姑の要求に、なんと断ればいいか教えてください

質問

普段から恩着せがましく、勝手な想像で無神経なことを言う
姑に対して、何と答えれば、もうやめてくれるかを教えてください。
ちなみに、姑は６５歳でボケてはいません。

１．私のおっぱいは、形も母乳の量も理想的で何の問題もないのですが、何度説明しても、母乳は出ているのか？陥没しているから出ないんじゃないか？（陥没してないし、乳首を見せている）と聞いてくる。

２．今、娘は４ヶ月ですが、特に子育てに疲れてイラついたりしていないし、その状況もそのつど伝えて断っているのだけれど、生後１ヶ月の時、２ヶ月の時、３ヶ月の時　と、「夫婦の時間が必要だから、預かってやるから、どこかへ遊びに行きなさい！その方がいいよ！絶対！」と言ってくる。
私は、子供と離れたくないし、ましてこの人に預けたくもない。

３．娘が生後１ヶ月や２ヶ月、とても寝不足で大変な時に、何か子供のものを買って来ては、（とっても安い３００円の下着など）、「今の若い人達は違うのね～。（私は）親がサミシイだろうと思って、ショッチュウ子供を連れて会いに行ったけどね～ふんっ！今は来てやっているけれど、連れてきてよね！」
と言う。その姑の言う親とは、自分の実の親です。

例えば、１に関しては、私の胸は見た目小さい方なのですが、それについて、私の実母と母乳について二人で話していた時に、「あの子は胸が小さいからね～」と、含み言葉でそれ以上言わず、そういう言い方で反論もさせずに、いかにもあの子のおっぱいはダメね～みたいに深刻そうに言う姑。実母は小さいからなんやねん！！と気分を悪くしています。
２に関して、「気遣ってもらってありがたいけど、必要ないです」というと、ならいいんだけどっ！ふんっ！みたいな拗ねた態度をとられます。ものすごくムカつきます。
３に関しては、来て欲しいなんて頼んでもいなければ、望みもしていないのだけれど、来てやっていると思っている姑。困ります。まして、誰かの助けがとても必要なほどではなくとも、寝不足で疲れているのに、車で往復２時間もかかるとこまで、ショッチュウ連れて来いと言われては困ります。

姑に関して、
子供ができる前には。。。まだ子作りもしていない頃、それを何度説明しても「近所のお嫁さんは、子供がなかなかできないから産婦人科に見に行ってもらったんだって！」と言ってくるので、なんて失礼なとも思いながら「結婚前に診て貰いました」と言えば、その言葉が終わらないうちに「金、金って言ってると子供はできないのよ！」と打ち消されました。
「金、金！～」と姑が言ったのは、旦那が浪費家なので貯金もなく、子供を作るにしてもお金をためなきゃいけないと二人で話した上で、私も働いて、生活も節約を頑張っていることに対して、旦那が不満をもっていて喧嘩のたびにオマエはケチだ！と言っていたので、きっと姑はそれを息子から聞いたのでしょう。旦那にもムカつきました。
ちなみに、旦那は使えないので、私がどう対処すればいいか、アドバイスください<(_ _)>

回答No.6

umawan · ベストアンサー

私の場合は、姑より実の母の方が、そのタイプですが・・・
実の親に言われても余計なお世話だと思うのに姑だと尚更ですよね。

家の近所に嫁姑が同居している家が有り、１歳位の子供がいますが、いつも御婆ちゃん（姑）が散歩させたりしています。
私は孫の散歩に出てる御婆ちゃんの方と色々雑談するのですが、「嫁はいつも義母さんが居てくれて助かってますって言って孫の世話をさせてくれたり、些細な事でも色々と育児相談とかしてくれるので頼られて嬉しい」と言っています。
やはり誰かに頼られる・・・まして嫁から頼られると言うのは嬉しいみたいですね。

１、
○逆に真剣に悩んだフリして相談してみたらどうでしょうか？「じゃ～どうしたら良いですか？」って。まさか手術しろとは言わないですよね？きっと回答出来ず～言うのを諦める気がしますが？
○「乳児検診で先生に相談したら全然問題無いどころか、良い母乳の出だと誉められた。大きさや形の問題じゃないんですね～」と適当に嘘でもいいから言って置く。
プロの医者の言った事なら、もっともだと思うのでは？

