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結婚、子供を希望しない 両親に理解してもらうには？(長文)
私は結婚願望がカケラもない男です。また、子供を持ちたいとも思いません。それを両親に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか？ 結婚と子供を希望しないのは、次の理由からです。 結婚したくない理由 ・独身時代は自由に使えた時間と金に制限がかかる ・結婚式と披露宴をしたくない(莫大な金が要る、人に注目されるのが苦手) ・子供を持ちたくない ・面倒な親戚づきあいが増える 子供を持ちたくない理由 ・自分に父親が務まるとは思えない(父親の器とは思えない、育てる自信がない) ・子育てに莫大な金が要る(大卒まで約2000万円かかると聞きました) 私の両親は、「結婚して子供を持って初めて一人前」という極めて古臭く困った考えの持ち主です。ですから、「将来は必ず結婚して子供を持て。」としつこく言ってきます。 私は、結婚は人生における無数の分かれ道の1つに過ぎず、必ず通る道ではないと思っています。また、子供を持つことも、結婚してからの分かれ道の一つと思っています。結婚して子供を持つことだけが幸せではありません。 結婚して子供を持つことだけが親孝行ではありません。別な形で親孝行できればとは思っています。 このような考え方の違いから、私の石を両親に話しても全く分かってもらえません。 親というものは、我が子供の幸せを願うものです。それは私の両親も同じでしょう。 もし、私の両親が本当に私の幸せを願っているのなら、私の意思を素直に尊重するはずです。 ここで私の意思を否定して結婚を強要するということは、両親は自分たちにとっての幸せを私にに押し付けているのです。これは、結果的には私が思う幸せの逆を願うこと、つまり私の不幸せを願っていることになります。 我が子が幸せだと思う道を進むことを尊重することこそが、我が子の幸せを願うということです。 今度帰省した時、今まで書いたことを全て話した上で、「私の結婚に関する話題を今後一切禁句とする」と釘を刺そうと思っています。 それでも私に結婚を強要してくるようなら、次のような強硬手段に出る用意があります。 ・今後一切帰省せず、二度と両親と会わない(たとえ家族や親戚に不幸があった場合でも) ・携帯の番号とアドレスを変え、音信普通になる(私に連絡が取れないように) ・密かに引越し、転職し、消息不明になる(住処や職場に押しかけてこれないように) 今後も結婚のことをしつこく言われ続けるくらいなら、会わないほうがマシですからね。非道い息子と思われてもかまいません。我が家の血筋が絶えようが関係ありません。私は長男ですがそれも関係ありません。あくまで、私の人生は私のものなのです。 ただ、できればここまで強硬な手段には出たくありません。上記はあくまで最終手段です。こういう手段にでる前に両親に私の意思を理解してもらう方法はないでしょうか？ 駄文を長々と書いてしまいましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。
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- emel56
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- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
うるさく言われれば反発したくなるのが人間ですから、あなたの気持ちもわからなくはないですが、そういう子供っぽい態度をとるから、ご両親は「（所帯を持って一人前の）大人になって」と思うわけです。 もう言うべきことはおっしゃったのですから、あとは、「ごめんなさい。お父さんたちには理解できないだろうし、寂しいだろうけど、孫は諦めてほしいんだ。ひょっとしたら、お父さんたちの言うとおり、僕はこのままでは一人前になれないかもしれない。だけど、幸せになる自信はある。それを信じて、もうそのことは言わないでね。我慢できなくなってきちゃってさ。ありがとう」でいいでしょう。 それでも何か言ってきたら、黙ってニコニコしていればいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、このままでは私は両親の言う「一人前」にはなれません。でも、自立した生活ができ、社会の一員として生きていけるのなら十分一人前という気がします。 所帯を持つことでしか一人前になれないのなら、たとえどんなに地位の高い人でも、社会に貢献している有名人でも、未婚者だったら皆半人前です。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
