結婚、子供を希望しない 両親に理解してもらうには？(長文)

質問

私は結婚願望がカケラもない男です。また、子供を持ちたいとも思いません。それを両親に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか？

結婚と子供を希望しないのは、次の理由からです。
　結婚したくない理由
　　・独身時代は自由に使えた時間と金に制限がかかる
　　・結婚式と披露宴をしたくない(莫大な金が要る、人に注目されるのが苦手)
　　・子供を持ちたくない
　　・面倒な親戚づきあいが増える
　子供を持ちたくない理由
　　・自分に父親が務まるとは思えない(父親の器とは思えない、育てる自信がない)
　　・子育てに莫大な金が要る(大卒まで約2000万円かかると聞きました)

私の両親は、「結婚して子供を持って初めて一人前」という極めて古臭く困った考えの持ち主です。ですから、「将来は必ず結婚して子供を持て。」としつこく言ってきます。

私は、結婚は人生における無数の分かれ道の1つに過ぎず、必ず通る道ではないと思っています。また、子供を持つことも、結婚してからの分かれ道の一つと思っています。結婚して子供を持つことだけが幸せではありません。
結婚して子供を持つことだけが親孝行ではありません。別な形で親孝行できればとは思っています。

このような考え方の違いから、私の石を両親に話しても全く分かってもらえません。

親というものは、我が子供の幸せを願うものです。それは私の両親も同じでしょう。
もし、私の両親が本当に私の幸せを願っているのなら、私の意思を素直に尊重するはずです。
ここで私の意思を否定して結婚を強要するということは、両親は自分たちにとっての幸せを私にに押し付けているのです。これは、結果的には私が思う幸せの逆を願うこと、つまり私の不幸せを願っていることになります。
我が子が幸せだと思う道を進むことを尊重することこそが、我が子の幸せを願うということです。

今度帰省した時、今まで書いたことを全て話した上で、「私の結婚に関する話題を今後一切禁句とする」と釘を刺そうと思っています。
それでも私に結婚を強要してくるようなら、次のような強硬手段に出る用意があります。
　・今後一切帰省せず、二度と両親と会わない(たとえ家族や親戚に不幸があった場合でも)
　・携帯の番号とアドレスを変え、音信普通になる(私に連絡が取れないように)
　・密かに引越し、転職し、消息不明になる(住処や職場に押しかけてこれないように)
今後も結婚のことをしつこく言われ続けるくらいなら、会わないほうがマシですからね。非道い息子と思われてもかまいません。我が家の血筋が絶えようが関係ありません。私は長男ですがそれも関係ありません。あくまで、私の人生は私のものなのです。

ただ、できればここまで強硬な手段には出たくありません。上記はあくまで最終手段です。こういう手段にでる前に両親に私の意思を理解してもらう方法はないでしょうか？

駄文を長々と書いてしまいましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

回答No.24

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます！

念のために書いておきますが、世の中には様々な事情により結婚できない人、子どもをもてない人がいます。それらの人を非難するつもりは、まったくありません。また、おそらく心の中に何かがあって、結婚や子どもをもつことなどを拒否する心情になってしまっている人が、その意志を堅持しつつ、それでも社会との関わりにおいて柔軟な対応をしている場合には、あえて事を荒立てようとするものでもありません。

しかし、自由と自分勝手、我が儘をはき違えたりする人。他人には押しつけるくせに、他者の考えはまったく受け入れない人。自由にも義務や責任などの対価が支払われていることを理解していない人。自分の幸せのためには両親は自分の考えを受け入れるべきだと主張する一方で、両親の幸福など無視する身勝手な人。我慢とか他人の考えを許容することを知らないからこそ、そういうことができるように教育してあげることが愛情だということがわからない人など、世の中には様々な人がいます。
そういう人の考えや意志は、他人が受け入れがたいことがよくあるので、これはもう仕方ないですよね。しかも自覚がないので始末が悪いのです。そういったことは、今まで生きてきた中でよくおわかりのことと思います。

