姑との関係

質問

第一子を出産後４ヶ月が経ちます。
以前こちらのカテで同居している姑に子供を抱かれるのが嫌、ということで質問させていただき、たくさんのご意見を聞かせていただきました。

それから約３ヶ月、私なりに前向きに頑張ろうと思いなんとか仲良くやっていこうと努力してきましたが、やはり姑に抱かれるのが嫌で嫌でしょうがありません。
姑は平日パートに出ていて夕方まで帰ってきませんが、姑が帰ってくる時間が近づいてくるだけで緊張します。そわそわして落ち着かないのです。ドキドキしてしまうこともあります。

愛する旦那の親を大切にしたい、仲良くやっていきたいという気持ちもあるはずなのに、気持ちがどうしても付いていかないのです。
本当に深刻です。

こういう気持ちは今だけで時期が来ればだんだん薄れてくるでしょうか？
私の気持ちとしてはこういう気持ちになっていることが自分自身とても辛いです。一緒に住んでいるため、このことがかなりのストレスになり円形脱毛症になりました・・・。できれば気持ちよく抱かせてあげたいし、(私が)実母にするようにちょっとした時に子供を預けるということを姑にもできれば私自身がもっと楽になるし姑も喜ぶのはわかっているんです。

同じ経験をされた方、どう乗り越えられましたか？こういう気持ちいずれはなくなっていきますか？

ちなみに４ヶ月になる息子は夜泣きなどはせず比較的よく寝てくれる方で、育児についてのストレスは全くと言っていいほどありません。旦那も寝かしつけなどやってくれるし、これが３人だけの生活ならどれだけ幸せだっただろうと思ってしまいます。

旦那は家業を継いでおり、一家の生活を支えているので別居はできません。姑に抱かれたくない、というのも旦那には言えません。この気持ち旦那には理解してもらえないと思うので・・・。

回答No.12

yu-----tan

こんにちは。２歳２か月の男の子のママです。
質問者さんの気持ち、よく分かりますよ！
うちも息子が３ヶ月から同居です。
ほんと義父母にストレスストレスで、とうとう生理も止まってしまいました・・・。
義父母は自分の寝室にプレイマットやおもちゃ、ＣＤ、冷蔵庫（おやつ入り）、絵本などなどをそろえてます。リビングにももちろんプレイマットやおもちゃなどなどはたくさんあるのですが・・・。そして、食事、うんち、昼寝、お風呂、おでかけ以外は、息子を自分の寝室に入れたままです。リビングで遊んでもらうようお願いしても聞いてもらえませんでした。
義母は全く家事をしない人で、義父母とも６０歳近くで働いていません。
なので私が息子と遊べるときは夜寝る前か出掛けたときだけです。
「私は息子を産んで、家政婦のように家事をしていればいいの？！」と何度も何度も夫に泣きつきました。「別居したい！」とも何度もお願いしましたが聞いてもらえませんでした。
家事があるからか、気分転換に日帰りで実家に帰ることも義母は許してはくれません。なので、毎日お弁当を持って児童館や図書館、公園、ママ友の家、母子サークルなどに出掛けています。出掛けるときは息子は私と一緒なので・・・。
私が作った離乳食を義母が勝手に食べさせてたり、息子のトイレトレーニングのため義父母の寝室に息子を呼びに行くと、朝８時で歯磨き後だというのにチョコを食べさせていたり、知らない間に外に連れて出てたりなどほんとに辛いことはたくさんです。
でも息子は義父母が大好きです。同居だと別居よりはお金も貯まるし・・・。そんなことを考えて息子と夫のために我慢して同居を続けています。
２歳を過ぎると自分の意志が出てきて、いくら義父母の寝室に連れて行かれても、遊びに飽きるとリビングに来たリ、眠くなると「ママ～」と私のところに来たりします。病気になったり赤ちゃん返りしたりするようになると、義父母を振り払ってママっこになります。
母子の関係をしっかり作っておけば、誰といてもママが一番なんじゃないかな・・・と思って頑張っています。息子が食べるご飯は誰でもない私が作ったものなんだし。
といっても、実母じゃ腹が立たないことでも義母ってなんかむかつきますよね。わかります・・・。私が泣きながら義母と言い合いしたときに２歳の息子が「ママ・・・ニコニコして・・」って抱きついて泣きました。もう分かるんですよね、子供も。だから息子が大好きな義父母とは息子の前では仲良く振る舞おうとしてますよ。
なかなかいいアドバイスできなくてごめんなさい。

