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両親に結婚を反対されています
付き合って8年になる彼とようやく結婚することになりましたが、私の両親が結婚に猛反対をしており、説得できそうになく困っています。 両親が反対する最大の理由は私と彼の学歴の差です。 私は大学院を卒業してそこそこ難しいとされる国家資格を取得し専門職に就き働いています。 姉がおりますが、姉は博士課程を修了し、現在大学の准教授と結婚しております。 彼は専門の短大を卒業後、整備士として働いています。 収入は少ないですが、整備士としては有能で社内での人望も厚く、今後生活できないことは決してないと予想されます。 彼のお姉様、お兄様は大学を出おり、彼の両親は彼にも大学進学を望みましたが、お父様が病気で倒れ入退院を繰り返すような状況になり、彼のお兄様が家業と違う専攻の大学に進学されたため、自分が家業の整備工場を継ごうと自動車整備の短大に進学しました。 しかし、彼の卒業前にお父様がついに働けなくなり、家業はお兄様が継ぎました。 彼は卒業後、ディーラーに整備士として就職し、現在に至ります。 そもそも私の両親が、「大学卒でなければダメな人間だ」という程の考えを持っている人間だということは若い頃から分かっていました。 だから彼と出合った時、結婚は難しいだろうと思いお断りをしました。 が、その後も彼は熱心に誘ってくれ、私も惹かれるようになりました。 むしろ途中からは私の想いの方が強くなりました。 ただ、両親の考えを知っているだけに、いろんな葛藤があり、彼もまた考えるところがいろいろあったのだと思いますが、結婚を決意するのに結果として8年かかりました。 両親に結婚したいと伝えたところ、予想通りの猛反対を受けました。 そして提示してきた条件が今から大学を卒業すること。 これに関して、彼は自身の今後の人生にとってもマイナスになる話ではないかもしれないと、夜間大学や通信制大学を含め、真剣に考えはじめています。 ただ、ネックになるのはお互い(特に私)の年齢です。 現在、お互いにまもなく35歳です。今から受験をし卒業を待てば子供をもうけることが難しくなるのは間違いありません。 さらにここに至るまで、学歴の低さを馬鹿にした発言に始まり、家が貧乏だの、彼が色黒であるのを嫌い、子供まで色黒の汚い子になるとか、一代や二代で黒くなった肌の色ではないなど、同じ日本人であるのに差別まがいの発言までされました。 ですから大学を卒業したからといって、認めてくれる親ではないような気もしています。次にまた新たな条件を提示するのではないかと。 私自身は家を捨てる覚悟もあるのですが、両親は出て行くなら今まで大学以降育ててやったお金5000万円払えと言ってきます。 振り切って出て行けばどんな手段をつかってでも妨害すると。 ここまで立派に育ててやったのになぜ親を不幸にするのかと言われましたが、私の幸せを犠牲にしてまで親のことを考えなくてはいけないのか、どうしても納得できないのです。 もうどうすれば良いのか本当にわかりません。 親の言いなりに別れるしか道はないのでしょうか。 解決の糸口など、アドバイスをいただけますでしょうか。
- i-gemini
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質問者が選んだベストアンサー
あー・・・ なんか懐かしく感傷に浸ってしまいました。 こういう親って存在しますよね。 私も以前おつきあいしていた男性のご両親があなたのご両親のような方でした。 反対理由は、私がお金持ちの家のお嬢さんだから。（苦労していない子はダメ！だとか・・・「お母様」とそりが合わないからダメなんだそうですよ～結婚するのは彼なのにね。） しかも、「今まで育ててやった恩をあだでかえして！」「進学にかかった２０００万円、かえしなさい！」「あなたにはもっといい子がいる」「親不孝！」などなど言ってることも本当に同じで、ちょっと面白いです。 彼は私の友達が全員で大ブーイングするぐらいブサイクで高飛車な男性でしたが、ご両親は自分の息子がどんな女にも引く手数多だと信じてやまなかったです。実際全くモテてなかったし、なんでそんなに自信があいるのだろうと不思議に思ったくらい。 