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離婚するべきか？子供を考慮しながらの選択の難しさ
- 離婚するべきか、家族サービスを維持しながら新たな関係を築くべきか、その選択はとても難しいです。夫婦関係がうまくいかず悩んでいる30代既婚男性ですが、子供のことや妻の経済的な自立の難しさも考慮しています。
- 夫婦関係が冷え切っている中、最近気になる女性が現れました。彼は、愛情のない夫婦生活を維持しつつ、その女性にアプローチするべきか悩んでいます。ただし、子供の心に大きな傷を負わせることを考えると、離婚はまだ踏み切れないでいます。
- 夫婦関係の悩みは双方にあることを理解しており、自身にも悪いところがあると思っています。しかし、このままの人生でいいのかという疑問が頭をよぎります。もし離婚を選ぶ場合、子供への影響や妻の反応を考えると、難しい決断です。
- sengokuuha
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- 夫婦・家族
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初めまして 二児の母です。 お子様までが 貴方に文句を言うのですか？ 変な家ですよ、、、妻が文句を言うのはまぁ何処の家庭でもある話ですし、夫が妻に文句を言う事も良くある話です。 でも 子供が親に対して、もっと楽しい所に連れて行け とか言います？ それを貴方は聞いて 子供を叱らないのですか？ 奥様がお子様の事に関して 随分丁寧にされている様ですが ただ甘やかしているだけでしょ？ 父親が計画して、平日は仕事、休日は何処か連れて行く事をしていて、子供がそんな発言をして 母親が叱らないのは変です。 つまらなかったとしても、うちだったら 子供が言った時点で子供を叱りますね。 やってくれた事に対して、自分が不満、満足しなかったらと言って 文句は言えないでしょ？ 普通は ありがとう って 今度は○○に行きたいね って言うのが筋だし、そう仕掛けるのが母親の役割のはずです。 そんな事をされつつ、貴方が他の女性と浮気なんてしたら、慰謝料だ、養育費だ、相手の女性にだって慰謝料を請求するでしょうね。 貴方にこんな事を言うのは 失礼ですが、母親の役割は果たしてませんよ。 過剰な程 と言うのが ただの甘え、叱れないのですよ。そこを間違ってますよ、貴方も。 離婚してから 女性に逢われた方が良いです。 女性が 貴方を相手にするか／しないか は分からないですけど、、、 離婚前に 彼女との証拠を掴まれたら 最悪パターンです。 どのみち 貴方は お子さんが成人なさったら離婚を切り出すでしょ？ だったら 今決断されても良いと思いますよ。 お子さんが可哀想ですけど、貴方に文句を言えちゃう程ですから 子供はお父さんを大事にしよう は考えてないでしょ。そう言う躾をしたのは奥様ですから。 子供が悪いのでは無いですよ、、、そう躾けてしまった奥様が悪い。 子供は最初からそんなじゃなかったでしょうし、そうでは無いですから。 養育費を払って、慰謝料は０、奥様は性交拒否されていますしね。
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- funky-d
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セックスレスはちゃんと証拠あれば離婚事由になるし 慰謝料も微妙だけど取れる。 そのためには弁護士に聞いてみた方が良い。 １０年近くレスなら破綻とも取れるから 離婚するのも楽に出来ると思うよ。 女性に手を出すのは離婚してからに・・・ 離婚する前だとめんどくさくなるからね・・・ 私だったら、文句言われまくってしかもレスなら とっとと離婚するために動いてる。
お礼
回答ありがとうございます。 慰謝料はいりません。 仮に妻からとってもその分、養育費に回るだけですしね。笑 妻に相談して同意できなければ弁護士に頼むしかないですね。 妻とのことが解決するまではその女性とはしばらく距離を置くことにします。 ありがとうございます。