回答No.11

noname#40257

ANo.7です。
もう一度回答させていただきます。
私の妹も９月に子どもを産んでから悩んでる事があります。
もうずーとそのことで悩んでいて「死にたい・気が狂いそう」と言っています。そして、「この問題さえなければ幸せでやっていってるのに　子どもはとっても手がかからずにかわいい」と言っています。
もうyuumi724さんとなんだか同じ状況なんだなぁ…と思います。

「子どものことでどれだけ悩んでもいいけれど、自分の事で悩むのは子どもの為にもよくないからやめなさい」と私は言いたいです。

妹は旦那に相談していますが、それでも１週間に１回泣きながら電話してきます。　どんな励ましの言葉をかけてもダメなんです。
yuumi724さんもみんなからの回答をいただいたとしても、自分自身で悩みを乗り越えなければいけないのです。
人に「あと１ヶ月で悩みは直ります」といわれても、それはその人が１ヶ月の間にがんばって乗り切ろう！と努力した結果ではないでしょうか？
ことわざに「泣いてくらすも一生　わらってくらすも一生」というのがあります。
yuumi724さん気持ちを前向きにして下さいね。

回答No.10

noname#105945

どうしても別居できない、夫にも言えないのなら、姑との関係をなんとかするしかないですね。
姑に嫌なこと（子供を奪われる、育児に口出しされる）をされたとき、いちいち「おかあさんはお姑さんにこんなふうにされたとき、どう思いましたか」と聞くようにしてはいかがですか。
お姑さんは、孫が生まれた嬉しさでお嫁さんの辛さを思いやる気持ちを忘れているのでしょう。よくあることです。
もし「自分は辛かったからお嫁さんには同じ思いをさせたくない」と本心から言っていたのであれば、嫌だという気持ちを伝えればわかってくれるはずです。
もしもう伝えていてダメだったのならすみませんが、どうもyuumi724さんは遠慮してしまって自分の気持ちを人に言えない人のような気がするので。

同居生活をずっと続けていくのなら、自分だけが我慢すればという気持ちは捨てたほうがいいですよ。我慢して無理に自分を抑えていたら、心がひねくれ曲がって嫌な人間になっていきます。
お姑さんとこの先長く家族としてやっていこうと思うなら、無理にでも嫌なことは嫌と言える関係に持って行かないといけませんよ。
ずうずうしく自己主張できなければ、同居はうまくやっていけないものなんです。
お姑さんに「私が母親ですから、返してください」と言って子供を取り返せるようになれば、ストレスはだいぶ減ります。
お子さんとの幸せな未来のために、ずうずうしくなってください。

回答No.9

RIODELECHE

2児の母です。お気持ち、とてもよく分かります。

私の義母は、この人が義母でよかった、としみじみ思うほどよい人なのですが、出産から8ヶ月くらい、義母が赤ちゃんに接するのがとてつもなく嫌な時期がありました。赤ちゃんに会いに来る、というだけで、理由もなく怒ってました。夫に相談すると、自分の親なら喜んで抱かせてやるくせに、自分勝手だ、と責められ夫婦仲は険悪になりました。

私は北米に住んでいるのですが、病院に行って相談すると、「産後、ホルモンのバランスがまだ整っておらず、理性よりも本能が優先されて、自分以外の家族は皆、『敵』と認識されてしまうため。時間が経つのを待つより仕方ありません」という返事でした。「敵」意識症状のほかに、やる気がない、精神的な落込みなどを感じると、産後鬱と診断される場合もあります。なんだ、マタニティー・ブルーか、とお思いになる方もおられるかもしれませんが、自殺に至ることもあるので、こちらでは保健所が、母親の精神状態をチェックします。

