離婚と子供への影響

質問

44歳男性。離婚したいですが、14歳の娘に恵まれ、結局今も一緒です。離婚した場合、娘にはどんな影響があるのでしょうか。勿論、夫婦一緒で子育てが良いに決まってます。しかしどうも死ぬまで妻と一緒とは・・。4年前に理想の相手がいて1年お付き合いしました。今も会いたいです。

回答No.15

noname#81722 · ベストアンサー

No.5です。気になり再覗きました・娘さんの気質と母親の姿勢ではないでしょうか。うちの両親も似たパターンで影響がなかった訳ではなかったんでしょうが私は親の人生として受け入れてました。子供の人生を変えていいのか→養われている以上は仕方ない派です。 統計は分かりませんが三人兄姉私以外は立派に育ち甥らは国家公務員です。私は三分の一の確率で×を受け継ぎましたが 片親を何かの理由づけにした事はないです。母は逞しい人で 養育費一切貰わず育ててくれましたし・私が離婚するときにも 働かない主人だけが悪いのではない・そうした貴方も悪いんだって言われました。 いつ何かあっても自分の力で歩ける様にと教わりました。 常日頃の努力が女性にも必要だということも。良い悪いじゃなく日頃お互いを大事にしてないと子供を育てる共同作業だけではやはり男性は寂しいと思います。男と女は基本的に違うから。私の親友もお腹に子供いるとき浮気され出産時は離婚してました。養育費も貰わず今はその子供は大学生です。自分の子供だから私一人で育てても当たり前じゃないって言ってます。女性の考え方にもよりますが 何かあっても対応できる母親と娘の関係の方が遥かに重要ではないかと思います。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

私も女性と男性は違う生物と思います。

回答No.4

noname#78404

私は離婚して再婚していますが、ちょうど今、質問者様のお宅と同じ年頃の娘は
離婚後の方が幸せだと言います。以前の家庭には、家族団欒の時間というものが
ありませんでした。元夫が私に優しく接している記憶が娘には皆無だと思います。
娘に対しても自分本位な接し方をする父親でしたので「優しいお父さん」という
記憶もないんですね。だから私や娘に言わせれば、仲の悪い本当の両親が子ども
のためとか言って離婚せずにいても、子どもは幸せじゃない、仲良し家族という
環境の中で育つことが大切なんじゃないかと思います。もちろん、本当の両親が
ずっと仲良しで、よい家庭を築ければ一番なんですけどね。

読ませていただいた感想ですが、
＞4年前に理想の相手がいて
＞今も会いたいです。
↑44歳男性ですよね？　理想の女性って……ごめんなさい、ちょっと笑って
しまいました。浮気という環境の中で１年間イチャイチャした程度の女性を
「理想」と美化して引きずっているなんて。そのような気質だから、現実の
生活がうまく行かないんじゃないでしょうか。きっと、奥様のことだって、
結婚前のお付き合い時期は「かわいい」とか「大好き」とか思っていたはず
ですよね(苦笑)。結婚して生活が一緒になったら「こんなはずじゃなかった」
の連続だったんですよね？　きっと、世の中の夫婦はみんなそう感じるんじゃ
ないでしょうか。でも「結婚」「家族」というものを大切に考えている人は
相手を愛する努力をするんだと思います。やだなぁと思ってすぐに気持ちの
中で相手をポイして他の可能性を考える人って、たぶん何度結婚しても同じ
結果だと思います。

他の方も書いていらっしゃいますが、問題が起きた時に努力ができない、
表立った問題だけじゃなくて、常に自分の心の中で発生する感情的な問題
も含めて、真摯に向き合う気がない親の姿を見て育った子どもは、それが
普通の人間関係だと思うんじゃないでしょうか。