あなたにしてもお言葉は悪いですが、「アラフォーの売れ残り」ですよね？なのに、あなたはいくらでも選べると信じてやまない。 本当にそっくり！ ※あ、ちなみに私は俗に言うB専というやつみたいで、自分自身では大好きなお顔だと思ってたし、高飛車で不安定なところもおもしろいと思ってました。ちゃんとすきでしたよー しかしその不安定さがあまりにもひどくなり、私にDV（言葉ですが）をするようになり、今の恋人に引き剥がされ別れました（笑） あのね、こういう場合どんなに「彼は頑張っている」「彼は素敵」と言ったって、絶対に伝わらないですよ。 あなたとご両親は価値観が違う。甘いものが好きな人に「辛いもののほうがおいしい！」と言っても伝わらないのと同じ。平行線ですよ。 そりゃあ両親に祝福されて、愛されてお嫁にゆけたら素晴らしいでしょうね。だけど、そういうのはもう諦めた方がいいです。 祝福されたいのなら、両親の言う人とお見合いするしかないですよ。 私は食い下がるしかないと思います。 あなたの両親はあなたを脅迫しています。親と言う権力を行使して、今までの恩を着せ、言うことを聞けと言っているのです。 そんな親にいくら反発して家を飛び出したとしても、そういう親って興信所でも何でも使って探し出しますよ。 下手に出ることです。理解してもらおうと思わずに、ひたすら下手に出ること。頭を下げ、両親には感謝している、ありがとうといい続けること。彼を褒めると逆効果ですからね。 自分はどうしても彼氏と結婚したい、そのためには私にできることは何でもすると言うんです。何なら、「毎月○万円ずつ、お金返します」と言ったっていいです。（その５０００万は本気で言ってるというより、単なる脅し文句ですからね） 何で私が、と思うかもしれないけれど大好きな彼氏と結婚するにはそれしかないと思います。演技でも何でもして、裏で舌を出してでも歯をくいしばってでも、親が諦めるまで何度も何度も頭を下げること。 目的のために手段を選んではダメですよ。本当の意味で冷静にならないと。 そこまでしたくない、できそうもないのなら子供を強制的に作ってしまうか（内縁関係になるか）、彼と別れるしかないでしょう。 よくもわるくも、あなたの両親です。こんな親を持ってしまったと嘆かずに計画的に城を攻めてくださいね。貴方のほうが若い（親より）のだから勝ち目はありますよ！
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- shikas3
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親が子の幸せを願うのは当然のことですが、 失礼ながらあなたのご両親は行き過ぎですね。 ＞振り切って出て行けばどんな手段をつかってでも妨害する そう言いながら、今のあなたを完全に止める事が出来ていない辺り、 口だけだなと思うのですが違いますか？ ＞母いわく「そのためにお見合い相手を探してあげるから」 これもやろうと思えばすぐに出来ることです。 あなたが彼を紹介して反対した時点でできた事です。 それを未だにしていないのならこれも口だけ。 そういう言ってる事の矛盾を突いてみては？ そうやって実の両親に脅される事で心に異常をきたしたと内容証明書いてみるとか、あなたが行動を先に起こしてみては？ そんな事までして結婚したいと思う相手ならば何とか頑張るしかありません。 でも、あなたが何かしら行動を起こさないと話は進みませんよね・・・ 法律家のお友達とかいませんか？ 悩んでばかりいても解決はしません。 あなたの本気を見せて下さい。 私も反対されている身なのでちょっと感情的になってしまいました。 すいません。 私の従姉妹が全く同じ状況でした。 彼整備士、従姉妹音大出のピアノの先生。 そして反対された二人は子供を作って無理に結婚を認めさせてました。 本人達は幸せかもしれませんが、何せ田舎なもので、周りは冷ややかな反応でした。 今でも彼女らに接する時にぎこちなさがあります。 何よりも、あんなに結婚に反対していた叔父が、孫にでれでれな所がより周りを冷めさせるのかもしれません。 なので、私個人の意見としては、こうして揉めている時の出来婚はお勧めしませんね。 渋々認められた結婚ってどうかなと思います。 いっそ駆け落ちの方がましだなと思いました。 余談でした。すいません。