気を遣う環境にあると、それが不安材料となって、『敵』意識が増幅される、とも言われました。私の場合は、私にべったりの上の子の世話・赤ちゃんの世話・睡眠不足・家事…やっていけるのか？、という不安が大きかったですが、質問者様の場合は、初めてのご出産、出産・育児が絡まなくても同居というものは大変ですので、本能的な『敵』意識が芽生えてしまっても、ぜんぜん自然なのです。

ただ、自分を責めることはなさらないで下さい。本当の私はこんないじわるじゃないのに、と思いますが、理屈で考えてどうにかなるものではないですよね。もっとつらくなります。男性はこういう、産後によくあるコンディションについて知りませんが、夫にはきちんと説明すると分かってもらえました。私の場合は、買い物とか掃除とか、人に会いに行くとか会いに来る、とかも産後は非常に億劫になりましたので、「疲れているから」ということを義母に伝えて、しばらくそっとしておいてもらいました。同居だとこういうことは相手に伝えにくいと思いますが、ご主人が橋渡しになってくれるかもしれませんよ。辛い思いを一層辛くしないために、こういう心理は、一時的だし、自分の気の持ちようで何とかなるものでもない、と割り切って下さい。

今ではこどもも大きくなり、義母にはとてもなついています。協力的な彼女にはとても感謝しています。あの時の心理状態は本当に、なぜああまで、抱くことについて執着していたのだろうと今でも不思議ですが、時が来れば、本来の質問者様のように、祖母と孫の絆の始まりを喜ぶはずです。幸い、息子さんは夜泣きもないとのことで、優秀じゃないですか：）子育てと子育てにまつわる色々なことって、簡単にはいかないことが多いですが、乗り越えられます。応援してます。

回答No.8

hinasato

こんばんは。2歳半の男の子の母です。長男の嫁ですが義両親とは別居です。

前の質問も探して拝見しました。
もう2年前の私を見ているようで・・・読んでいて心が痛くなりました。
毎日毎日、さぞお疲れですね。辛い状況によく耐えてると思います。

さて、もうお解かりとは思いますが、要するに今は“子持ちの母熊”状態なのです。
夫、自分の両親、、など信頼関係のある人なら何も問題ないのに
（あえて悪く言えば）“好きでもないのに夫との結婚により肉親になってしまった義両親”には嫌悪感を抱いてしまう。
これは子供を守る動物的な母性本能です。本当は近づけたくないのに、人間ですので理性が働いてしまい、苦しみます。

それで今あなたが必要以上に自分を追い込んでしまってるのが

＞姑に抱かれたくない、というのも旦那には言えません。
＞この気持ち旦那には理解してもらえないと思うので・・・。

この部分ではないでしょうか。
一番理解して欲しい人に「理解してもらえないと思う」。
ここを乗り越えれば、苦しみが少し楽になると思いませんか？ただすごく勇気のいることですが。

私も姑に子供を触られるのがほんっとうに嫌で嫌で仕方ありませんでした。ここで質問もしましたよ。
多くの方は「半年ほどすると大分落ち着きますよ」とおっしゃって下さったのでその日を待ちましたが
私の場合は２年ほどその感情を抑えることはできませんでした。
自分なりになんとか姑のことを良く思おうと、良いところを探してみたりしましたがダメでした。
あなたもそうやって無理に自分の感情を変えようとしていませんか？
今は、すればするほど自分が辛くなるだけです。そういう状況を本能が拒否してしまってるんですから。

私は産後半年の頃、ついに耐え切れず夫に気持ちを伝えました。
今の自分が産後の体であるが故にホルモンのバランスが悪く、子持ちの母熊状態である事
それを姑に対して申し訳なく思っている自分もいること
だけど、かといって気持ちを切り替えることができず、ずっと苦しんでいたことを素直に伝えました。
反論してくるかと思っていましたが、夫は「理解できるよ。そのホルモンのバランス説は男の俺でもわかる」と言ってくれました。
うちは別居で姑とは月1程度の付き合いだったので特に何が変わったと言うのはありませんでしたが、
理解してもらえただけでどれだけ気持ちが楽になったことか・・・。
これで姑が子供を抱いてる間一人でイライラしなくていいんだ、と。
実際姑が子供を抱いていたとき、影で「ごめんな、ありがとう」と一言言われただけで、心がスーっと穏やかになっていくのがわかりました。

