好きなのに違いすぎて孤独になります

質問

好きな人がいるんです。嬉しいことに相手も好意をもってくれています。でも付き合ううちに、自分との差異、（相手がとても社交的で人懐っこい性格です）他の人との接し方を見たり聞いたりして、違いすぎて疎外感を覚えるようになってしまいました。それは私はどちらかというと個人主義ですごく人見知りをする傾向があるからだと思います。だから彼のおおらかさが羨ましいんでしょう。昔からこの性格を直そうと、オープンになれる努力をしてきました。色々なトレーニングをしつつ、以前よりも回復は少しした？気はします。でも・・・いくら頑張って見ても、彼のように人前で思う存分自分をさらけだせるまでにはいかないと思うんです。（あれはすごいと思います・・・）正直、そんな風に生きられたらいいのにって歯がゆいです。だから、すごくそういう場面にぶつかると、近づきたいのに私は近づけないんだなって思ってしまったり、寂しくなります。考え方もそうです。話していると、全然違う方を見ているんだ、って思うことが多々あります。その度に、ああ、世界が違うんだなって、この人は大きすぎて私がいくら努力しても一歩前進するたびに、五歩歩んでいって、どんどん差がひらいていくような、そんな孤独感です。追いかけても追いかけても辿り着けない感じなんです。。それでもすきだから、これからも傍にいられるように努力していくんだと思います、私は。でも絶望するんです。流れている時間と彼自身が私なんかと比べ物にならない、って気づいたり努力しても彼との差が少しも埋まってないと分かると＞＜
今ならこの気持ちを押し殺して何も無かったことにできる自信はあります。もし恋愛に発展することができても、自分を壊したい衝動が前にもこういった形であったので、怖いです。どうしたらこの気持ちをやわらげられるんでしょう・・・もしくはもっと自分に近い人を選ぶべきなのでしょうか？

回答No.5

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

あなたが何故彼を好きになったかです。

それは多分、あなたが持っていない部分を彼が持っているから、そこに強く魅かれたのだと思います。

人は誰しも完璧ではないのです。あなたが完璧だと思っている彼も実はあなたのように、悩んでいる部分が必ずあるのです

彼があなたを選んだのも、彼にはない良い部分をあなたが持っていたのでしょうね。

人を変えるのに、一番の薬は「恋愛」です。人を好きになると相手の為に必死に自分を変えようという意識が起きます。

確かに自分自身の器以上の人と付き合うと、大変苦労するのは事実です。でも自分自身を成長させるにはよい事なのです。

あなたは何も彼と同じ様な人間になる必要はないのですよ。あなたにはあなたにしかない部分を磨けばいいのです。

彼のそんな部分を見た時は、私はこんな素敵な人と付き合えて幸せだなって思えばいいだけの事です。

あなたの良い所も悪い所も全て含めて彼は選んだのです。何も恥じる事もないのです。あなたは、あなたのまま、真っ直ぐに生きていきましょう。

回答No.4

acuna

何事にも共通しますが。

自分の今までの尺度で「自分はここまでしか出来ない」

という、自分への決め込みの枠を取っ払う事です。

自分の枠を自分で決めてしまうと、そこがゴールになります。

自分の枠を取り払う事で、初めて自分へチャレンジ可能になります。

色んな分野で、プロはだしもしくは、プロの方とお話しするときに、皆共通していると感じる事があります。

悩んだ時は、とにかくもがく事です。

もがいたら、もがいただけの見返りが自分に返って来ます。

もっともがけばいいのです。

その内、もがき方のコツが、解ります。

解るまで、もがく事が大切ですよ。

もがき方が解った人に対して、他人からの評価が、「大化けした」。

つまり、予想以上に本物に近づいた。って評価です。

こういう場面に遭遇した時、生きてきた甲斐があったと思いますよ。

回答No.3

47JUN

彼の事が本当に好きなら、あなたが彼のために努力するべきです。自分の限界を安易に決めないで頑張ったらどうですか？

回答No.2

noname#64696

あの・・・書くのがためらわれるのですが・・・他人事と思えずに書いています。私は彼女にそうした事を言われ続けて、別れても尚その考えを変える事が出来ませんでした。

誤解の無い様に言っておきますが、私は別に大した人間ではありません。
ただ彼女から見れば本人には無い、彼女の「無い部分」を刺激する部分が目立ったのだと思います。
ですから恥を忍んで書いている所を理解して下さいね。。。

