結婚に関し、親をどう受け止める？

質問

度々になりますが、よろしくお願いします。先日、妻の両親と上手くやっていけないという相談をした者です。

そこでの意見のやり取りの中に一つ気になった部分がありました。それは、結婚は二人だけじゃなく親の事もよく考えてとの常識的な考えに疑問を持ち始めたのです。

私達だけを尊重し私達だけが幸せになる事を考えていれば、こういった問題は無かったと思っております。
事実、両親との問題があるという話は私だけではなく、多くあると思います。両家の事も考えて・・と言う行為が自分達の幸せの定義をないがしろにするケースが多々あると思うのです。

事実、私の父は結婚後、自分の両親ですら、上手くやっていけず、縁を切るとまでなったのです。私は、祖父が亡くなる間際まで、一度も祖父の顔を見た事はありませんでした。　ですが父の行動が間違っていたとは思えません。自分達の家族の暮らしを守るためには仕方がない行為であったと私は思っております。

私の両親は自分がつらいめにあった記憶があるので、私に関しては今回、なにも口出しをしませんでした。なので、私達夫婦も何も問題も私の両親とはありません。

私だけでなく、両親との問題があるというのはほぼ皆さんが経験される事だと思っています。　なら問題が出るのに、その事を考えると言うのはおかしいと思うのです。親レベルで結婚に対し考え方を変えて行くべきだと思うのです。今まで育ててきたのに取られるとか、そういった感情をもつのがそもそも、ダメな行動で、育てては来たが、之からは夫婦で新しく生活を築いていくのだから、夫婦の意思を一番尊重し、まったく親はそれに口出しをせずに見守り、助けが必要な時は助けてあげる。そういった考えになるのが一番だと思うのです。どうでしょうか？

回答No.7

noname#21570

こんばんわ。NO.2です。
それが質問者様のご参考になるのかはわかりませんが、再度のご質問にお答えします。
コンタクトを絶っているというのは自分から連絡をしないのはもちろん義母からの電話にも出ないという状況です。
夫は母親からの連絡に応じています。
会う機会を作る事もしません。

結婚して１８年目に自分から申し出てこういう状況を了承してもらいました。
もちろん夫と長いこと話し合い、時間をかけました。
それまでは出来うる限りの譲歩をし我慢してきました。
理由は、愚痴になるのであまり言いたくありませんが経済的にも精神的にも負担が大きくなりすぎたからです。
親だから息子にしてもらって当たり前という価値観に我慢できなくなりました。
たいして親らしい事もしてもらえなかったから夫は大変に苦労したので、自分というより夫の気持ちを踏みにじる態度が許せなくなったのです。

それでも義両親は私達夫婦の不幸を望んでいるわけではありませんでした。
気持ちと行動が伴わない弱い人達だっただけです。
世の中は正論で生きて行ける強い人ばかりではない事を義両親を見て学びました。
義両親、というより主に義母の、なんですが、彼女の言い分は実に被害妄想的で得手勝手な解釈でした。
納得の行かない思いを１８年かかえ続けました。
許せない気持ちをずっと持っていました。

それでも今は思うのです。
私は義母より強い人間なのは確かだと。
義母のように二枚舌を使わずに真っ正直に生きて行ける力を持ってるから。
そしてその力をくれたのはまぎれもなく夫であると。
夫を産み、育てたのは義両親です。

親子や夫婦という関係は何をしてもらったか、してあげたかではない。
ただ思いがあり、今自分がいる存在理由であると。
だから物事を一面だけから見て何かを決定づける事は間違いなのです。
そして性急に答えを出す事ではないのです。
時に本音で話し合う事は大切です。
でも決してそこで自分の考えだけを押し通すような事をしてはいけないのです。
相手を受け入れるための話し合いをするべきなのです。