一人で悩んでないで、どうぞ旦那さんに打ち明けてください。勇気はいりますし、ケンカになるかもしれません。
でも妻が脱毛するほど苦悩している時に協力しないで、夫婦である意味があるでしょうか。
お姑さんに悪いところがあるわけじゃない、ただ産後のホルモンのせいでこんな意地悪なことを思ってしまうことが辛い・・
というニュアンスで伝えれば、それなりの理解を示してくれるのではないかと思います。
その先は夫婦の話し合いで、旦那様からお姑さんにやんわり言ってもらうもよし、
お姑さんには何も言わず旦那様にひたすらあなたのメンタルケアに専念してもらうもよし。

あなたのキャラクター的に本人にズバと言えるのなら
「お義母さんが前言ってたアレ、産後は姑が一番嫌だったって話。今私がそれなんです！」
と言ってしまうのもアリかもしれませんが、もう少し大人な対応を・・と思うのであれば
まずは旦那様に打ち明けるのがスタートかと思います。
「いつになったら必ずおさまる」という話ではないので、現状を引きずるのだけはやめたほうがいいですよ。

応援してます。本当に。出産した人なら多少なりとも誰もが経験する感情です。
頑張ってくださいね。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

hinasatoさんが仰る通り、私が今一番辛いのは旦那にこの気持ちを伝えられず一人で悩んでいることなのかもしれない・・・言われて初めて気付きました。

＞影で「ごめんな、ありがとう」と一言言われた・・・
自分が言われたわけじゃないのに涙が出てきました。私も旦那にその一言をもらえればどれだけ楽になれるか。
旦那の家族に対してのことだから、旦那には絶対言えない・言わないと思っていました。前向きに考えよう、と何度も心に誓ったのにいつも全然だめで。でもそれってどんどん自分を追い詰めてただけだったんですね。

＞お姑さんに悪いところがあるわけじゃない、ただ産後のホルモンのせいでこんな意地悪なことを思ってしまうことが辛い・・というニュアンスで

これを参考に自分なりに気持ちをまとめて旦那に伝えてみようかな、と思います。

私のキャラクター的に・・・「お義母さんが前言ってたアレ、産後は姑が一番嫌だったって話。今私がそれなんです！」は言えないですね^^;

hinasatoさんの回答を読んで少し気が楽になりました。自分が一番何で苦しんでるのかわかったから・・・。
回答本当にありがとうございました。頑張ります。

回答No.7

noname#40257

私も同居しています。
義母も昔　子どもが産まれた時からおばあちゃん(姑の姑)にずーと子どもをとられて、夜しか抱かしてもらえなかったと言ってました。かなり同居で大変な思いをしたみたいです。
なので、私にそんな思いはさせてないか？というと、yuumi724さんのところと同じ状況です。
完全母乳でしたので、離乳食を心待ちにしていて、「母乳じゃなくても食べるから大丈夫」と５ヶ月から３回食になっていました。
なので、私はこう考えました。「昔できなかった子育てを今やってるのかも…　それならそれで義母が楽しめばいいんじゃないか？」と…
義母が面倒を見てくれてる間は休もう！と思ってのんびりすることにしました。
もしyuumi724さんが孫が出来た時抱っこしたくないか？と言われるとやっぱり自分の孫ですし抱っこしたいですよね。　お嫁さんに「抱っこされたくない！」と言われたらがっかりすると思います。
やはりここは一つ大人になって「しょうがない！」と思ってがんばってみてはどうでしょうか？　あきらめるのも肝心だと思います。
あまり回答にはなっていませんが…