>質問を投稿した後で思いついたことがあります。 1億歩ゆずって私が結婚したとします。原則として子供を作る気はありませんが、妻や両親がどうしても子供を希望するなら、とりあえず作ります。ただ、生まれた後両親に顔を見せたらすぐ熊本に飛び、コウノトリのゆりかごに託します。第2子以降も同様にし、この方法なら何人子供を作ってもいいです。 子供を作れともいっていませんし＾＾ 他人に迷惑をかけるなと一言。 あなたの自由に結婚しない人生を貫けばよろしいでしょう＾＾ 子供を作ることも、子供を作る行為もするなと。 むしろ恋愛もするなといいたいくらいです。 無責任な人間のようですので＾＾ 貴方が育てなくても、奥さんが育てるかもしれませんし、 ご両親の養子として迎えてもよろしいでしょう。 あなたは社会性が足りないようで。 自分で自覚しているようなので＾＾ 説得するのも無理でしょう。 だって、一般性にかけているように感じますから＾＾ 私の意見です。 貴方のような考え方はとても気持ちが悪いです。 一生結婚してほしくありません。 それを、ご両親に伝えたら傷つくかもしれませんが、 逆に結婚するなというかもしれません。 他人に迷惑をかけるからです。人を不幸せにする行為だからです＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 非常に手厳しいご意見をいただきました。 無責任な人間ととられましたが、仕事上での責任はきちんと果たしています。ただ、父親として子供を育てる自信がないということです。 他人に迷惑をかけるつもりは毛頭ありません。コウノトリのゆりかごに託す話は、実際に実行はできないでしょう。それよりも、子供が絶対できないように、パイプカットなどを施して避妊を万全にしたほうが現実的ですよね。元から、パイプカットはいずれ受けるつもりでいました。 パイプカットを施し、その上で念を入れてコンドームを使えば、まず子供ができることはないでしょう。
- anachronism
- ベストアンサー率31% (186/591)
まずひとつだけ、どうしても理解しておいてほしいことがあります。 > 結婚して子供を持つことだけが親孝行ではありません。別な形で親孝行できればとは思っています。 残念ながら、孫を持つことに代わりうる「幸福」というものは、あなたのご両親にはないものと思います。 なるほど、あなたが健康で幸福であれば、それは親にとっての幸せです。ですが、自分の孫を授かり、その成長を見守ることも、親にとっての幸せです。この二つが対立するということが、あなたのご両親にとっては残念でなりますまい。 身体的な原因ですとか、努力しても縁に恵まれないとか、そういう事情があれば、あきらめることはできるでしょう。ですが、そういう問題ではなく、上記したような理由で孫をあきらめろと言われても、あきらめるのは難しいでしょう。 あなたがそういう親の気持ちを理解した上で、結婚や、子供を持つことを拒否するということなら、仕方ないとは思います。ただ、孫を持たせことに代わりうる「親孝行」などはないと思ってください。「代わりに親孝行をするから」などというのは、「お前には何もわかっていない」と、怒りを買いこそすれ、説得の材料にはなりません。 そもそも、親御さんの願いは、決して古臭いものではありません。これは、人間の、いや生物としての本能に近い欲求ですから、それは理解してあげてください。 それで、親御さんの心情を思って申しますが、せめてお嫁さんを探している振りくらいできませんか？会うたんびに嫁は子供はと言われるのは、そりゃぁ苦痛でしょう。ですが、孫をあきらめろといわれる親御さんの苦痛と引き合うものとは、正直なところ思えません。 