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妻からの離婚要求について相談
- おととい妻から離婚したいと告げられました。理由としては私の暴力が原因ということです。
- 実は妻は子宮が悪く、ずっとセックスレスの状態でした。結婚当初は受け入れてくれていたのですが、次の日にはお腹がイタイと体調悪そうにしている姿を見ると望めなくなり、望んでも「体調悪い」と断られて会話が終わっていました。
- ４月から妻が新しい職場に変わり、そこでたまたま同僚とDVの話になり、暴力が我慢できなくなったそうです。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様ご自身、もう修復は無理だと分かっていらっしゃるようですね。 でも、一方的に悪者にされて、その点は納得が行かないわけですね。 あなたのお気持ちは理解できます。 回答者のほとんどは女性ですので こういった話になると、 やはり皆様も私も奥様の立場で考えてしまいます。 女性にとって、男性から手を上げられるというのは 男性が考える以上に恐怖だからです。 ましてやそれが自分の夫となると、その恐怖感は何倍にもなります。 一生自分を守ってくれると思っている相手からの暴力なのですから。 振るってしまった暴力については 残念ですがあなたが悪者になってしまいます。 ただ、それ以外に感じたことは いつの時点からか分かりませんが お互いが「自分を分かって欲しい」という思いにとらわれて 「相手を分かってあげよう」という気持ちが 消えてしまっているように思えました。 心理学でミラー効果という言葉を聞いた事があります。 鏡を相手にするように、自分の感情が自分に跳ね返ってくるのです。 どちらが先かは分かりません。 奥様があなたに「私のこと分かって欲しい」という思いが強くなり あなたはそれに反応して「分かってあげるよ」と思う前に 「だったら俺のこと分かって欲しい」という気持ちになってしまって お互いに「分かって、分かって」と言い合いをしているような 気持ちの平行線になってしまったのかも・・・と思います。 暴力については、どんな理由があろうと謝罪したほうが良いと思います。 そして、何故そうなってしまったか（殴ってしまうまでの経緯や理由）を持ち出したら どこかで誰かが取り合ってくれるのではないか？と考えるのは意味の無いことです。 実際に手を上げた時点で、全ての理由は帳消しだと思います。 今は納得がいかなくても、腹立たしく思っても 修復の可能性が無いのなら、スッパリ縁を切って 新しい生活をスタートさせたほうが良いと思います。
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- bibaushimado
- ベストアンサー率42% (21/49)
5年で30回は多いです。12×5=60÷30=2…2ヶ月に一回殴られたらイヤですよ普通。 あなたは2ヶ月に1回殴られても平気なんですか？
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 回数は関係ありませんが。 ３０回という回数は曖昧なため、多めに書きました。 本当に他の皆様からもご意見を頂き反省しております。 ここで伺ってよかったと思っています。 第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 ご回答、本当に感謝いたします。
私は前夫に十年以上の激しいDVを経験、子宮癌になる寸前の苦しい時も救急車を呼ばない。 借金は作り女遊びと飲酒に一日中絶えぬ暴力。いくら体調不良でも拒否しても強姦同然行為 に泣かされ離婚した立場から言えること。短い結婚期間に奥様の立場を考慮したとは到底、 感じ取れません。自分は正しい、奥様にもDV対応の権利は当然あります。 ＊子供を作ろうと話をしていたのですが、ずっと病院にも行っていなくて、昨年体調が悪いと久々に病院に行ったら酷くなっていました。 さすがに頭にきたのですが、体が悪くなっている本人が一番ショックだと思ったのでこのとき言えなかったのですが、やっぱり喧嘩の後には体を整えることを怠っているという話になり、 「自分はこんなに我慢しているのに、何故そんなわがまま言うの？」って気持ちになっていました。 そして時には手を上げる。という流れです。 奥様を単なる道具としか見ていないDVをする男性に多い見解ですよこの文面、 貴方様の言い分は自分天下で逆に自分が具合悪くなると大げさに騒ぐタイプと 言われたことありません？奥様の内心はそうした気持ちもあり我慢の限界が転職先 での第三者相談＝DVではないか？、奥様自身が確証を取ったからこそ離婚を申し出た と見るべきに思えます。 悪質なDVの場合は即座に警察介入、民事訴訟の前に刑事事件として今は扱うそうです。 自分の言い分が正当だと思うのでしたらば法的手段しかないですけれど、率直に申して 暴力を振るった事実がある以上はお二人の関係修復は無理と思います。また奥様へは 人生のやり直す機会与えるべきではないでしょうか？慰謝料以外の罪滅ぼしとして これは欠かせないと私個人、経験談を交えてお伝えしました。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 関係の修復をしたいとは考えていません。 自分が我慢していたんだから、暴力を振るってもいいじゃないか。といっているわけでもありません。 他の人のお礼に書きましたが、自分の身内の意見では相手が悪い。 となったわけです。 暴力を振るった自分が悪いと思っていましたが、自分にとって都合の良い意見が出てきたのでそれに乗りたかったけど、本当にそうかな？ と思って、第三者であるみなさんにお伺いしたところでした。 本当に深く反省をしておりますし、貴重なご意見ありがとうございます。 話が聞けてよかったです。 ご回答、本当に感謝いたします。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