２、
○「子供だけお留守番で仲間外れは可哀想。子供は大きくなると親と一緒に外出も無くなるし、親子でくっついて居られるのも今だけ？だし。外出するなら一緒に連れて行き、赤ちゃんの頃の写真やビデオを沢山とったりして、沢山の乳児期の家族の思い出を残してあげるのが一番良い」
○「（事前に旦那には「子供を預けたく無い」と言って置き）「旦那（姑の息子）が子供置いて遊びに行くなんて嫌だから、遊びに行く時には一緒に連れて行くからいいって言っているので、旦那に交渉して下さい」

３、来て欲しく無い＆行くのも嫌なんですよね？
☆来て欲しくない対応として、
○電話はナンバーディスプレイを付きですか？姑からの「今から行くから」コールの電話は取るのを止め居留守する。
○「これから行くから」と言われたら外出予定有るからと断る。
☆来て欲しいと言われた時の対応として、
○「旦那が休日に行くの面倒がっている。旦那に交渉して欲しい」
○「寝不足だから運転が怖い。旦那にも子供を乗せて３０分以上かかる範囲外の運転は集中力が欠けるからって禁止されている。事故で命を失ったら大変」
後２～３年もすれば、育児サークルやら幼稚園やらで親子での用事も多くなりますから、そうすれば必然的に忙しくて姑と会う機会なんて無くなると思いますよ。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。
役に立ちそうにない、適当なことばっかり言ってくるんですが、
本来、姑は、頼って欲しいんでしょうね。
私にそういう大人なとこが　ないから問題になっているのかもしれません^_^;

１．真剣に解決策を答えさせるのはいいかもしれません！
２．旦那のせいにしてしまうのいいかもしれません！
３．居留守やったことあります（笑）はは^_^;
　寝不足だから運転できない！っていいですね！
まったくその通りですよね。

幼稚園やら、色んな付き合いやら、ほんと、もうすぐすれば
姑のことなんて、必然的にほっとくことになりますよね。
ありがとうございます(^^)

回答No.5

kirara-ki

いえいえ。しっかり伝わっていますよ。
蒸発するくらいなら、きっちり離婚された方がいいでしょうね。
まぁ、そこまでは考えていらっしゃらないと思いますけど＾＾；

65歳でお舅さんの話が出てこない所をみると、お姑さんお一人かな？
年齢を考えて、何か言っても私が悪いとはならないと思いますよ。

質問者さんは『北風と太陽』のお話をご存知ですか。
今、あなたがしている事は、お姑さんに冷たい北風を当てているようなもの。
言えば言うほど、頑なに私は間違っていない。嫁が悪いとなっていくでしょう。
質問者さんが太陽になって上手くお姑さんを操縦（言葉が悪くてごめんなさいね）していかれればいいのですよ。

習い事も、今は公民館でお年寄りを相手にした習い事のサークルが沢山ありますよ。月謝もリーズナブルです。
遊びに行くところが出来ればこなくなりますよ。

頑張って下さいね。

お礼

伝わってましたか(^^)
こんなことを理由には離婚はないですけどね（笑）
前回も書きましたが舅は、姑を車で送ってきます。
姑には何も言えない舅です（笑）

北風と太陽の話、知っています。
操縦、難しそうですね～^_^;　前に、とにかくいい気分にさせて
みようとしたことがあるのですが、どんどんつけこまれました（笑）
ウマくなりたいもんです(ToT)

ね。習い事とか、友達を作る時間も、まあお金もあると思うのですが、
あれは、もったいない　とか　なんだ　とか　ケチバカリで
困ったもんです。

悪い嫁に徹するのもいいかもしれませんね(^^)

回答No.4

aoihane

かなりめんどくさい姑さんに当たっちゃいましたね・・・お疲れ様です。
性格のいいお姑さんでも気を使って疲れるのにこんな人だったら本当に大変でしょう。
それなのにキレずに対応している質問者さんはえらいです。
「気遣ってもらってありがたいけど・・・」
って実際に気遣っているのは質問者さんで、お姑さんは自分の気持ちばかりですよね(笑)
旦那さんをうまく使えれば一番なんですけど・・・
教育次第でまだまだいけると思います。
旦那さんを飴と鞭で教育し、お姑さんを操作できるように頑張ってください。
てっとりばやいのは質問者さんがお姑さんを相手にしないことです。
右から左へ受け流す。
もしくはもう気を使うのはやめる。ちょこちょこ反撃。
１の場合、あなたはそうだったかもしれないけれど私は大丈夫ですよ、と。
２の場合、結構です。家族三人で楽しくすごしてますから。預けるのは心配なんで。（あなたに、というニュアンスで言って何か言われたら赤ちゃんと離れるのが心配っていう意味だと答えておく）
３の場合、来るのが大変でしょうからもう来ないでください。申し訳ないし、正直リズムがまだ整ってないので。と迷惑ニュアンスを盛り込む。
等々。
まぁ正直何をいってもお姑さんには効かない気がしますが。
いっそきっぱり嫌われ嫁になるのもいいかもしれませんよ。
大変でしょうが育児頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに（笑）気遣っているのは私の方ですよね。
具体的に反撃の言い方をアドバイスありがとうございます^_^
色々、みなさんにアドバイスもらっているうちに、
やっぱり、姑には何も効かないのかもしれないと
思いはじめました（泣笑）
いっそ、嫌われ嫁になる！それいいかもしれません。
というか、どこかで、自分がＮＯ！とはっきり言えない弱さが
あるから、つけこまれてる。そうだっって気づきを得ました。