私は義両親を受け入れるためにコンタクトを絶つという手段を選びました。
もう５年になります。
距離をおいた事でずいぶんとお互いの気持ちを考えられるようになりました。
まだ今しばらくは時間がかかりますが、いつか義母と和解を迎える時が来ると思っています。

回答No.6

hatena-lady

夫婦の意思を尊重して欲しかったら、まずは奥様のご両親の思いを大切になさってあげて欲しいと思います。幸せなときは黙って見守り、助けが必要な時だけ助けるなんて都合のいい話が何処にあるのでしょうか？
奥様はこの話になると、多分とても悲しい顔をされるのではないでしょうか？最期まで寄り添い生きていこうと決めた貴方に、同じように大切なご両親の悪口を言われていらっしゃるのですから。娘にしてみれば、親のことをよく言わない旦那ほど嫌な者はないです。自分を全否定されたほうがよっぽどマシです。貴方だって、ご自分のご両親を奥様にけなされたら嫌でしょう？
夫婦はお互いに他人です。育った環境も何もかもが違います。双方のご両親のことも含めて、分かり合おうとする気持ちが夫婦には必要です。貴方のご両親が正しく、奥様のご両親が間違っている、という貴方の考え方は子供じみている気がします。最愛の奥様をここまで育てられた方々、という観点に立てば、もっと大事にしてあげようと、思われて当然な気がするのですが、本当に貴方は奥様を大事に思っていらっしゃるのでしょうか?

回答No.5

noname#108572

前回も回答させていただきましたが・・・

質問者様はご自分の意思をしっかり持った立派な方だと思います。またご両親も「親として」理想的な考え方のもち主であるご立派な方なのだと感じます。
しかし奥様のご両親にはご両親の育ってきた環境や産まれ持った性格、長い人生の間に培われてきた土台があって今の考え方なのでしょうから・・・。
義でもご両親の考え方を「ダメ」と判断されるのはとても悲しい事ではないでしょうか？

私もまだ小さいですが子を持つ親です。
理想は口出しをせず見守る親でありたいと思っていますが実際、自信がない部分も正直あります。
きっと主人もそうではないかと。ですがそれは純粋に子を思い親として「良かれ」と思ってすることには間違いないと思います。（それが子にとって迷惑だとしても）

奥様のご両親にとっても長い間大切に大切に育ててきた大切なお嬢様なのでしょうから・・・。
また、今現在がどんな人格であってもご両親が大切に育てて来たからこそ質問者様の愛する奥様が隣にいらしゃるということも忘れないであげて欲しいなと思います。

質問者さまがお考えの
＞私達だけを尊重し私達だけが幸せになる事
これはどうでしょうか？果たしてそれでいいのでしょうか？

両家の事も・・と考えてという行為が自分達の幸せをないがしろに・・・。それは自分達夫婦がしっかりと意見を持っていれば簡単に揺るぐものではないのでは？私たち夫婦はですが周りから口うるさく余計な事を言われてもそれは受け止めるなり流してしまうなり・・。逆に意見をもらえる事は考えるきっかけにもなりますしありがたいなと思いますよ。

結婚すると自分達だけではすまない問題も出てきますよね。ですが一番大切なのは周りから何を言われても「私達はこうだから」と夫婦がしっかりとした意見を持っている事ではないかと思っています。

回答No.4

noname#224892

夫婦間でそれぞれの両親と何かトラブルがあった時、考え方が一致せずに話し合いにならない時、親が「お父さんたちはそういう考え方だけど、二人の問題なんだから二人で考えなさい」と言ってくれて、パートナーが「自分の親はああは言っているけど、僕は君と意見は一緒だから。二人で頑張って行こう」と言い合える関係が理想だと思います。
でも、親だから口も出したくなると思います。どんなに大きくなっても子供のことは気がかりです。口も出させないで、助けが必要な時だけ甘える子供なんて私は小学生レベルだと思います。意見も聞いて、相談して、でも夫婦ではこう考えているから二人でこう頑張っていくからと伝えたことを見守るのが素敵な両親だと思います。そして、素敵な夫婦だと思います。
ただ、そうじゃない親も夫婦もいます。そんな時に、理想の親像を振りかざして自分が正しいと意見の擦り付けあいをしても何も始まらないと思います。ですから、それはパートナーのご両親なんですから各家庭にあった両親との付き合い方を考えれば良いのではないでしょうか。