さて、義務ですが、義務であれば私が書いたようなするということだと理解しました。
この義務ですが、誰が要請するものでしょうか？あなたでしょうか？ご両親でしょうか？まぁどちらも正解ですよね。それは、正解が社会だからです。だから社会の構成員が要請しているとしても、ある意味正解になります。そしてこの義務の目的ですが、それは社会を維持し、一人では生きていけない人間が、よりよく生きていくためです。それは日本という国家において、納税などが義務とされているのと同様です。しかし納税と違って、肉体的な問題、精神的な問題など微妙なことが絡み合ってくるので明文化には馴染みませんし、社会通念上も表だって声高に強制することもされていません。もっと奥深く、社会の底流に横たわっているもので、それだけにある意味納税などよりも根源的なものでもあります。それは種の保存に関わっているものだからです。

一方であなたの言う自由ですが、都合良くあなたが使っているだけではないですか？あなたの言っているのは、「自由だったら何やってもいいだろ！俺の勝手だろ？」といった類の自由ですよね。

不当と言いますが、そんな類の自由を声高に主張する人ばかりになったら、老人ばかりになって、最後は何も享受できなくなりますよ。あなたがいくら不当と叫んでも無駄なことですよね。そうならないのは、あなたのような主張をしない人が地道に努力し、あなたが自由にお金を使っている一方で我慢し続けた人がいるからです。そのことも考えずに自分のことだけを主張しまくるのであれば、享受するな！とよ言われて当然です。もちろん、そんな主張を声高にしない人は、そんなことを言われる機会はないでしょうし、誰もそんなことをあえて言わないと思います。

あなたがこのような主張を声高にすることと、あなたのような人が親になることが招く不幸とは、まったく別な話です。そして私は、あなたが主張するように、現段階では、あなたは結婚もしない方がいいし、父親にもならない方がよいと思っています。

最後に、ご両親を本気で説得したいのであれば、質問文と一連の回答を印刷して読ませて、それから丁寧に話をすればよいと思います。ご両親はひどく悲しまれるでしょうが、ご自身たちの子育ての中で、何かが違った…そういう後悔の中、諦めとともに口をつぐんでくれることと思います。

回答No.23

nanana2200

わたしも、わたしの人生はわたしのものだと思っていますよ。

わたしは、「子どもを作る気がない」という話をするときに、
「わたしは子どもの頃、死ぬことばかりを考えていました。
辛いことばかりであまり記憶もないの。今も選べるなら、
生まれてこないことを選ぶ。でも、これはわたしの資質の問題で、
パパやママが悪いわけではないよ。
なぜわたしを産んだの？と思い続けてきたわたしが子どもを産む
わけにはいかない」と話し、号泣して見せました。

なにを言いたいかというと、
相手が反論できないことを、できない雰囲気で言えばいいんです。
「これ以上なにかを言ったらこの人は壊れてしまう」と、
思わせればいいんです。
理屈で話し合ったって理解しあえるはずないんですから。

ただね、まだ恋愛をしたこともないのに、
「結婚する気がない」とは気が早すぎますね。
あなたが屁理屈をこねる（失礼ですが）ことを忘れてしまうような、
魅力的な異性が現れたら、すべての問題が解決してしまうような
気がしますけどねぇぇぇ。

「どうも私は、女性とは縁遠い星の下に生まれたようです」

↑これについてはアホらしいとしか言いようがないです。
モテない自分を納得させるために思いついたのかもしれませんが、
こんなことを言っているようでは、
ご両親に「この子は分かっていない、自分たちがなんとかしなければ」
と、思われてしまっても仕方がない気がしますよ。

女性はうらやましいと書いていらっしゃいましたが、
ブスやデブ、あるいはなんらかのマイナスな要素をもったの女性が
なんの努力もなしに恋人を得ていると思っているんですか？？？