- kametaru
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ANo10です。 まぁ適当な回答なので真剣こいて読むほどじゃないです。 質問者さんの質問内容からなので正しくも無い回答かもしれませんが、質問者さんはお姉さんがみえるだけでしょうか。 男兄弟はいないと言う前提であればカレシを婿養子にすると言う奇想天外なアイデアはどうでしょう。
お礼
適当な回答でも、読んでもらえるだけで励まされるのでいいのです。 婿養子ということも実は考えたのです。 彼は二男だから考えてもいいと言ってくれたのですが、それを父親に伝えたら「別に来てもらいたくはない」と言ってました。 やはり大学を卒業することが絶対条件のようです。 ご回答くださりありがとうございました。
- winngu11
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ふたつのものを同時に手に入れようとするから無理なんですよ。 彼との結婚、そして両親の理解。 立派に育てたって、金かけたってことですか？ 親の権利も何もないやつらですね。 あなたの御両親なのに申し訳ないですが、今更この特質的な人間を変えるのは無理だと思いますよ。 自分たちの築いたサティアンの中で、あなたはただの反発者です。 おそらくあなたの親も祖父か祖母か、もしく一族全員から似たような教育を受けたはずです。その規則から逸脱したら崩壊してしまいますから、彼らは血眼になってもあなたがたを別れさせるでしょうね。 抜け出す方法はひとつ。 完全に縁を切ることですね。 親、そして家族と。 ５０００万だかなんだか知りませんが、借用書もないんだから返すこともない。 株に負けたとでも思って諦めてもらうしかないね。 こんなにひどい親は見たこともありませんね。 説得は無理じゃないですかね？ 親が病気にでもなって末期的な状況ならまた考えも変わるでしょうが。 健在なうちは無理だと思います。 私ならすぐにポイだけど。 もしそうした場合に、彼との今後の生活で大変なことがあっても親の言うこと聞いておけばとは思わないことですね。 自分を信じてください。 そうでなければ、愛してもない親にあてがわれた男と結婚するしかありません。
お礼
>ふたつのものを同時に手に入れようとするから無理なんですよ。 そうですね。 でもこの場合、どちらか一方だけ手に入れて破綻しないだろうかっていう不安が払拭できないから困ってしまいます。 >おそらくあなたの親も祖父か祖母か、もしく一族全員から似たような教育を受けたはずです。 鋭いですね！そうなんです。だから父方の祖母の近くで生活していた家庭は嫁・旦那が逃げ、残りの2人のおばはいまだ独身です。 やはり考えを変えさせるのは無理なのでしょうね...。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。
賛成意見が多いので反対意見を書いてみます。 御両親はどんな手段を使ってでも妨害すると仰っているので、私は無理だと思います。御両親の言いなりになって別れるのではなく、なぜ御両親が反対するのか冷静によく考えてみてはいかがですか。親戚にも相談してみてはいかがですか。 質問者様は大学以降５０００万円もかけて育てて貰ったんですよね？今回の事は、これだけのお金持ちが、自分の娘を貧乏な家にお嫁に嫁がせるって、承諾を出す親の方が変だと思います。今年だって、都内で資産家夫婦を狙った殺人事件があったじゃないですか。 私が思うに、もしその結婚を進めたら、質問者様の人生後半は間違いなく貧乏暮らしになります。貧乏ってどんなものか本当に御存知ですか・・・？本当に貧乏生活になっていいのですか？貧乏って怖いですよ。 私の幸せを犠牲にして親のことを考えなくてはいけないと仰っていますが、そうではない。御両親が反対するのは、御両親が質問者様の幸せを願ってのことだと思いますよ。 別れる時は、御両親の言いなりではなくて、自分の意志で別れる方がいいと思いますよ。
お礼