それを理解したうえで、あなたが結婚することにより背負う不幸の方が、親御さんの不幸よりも重いと思うなら、仕方ありません。ただ、伏してお願いしますが、あなたの命の親に、なにとぞ哀れみを。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、結婚＝縁です。縁がなければ結婚できず、あきらめるしかありません。実際、私は今まで一度も女性とお付き合いしたことはありません。これは縁がなかったということに他なりません。どうも私は、女性とは縁遠い星の下に生まれたようです。 孫の顔に代わる親孝行はないとのことですが、それに及ばずとも、何らかの形で精一杯親孝行できればと思います。 息子の幸せを願うと親が言っている以上、他の何を差し置いても私自身の意思が優先されるべきです。子は親のマリオネットではないのです。親の思い通りには動きません。
- kiki01
- ベストアンサー率33% (10/30)
あなたがご両親の進言を理解できないように、 ご両親だってあなたの意見は理解できないでしょう。お互い様です。 結婚しない、子供をつくらない、これらは確かに自由ですが、やはりマイナーな意見です。それにあなたが挙げた理由も全く説得力もありません。「嫌だからしない」のでしょう。これをご両親にごり押しするのも無理があると思います。 ご自分の意見がマイナーなことだと思って、いやいやでもご両親の相手をするのが子供の義務だと思います。ここまで育ててもらって縁を切るなんて人間として問題があると思いますよ。あなた一人の人生ではありません。親の小言ぐらいでごちゃごちゃ言うな、という感じです。 確かに鬱陶しいでしょうが、毎日のことでは無いですよね。じゃ我慢できるでしょう。たいした理由も無くあなたの考えをご両親に理解させる、ってのは虫が良すぎる話です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「結婚したくない」という意見はマイナーなんでしょうか。これだけ人間がいたら、独身希望者も相当いる気がするのですが、みんなそんなに結婚したがっているのでしょうか。 確かに、今まで育ててくれたことについては感謝しています。でも、私も大人です。ここからは私の人生です。自分の希望を押し殺して親の言うとおりに人生を歩んだのでは、私は親のマリオネットです。いいかげん、操り糸を切って自由になりたいのです。 普段は一人暮らしですので、毎日のことではありません。ただ、規制すると毎回言われます。
再投稿お許しくださいね。 ＞「結婚して家族を持つ」というのは両親が考える幸せです。 私の考える幸せは「独身で自由に暮らす」ことです。 何が幸せかは人によって違うものだということを、両親にわかって欲しいですね。 ＞今まで女性にモテたためしがないので、その事実が多少コンプレックスになっているかもしれません。 モテたためしがない、というより「この女性と一緒に人生過ごしていきたい♪」という直感や感情をまだ抱いたことがないから今の質問者様のポリシーが生まれるのかもしれませんね。 世の新郎の多くが「派手な演出など無意味」で「結婚式は嫁さんの為に好きにしたらいいさ♪」くらいに考えているのですよ。 きっと質問者様にも将来心底惚れた女性が現れた暁には、二人で式場巡りとかしちゃうかもしれませんよ？！ ご両親には「まだ好きな女性が現れないだけ」と言ってはぐらかしておけばよろしいのではないでしょうか？ あと、どうかご自分に自信を持ってくださいね。 案外赤い糸は「灯台下暗し」かもしれませんし、気ままに一人生きるのも一匹狼で悪くないかも、です。 人生は筋書きがあるようで、ないようで＾＾
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 片思いは何度か経験しています。実際、今も社内に気になっている女性が一人います。ただ、今彼女に対して抱いている気持ちは、「この女性と一緒に人生過ごしていきたい♪」という感情とはまた違う気がします。「付き合ってみたい」というレベルだと思います。 「派手な演出など無意味」は同感ですが、「結婚式は嫁さんの為に好きにしたらいいさ♪」これは随分と寛容ですね。私のように人に注目されるのが苦手な男性も、こう思っているのでしょうか。 自分に自信を持つには何らかの根拠が必要ですが、今私の中にその根拠になりえるものがありません。