回答No.22

miran337

私は子供がいらないということはすごく共感できます。という私も子供はいらないからです。お金はかかる、そのような器ではない、自分が女なので出産の痛みを経験したくない、あと子供が嫌いです。理由としてあげるならうるさい、すぐ泣く、等・・・子供に関するいい面がでないです。私もご両親がjoxさんに無理強いはいけないとは思います。でも親ってそういうものですよね・・・何かと口を出すのが仕事というのでしょうか。そういうのは我慢するしかないでしょうね。今お付き合いしてる男性には私は子供が欲しくないけどいいかと聞きました。それでいいと言ってくれたので付き合ってます。ですがjoxさんと違うのは譲れない価値観が同じであるなら結婚するのもプラスになるということです。恋愛はいいものですよ。お互い辛いときに励ましあったり、時には、喜んだり、悲しんだり、怒ったりと好きな人と共有できるすばらしいことだと思います。奥さんを養うのが嫌だったら共働きで自分たちでお金を管理して光熱費なんかはお互い半分出したらいいと思います。結婚式だって挙げなければいいんじゃないでしょうか？パイプカットをしてコンドームで避妊されたらいいんです。わざわざ望まない子供を生んでコウノトリのゆりかごに入れるなんて無責任なことはしないでください。親に捨てられた子供はどう思うでしょう？子供は親に対して不信感しか抱かないでしょう。いらないならいらないでいいんです。子供を生む義務があるという人がいましたがそんなものないです。生まれたら責任ができますが生むか生まないかを決めるのは自由なんです。あと親との絶縁や失踪はしないでください。あなたを育ててくれた大切な人たちです。将来はあなたを育ててくれたご両親の面倒はみるべきです。それが子供を生まない代わりの親孝行になるんではないでしょうか？

回答No.21

kadowaki

これまで随分と親不孝を重ねてきた中年既婚男性です。

＞結婚して子供を持つことだけが親孝行ではありません。別な形で親孝行できればとは思っています。

そうですね、私としては、人生の最期に近づいた親御さんに「いろいろあったけど、息子は結局これで良かった、もう安心して死ねる」と感じさせてあげさえすれば、これが本当の親孝行であり、質問者さんにその自信さえあれば、現在のところは親との衝突があっても構わないと考えます。

＞親というものは、我が子供の幸せを願うものです。それは私の両親も同じでしょう。
もし、私の両親が本当に私の幸せを願っているのなら、私の意思を素直に尊重するはずです。

もし、質問者さんが若い世代なら、かつての私も同じでしたから、この言い分は分からなくはないですが、今の私にはあまりにも偏狭すぎると言わざるをえません。
もう少し、多角的、多面的に検討してみると、別の解釈も成立する可能性がありますよね。
たとえば、質問者さんが生まれてから現在に至るまでの最も身近な観察者が親御さんである以上、親御さんの持つ質問者さんに関する全情報にもとづいて、息子の「意思を素直に尊重する」ことを危ぶんだり、不安に思ったりしても、それは単純に親の意思の押しつけとは断定できないはずです。

＞我が子が幸せだと思う道を進むことを尊重することこそが、我が子の幸せを願うということです。

ここも、そうと断定する根拠が質問者さんの思い込み、偏見に基づいているという可能性を留保しておいた方が無難かもしれません。
と言うか、もう少し自己相対化、自己客体化に対する意欲や興味をお持ちになる、あるいは他人の目には、自分は真面目に真剣に考えているつもりだが、もしかして、自分は滑稽に映っているかもしれないという程度に諧謔的なモノの見方ができた方が思考力に幅と奥行きを与えてくれるかもしれません。
たとえば、友人、同僚などには自分はどういう長所・短所、美点・欠点を備えた人物や性格と見られているのだろうか、ということへの興味・関心をもう少しお持ちになってみてはいかがでしょうか。
他人に左右されるためでなく、正確な自己批評のための参考資料として活用するために。

＞あくまで、私の人生は私のものなのです。

う～ん、これは決して自明のことではなく、わずか数百年前までの人々は、「私の人生」などという発想などに興味もなかった、それよりも他人との人間関係の方がはるかに重要な関心事だったわけですが、そういう発想が本当に自己を軽視することだったとはとても考えられませんよね。
親のわが子に対する、冷静に見れば、まるで愚かで滑稽でしかないまでの可愛がり方は、はたして純粋なエゴイズムなのか、それとも無償の愛情なのかということとなると、これは永遠の宿題ではないでしょうか。