私はあなたの場合でいう気になる女性の立場におかれた人間です。 彼は独身だと偽って私と付き合い、既婚だと告白され、他の理由でけんか別れし、その後再び彼が「(私の事)が好きだから子供が大きくなるまで後3年待ってくれ」と言ってきました。私は好きな状態には変わりないのですが、そんな彼中心の人生についていく事はできない、と言いました。 それでも私は今、彼が即離婚を決意してくれるなら、ついていく覚悟は出来ています。 毎日泣きながら考えていますよ。 あなたの質問に答えるなら、まず離婚が先でしょう。 というより、あなたの選択内容も私の彼と同様に短絡的かつ自己中心です。 本当に子供のためと思うなら、自分の気持ちを殺して仮面夫婦でいればいい。 愛する人が欲しいなら、子供と離れて暮らせばいい。養育費を払う事で子育てとし、時々の面会で我慢すればいい。 子供も欲しい、愛する人も欲しい、これを勝手と言わずして何と言えばいいのでしょう。 ちなみに、もし本当にあなたが離婚せずに気になる女性と付き合うことになって、それが奥様にばれたら、それなりの反応が返ってきますよ。いくら今愛情がないのが明確とはいえ、夫の浮気を知らされたら奥様も色々考えるみたいです。
お礼
回答ありがとうございます。 経験者からの回答ありがたく思います。 お気の毒な経験ですね。 決して自分を正当化するつもりはないのですが、結婚してから10年、私は第三者に対して「独身だ」と「別れるつもり」というのは言ったことはありません。 「独身になりたい」や「別れたい」というのは男性や恋愛対象外の女性にはよく愚痴ります。（半分ちゃかした感じで） いま気になる女性にはちゃんと「既婚者」であること「離婚は簡単ではない」ことは伝えてあります。 まだ告白はしてませんけど。 ただ上記件を伝えてあるからと言って告白してよいわけでないことはわかっております。 ＞愛する人が欲しいなら、子供と離れて暮らせばいい。養育費を払う事で子育てとし、時々の面会で我慢すればいい。 ほんとうにこれが一番よい方法なのですよね。仮に今回この女性を諦めたとしてもまたいずれ同じことを繰り返すことになりそうです。 その気になる女性との関係は一旦停止して妻と真剣に話をしてみたいと思います。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
再び失礼いたします。 お返事をありがとうございました。 子供への影響ですが。 ＞今の時代 時代よりも性別の方が重要だと思います。 本来、女性は「性欲＝愛情」と考えたがるほど愛に敏感なのです。 離婚もやむなし、と判断したのはお子さんが娘さんだからです。 娘を引き取って離婚した知人が複数いますが、 「ママ、よかったね」と祝福した子もいたほどです。 （この場合、夫の方に明らかな非がありました） もちろんすべての娘さんがそう言うとは限りませんけれど、できれば自分の両親は 愛し合っていて欲しいと願うものなのです。 自分の家庭を築く規範とするためにも。 あまりにも質問者さまをないがしろにする奥さまの姿は、娘さんにいい影響を与えるように思えません。 男性＝ＡＴＭという考えになりそうで。 互いに励まし合い、高め合うのが夫婦としての理想だと思います。 それが叶えられないならば、離婚は仕方のないことです。 （くれぐれも女性問題だけは気をつけてくださいね。 身の潔白を何よりも心がけていただきたいです）
お礼
こちらもまたまた回答ありがとうございます。 ほんと良い回答で感謝しております。 確かに夫婦仲がよくない中で私は育ちましたがあまり両親の夫婦仲に関心がなかったのは自分が男だからかもしれません。 私は仕事上、他人のプライバシーに接することが多いのですが「離婚した夫婦の子供は離婚する可能性が高い」ことを感じています。 娘のためにも離婚は避けたいと考えていたのですが、しょせん無理は続きませんよね。 ＞あまりにも質問者さまをないがしろにする奥さまの姿は、娘さんにいい影響を与えるように思えません。 この件はほんとうに日々心配していることなのです。娘も将来相手（夫や彼氏）に多くを望むようになるのではないかと心配しております。 >男性＝ＡＴＭ 妻も私もは贅沢はしてませんが、上記の件はある程度当たっていると思います。 妻もたとえば看護師さんや公務員等の経済的に自立していたらとっくに離婚を言い出しているだろうなと思います。 もちろん離婚しても子供の養育はもちろん妻にも今程度の生活は維持してあげたいとは思っています。 一度話し合いたいと思います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
夫婦生活の無い家庭でよく我慢していますね。人並みに性欲があるのなら、我慢できるはずがありません。立派な離婚理由になります。女の子は母親の味方ならますます居場所が無くなっちゃいますね。洗脳されているかも判りません。少し、面倒ですが気になる女性は当然独身だと思いますが、あなたが妻帯者だと知っていますか？知っているのなら、アタックして見たら如何でしょうか。併行して離婚を切り出す。別の女性が居ても居なくても離婚して新しい生活を送る方が絶対に幸せです。夫婦生活は結婚生活の大きなポイントです。貴方の種だけ欲しい。あとは一生食べさせてね。と言っているようなものです。
