yu-ichikunのプロフィール

彼氏ともっとセックスをしたいんですが 私のいないときにDVDで自分で処理してるみたいで 私と会っても触ってきもしません＞＿＜ 自分でやるな、とは言えませんが そっちの回数が多すぎて私といても きっと性欲がわかないのでは？と思います。 彼氏の気にさわらないように DVDより私のほうをむいてもらえる方法はありませんか？ 甘えたりぎゅってしてと抱きついたりしますが ほとんど反応なしです（泣） 彼氏の性格はズボラでめんどくさがりやです。 このまま私がだまってたらセックスレスなりそうです！ 何かアドバイスくださいおねがいします。

好きな人がいるんです。嬉しいことに相手も好意をもってくれています。でも付き合ううちに、自分との差異、（相手がとても社交的で人懐っこい性格です）他の人との接し方を見たり聞いたりして、違いすぎて疎外感を覚えるようになってしまいました。それは私はどちらかというと個人主義ですごく人見知りをする傾向があるからだと思います。だから彼のおおらかさが羨ましいんでしょう。昔からこの性格を直そうと、オープンになれる努力をしてきました。色々なトレーニングをしつつ、以前よりも回復は少しした？気はします。でも・・・いくら頑張って見ても、彼のように人前で思う存分自分をさらけだせるまでにはいかないと思うんです。（あれはすごいと思います・・・）正直、そんな風に生きられたらいいのにって歯がゆいです。だから、すごくそういう場面にぶつかると、近づきたいのに私は近づけないんだなって思ってしまったり、寂しくなります。考え方もそうです。話していると、全然違う方を見ているんだ、って思うことが多々あります。その度に、ああ、世界が違うんだなって、この人は大きすぎて私がいくら努力しても一歩前進するたびに、五歩歩んでいって、どんどん差がひらいていくような、そんな孤独感です。追いかけても追いかけても辿り着けない感じなんです。。それでもすきだから、これからも傍にいられるように努力していくんだと思います、私は。でも絶望するんです。流れている時間と彼自身が私なんかと比べ物にならない、って気づいたり努力しても彼との差が少しも埋まってないと分かると＞＜ 今ならこの気持ちを押し殺して何も無かったことにできる自信はあります。もし恋愛に発展することができても、自分を壊したい衝動が前にもこういった形であったので、怖いです。どうしたらこの気持ちをやわらげられるんでしょう・・・もしくはもっと自分に近い人を選ぶべきなのでしょうか？

タイトルの通りです。大学生の男です。 確固たる自信が欲しいです。 別に特別に無能ってわけではないとは思います。 学歴はそんなに悪くないと思います（早慶以上東大以下？）。 専攻は情報工学。 趣味はバイク、自転車（主に中距離ツーリング）、武道（2段）、 コンピュータ系、など。 バイト暦は塾の先生だけです。 最近政治や国防に興味がありそれ系統の本を読むことが多いです。 最近ギターを始めました。まだ下手下手です。 一時的なものかもしれませんが、自分はなんでこうも人に必要と されないのだろうと思います。 武道の練習時に友達が自分が苦手なことをできていると なんで自分はできないんだと悩みます。 最近流行のプチ欝なのかと自分で笑ってしまいます＾＾； どうしたら堂々と生きていけるのでしょうか。 自信が欲しいです。 何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