そうした相手への想いは誰にでも在る物なんだと思います。
私も彼女の自分に無い部分に惹かれて好きになりました。
ですが付き合う前から彼女の方は「自己防衛」が強くて、「自分には何も無い！」の一点張りなんです。

それはとても寂しい事ですよ。
一見相手を高く評価していて、彼を尊敬する存在としている事は、今回の質問にある様に自分自身を責めるだけで、相手とは関係が無い様に思えます。
しかしそれこそが逆に「自分」だけをずっと見ていて、自分の事を見ていてくれる「相手」というものを見ていないという事とも言えると思うんです。

これから恋愛に発展するかもしれないとの事ですが、その時には「彼」の方もちゃんとあなたを「魅力的」と思って付き合っている事を忘れ無い方が良いですよ。

自信過剰も困りますが、自分を卑下しすぎる事も困った事です。
それは自信の無さから来る「自己防衛」とも取れると思います。
「こんな私でも良いの・・・？」「私はあなたとは釣り合わない・・・。」という考えは、キツイ言い方をしてしまえば、頑張らなくてはいけない部分に「言い訳」を用意して置くという事とも取れます。

そしてそうした「自分を開かない」「本当の自分を出さない」態度はとても距離を感じて悲しくなるものですよ。。。

自分がどんなに持ち上げられて、良い様に言われたとしても、実際にあなたが「自分というものをさらけ出さない」という事は結局は自分に「あなたの心を理解して、開かせる事が出来ない」という事であり、好きなあなたに「心を開いて貰えない」「信頼が無い」という想いを抱かせる事になると思います。

そしてそれは長くつき合っていく間に、あなたの中でも「前から・・・」という亀裂のきっかけとなる可能性があります。
現に今から「上手く付き合えるか分からない」という事を思っているのですから。

今は相手をとにかく好きな「自分だけの問題」と思うでしょうが、「付き合う」という事は「負け合う」という場面があるものですから、自分だけが勝手にいつも「負け」てばかりでは、彼が苦しくなってしまいますよ。

彼の嫌なところ、駄目なところも出させてあげないと、彼はいつもあなたにとって「理想」を求められる苦しさと、それを少しでも裏切ってしまった時のあなたの「落胆」を背負わなくてはならないプレッシャーを抱えてしまいます。

相手を尊敬出来る事は付き合う上でとても大事です。
しかし自分の評価を必要以上に恐がってその事を意識し過ぎる事は、相手に「自分を見せない」事になってしまいます。

自分の良い所はちゃんと相手が見つけて「付き合う」んです。
その事を信用しないという事にもなってしまいますから、「自信は無いけどがんばろう。」という感じで向き合って欲しいと思います。

繰り返しになりますが、「どうせ私なんかは・・・」は、厳しく言うと、何かが露呈した時の為の「逃げ」の準備ではないでしょうか。。。
「付き合う」という事は相手も「弱さを認めて欲しい」という事でもあるんだと思います。

「釣り合わない」という言葉は謙虚さにも見えますが、彼にとってみればいつまでも「心を開いてくれない」という気持ちになり、悲しいものですよ。。。

回答No.1

yu-ichikun

こんばんは。
あなたは学生さんですか。私は社会人で結婚5年目です。
結婚すると夫婦は似たもの同士になります。うちの女房も最近いい意味でのだらしなさと、馬鹿が移ってきました。それまでは神経質でくだらないことをうじうじ言う正確でした。
自分と相手が同じ波長、正確だからうまくいくわけではありません。特に男女は凹凸があったほうがぴったりくる場合もあります。いい意味で自分は自分、彼は彼と一人の人間として自己を保つことも大事なことです。彼に合わせるのもいいでしょうがそれは本当のあなたではなくなってしまうのでは。
そのことで悩んで絶望する姿は彼の目から見て決していいものではないでしょうし、素のあなたが自然に彼に接すればいいのでは。
人懐っこい彼が人見知りなあなたを変えてくれるかもしれません。ちなみに男の立場から言って（すべてではないですが）人懐っこくて社交的な悪く言えば誰とでも仲良く付き合う女性より、人見知りしているような女性のほうが。。。（浮気されるかも。。。という不安）失礼
まあ無理にあわせる必要はないです。答えになってなくてすみません。