ということで、今回の意思表明にしても、質問者さんがこれ以上深く考えられないという限界まで突き進んで導き出した結論ならともかく、まだ未熟な自分の思考力の出した一過的な結論でしかないと自覚できるなら、今後の可能性・思考の成熟に向けて開かれたスタンスで親御さんにも対応なさった方がよろしいかと思います。

回答No.20

bagnacauda

メチャクチャ話がズレますが、僕は大学４年生のある日、恋人の家に泊まって夜２回朝１回朝食後に１回セックスして、一緒に学食に出かけて授業を受けて、自分のアパートに帰ろうとした。
帰りの電車の中で、偶然にサークルの３級上の先輩女性に会って飲みにいった。
で、ど～～いう訳か、彼女のアパートで飲み直し、またまた夜２回セックスして、朝は向こうが社会人だから無理だろうと慮って、夜中に起きて後ろからイッパツやった。

なんで、こんな話をしたかと言えば、あの日、僕には不道徳にも２人の女性を抱く必然性があったのですよ。
間違いなくね。
男と女って、そういうものなのかもしれない。

２０年以上連れ添っている妻とは、会って２週間で結婚した。(笑）
何せ、プロポーズと同時に初キス、２日目に初のムニャ、５日後に結婚という混乱ぶり、、、

意味不明ですが、男と女って不可解。
僕も５０才を過ぎちまった。(笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。

過去の恋愛についてもスピード結婚についても、自分には信じられないことばかりです。
同時に2人の女性を抱いていたこと自体はほめられたことではありませんが、大学時代にそれだけモテていたのはとてもうらやましいことです。
私は専門学校を卒業しましたが、在学中も卒業後も、浮いた話は一つもありません。もちろん今も童○です。はやく卒業したいところです。

回答No.19

noname#76229

ちょっと話がズレるかもしれませんが。

＞恋愛結婚が主流の現代においては、恋愛しなければ結婚もありえないでしょう。

ん？　何故恋愛結婚が主流だからといって恋愛結婚しかありえないと思うのでしょう。

＞私も、もしも結婚するなら必ず恋愛結婚で、と考えています。
＞両親や親戚が見合いの話を持ってきてもお断りします。

う～ん。　変なところは世間の風潮に同調している気がします。
何故お見合い話には否定的なのでしょうか。

＞いい恋愛をしたいところですが、あまり度胸があるほうではないので、自分から女性にアタックできません。
＞何もしなくとも男性のほうから来てくれるのですから。
＞自ら男性にアタックする女性も増えてきてはいるようですが、まだまだ少ないです。
＞傷つくことには多少腰が引けますが

このように考えるのであれば、何度かお見合いをしてみてはいかがですか。　
アタックするかどうかさえ傷つくことに腰が引けるくらいだと年老いて条件が悪くなる一方ですよ。
それに何度かお見合いをしていけば、案外好みの女性とめぐり合うかもしれませんし、ご両親の顔も立つのではないでしょうか。
四の五のここで言ってるよりかは、女性とお茶＆デートできるだけでも一歩前進するとは思いませんか？

最後にこれだけは言っておきたいのですが。
＞どうも私は、女性とは縁遠い星の下に生まれたようです。

こんなこと考えるのは変！！！
運命は自分で選択し切り開くものです。
初めから女性に恵まれる男性なんていませんよ。
モテる男性は必ず「モテたい」「それにはどうしたら良いか？」と研究し影ながら努力したりしていると思います（年齢を問わず）。
魅力がなければいくら女性でも男性は近寄っても来ないでしょうね。
男だから～女だから～ではないのです。

このままでは人生もったいないですよ、どうか前向きに頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞恋愛結婚が主流の現代においては、恋愛しなければ結婚もありえないでしょう。
表現が不適切でした。「恋愛結婚が主流の現代においては、結婚には恋愛がつきものとなりつつある」と言いたかったのです。