わたしも親の反対する結婚には反対という意見がもっと来るのかと覚悟してましたが、以外に少なかったので、参考にさせていただきます。 5000万というのはかなり上乗せされた数字なので、我が家は特に金持ちというわけではありません。両親は無駄遣いや娯楽にお金を使うことをせずにやってくれていたと思います。 彼と結婚しても、生活が辛いほどの貧乏にはならないと考えてます。 私自身が現在、同年齢の男性サラリーマンの平均並みの収入があります。もちろん、結婚して子どもでもできればこの収入を維持はしていけないだろうけれども、生活に多少の余裕は持たせられると思います。 彼もサラリーマンなので、基本の生活は彼の収入でやっていけると思います。 どこの家庭もこのようにやっていってるのではないでしょうか？ ただ、これを話すと、女の収入をあてにするような男なんて！となり厄介なので言いませんが。 誰よりも、私自身の人生ですから、私は計画的に考えているつもりです。 親が願う幸せが、幻想に近いものだと思えてなりません。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。もう一度よく考えます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> そして提示してきた条件が今から大学を卒業すること。 単なる嫌がらせにしか見えません。 諦めさせるための口実でしょう。 > 振り切って出て行けばどんな手段をつかってでも妨害すると。 ヤクザですか！？ 子供を奴隷にする家に生まれて大変ですね。 気の毒に思いますよ。 あなたは真っ直ぐ素直に育ってよかったですね。 奇跡のようです。 しかしできれば人を道具のように扱う人種からは距離を取りたいです。 感謝の気持ちから恩返しをするにしても、 自分が幸福であることが大前提です。 自分が不幸なら恩返しどころではありません。 あなたの親たちは娘の幸せより自分たちの信仰の方が重要なようです。 それはショッキングな事実ですが、こちらも覚悟を決めなければならない時かもしれません。 親の信仰に殉じるのか、自分の道を歩むのか。 渋谷・短大生殺人事件の家庭を思いだしますよ。
お礼
>あなたは真っ直ぐ素直に育ってよかったですね。 ありがとうございます。 でも、わたしもこんな両親に育てられた人間ですから、彼に出会ってなければ同じような考え方しかできなくなっていたかもしれません。 実際、彼に出会う前は、結婚相手は高学歴で、名の知れた会社の将来有望な人で...とかってやっぱり思ってましたから。 でも、彼の人間味や仕事ぶりを知るにつれて、人が羨むような生活でなくても幸せなんだって分かりましたから。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。とても励みになりました。
もういい歳こいた大人なんだから親の言いなりにならずに主張できませんか？ 私は４４歳の女性ですが３４歳の彼と婚約中です。 彼は２流大卒、私は４流大卒です。 お互い学歴は気にせず、両家共々そんなことは一切気にしていません。 私たちはスンナリ決まりました。 ここまで立派に育てたと言いますが親が子を育てるのは当たり前のことではないでしょうか？
お礼
ご婚約おめでとうございます。 主張はもちろんしているのですが、聞く耳をもたない人間っているのですよね。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。
- kametaru
- ベストアンサー率14% (339/2313)
ANo1です。 ＞父が自動車メーカーの設計に携わる仕事をしていたこともあり、整備士を相当見下しています。 ロクでもない設計の車をちゃんと走らせることが出来るのは整備士さんのおかげです。 いささか疑念がありますが・・・
お礼
その通りですよね。 ご回答ありがとうございました。
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15358)
見方はいませんか？ あなたのご両親にとって頭の上がらない方はいませんか？ そういった人を仲人とし、間に入ってもらうしか無いでしょうね。 妨害結構。もし行えばこちらもあらゆる法的手段をとり、対決するという覚悟も必要でしょうね。 しかし、今は難しいけど議員さんとかおつきあい無いですか？あなたのことを理解してくれる方を探して、説得するしかないでしょう。 あなたが結婚して名誉も汚れることもないのですけどね。むしろ反対することによって品位が下がっていると一般的には思われますから。