お礼
回答ありがとうございます。 やさしい回答うれしいです。 「ひとでなし！」といった回答ばかり来ることを恐れていたのですが皆さん真面目に回答していただけてうれしいです。 >夫婦生活の無い家庭でよく我慢していますね。 性に関しては人それぞれで難しい問題ですが、昔と違いレンタルビデオやインターネット等便利なものが多々あり自分で処理してきました。 >女の子は母親の味方ならますます居場所が無くなっちゃいますね。 そのとおりなのです！小さい「妻」状態です。 幼稚園ぐらいのときは私への文句もかわいらしかったのですが小学生になるとなかなか私がぐさっくるようなことも言えるようになり（それも妻の言いそうなセリフ、言い方もそっくり）、今の家庭生活の維持が難しいと考えるようになったきっかけの一つでもあります。 ＞気になる女性は当然独身だと思いますが、あなたが妻帯者だと知っていますか？知っているのなら、アタックして見たら如何でしょうか。 おお。回答者様は男性でしょうか？あまりこのサイト上では出ない回答ですね。 その女性は独身で私が既婚者だということも知っています。私が好意をもっていることも気が付いていると思います。 でも皆さんおっしゃるとおり問題はその気になる女性の前に妻とのことですよね。 夫婦のこと一度妻と真剣に話をしてみたいと思います。
- meeg08
- ベストアンサー率15% (35/230)
別れてからアプローチするか、諦めましょう。 離婚は子供に傷つけると言いますが、仮面夫婦も、不倫する父親も同じですよ。 というか、現状で既に、子供の心理面に影響が起きてるでしょう。 厳しい言い方しますが、どんなに奥様との不満を並べても、離婚しないで他の人にアプローチする理由にはなりませんよ。 もし、どうしても離婚せずに…というなら、奥様と相手女性に自分の考えを話し、婚外恋愛の承諾もらうしかない。 アプローチされる女性の気持ち、考えましたか？ そんな中途半端な状態で、馬鹿にしてると思いませんか？ 不倫なんて、不仲だろうがばれれば奥様とは泥沼。 その片棒をかつげと？ …無責任で勝手すぎます。 回答で結婚は向かない…とありましたね。 では、離婚してまずけじめをつけましょう。 あとは、父親として金銭面でしっかりサポートするしかないです。 『子供が大切』で離婚できないなら、取るべきは一つ。 何度も何度も、奥様に関係修復を努力するしかない。 それが無理、諦めた…なら、あとはどれを選んでも、子供は傷つくんです。 理想は捨てましょう。 夫、父親として中途半端なのに、女性に何をアプローチするのですか。
お礼
回答ありがとうございました。
家庭内でお互いに言いたいことは言い合っているようですが、 やはり公の場で第三者を入れて十分に話し合ったほうが良いと思います。 性生活が１０年無い、というのは立派に離婚理由になりますけども。 まずは、お互いに何が足りないのか、何を求めているのかを明確にして、 どうしても歩み寄れないなら離婚という方法をとれば良いでしょう。 夫婦は一つの船。 目的が同じでなければ転覆します。 また、子供は「かすがい」にはなりませんし、不仲な夫婦の間の子供は まっすぐ育ちませんよ。 新しい女性のことは、夫婦関係が解決するまで忘れましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 >公の場で第三者を入れて・・・ この前に一度妻と真剣に話って見たいと思います。 >また、子供は「かすがい」にはなりませんし、不仲な夫婦の間の子供はまっすぐ育ちませんよ。 そうですか。私は不仲な両親に育てられたからまっすぐ育たなかったのかもしれません。笑 私たちの場合は子供は今まで十二分に「かすがい」でした。 子供がいなければとっくに離婚していると思います。 >新しい女性のことは、夫婦関係が解決するまで忘れましょう。 好きじゃなくなったから離婚、結婚しているから妻以外の女性を好きにならない、と簡単にいけば楽なのですが。。。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