私の意見も皆さんと同じです。 暴力はいけません。 相手の心に恐怖を植え付けますし、相手が恐怖心を持ったら・・・・残念ながらもう２度と、対等な関係は築けないのです。 男性ではないので分かりませんが、夜の生活がなく我慢していた辛さはお察しします。 ただそれは、手を上げる事と何の関係もありません。 夜の事は我慢しているんだから手を上げてもいいだろう、って事にはならないし、何度も同じ事で喧嘩になるのなら、奥様にしたって「また同じ喧嘩・・・・」という思いは同じなはずです。 こちらの話を聞かなくなる時、にしたって、普段はそうでもないのに そうなるという事は、奥様にも聞いて欲しい事があったのです。 落ち着くまで話させてあげてから自分の話をすればいいように思うのですが、そこでテーブルなどを殴って『強制的に』自分の話を先にする必要はあったのでしょうか？ 突然と仰っていますが、私にはそうは思えません。 ４月に職場が変わってからまだ２ヶ月弱。 夫婦生活が５年という事なので、付き合った期間なども入れると６，７年くらいでしょうか？ そのぐらい長い間一緒に色んな事を共有しながら共に生きてきた人を、『偶然のDV話』だけで、たった２ヶ月で切れませんよ。 ずっと悩んでた事なら、導火線に火がついちゃったと思えますが。 何で知り合ってまだ間もない同僚と『DV話』になったのでしょうか？ それは本当にたまたまだったのでしょうか？ DVを心にも留めてなかったなら、耳から入ってくる言葉なんて通り過ぎていくものだと思いますよ。 突然だと思ってるなら、心に積もっていた奥様の恐怖に気付けてなかった部分にも非があり、 また文章からは 理由があったし頻度だって大したもんじゃないんだから暴力がこんなに責められるなんて納得いかない、と読めますが（失礼）そこにも大きな意識のズレを感じます。 変な例えをしますけど、俺はお前のミスもフォローしてるし代わりに何度も頭を下げてることもある。（色々我慢してる） なのにお前のその態度は何だ！！と殴ってくる上司がいたら・・・・・ 当然だな、と受け入れ、ずっとこの人について行きたいと思えますか？
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 みなさんの意見を伺って、本当に反省しております。 自分が今の状況から逃げ出したい気持ちから、体の関係の話を持ち出したんだと思います。 自分が我慢しているから暴力振るってもいいじゃん。 とは思っていません。 暴力振るったことに就いては反省しているが、僕にも悩みはあった。 と伝えたかっただけです。 伝えて何も変わりませんが、現状から逃げれそうな気がして・・・ 本当に自分の甘さです。 傷つけたのは僕ですので、深く反省し謝罪します。 > 変な例えをしますけど、俺はお前のミスもフォローしてるし代わりに何度も頭を下げてることもある。> .....（省略） > 当然だな、と受け入れ、ずっとこの人について行きたいと思えますか？ 実は全然変な例えとは思えません。 前の会社に実はそういう上司がいて、こういう事言われたことがありました。 私は上司に本当に申し訳ないと思っていましたし、付いていこうと思っていました。 でも、最後には上司が限度を超えて全ての責任を私に載せてきたので会社を辞めました。 今、自分があの上司と同じ事をしているように感じていたからです。 そして今になってあの上司が悪いと思いました。 自分の価値観とかものの考え方がちょっとズレてるような気がします。 でも本当にみなさんのご意見を聞けてよかったです。 また自分勝手な過ちを繰り返すところでした。 ご回答、本当に感謝いたします
- pu2pu2
- ベストアンサー率38% (590/1513)
はっきり言って、女性はたった一度殴られただけで、その日から常に別れを念頭に置いています。 突然の思いではありません。 その事もですが、やはりここに来るまでに、お互いに冷静な話し合いが足りなかったのだと思います。 複雑に絡んで絞まっていますから、修復は難しい気がします。 どちらが悪いと言う事ではなく、お互いの将来の事を考えると、別々の道を行った方が良いと思います。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 > お互いに冷静な話し合いが足りなかったのだと思います。 本当にこのことに尽きると思います。 暴力については深く反省し、相手にも謝罪したいと思います。 第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 ご回答、本当に感謝いたします。
- forestgirl
- ベストアンサー率38% (104/273)