回答No.3

reiko2005

私は、結婚も子供が授かることも縁だと思っています。
子供は、親の面倒をみる為に産まれてきた訳ではありません。

初めてわが子に対面したときの喜びを、忘れることが出来ません。
育ててもらったのではなく、慈しみ育てる事で子供から幸せを貰ってきたのです。

そのわが子が結婚するときに、取られると思う親が間違っていると、私もそう思います。
子供は自立し巣立っていくのです。
それを喜べない親は間違っていると思う。

「ワシらの面倒をみろよ」と言うからおかしくなるんです。
情をもって育てた子供が断絶し、一切の介護も放棄するのだって間違っていると思う。
面倒をみろよと言われなくても、大切と思う親なら、ほおってはおきませんって。

今、私は子育てを終え、ホッとしたのもつかの間、次は親の介護が待っていました。
先に倒れたのは実母でした。
親の面倒をみろと、私は言われていません。
でも毎日母のおしめを換えています。
いつも有難うと言ってくれる母の顔が見たいからです。

どこかで掛け違った言葉のやり取りで断絶した親子もあるでしょう。
その殆どの原因は親にあると、私もそう思う。
「親を尊敬しろ」と言う人もあるでしょう。
尊敬すべき人であるのかどうか、それを見極めるのは子供です。

「子供を育てた恩を忘れるな」ではなく「産まれてきてくれたありがとう」って気持ちを忘れちゃいけないのだと思います。

回答No.2

noname#21570

前のご質問は見ていません。
私自身は実父と縁を切りました（母とは離婚）し、夫の両親とは折り合いが悪いです。
ですからあなたのおっしゃる事はわかるつもりです。

けれどもこういう問題は白黒はっきりつけられない問題、あるいはつけてはいけない問題だと思うのです。
どちらかの考えが完全に正しいなんて事はありません。
夫婦の意志を尊重すべきなのはそうですが、その夫婦はそれぞれの産まれ育った家庭で人間形成をしているわけで、相手の親を否定する事は配偶者の一部を否定する事になります。

私は義両親とは数年来コンタクトを絶っています。
しかし先日義父が亡くなり、葬儀には出席しました。
数年ぶりに義母とも会いました。
価値観が合わないので今後も必要最低限しかコンタクトを取らないつもりなのは変わりませんが、自分だけが正しいとは思わないし、義両親を完全否定してはいけないと思ってます。
自分はそんな完全無欠の人間ではありませんから。

お礼

ご返答ありがとうございます。
一つ質問があります、義両親とはコンタクトがないとの事ですが、奥様はどういった具合なのでしょうか？やはりそこは連絡があるのでしょうか？

回答No.1

yakyutuku

＞両家の事も考えて・・
両家の事も考えて・・皆がうまくいくなら相手（両家両親）をたてられる部分についてはたてる、それができないなら親をとるか連れ合いを取るか、考えを決め覚悟を固める、それしかないように思えます。
＞夫婦の意思を一番尊重し、まったく親はそれに口出しをせずに見守り、助けが必要な時は助けてあげる。
けっこうな考えですが相手の考えは返られません。我々にできるのは”自分の考えを決め覚悟を固める”だけなんですよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。
私も覚悟が必要だと思っておった所です。
今まで妻の両親という事もあり、おかしいと思っても言い出すことは出来ませんでした。しかし之からは喧嘩になったとしてもお互いを理解し会うためにも。おかしいと思う事はおかしいのではないかと話し合いを設けてみるつもりです。