No.1です。 コメントありがとうございます。 >病気や身体的な障害がないのに性関係を拒否することは契約違反ではないのでしょうか。。。 はい、契約違反ですね。 ただ、契約続行中の出来事ですので、契約当事者どうしがとことん話し合って解決すべきことだったと思います。 その時点で「これ以上、意味なくセックスを拒否するのであれば、離婚したい」と奥様に告げましたか？ 告げたとして、奥様はどのような反応を示されたでしょうか？ セックスを拒むというのは、離婚に値する事由になります。 ただし、セックスを拒まれたからといって、外に女を作っていいわけはないので、まず一つの契約を破棄し、それから次の契約(しないにしても)に向かうのが得策と思います。 まあ、私は女ですから、「奥様にも様々な事情があったのでしょう」と思ってしまいますけどね。 ともかく、大事なのは、問題が持ち上がったその時点で話し合うことだったと思います。 今からでも遅くありませんので、奥様と向き合ってきちんと話し合いをして下さいね。
お礼
再度の回答、またまたありがとうございます。 今回も心のこもった回答で癒されました。 >「奥様にも様々な事情があったのでしょう」 これは質問文にも書きましたが、あちらにもたくさん言い分があると思っています。 私にも至らない点は多いですし、妻も子育てを一生懸命している中で、性関係を拒否されたから即離婚を申し出るというふうにはなかなかいきませんでした。 それに回答者様が男だったら妻に 「性関係が保てないなら離婚する」と伝え、妻から 「（ほんとはしたくないけど）離婚されたくないからやっぱり性関係を維持します。」と回答されたら、以前のように喜んで妻を抱けますか？ でも問題をずるずる先延ばししてきただけだったんですよね。 妻とは真剣にそういう話をしたことなかったので一度話合いをしてみたいと思います。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
はじめまして。４０代の主婦です。 世の中には優しいご主人がいらっしゃるのですね……。 お料理だけでなく、ご自分で洗濯までされるのですか！ ＞子供の心に大きな傷を負わせることを 一番大きな傷は、「離婚」ではありません。 ご両親の仲が悪いことです。 さらに 「もしかして自分のために別れないのだろうか」 余計な自責を抱えさせることです。 ＞気になる女性 絶対に二人きりで食事などしてはいけません。 メールも必ず削除して。 この女性が原因で離婚を持ち出されたと判断されたら、泥沼になりますよ。 質問者さまだけでなく、女性にも迷惑がかかります。 好意を抱いていたとしても、絶対に顔に出してはいけません。 「好きな人がいるんでしょう」と言われても否定し続けてください。 先ずは、奥様への不満をすべて書き連ねておいてください。 離婚を決意したあとは、断固として貫くべきですから、挫けそうになったら その書き込みを読み返して気持ちを奮い立たせましょう。 もっと強い態度に出てもよいのではないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 女性の方なのにこちら側も理解いただいた回答うれしく思います。 >一番大きな傷は、「離婚」ではありません。ご両親の仲が悪いことです。 たしかにおっしゃる通りですね。そういう意味ではもう子供も苦しめていますね。 ただ私の両親も夫婦仲は悪く（離婚はしてませんが）、喧嘩は今でも日常茶飯事ですが、子供の時からそれが当たり前で特に苦しみはしなかったですけど。 私が子供の時、夫婦喧嘩を見るよりもやっぱり離婚されて、転校したり、別の性を名乗るほうがショックは大きかっただろうと予想しますが。。。 やっぱり今の時代は断固離婚すべきですかね。
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 離婚を考える前に夫婦でもう一度 話し合いをするべきだと思います。 お互いの言いたいことをさらけ出し、 これからのことを考えた方が得策 だと思います。 それでも修復不可能であれば、 離婚した後に彼女に行くべきです。 二兎追うものは一兎も得ず。 良く考えて行動しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 言いたいことはお互い結構言っています。 夫婦関係（男女の関係）の修復は不可能だと思います。 妻も私が妻に愛情を持っていないのは知っています。 妻も私に男性としての愛情を持っていないのは日々感じております。 （だから二兎は追っておりません。一兎なのです。） ただ家族関係（母親－子供－父親）の関係は今のところぎりぎり維持されています。 妻はこちらの関係強化を強く求めております。つまりもっと子供の世話をしろと。 そこそこ子供の世話はしてきたつもりなのですが全然足りなく思っているみたいです。 たぶんお互いの父親が違いすぎるのもあるかもしれません。 妻の父はかなり子煩悩です。私の父は子育てはまったくしませんでした。だから今の私は自分ではかなり頑張っていると思っています。 でもそろそろ真剣に妻と話をしたほうが良いかもしれませんね。 ありがとうございました。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