自分がやらないといけないのは、姑のご機嫌取りではなく
育児ですもんね。がんばります(^^)

回答No.3

kirara-ki

文面を読む限りですが、質問者さん、だいぶお疲れのようですね。
大丈夫ですか？

＞親がサミシイだろうと思って、ショッチュウ子供を連れて会いに行ったけどね～

この言葉通り、お姑さんは寂しいのでしょうね。
色々口を出して子育てに参加したいのでしょうね。
それに言葉は悪いですけど、お姑さんなりにご夫婦の事を心配されているのではないでしょうか？（文面から、なんとなくご主人から愚痴をきいているような印象を受けました。）

65歳で家まで訪ねてくるところを見ると、お元気で行動的なんですね。
何か趣味を見つけて差し上げると、そちらに興味がいくのではありませんか？
それから、ご主人を大事にするとお母様の暴言も少なくなるやもしれません。幾つになっても子どもは子ども。お嫁さんに邪険にされていると感じれば悔しいものです。私も先輩のお嫁さんに対する愚痴はよく聞いていますよ＾＾；

何か言われても、一つ一つ気にしない方がいいですよ。

お姑さんって我が子に出来なかった事を孫にしてやりたいと思うものみたいですよ。
それに社会的に評価されてないのではないかな。
質問者さんが一歩譲って助かりますとか、ありがとうございます（その後にでも、○○ですというのは無しで）とかお姑さんを認める言葉を掛けていくと関係が変わってくるのではないかな？

質問者さんも、お姑さんに否定されるような事を言われるからいたなんですよね。お姑さんも同じですよ。

車に乗せて会いに行くのは、乳幼児の長時間の車の移動はよくない、まして寝不足での運転は危険ですのでお断りしてもいいと思いますよ。

もし、どうしても堪えられないのでしたら、もう数ヶ月待って保育園に預けてお仕事をされてみてはいかがですか。

お礼

回答ありがとうございます。
ん～疲れてるんでしょうね^_^;私。
時々、娘を連れて蒸発しようかと、あれこれ考えたりします。
それくらい元気だから、まだ大丈夫だと思います（笑）

主人は、姑の考えに合わないことをいうと、姑が激怒するので
主人自体が自分の母親を嫌いなんです。嫌いな上に、
厄介なことになりたくないから、私を悪者にして逃げるんです。
いつものことです。
知らないところで、自分のいいように言っている旦那にも
ほとほと呆れてます。

姑は元気で五体満足なんですが、
自分ひとりでやってくるのは、私はトシだから可哀想なのよ！と言って
自分の旦那、つまり舅に車で送り迎えさせているんです。
何か趣味をとか言っても、金がなくて自分は可哀想なんだ！と言うだけで、私達がお金を出せるような経済力もないし、ダメです。
働けば？なんて言ったこともあるけれど、仕事なんてない！
と言われ、そうかも。。。と思うだけ。

姑とウマくやっていこうとは、もう思えなくなっています。
いっそ、いい加減にしろ！と思いっきり言ってやろうかとも
思ってます^_^;
どう言えば、姑は、自分の悪いところを理解するのかが聞きたかったのですが、私の言葉が足らなかったですね。すみません。

回答No.2

aka_mingu

うちはそれほど嫌味な感じではなくむしろ良い姑だと思うのですが
孫のことになると距離なしです。
1と3は少ないですが、2はよくありますよ。
チャイルドシートとか勝手に買って義家の車に取り付けてましたし。
自分は免許を持っていないくせにね。