２０歳の女子大生です。 ８月からアルバイト(バーガーショップ)を始めたのですが、 そこの社員さん(男性)と上手くいかず、悩んでいます。 その方はいつも忙しいのと、私が従順で大人しい性質のせいか八つ当たりされます。 他のバイトさんのミスに対して、たまたま近くにいた私に責任を押し付けたり、 一生懸命やったことを陰で笑いものにしていたり。 さらにはバイトの女の子の品定め(容姿に関して)までしていたんです。 他のアルバイトメンバーも私にとって「年下の先輩」がほとんどで、 しかもその社員さんと仲が良い人が多く、下手に近づけません。 合わない人とは時間をずらして入れば良いのですが、 社員さんはほぼ毎日居る上にバイトたちの後にシフトを組むので こちらではどうしようもありません。 さらに、最近になって直接の人間関係以外にも問題が出てきました。 シフトの管理が曖昧で、勤務当日になって時間が延長されていたとか、 他のメンバーの都合で時間をずらされていたとかがザラにあります。 しかも事前の連絡もなければ後のフォローもないんです。 現住の都市のほぼ最低賃金で働いているのですが、 これでは割に合わず理不尽だと考えるようになりました。 現在、仕事を覚えたこともあって八つ当たりは減りましたが、 最初の頃は悪夢まで見て不眠症になっていました。 今でもトラウマがやや残っているのか、社員さんの顔を見るだけで脱力感と胃痛に襲われます。 このような言い方をするのは気が咎めるのですが、 その社員さんが居なければ安定して仕事が出来ると思います。 仕事自体にはやりがいを感じていて、忙しくても苦になりません。 しかしこの状況は当面変化する兆しがなく、 健康を害してはバイトどころか学業もままならないので辞めようかと考えています。 まだバイトを始めて2ヶ月ちょっとですが、辞めて次を探しても大丈夫でしょうか？ アドバイスよろしくお願い致します。

こんにちは。いつもお世話になっています。 最近、本当に悩んでいます。 それは、「泣けない」と言う事です。 過去に犯した過ち(人を傷つけた、最低な事をした、) それが苦しかったり自分の考えや行動が恥ずかしくなったり。 そのせいで今の人格や人間関係が出来たという後悔。 もう良くならないという絶望感。 学校では、中学校からあまり好かれていません。 そのせいもあり自分に自身がありません。 体型や顔はお世辞にも素敵とは言えず (中学時代の友人にクラスで最下位とまで言われました。) 成績も最悪。 (偏差値で言うと42。数学に至っては評定1) 頑張って笑っているのですが・・・ 人と話すのが苦手になってしまいました。 しらけるのが怖い 嫌われるのが怖い そんな感じで数年。 小学校の頃は普通の友人関係を営んでいました。 でも、中学2年から今(高１)はあまり好かれていません。 普通の顔をしているのに泣きそうだったり落ち込んでいそうらしいです。 とあるクラスメイトに「なんでいつも泣きそうな顔してるの？」 と言われ、親友にそれを言うと「残念ながらしてる」といわれます。 成績表で担任からのコメントには「自身のなさが成績に影響しているのではないかと非常に心配です。後期は自分に自身をもって取り組みましょう」的な事をかかれました。」 学校にいると常に嘲笑や陰口(時々は被害妄想も含んでいると思いますが、ほぼそれで間違いないです。) だから、憂鬱で体の調子が悪くなったり。 息ぐるしく、胃が重たくなる感じです。 家に居ても学校の事を考えると本当に憂鬱です。 ため息しかでません。 また胃が重くなります。 勉強なんかできる心境ではありません。 入学して、学年順位が200番程落ちました。 補習も受けました。 後期、留年にならないように頑張る気力もありません。 周りから疎外された中学時代(3年間クラス替無し・中高一貫・女子校) その当時は高校生活に希望を持ち、頑張っていました。 でも、高校に入った今(3年間ともクラス替有り・私立・共学) 第一志望に見事不合格。 内部進学した際よりレベルの低い学校。 大学も第一志望の国立は不合格決定(これは元々浪人覚悟ですが・・・) でも、中学時代と違って本当の親友がいます。 少なくとも今年、疎外や孤立の心配はありません。 嫌われている私とつきあってくれる友人達。 どんな事を考えながらつきあってくれてるのか・・・ もう傷つかない様に諦めていました。 親友がいる。大丈夫。 孤独を感じないから中学時代より大分まし。 嫌われても、死にはしない。 3年間なんてちょっと我慢すればあっと言う間。 大学だって1年頑張って浪人すれば志望校に行ける。 1年くらい浪人したって周りは気にしない。 頑張れば将来彼ら(クラスメイト)より良い人生を送れる。 高校生になってほとんど絡んでも居ない人に陰口言うなんて子供。 子供の言う事なんて気にしない。 心を閉ざしていましたが、最近やっぱり辛いです。 泣けたら楽になるのかな。 でも、泣けない。 苦しいです。 どうすれば・・・