>離婚してからその女性にアプローチするべきですか？ はい。これが最良の策だと思います。 現状がどうあれ、新たに契約するには現在進行形の契約をまず破棄しなくてはなりません。 まず奥様と離婚し、彼女さんに告白すべきだと思います。 その場合、「君と再婚したくて前の妻と離婚した」というような話は一切してはいけませんよ。
お礼
お早い回答ありがとうございます。 心のこもったご回答でうれしく思います。 はやりそうですよね。 契約ですか。。。 病気や身体的な障害がないのに性関係を拒否することは契約違反ではないのでしょうか。。。 ただし性関係を拒否されたことを理由に離婚するのはもう現実的ではないかもしれませんね。10年もたちますから。 あと私は「結婚生活」に向いてないと思いますので、仮に独身になっても、もう再婚はしないと思います。 これはこれでまた女性と交際する際に問題になりそうですが。。。
お礼
回答ありがとうございます。 今回の回答はかなりぐっと来ました。かなり核心をついております。 本当に回答感謝しております。 ＞でも子供が親に対して、もっと楽しい所に連れて行けとか言います？ これは正しい言い方ではありませんでした。「楽しいところへ連れて行け」ではなく「私が娘を喜ばせようと思って連れて行ったところが気に入らないと文句をさんざん言ってくる」という意味でした。すみません。 また今回私たち夫婦のことを真剣に考えるきっかけになる出来事があったのです。 数週間前の週末に娘を喜ばせたいと思い、とある地方のアミューズメント施設に妻と娘を連れていきました。 その施設ではそこそこ楽しめたのですが、帰る時間が真っ暗になったことや（普段は明るいうちに帰ります）、日々出かける場所よりはかなり遠方にあたる場所だったもので、帰り道にかなり運転が疲れてきました。 妻は高速道路の運転はできないということで運転の交替はしませんでした。 そんな中で娘も慣れない時間、車に乗り続けていたので「疲れた！」「あと何分で着くの！」を連発し、 食事も「夜ごはんは○○（子供は好むが大人の男性はあまり好まない食べ物）が食べたい！」とわがまま言い放題になったため、大きな声で叱りました。（普段はこれくらいのことなら静かに叱るのですが、その時は運転に疲れ、つい大きな声を出してしまいました。） そしたら子供は泣きながら「どうしてパパがそんなことぐらいで怒るのか分からない！」と言ったのです。 妻も子供にもちろん注意もしていたのですがその中で「パパはほかのお父さんと違って長い時間の運転が得意じゃないから（怒ったことをがまんしてね）・・・」と子供を慰めているのを聞いた時、心の中で何か途切れるような気持ちになりました。 （妻の考えではしっかりした男性は運転は何時間してもまったく疲れないと思っているようです。実際そんな男性はいますよね。妻の父親もたしかにかなり遠方まで平気に運転されています。私は市内などは全然平気ですが、行き慣れない場所や長距離の運転はやはり疲れます。） 回答者様ご指摘の通り、私の怒りは娘に文句を言われたことではなく娘の思考回路をそのようにした妻にたいしてだったと思います。 （まあ妻も同じような考え方なので予想はしてましたが） またこの件もあくまで私側からの書き方なので私にも非がいっぱいあったことは認めております。 ＞そんな事をされつつ、貴方が他の女性と浮気なんてしたら、慰謝料だ、養育費だ、相手の女性にだって慰謝料を請求するでしょうね。 妻も今の夫婦関係であれば私に好きな女性ができることは十分想定していると思うのですが、実際本当にそうなれば上記のような対応するでしょうね。 相手の女性を大切に思っているのならはやり、先に妻と離婚について話し合うべきですね。 妻と真剣に話し合う場を作ってみたいと思います。 ありがとうございました。
補足
本当にみなさん心のこもった回答ありがとうございました。 皆さんの助言通り一度自分の中でしっかり状況を見極め、妻と相談してみたいと思います。 皆さんベストアンサーでした。 次回、離婚についてまた具体的に相談すると思いますのでまたご回答お願いいたします。