お礼
私もそういう方がいれば...と考えましたが、残念ながら思い当たる方はおりません。 父親は友達もほとんどいない(本人はつくらないんだと言ってますが)人間で、たとえ周りの人が助言してくれたとしても、みんな他人のことなら何とでも言えると一蹴するでしょう。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。理解者を見つけることも大切にしてゆきます。
- kuma_vi_ma
- ベストアンサー率32% (86/262)
30代既婚男性です。 親子なのに大きく価値観が違いますね…。 親の反対するのも頷けるようなダメな男かと思いきや、真面目で仕事も出来るし、理解もあって素晴らしい彼のように思います。 絶対に別れないでいてください。 彼に会わせたことはないんですよね？ 「学歴偏向」とも言える価値観をお持ちのようなので、彼に対して勝手に「どうせダメな男だろう」と先入観を持っている気がします。 最初はとりつくしまもないかもしれませんが、何度か会わせて、彼の人柄が分かれば父親も分かってくれるのでは？ 彼に、大学に進学しなかった理由や現在の仕事、将来の夢や目標、あなたとどんな家族を作りたいか、あなたをどう思っているのか、をしっかりとお父様に話してもらえば、きっと安心するような気がします。 また、母親、あるいはお姉さんなどとじっくり話して、味方を作っておいてもいいかもしれません。 いないところで、頑固なお父さんを懐柔してくれるかも。 特に母親は長年連れ添っているので、その辺のポイントは心得ているはずです。 娘に不幸になって欲しい親はいません。 今の相手では、きっと苦労する、不幸になってしまう、と心配しているからこそ反対するんだと思いますよ。
お礼
>真面目で仕事も出来るし、理解もあって素晴らしい彼のように思います。 良いところばかりを書いてしまいましたが・・・(笑) >絶対に別れないでいてください。 涙が出るほどうれしい言葉です。 2度会ってもらっています。緊張もあり、人柄がわかってもらえるほど話せませんでしたが。 姉を味方につけるのは少し可能性があると思います。 現在姉も反対してますが、彼がこれまでの人生でどんな努力をしてきたか、今の会社の収入でどのような結婚生活を計画しているのかなど説明して納得できたら協力してくれると言ってます。 親のお金で博士課程まで進学し、修了と同時に結婚した姉が偉そうに...とは思いますがね。 正直、姉は分かってくれると思ってましたが、予想外に反対されショックでした。 まだたった2回会ってもらっただけなので、何度か会わせてご指摘の内容を話してもらうようにしてみます。 ご回答ありがとうございました。
- ?橋 昌也（@fudousin）
- ベストアンサー率21% (138/631)
大変失礼な回答になることをお許しください。 いくら結婚年齢が遅くなったとはいえ、３５歳の娘を真剣に愛しもらってくれるという男が現れたら。こっちから頭下げて貰ってもらうでしょう。普通の親なら。 今回、仮にお話を無しにして、別な人生を進んだとして、あなたは納得できない人生を終えるのではありませんか？ がんばって下さい。特に、銭の話はおやの本心ではないと思いますが、なにせ、親の頭ひっぱたいて思い違いをわからせてあげるべきです。
お礼
私も、いくらそういう考えの両親でも、この年になればもう少しは柔軟になることを期待してました。 私が言うのも何ですが、かなりの親バカで、この年になっても彼でなくてもいくらでも私を選んでくれる大卒がいると本気で思ってます。 大学院なんて誰もが行けるものなら行きたいと思ってると疑いません。 勘違いも甚だしいですよね。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。励みになりました。
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お礼
とても参考になるご意見ありがとうございました。 あまりに偏った考えにすぐに喧嘩腰になりがちですが、それでは反発しあうだけですね。 何度も頭を下げることは、彼が今から大学を出ることより容易いですもんね。 長文読んでいただいた上、ご回答ありがとうございました。とても励みになりました。