることができないと最近思うようになりました。
私は彼の価値観は好きですし尊重しています。でも少しギャンブルっぽい生き方をする彼に付いて行く自信がないのです。苦労を共にする自信もありません。

自分とは全く違う性格（理想）の彼に惹かれたけれども、現実は自分に合っていないのかも・・・。

今では彼を愛しているのかどうかもわかりません。
苦労を共にできないと思った時点で愛していないのかもしれませんね。決して嫌いではないですし、信頼・信用をしているのでなかなか別れる決心もつきません。

「理想の彼が自分に合うとは限らない」
皆様はそのように思いますか？

まとまりのない文章ですみません。回答・アドバイスがありましたら宜しく御願いします。

回答No.4

donnacoo · ベストアンサー

お気持ちお察しします。

私も同じような状況になり、結局は結婚をあきらめたクチです。
私もあなたと同じ、不安定がいやというか、
心配性なんですね。
だからなんとかなるよ、という気持ちと勇気がもてなかったのです。
もっと強い女性で気楽な女性ならぜんぜん大丈夫かもしれません。
でも私の年齢的に若くもなかったし、両親の反対などで、身を切られるような思いで泣く泣くあきらめました。
彼への愛情は本物でうそではありませんでしたが、
その心配性の性格のほうが愛情より勝ってしまったのかもしれません。

あなたの：
「苦労も共にしたい」
そのように思えることができたら、よかったのに。
そう思えるくらい強い愛情があればよかったのに。
と思います。

よーーくわかります。

今は別の人と結婚しました。
でもその人のことを忘れることはありません。
もし彼と結婚していたらどうだったんだろうか、と
ふと思ってしまいます。
今の人には悪いですが・・。

人には器があるものです。
彼と結婚するか、あきらめるか、自分の器の大きさと
じっくり相談して決めてくださいね。
ただ、本当に愛せる人に出会うこと、また
その人と相思相愛になれることってそんなに
ないものですよ。
どんな結論を出されてもお幸せになれますように。
応援してます。

お礼

2ヶ月もお礼が遅くなってすみません。

この2ヶ月の間に私に彼を支える器があるのかどうか見極めるため、彼の両親に会い、私の両親に彼を会わせ、短い間でしたが同棲もしました。

その結果、私には彼を支えることができないと思いました。。親や私を知る人は口を揃えて「このまま結婚をすると、彼もあなたも不幸になる」と言っております。

別れる決心をしておりますが、
嫌いで別れるわけではないので、きっと他の人と結婚しても彼を思い出すことがあるかと思います。
donnacooさんも、以前の彼を思い出すことがあるとおっしゃっていますが、それでも今は幸せですか？？

私もこれから本当に愛せる人と出会いたいです。

ありがとうございました＾＾

回答No.3

-misaki-

こんにちは^^

あのね、そういうのは「理想の彼」とは呼ばないものなのよ。あなたにとって本当の理想の彼と、世間一般で言う理想の彼はもちろん違うわよね。

彼の９９％はいいんだけど、この１％の部分がちょっと・・・というのは自分自身に本音と建前を作ってしまうことになるよ。逆に９９％はキライだけど、どうしても何故か好きになる・・・というのが理想の相手。。。なんちゃって。

私の考えは「理想の彼が自分に合うとは限らない」
ではなくて
「理想の彼ではないから自分に合わない」
「理想の彼ではないから相手に合わせられない」

・・・・全然参考にならなかったらごめんなさい

お礼

お礼がとても遅れましてすみません。
2ヶ月前に回答は読ませていただきましたが、
この2ヶ月の間、さまざまなことがあり、
パソコンに向かえない日が続いておりました。
大変失礼なことをしたと思っております。

2ヶ月前は、misakiさんのおっしゃっていることがよくわからなかったのですが、今はそうかも・・と思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.2

sezorikasezorika

３１歳、妻と息子ありです。

＞＞理想の彼が自分に合うとは限らない

理想なら問題ないのでは？
基本的に他人同士なので性格は合いません。合わせるのです。生活してれば合わせられます。それが一体化であり愛であり・・・あわせている部分も次第に自分の性格になります。勿論、相手にも合わせさせないといけませんけど。