「愛」って自然に溢れてくるものじゃないと思います。ある意味努力して
生み育てるものだと思うので、相性だけが問題じゃないんですよね。

そういうこと、子どもに教えられる親ならいいと思うんですが。

補足

1年で別れざるを得なかったんです。
妻が騒ぎをおこして。
修羅場でした・・。

回答No.3

noname#171468

#2の方が書かれている事は興味深く読ませて頂きました。
離婚連鎖のその物を付いた指摘がきちんと理論立てて居る、何となく理解したつもりでも、離婚後の関与は大きな要因「なるほど、唸る」自分のいました。
　自分例は、DVモラハラから、子どもへの養育環境を引き離したいと言う思いで先ずは親権だけ取りたいと、暗中模索を闇雲に動いただけですがそれでも片親引き取り症候群です、親権から面接交渉権（前夫の都合で今ならストーカー行為を子どもへ行い待ち伏せ付きまといから校区内での虐めに波及）も自分の都合で動く結果になり、男性は怖い（強制拉致状態）を付けてしまう。
　子どもの親だからと言う権利でもの申す事は当然言える権利と切る出せば逃げ切れない恐怖心も当然当方にも有りました。
　養育費を貰う手前、ギブアンドテイク関係と言えばそうでしょうが、親の権利義務での擦り合いで終えた感は間違いなく有りです。
　ＤＶ怖さを親（私）がモラハラからトラウマその後ＰＴＳＤへ行くなど精神面でも相当しんどく、今も心情は不安定です。
　男性の暴言から傷つけられた親を子どもは見て又その陰を投影されてします、これを連鎖と言う事も最近知りましたが、男性の恐怖心は私も怖い・子どももそれ以上に傷ついて居る事は事実です。
　第一、女を捨てた服装をする、男性の格好をする事で自分を防衛するする本能を身につけたと感じます。（子どものスタイル）
　恐らく、幼少期についてトラウマですのでこのままで生き続ける子ども（娘）ですが、子どもの環境は連鎖とは良く言った物と薄々は分かつ居ても子どもはそれ以上に刷り込まれた生活と言える。
　なるほどとこの＃２に方のコメントを読ませて貰い、三代まで波及するその起点を変えるのは、子どもでは無い母親のつとめかなと思いながら、今心理面からカウンセリングのセミナーに行きますが、中々奧深い世界です。
　離婚被害者は子どもとは良く言った物ですね・・・

回答No.2

hurasuke

子供への影響ということですから、他人が感情的にどう思うか、ということは質問とかけ離れてるのであまりいう気になれません。

　これらのページを参考になさって下さい。

http://sakura4987.exblog.jp/6880885/
http://www.atomicweb.co.jp/~icuspringor/html/papers2.html

　特筆すべきは離婚の影響は三代に及ぶということでしょうか。
　親が限界まで関係維持に努力する姿を見ずに大人になりますので、親が離婚した子供は将来結婚して問題が起きた時に努力不足で離婚する確率が増えます。

　私個人の見解を述べさせていただきますと、親が離婚しようと子供が大人になれていればあまり影響はないかと思います。経済的問題を今は考えていませんので。
　成人と言える年齢ですが、男は仕事をするまで子供ですので、１８から２２くらいがそれに当たりますか・・・。女性は１６でも成人と変わらないかも知れません。個人的極論です（笑）。いずれにしても、１４歳の娘さんがいるのならば、今の離婚は娘さんの将来に影響を与えます。

　ただ、こう意見を述べてはきましたが、離婚せずにがんばれるからと言って幸せとは限らないんですよね。一昔前に比べて、世間体はかなり甘くなりましたし、バツイチが当たり前の時代になりつつありますので、娘さんが将来離婚してもよいと思うのならば、子供への影響も考慮しても仕方ないかも知れません。

　これはお願いでしかありませんが、女の子は父親からの愛情を正として大人になります。あなたの愛情が不足していれば、愛情不足気味の男を選んであなたの前に連れてきます。

　あなたにも人生がありますから、全て犠牲に死んだように生きるように言う権利など私にはありません。私はそんなに偉くありませんので。ただ、娘さんに対して充分過ぎる程愛情をかけて、幸せを呼び込んでいけるように祈ります。

補足

女の子は父親からの愛情を正として大人になります。

・・思いお言葉です。

娘にはしあわせになってほしい。

しかし、自分の人生、本当につまらなかったと思います。
彼女に会うまでは・・。

回答No.1

y-yo

＞4年前に理想の相手がいて1年お付き合いしました。今も会いたいです。
結局、自分の事だけしか考えていませんね。
子供を理由にし、行動できない自分・・・
あなたが一番気にしているのは子供・奥さんよりも、世間体と自分の欲求ではないですか？
皆に賛成してもらえれば、自信を持って行動できる・・・
離婚しようがしまいが、あなたのおかしな行動は娘には敏感に感じてるはずです。このままの生活を続けても、離婚しても娘に対する影響は同じはずです。
本気で娘の事が気になり心配ならば、良いお父さんでいてやってください。このような悩みは早く捨てるべきです。

お礼

今まで我慢の人生だったような気がします。
少しは自分の欲求を求めても良いのではと考えているのは事実です。