「預かってやるから遊べ」と言われましたが
多少の人見知りがはじまった（特に義実家行くと大泣きする）のと
疲れると泣かせっぱなしにする姑がはっきり言って信じられないのと
「～してあげる」という恩着せがましい言い方がいやなので
本人にはオブラートに包んで伝え、
旦那にははっきりと伝え（悪口にならないように言うのが難しい）
防波堤になってもらっています。
旦那さんも言っておいたほうがいいですよ。
男性は筋道立てて理論的に話さないと伝わらないようですから
「お義母さんがわたしや子どもに対してこうでこうでこうだから
わたしはちょっと不愉快。心配してくれるのはわかるし、
かわいがってくれるのはありがたいけどわたしも自分でがんばりたいんだ」
という感じで言ってみたらどうでしょうか？

「おっぱいでてますし、体重も増えてますよ。
何も心配していただくことはありません。」

「まだ母親が必要な時期ですので預けることは考えてません」
（預かると言って毎回泣かせっぱなし）

「来ていただくのは悪いので子どもの体調考えながらこちらから伺います」
（○日に行くと言っておけば一応はおとなしい。あと絶対こちらには来て欲しくない）

「もしアレルギーになって除去食作るのは誰だと思ってるんですか」
（なんでも食べさせたがるため）

わたしはいらいらしたのでこれだけは言いましたけど。
じゃないと全然関係ないところで旦那とけんかになるんですよね。
精神衛生上よくないし、ストレスためると母乳も止まりますしね。
おかげで前ほど口だししてこなくなりましたよ。
低月齢の子ですし、負担は少ないほうがいいですもの。
はっきり言わないまでも言いたいことは言ったほうがいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
運転もできないのにチャイルドシートつけてるって
笑えますね。運転させられる人がかわいそう。

旦那が防波堤になればいいのですが、
旦那も実の母親なのに、苦手らしく、嫌がっています。
嫌がっているだけならともかく、自分を悪く思われると厄介なので
私を悪く言ったりするので、なんとも使えません。

なんとも、姑とウマくやっていきたいとも思えなくなっていて、
しまいに、いい加減にしろ！とその言葉のままキレていいものか？
と考えるようになってます^_^;
母乳が出なくなるとしたら、オマエのせいだよ！とかね^_^;
言いたいことは、はっきり言って、嫌いなんだと
解らせるのもいいかもしれませんね。

回答No.1

noname#118663

初めまして。

出産、子育てと一番神経や体力を使う時に余計な気遣いをしなく
てはならないのって本当に大変ですよね＾＾；

文面を読んでいて感じたのは、とにかくお姑さんはお孫さんが
可愛くて仕方ないのでしょう。
とにかく見たい、見ていたい、という気持ちを感じました。

「旦那は使えない」のではなく、「使うべき」だと思います。
嫁・姑はなかなか心を通わす事は難しいかもしれません。私は
二世帯同居でそれなりに姑とは仲が良く、親戚からも羨ましい
と思われていたほどだったのですが、娘（義妹）が母屋に同居
するようになってから、ギクシャクし始めて、今は私が精神的
に病を患うようになりました。
その頃、うちの旦那も確かに使えなかったんですけど（笑）私
が心を病むようになってからかなり使える人間に変わっていま
す。

きっと、lightblue7様がお姑さんに対してどの様に反論しても
意見を言っても聞く耳は持たないかもしれません。
ご主人と別れる事を考えていないのなら、どうにかしてご主人
を使う事を考えた方が良いと思いました。

それから、今のお姑さんって「孫の面倒を見たい」と言っても
実際に見ると「もう見たくない」って思う人が多いらしいです。
（私の周りにも沢山いますよｗ）
１度、預けてみるのも手かもしれませんね。

心を病む様になって感じた事。
心を病む直前くらいから、私は義家族の事を全て否定的にしか
考えられなくなっていました。今思えば、些細な事でも・・・
嫌な部分もあるかもしれませんが、良い部分もあると思います。
なるべくそこを見る様にした方が、lightblue7様にとっても良い
方向へ向くかもしれませんよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
心を病んでしまわれたんですね。大変だったんですね。
旦那を使うべき～私もそう思います。
なんですが、うちの旦那。
旦那も母親が嫌らしく、逃げてばかりなんです。
逃げるわ、私を悪く言うわ（自分を良く言うために）、
なんとも、変な親子です。
面倒を見てもらうに関しては、孫の面倒を見ている近所の人を
例にあげて、「あそこの嫁ってほんと図々しいわね！ふんっ！」と
言ったあとに、預かってやってもいいけど！って感じで言うので
結局、預けても文句を言われそうです^_^;

良い部分を探すって、しんどいですね。
いろんな経験からそういう言葉が出る回答者様が
とても、すごい方に思えます。がんばらなくてわ(^^)