お互いに本音で話し合う時間をもっと早い段階できちんと作るべきでしたね。 現状の状態までくると、修復は難しいと思います。 ＞突然一方的に悪く言われているので辛い。 どんな理由があっても「暴力」を振るった方が悪いと思います。 それはたとえ１回だろうと、５年で３０回であろうと、回数は関係ありません。 突然ではなく必然だったと思います。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 お互いの不満に対して、口にはするけど、深くは話さないような感じでした。 お互いになんとなく見て見ぬ不利をしていたような。 私も回数とかを問題にしたいのではなく、純粋に状況を話して意見を伺いたかったんです。 他の方のお礼にも書きましたが、今の状況から逃げたくて少しずつ自分都合の良い意見に逃げていました。 でも、なにか違う気がしたのでこちらでみなさんにお伺いしてみたところでした。 第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 ご回答、本当に感謝いたします。
- aper50
- ベストアンサー率29% (105/361)
ご主人にとっては突然の出来事だったと思いますが、 奥様の中では初めて手を上げられた日から、 ずっと心に傷を負ってきたはずです。 体の事もあり、かなり不安だったと思いますよ。 それでも今までやってこれたのは、 何とかやり直したいと言う奥様の気持ちがあったのかもしれません。 ご主人はその気持ちを折っちゃったんですね。 手を上げた時期は関係ありません。 殴られたと言う事実が 奥様の心理に積み重ねられていただけの話です。 もう、修復は難しいと思いますが、 手を上げた事は男として謝罪するべきだと思います。 暴力を振るった以上、一方的に責められても仕方ありません。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 > 体の事もあり、かなり不安だったと思いますよ。 そうですよね体の事を不安に思っていたのは本人ですよね。 修復しようとは考えていませんが、自分でも何が悪いのか良く分からなくなってしまって。。。 第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 ご回答、本当に感謝いたします。
- bobo_0827
- ベストアンサー率26% (83/317)
もはや、どちらが悪いとか言っても・・・ お互い思いやる気持ちがなかったからこんな結果になったと思えばよいのでは。 暴力は確かに悪いことです。別れる時には奥さまにそのことだけは謝罪したほうが良いと思います。 男なんですから潔く頑張りましょう。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 一人で悩んで、親に話したら、相手が悪いということだったので、自分でもその意見に逃げたかったんだと思います。 本当に暴力はいけないことですよね。 いまさら謝られてもしょうがないかもしれませんが、謝罪します。 潔く離婚には応じます。 第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 ご返事、本当に感謝いたします。
- miyachi
- ベストアンサー率27% (219/804)
どんな理由があれ殴ってはいけません よくまあ5年間で30回も 身から出た錆びと思ってください あなたに同情できません 潔く離婚に応じてください これを反省して次の人生には失敗しないことです
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 身から出た錆ですよね。。。 もともとはとにかく自分が悪い、暴力が悪い、どうしよう無い、と思っていたのですが、 昨日、両親に報告したら、「妻が悪い」の一点張りだったんです。 なんか自分でもそういう気持ちになってきていて。。。 両親がよく喧嘩の際に父が母に暴力を振るっていたので、そういうのとかも影響しているんでしょう。 なんか自分でも良く分からなくなってしまって、今回、みなさんに伺ったところでした。 とにかく第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 本当に感謝いたします。
お礼
早速のご返事ありがとうございます。 一番、私が守ってあげなきゃいけない立場なのにその人に裏切られた形になるのですから、傷つきますよね。 > そして、何故そうなってしまったか（殴ってしまうまでの経緯や理由）を持ち出したら > どこかで誰かが取り合ってくれるのではないか？と考えるのは意味の無いことです。 > 実際に手を上げた時点で、全ての理由は帳消しだと思います。 はぁー。 本当に自分が愚かです。 現状から逃げたかっただけですね。 他の方のお礼にも書きましたが、両親に話したら「相手が悪い」ってなったんで自分でもそれに逃げていました。 両親もよく喧嘩のときに暴力を振るっていたので、価値観とかがおかしいのでしょう。 自分でもなんか違う。本当に「相手が悪い」と言い切れるのだろうか？ って思って皆さんにお伺いしたところでした。 伺って本当に良かったと思っています。 暴力は何よりも悪いですよね。 僕が手を上げたときから「ミラー効果」が始まっていたのかもしれません。 妻からすれば裏切られた気持ちでいっぱいだったでしょう。 妻には悪いことをしました。 第三者である方の話が聞けてよかったです。 深く反省します。 ご回答、本当に感謝いたします。