お礼

＞義母が面倒を見てくれてる間は休もう！と思ってのんびりすることにしました

私も今まで何度もこう思うようにしました。でもなかなか自分の気持ちがごまかせない・・・。

『しょうがない』で頑張っていくしかないんですかね。
『しょうがない』で1日1日乗り切ればいずれは気持ちも楽になっていくでしょうか。

回答ありがとうございました。

回答No.6

macuchan

＃１です、気になってしまって再度回答させていただきます。まず、yuumi724さんにお詫び申し上げます。自分の家庭（かみさん）を基準に冷たい事書いてしまって。。世の中にはそんな風に考えてる女性がいるんだなって、世界観がちょっと変わりました。赤ちゃんを離したくないって思う気持ちは何となく分かりますが、母はＯＫ、議母は×ってのもなんか悲しいけど実際はあるのかな？　yuumi724さんのお子さんは男の子ですか？だとしたら、今の気持ちを決して忘れては駄目ですよ。その子の子供は、抱かない、触らない、近づかない。。。うちはかみさんが異常（？）なおかげで、小さい頃からしょっちゅう預けて二人で遊びに行きました。今は三人だけのファミリーを楽しみたいでしょうが、いずれご主人と二人きりでたまには出かけたい時が必ず来ます。そん時、同居の姑さんでなく実家のおかあさんに頼ってばかりいられないですよ？　yuumi724さんは三人になりたくて仕方がないのでしょう、今日あたりから、また、だいぶ暖かくなってきたし、三人で外出する機会を増やしてもよいのでは？

お礼

再度回答してくださりありがとうございます。
macuchanさんの奥様は私の理想の奥様です(同性ですが)。
今は気持ち的に考えられませんが私もいずれは気持ちよく子供を預けてたまに旦那と二人きりで出かけたり飲みに行ったりしたいです。
なんでもっとプラスに(抱いてもらってゆっくりしよう、等)受け止められないんだろうと自己嫌悪にさえなります。
母はＯＫ、義母は×→旦那には申し訳ないけど、実際あります。
なぜ？と聞かれても自分でもよくわかりません。

＞yuumi724さんは三人になりたくて仕方がないのでしょう、

そう言われてはっとしました。
その通りです。同居とわかって結婚したのに現実を受け入れられてないです。子供が生まれてから何度『一緒に住んでなければ・・・』と思ったことか・・・。

本当に２度も回答していただきありがとうございました。

回答No.5

mamemamapapa

うまく書けませんが私も嫌でした。姑とは別居でしたが頼んでもいないのに私の腕から奪い取って抱く、出かけたくも無いのに出かけて来いと言う。うちに来ると離さないんですね、かわいくて。私は嫌で嫌で旦那にお母さんに子供を触って欲しくないと言いました。けんかにはなりましたがその後姑も自分からは来なくなり私も精神的に安定しました。今は会うのはたまになので我慢できています。やはりはじめての子供だったということもあって情緒不安定になってたかなと思います。とにかく相談者さんの気持ちが楽になるようにするのが一番だと思います。あまり思い込まないよう誰かに愚痴ってくださいね。

お礼

＞頼んでもいないのに私の腕から奪い取って抱く、出かけたくも無いのに出かけて来いと言う。

うちの姑とまったく一緒です。うちの姑は私の旦那や舅(姑の夫)、旦那の兄弟が抱いてても奪い取ります。『私の子』と言わんばかりに。

mamemamapapaさんはご主人に気持ちを話してその後はお姑さんも自分から来なくなったとのことですが、ご主人がお姑さんにmamemamapapaさんの気持ちを伝えてくれたんでしょうか？
けんかはしても状況が改善されたんですね。羨ましいです。

私は今住んでるところは結婚して嫁いで来たところで実家まで車で２時間かかります。友達もあまりここにはいないので、たまに会ったり電話で愚痴っても日々積もっていくストレスは全然発散できなくて・・・。