＞何度かお見合いをしてみてはいかがですか。
見合いというと、どうしても結婚を前提とした付き合いになりやすいです。私が今求めるのは結婚を前提としない付き合いです。妻ではなく恋人を求めているのです。

＞どうも私は、女性とは縁遠い星の下に生まれたようです。
＞こんなこと考えるのは変！！！
「工業高校→専門学校→男ばかりの職場」と女性の少ない人生を歩んできて、なおかつ今まで一度も交際経験がないとなれば、こう考えたくもなります。さびしい話ですが。

回答No.18

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まぁ出尽くしている感がありますが…
私は、現段階でのあなたが結婚することも、父親になることも賛成できません。経済的条件ではなく、精神的レベルにおいて他者、それは妻であったり、子どもであったりと色々ですが、それらの人に迷惑をかけるだけだからです。

自分のことだけにしか考えが至らず、多様な考え方があることを認められずに自分の考えだけ…唯我独尊ですよね。
両親の考え方を理解しないのに、自分の考えだけ理解させようとすることが傲慢です。大人なら、帰省のときくらい右から左に受け流せばよいのです。それすらもできない？

経済的に自活しているだけで一人前、自立していると錯覚されているようですが、一人前の大人として精神的に自立しているように思えません。書かれているような内容、その言葉が湧出する精神の有り様を考えた場合、結婚以前に、恋愛などの深い交際が成立するのかなぁ？と思ってしまいました。

あ、それから、強硬に主張されるので書きますが、
人間は社会生活を営むものです。この社会は老人から子どもまで色々な人によって構成されていますが、今の、これからの子どもは、あなたが老人になったときに各種の生産活動に主として携わる人たちです。
それらの人間がいるからこそ、日常生活は円滑なのです。しかしあなたは、それら将来の社会の担い手を育成するコストを支払うことを拒否しています。従って、社会生活がもたらす一切のサービス、生産などを教授することも拒否してください。当然ですよね？
そういった観点で言えば、日々の収入の中からコツコツと貯金するのと同じような意味あいをもつ子育てを拒否するあなたは、貯金していない者が何も買えないのと同じような状況だと自覚すべきです。
だから、死ぬ最後の瞬間まで老化や病気などを言い訳にせずに生産活動に従事するか、絶海の孤島あたりで自給自足ということが、あなたの意志を完遂することにつながると思います。そうでなければ、いいとこ取りしたいだけとしか、言いようがありませんよね？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>社会生活がもたらす一切のサービス、生産などを教授することも拒否してください。
結婚と子作りが義務付けられていて、それを怠ったのなら、というのなら話は分かります。しかし、結婚と子作りは義務ではありません。自由です。やってもやらなくてもいいことなのです。ですから、自由であることをやらなかったことで、サービスと生産の教授を受けるな、というのは不当です。また、自由である結婚ないし子作りをやらなかった人が非難されるようなことは、あってはなりません。

確かに、将来の担い手という意味では、子供は必要でしょう。しかし、いくら必要でも、子供を望まない人がその意に反してまで子供を作ることはないと思います。親に望まれない子供ほど不幸なものはないですから。前のお礼でも書きましたが、子供は夫と妻の両方が強く希望していない限り、作るべき出はありません。

補足

子供を希望しない理由について、補足します。

子供を希望しないのは、両親の二の舞になりたくないからという理由もあります。
今まで両親は、様々な苦労をして私をここまで育ててきました。それについては感謝しています。しかし、だからこそ子供が欲しくないのです。親が自分を育てるのに大変の苦労をしたのを見てきているからこそ、親と同じ苦労を味わいたくない、二の舞になりたくないという思いが芽生えたのです。

回答No.17

babaorange

＞今まで彼女ができたことはありませんでしたし、現在もいません。

色んなことを前倒しで考えすぎです。

彼女を作って、いい恋愛をして…
まずはここから始めませんか？

それでもやっぱり自分の気持ちが揺るぎないのならお好きにされたら
いいでしょうが、まだそのスタートラインにも立っていない時点で
子どものことまで考えるのは、ちょっと暴走モードな気がします。