あまり最初から共通点が多いと、嫌な部分も共通点が多く非常に仲が悪くなりますよ。自分を見ているようで本当、嫌になります。

価値観は生い立ちですので、お互いの実家の生活観（貧富の差を含めて）が違いすぎるとあわせるのに苦労します。

うちは妻の実家が早寝早起き一家、うちの実家が遅寝遅起き一家。最初はなかなか合わせるのに苦労しました。お互いに、今ではたまにお互いに遅く寝るときもあれば早く寝るときもあります。基本的に子供がいるので早寝になり私の方が合わせます。食事は私が辛口妻は薄口。これも物によって薄いものも辛いものも妻は作ります。ギャンブル嫌いタバコ嫌いは合いますので楽です。ドラマの好みは全然合いません。笑いの好みは合います。・・・・

ってように違いはあっても別になんとも感じません。彼はあなたにない面を持っているみたいですが、それは非常にいい事だと思います。お互いない部分が多いほうがお互いを補えるので。同じ部分が多いと何かとぶつかりますよ。

＞＞でも少しギャンブルっぽい生き方をする彼に付いて行く自信がないのです。苦労を共にする自信もありません

行き過ぎてる時はあなたがある程度静止すればいいのでは？それがお互いない部分を補う事だと思います。

うちの妻は優柔不断。私は何でも即決します。でもたまに彼女の優柔不断さが私の無謀な即決を止めます。これには後々救われた事もありました。

無い部分を持っている相手はいいですよ。同じ部分ばかり持っている人間ほど無意味でつまらない人間はありません。もともと人間のDNAには無いものに引かれるプログラムがあります。それは自分の欠陥を補い進化を促すからです。

血縁が濃い相手と子供を作ると奇形が産まれる事が良くありますよね、あれは血縁が濃いと欠陥のあるDNAも同じなので子供にその欠陥が現れてしまうせいなのです。遠く離れた遺伝子をもった相手だとお互いの欠陥のある遺伝子を補えるので子供は健康な子が産まれやすくなります。

その為、人間は元々自分と違った部分の多い人間に惹かれるようにプログラムされています。

お礼

これまで、彼と自分の違いを楽しんで恋愛をしてきました。「違い」は新しい発見であり、興味を湧かせてくれました。

生活習慣の違いは、お互い合わせるのは大変だと思いますが、乗り越えられないとは思っていません。
話し合えば解決できることがほとんどだと思うので。

しかし、生き方の違いは、話し合いでは解決できないと思います。
起業をしたいと言う彼を応援したいと思う一方、私は彼を支えることができないと思ってしまうのです。不安定が恐いのです。
私のような弱い女性ではなく、強い女性が彼のそばにいた方がきっと彼の支えになるでしょう。

進化を促すため、自分と違った人間に惹かれるようにプログラムされているというお話は興味深いですね＾＾生物学（？）というものですか？？＾＾
私が、不安定な仕事に就こうとしている彼を嫌うのも、子供を無事に生み育てるために女性に組み込まれたプログラムなのかなぁ～～なんてふと思っちゃいました。（話が逸れてすみません＾＾；；）

「苦労も共にしたい」
そのように思えることができたら、よかったのに。
そう思えるくらい強い愛情があればよかったのに。
と思います。

アドバイスをありがとうございました。

回答No.1

umikozo

こんにちはm(__)m

理想と現実は違いますね
更に現実と将来も違います

理想と現実の差はお互いの思い込みでもあります
こうだろう？こうなんじゃないか？
こういう事が多いはずです

お互いが出会うまでそれぞれの人生を歩んできています
全てを理解して結婚する事は不可能ですね
各々のバックボーンをどれだけ受け入れられるかが
理想を現実に近づける唯一の方法だと思います

何気ない仕草が生理的に受け付けない場合もあります
何気ない仕草が愛しさを倍増させる場合もあります

将来を共にするという事は
相手の判らない部分を受け入れるという事でしょうね

それが出来ないと現時点で思えるなら
それも一つの方向だと思います

お礼

相手の判らない部分を受け入れる・・

そうですね。将来を共にするにはとても必要なことだと思います。
ただ私には受け入れることができるものとできないものがあります。日常の些細なことなら、受け入れることができるのですが、人生を左右するようなことはなかなか受け入れることができません。

もう少し考えようと思います。
ありがとうございました。