回答どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#105945

同居だからだめなんだと思いますよ。
今は「母」としての本能で他人に子供をさわらせまいと思う時期です。なのに同一の家庭内に同じ「母」としての役割を負う（もしくは負う事のできる）相手がいる。そうすると子供を奪われる恐怖がどうしても強くなってしまうわけです。ただでさえ「家事の担い手」という同じ仕事をもつ競争相手なのに、さらに競争のネタができたらそれは辛くてあたりまえです。まして相手がその両方のベテランとあっては、新人がストレスを感じるのは避けようがないことです。
もしこれが別居だったら、競争状態から脱するので全然楽になりますよ。
たまのことであれば、進んで子供を抱かせてあげる余裕も出てくるものです。

別居できないとのことですが、嫁がハゲができるほど辛いのに同居し続けて心身の健康を害したら、困るのは今同居している家族全員ですよ。
あなたはこれまで同居して、愛する夫のために義両親と仲良くしようと頑張ってきたのでしょう。だったら夫も、愛する妻のために数年、子供がある程度成長するまで別居する努力をしてくれてもいいはずです。
悩んでいるなら夫に相談すべきです。辛いことを率直に相談できなくて、夫婦の意味がありますか？一人が犠牲になる家庭が正常といえますか？
夫を信頼しているなら、話し合ってみてください。
愛されていれば、きっと助けてもらえるはずです。

お礼

人それぞれ考え方が違いますが少しでも私の気持ちを理解し『辛くてあたりまえ』と言っていただけたこと、少し救われた気がしました。
これまで自分でも異常に感じるほど嫌と思ってしまうことが日々のストレスとなり辛くて・・・。読んでいて涙が出てきました。

旦那にこの件での相談・・・。それは他の方へのお礼でも書きましたがとても抵抗があります。
確かにLorBeraxさんが仰ることは全くその通りです。辛いことを相談できなくては夫婦の意味がないかもしれません。
でも出産経験のある方ですら？？と思う私の強すぎる『本能』を果たして旦那に理解してもらえるか。私自身、旦那にうまく伝えられるか。
旦那には『結局は(姑が)嫌いだから嫌なんだろ』という風に捉えられそうです。まぁ姑のことは好きではありませんがだから嫌、という単純なものではないし、旦那にそう勘違いされるのも困ります。
夫婦とはいっても難しいですね。普段は頼りない旦那なので本当に躊躇します。

今回は親身になって回答してくださり本当にありがとうございました。
もし旦那に相談するならなんて切り出すか、考えてみたいと思います。

回答No.3

maisen3

こんにちは。
以前のカテを見ていないので同じことを聞いてしまうかもしれませんが、なぜそこまで嫌だとおもうのでしょうか。たとえば姑があまり清潔でないとか、むやみにキスするとか、抱き方が乱暴とか…。
いわゆる生理的に受け付けないってやつなのでしょうか。
もしくはお子さんが姑さんになつくのが嫌とか。
なんか逆に質問攻めになってしまいすみません…。
私は比較的姑とは仲が良いほうで抱かれる事が嫌というのはないのですが、頼んでもいないのに私の腕から子供を奪いとって抱っこされたりすると「ん？」と思ったことはありますね。
もしよかったら補足お願いします。

補足

私もなぜここまで嫌と思うようになってしまったのか自分でもよくわからないのですが、生理的に、というのが大きいかもしれません。
具体的なことで思いつくことは、
私がまだ妊娠してる頃、姑が自分が初めて出産した時のことを話してた時『○○(私の旦那・長男)が生まれたときはおばあちゃん(姑の姑)に抱かれるのが嫌で嫌で苦労したもんだわ。私も同居で嫌な思いいっぱいしてきたから●●ちゃん(私)には同じ思いはさせたくないのよ』と、お嫁さん・新米ママの気持ちはよくわかってるというようなことを言っていたのに実際姑は私に話してきたされたら嫌だったと言ってた同じこと(子供を奪い取って返さない、育児についての口出しetc)を私にしてること。(これは信じていた気持ちを裏切られたような気持ちになりました)

きっと普通は↑こういったことがあっても私ほど悩むことではないのかもしれませんね。
私もなぜ自分がここまで嫌なのか、自己嫌悪にもなります。