きっとご両親は 質問者さまを授かってとっても幸せだったんですよ。 もし自分たちが子育てして、 デメリットばっかりだったら、 そんなこと薦めないですよ。 うちの両親は逆に 「子どもはリスクが大きいからやめとけ」 とか言ってました。 でも孫できたらかわいがってますけど。 それでも二人目については 「今度はたまたまいい子が生まれたけど 次はどんな子どもが生まれるかわからないからやめとけ」 だそうです。 ・・・私が悪い娘だったからだと思うのですが。 あと単純に 「孫の顔が見たい」 まわりの人に次々に孫ができて 孫自慢が始まると、 とてもさびしく思う人もいるようです。 孫の顔を見せるのが最大の親孝行というのは あながち間違ってはいないので それは仕方ないです。 あと、孫の成長をご両親も見たいでしょうし、 質問者さまの年齢など、 子どもを持つということは 年齢的に若い方がいいというのはあると思うので、 あせってしまうのでしょうね。 だからうるさく言うのですよ。 人の価値観はそれぞれですから、 ご両親の考えを変えようとは思う必要もないし、 親に言われたからって結婚して。。っていうのも 実際そんな気持ちにはならないでしょう。 そこらへん、質問者さまがうまく受け流すことができたら それは質問者さまの成長ということになるのではないでしょうか。 親と断絶する必要はないですけど、 上手に親離れしましょう。 人を変えるより、自分を変えたほうが早いです。 今はいろいろな人生の選択があるので、 子どもを持たない人が増えていますし、それでも 人生を楽しめるのでしょう。 ただ、子孫を残すというのは、人間の本能なので、 それにいつかは、向き合うときが必ず来るとは思いますよ。 そのときに、やっぱり子どもは要らないと思えるのなら いいと思いますよ。 私は質問者さまと同じ理由で結婚しない、子どもはいらないって思ってましたが、なぜか結婚して、いま子どもがひとりいます。 結婚披露宴はしませんでしたが。（お金がもったいないと思ったので） だた今思うと、披露宴やっておけばよかったなって思います。 人生なんでも経験ですから。 物事の悪い面ばかり注目しないで、いい面も考えたうえで 自分の考えを持ちましょうよ。 子どももとてもかわいいですけど、 正直もうひとりは育てる自信ないです。 ダメ親ですから。 子どもは生まれてみればカワイイんだよって ずいぶん言われましたが、 やっぱり自分の時間がなくって、育児ノイローゼ→鬱病になってしまいました。やっぱり子ども苦手なんです～。親の器でもないし。 でもかわいいことはかわいいです。 鬱病になってしまうほどでしたが、 それでも子どもを持ったことはラッキーであった・・ と率直な感想です。うちの子が幸せなオトナになるかどうかは まだわかりません。答えはでません。 へんな話、私は「あなたみたいな親に育てられて、子どもがかわいそう」とまで言われてしまったことが（泣） まわりは「子どもは持ったほうがいい」とか 持ったら持ったで 勝手なことばっかりいいますよ。 では。独身を謳歌するのも生き方ですよ。 親が幸せでないと、幼い子どもがかわいそうですから（ウチの子） でも、子どもってのは、とても利口で、ダメ親であっても 「精一杯やっている」ってことはわかるようです。 まあ精一杯やらなきゃ鬱病にはならなかったでしょうけど、 あまりにも親としての器がなかったんだなあ・・・ 自覚はありましたけどね。 レアだと思いますが、 ほんとに親として、子育てに向いてない人っていますから！！ だから私としては、無責任？に 「結婚して子どもを」って人に言うのは反対なんですね。実は。 質問者さまのこと、わたしはゼンゼンわかりませんし。 ご両親と断絶はしないでくださいね。 あなたの命はご両親から、そして、連綿と続く、ご先祖さまから いただいたものです。感謝の気持ちは忘れないことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どこの親も「結婚しろ」「孫の顔見せろ」と言うものだと思っていましたが、逆のことを言う親もいるのですね。これは意外でした。うちの親もこうだったら、どんなに説得しやすかったことでしょう。 親に「孫自慢なんかに耳を貸すな」と言いたい所ですが、付き合い上、そういうわけにもいかないのでしょうね。 