すごく失礼で意地悪な言い方をすると「彼女が出来ないひがみ」にも
聞こえてしまいます。

「いや、僕は結婚できないんじゃなくて結婚しないんだよ」

そんな言い訳を成立させようとしていませんか？

今、気になっている人がいらっしゃるならぜひ頑張ってアプローチして
見てください。質問者様には良い恋愛を体験して欲しいなあと心から
思っています。

不愉快な回答でしたらお許し下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親が結婚の話をしてくるものですから、どうしても前倒しで先のことを考えてしまいます。

確かに私は女性とは縁遠い星の下に生まれたようですが、そのことをひがんではいません。結婚はしませんが、それは自ら望んでそうするのです。

気になっている女性ですが、同じ会社といっても違う部屋で作業しているので、あまり会うことがありません。それでも、会ったときや飲み会のときは、積極的に話しかけるようにはしています。あとは、彼女が私の振る舞いをどう受け取っているのか…

回答No.16

higa3

No.5です。お礼読みました。
余計な事かもしれませんが、
先ほどの例の従兄弟の一人は、彼女が出来た事がないようで、
叔母達もそれで強く言ってるのだと思います。

現に、もう一人のほうは過去に彼女がいまして、
そちらに対してはあまり強く言ってないようですから、
縁さえあれば、結婚もありえると思っているのだと思います。

恋愛と結婚は別物です。
でも恋愛をしないことには、結婚の事など関係もないでしょう。

おいくつかわかりませんが、
まずは、良い恋愛を臆することなくされてみてください。
自分から動いてみないと分かりません。傷ついて何ぼですよ。
たぶん、とりあえず彼女を作ってみると、
親の干渉も少しは和らぐと思います。

結婚を意識するような
そういう人にめぐり合えるかどうか、
その縁の問題であって、そこまで結婚自体を最初から受け付けるかどうか
決めなくても良いかと思います。

もう少し柔軟に物事をとらえるようにしてみませんか。
頑固なのは、親だけではないようですね。
失礼しました。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

確かに、恋愛結婚が主流の現代においては、恋愛しなければ結婚もありえないでしょう。私も、もしも結婚するなら必ず恋愛結婚で、と考えています。両親や親戚が見合いの話を持ってきてもお断りします。

いい恋愛をしたいところですが、あまり度胸があるほうではないので、自分から女性にアタックできません。そういう意味では、少し女性がうらやましいです。何もしなくとも男性のほうから来てくれるのですから。自ら男性にアタックする女性も増えてきてはいるようですが、まだまだ少ないです。
傷つくことには多少腰が引けますが、何とかがんばって早く初彼女を得たいですね。

回答No.15

noname#60421

ご自分の人生ですから、決断されたことを実行されたら良いと思います。
親は子どもに期待しているものだと言うことだけは理解されておいたほうがいいです。

jox31_4さんはまだお若いかたのようですね。いくらネットでもかいていい事と悪いことはあるように思います。下記の文章は、心に秘めていることではないでしょうか？
＞＞1億歩ゆずって私が結婚したとします。原則として子供を作る気はありませんが、妻や両親がどうしても子供を希望するなら、とりあえず作ります。ただ、生まれた後両親に顔を見せたらすぐ熊本に飛び、コウノトリのゆりかごに託します。第2子以降も同様にし、この方法なら何人子供を作ってもいいです。

親孝行するといっておきながら、自分の納得できる事しか出来ない人間ですと公言しているようなものです。

ご自分の納得される生き方を貫いて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

コウノトリのゆりかごに託す話は、こういう方法もあるという思い付きです。実際には実行することはできないと思います。とはいえ、回答者様のおっしゃるとおり、明記していい内容ではなかったかもしれません。今後は注意します。

自分が納得できる生き方をしていきます。人生とはそういうものではないでしょうか。どこの世界に、(選択の余地がない場合を除き)自分が納得できないような生き方をする人がいるでしょうか。