親離れは十分しているつもりです。故郷から遠く離れた場所で、正社員として働きながら自立した生活を送っています。生活費も親に頼ってはいません。 確かに、子孫を残すことは人間を含めた生物全ての本能でしょう。でも、私はその本能を捨ててでも今は子供を持ちたくありません。 自分が親の器ないと自覚していながら、よく子供を作られましたね。そして、育児ノイローゼやうつ病になってまで育てておられる。私にはとうてい真似できないことです。 私は、子供は夫と妻両方が望んでいて、なおかつ両方に子育てに対する自信と覚悟がなければ作ってはいけないと思っています。中途半端な自信と覚悟で子供を作るから、虐待や子殺しやネグレクトが後を絶たないのです。 私が回答者様の言うレアな人がどうかは分かりませんが、よほどのことがない限り絶縁はしないつもりです。
- avam-efsf
- ベストアンサー率23% (223/940)
別に結婚をしないというのは、義務でもないので、アリと言えばアリですね。 ただし、あなたが今の考えを頑として変えられないのと同じで、ご両親が考えを変えるって事はまず無いでしょう。自分で出来ないことを人に強要しようとしていることに気づいた方がよいですね。 ただ、すべての理由について、いちいち「金」を挙げていることはなんだかなぁと思います。人生金だけじゃないんですがね。(無さ過ぎても困る事尾は確かですが） 女房子供を養うほどの収入がないから結婚しないってんならまだ分かりますが、女房子供に金をかけると自分でお金が使えないからヤダって事ですよね。いったいどこのお子ちゃまの発言かと思いますよ。 この調子ですと、両親の老後の面倒も「俺がお金使えなくなるから見ない」って言い出しそうな勢いですね。 質問者様が強硬手段をとろうがどうしようが他人には批難する権利はありませんが、そこまでするのでしたら、老後には他人の手は一切借りないだけのお金を貯め込んで、周りの世話にはならないようにしておく事は最低条件でしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 言われてみればそうですね。両親が今の時代の考え方を理解できないと同時に、私自身も親の世代の古びた考え方を理解できていませんでした。このあたりは少々反省すべきかもしてません。この親にしてこの子ありとは、正しい指摘ですね。 自分がお金を使えないということもありますが、妻子を養えるほどの収入がないことも確かです。共働きという形をとれば少しはマシになるかも知れませんが。 貯金はすでに始めています。厚生年金を払っていますが、あまりあてになりそうにないので。貯金額はまだまだ少ないですが、今後もコツコツ貯めていきます。
私は女性で、近く結婚予定です。 しかし、そんな私も、まさしくjox31_4さんと同じ考えを持っています。 結婚も、必ずしもする必要はないと思っていますし、子供が幸せであることが親に対する一番の親孝行だと思っています。 ただ、私の場合は、結婚式を海外で挙げることで、「目立ちたくない」とか「費用がかかりすぎる」というところはカバーできました。 きれいなドレスが着れるのは嬉しいですし、旅行も兼ねてで経済的かつ楽しいですし、一緒に行く親への親孝行にもなるのでよかったと思っています。 夫とはお互いに仕事を続け、今のところ子供を持つ予定はありません。 だけど家賃も食費も折半になるので、一人で暮らすより経済的です。 結婚後も今まで通りに趣味をしたり旅行に行ったりしようねと話しています。 親戚づきあいも、そんなにわずらわしくない家同士なのでラッキーです。 とはいえ、結婚する理由は、何かが得だからというんじゃなくて、「二人で人生を歩んでいきたいから」っていう感じです。 人生で、自分の「ホーム」があるっていいものだと思います。 だから、jox31_4さんのような考えを持つ人でも、とりあえず結婚はできるはずじゃないかと思いますよ。 とりあえず、ご両親には「自分に合う人を探してる途中なんだ」と言っておけばいいんじゃないでしょうか。 「好きじゃない人とは結婚できない」と。 私も、もし今の相手と出会っていなかったら、結婚する気なんてさらさら起こしていなかったと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ考えをお持ちの方からのご回答、感謝いたします。 海外挙式ですか。最近増えてきている式の形態ですね。費用がかかりすぎるのをカバーできたとのことですが、海外に行くだけでも結構お金が要るのではないでしょうか？海外挙式というと旅費も含めてよりお金がかかるイメージがありました。 やはり、子供を持たないとその分余裕のある暮らしができるようですね。親戚づきあいもわずらわしくない家同士ということも、うらやましい限りです。 うちの場合は、今は父が親戚関係の付き合い(見舞い、年始の挨拶回り、お中元等)を一手に引き受けていますが、後に長男の私にその役目が回ってくることがほぼ決定しています。自分の親戚だけでもかなり面倒なのに、妻側の親戚まで構っている余裕はないと思います。 結婚する理由としては、「二人で人生を歩んでいきたいから」というのがベストだと思います。結婚とは、将来の伴侶を得ることですから。結婚＝子供ではありません。子供は結婚後、欲しいと思った時に欲しい人数だけ作ればいいのです。
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
親戚にいますよ。 従兄弟にあたる男が二人いて（もう３０過ぎています） どっちも独身。 結婚の話をするならば帰省しないと断言して、 中々帰ってこないと叔母が嘆いています。 叔母にしてみれば、困り者のようですが、 私はその人の人生だから仕方がないとは思っています。 ところで、そのような方に質問。 彼女はいますか？ もしくは恋愛していますか？ 従兄弟達は全くわからないのですが、 そのような恋愛も出来ていない状態で一生を終えるのならば、 すごく寂しい気がするので、 彼女もいて、独身宣言しているのならば、 それはそれでいい人生かもって思います。 あなたの対応としては、 結婚の話をするならば帰省したくないことを伝え、 もし、帰省して話してきても そうだね、一応考えておく。って受け流すだけでいいのでは？？ 失踪するとか連絡を絶つとか、 子供じみた真似だけはやめておいた方がいいかと思います。 親は老後一人で暮らすことを心配して言ってるだけで 成人した息子が、ままならない事は百も承知なのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >結婚の話をするならば帰省しないと断言 私と同じような態度に出る人が他にもいるのですね。結婚を避けたがるのは私だけではなかったようで。ちょっと安心。 >彼女はいますか？もしくは恋愛していますか？ 今まで彼女ができたことはありませんでしたし、現在もいません。でも、恋愛は人生経験の一つとして一度は経験してみたいです。彼女をとっかえひっかえなどと贅沢なことはいいません。 恋愛と結婚は別物です。 >恋愛も出来ていない状態で一生を終えるのならばすごく寂しい 全く同感です。一度は恋愛してみたいです。 >結婚の話をするならば帰省したくないことを伝え、 >もし、帰省して話してきても >そうだね、一応考えておく。って受け流すだけでいいのでは？？ そうですね。次に帰省するときに、実行してみます。 失踪はあくまで最後の手段です。よほどのことがない限り行うことはありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに今まで親に育ててもらったことについては、感謝しています。でも、私はいつまでも親のマリオネットではありません。いいかげん操り糸を切らせてください(失踪するという意味ではなく、自由にさせてくれろ言う意味)。 今までいただいたご回答にもあるとおり、親の考えが変わることはほとんどないと思います。私がこのまま50歳くらいになれば、あきらめる形で考えが変わるかもしれませんが。 >歳をとって、体にあちこちボロが出始めると、不安になってきます。 すでに両親とも体にガタが出始めています。 父(54歳)は数年前に軽い脳内出血で入院したことがあります。血圧も高いようで、今も薬を飲み続けているようです。また、この間のGWに帰省したとき、痛風を患っていました。 母(48歳)も、胃の病気かなんだか忘れましたが、何かの薬を飲み続けています。 >「結婚して子供を持つという親孝行はできそうにないけど、別な形での親孝行ならばいくらでもしてやる。」 いずれ親に言いたい一言ですね。