どう受け取れば「励まし」と思えるの？

質問

結婚して数年経つ子供のいない主婦です。
先日、私の父が病気で他界しました。親戚が集まる中、棺にお花を入れ最後のお別れをしている際伯父（父の兄）から
「お父さんに孫の顔も見せないで！」と言われました。
私は目の前が真っ暗になる思いでこんな悲しい気持ちになったのは初めてでした。泣き崩れそうになるのを必死で堪えるのが精一杯でした。
父がお骨になり、伯父の言葉がどんどん頭の中で膨らんで行き、いっそ私も今すぐ自殺して父の所へ行って孫を見せてあげられなかった事を謝りに行こうか・・と本気で考えました。私の様子に夫もかなり心配していましたが自分を抑える事ができず自宅に帰ってからずっと泣き通しでした。今も悲しいです。
私は元々子供ができにくい体です。ですがその事はごく身近な人間しか知りません。もちろん伯父も知りません。
だからと言って父との最後のお別れの時に何故あのような暴言を吐いたのか。あんな事を言われても今更どうする事もできません。今後二度とあのような発言をして欲しくなかったので伯父に私の事情と私が伯父の発言でどのように感じたかを手紙に書いて送りました。
伯父から私に謝罪などは一切ありませんでした。それどころか他の親戚達に「自分は励ましてあげるつもりで言ったのに誤解された」とまるで被害者のように言いまわっているそうです。
一体あの言葉をどのように解釈すれば「励まし」と思えるのでしょうか。本当にわかりません。また、伯父に対する憤りも消す事ができません。みなさんならこのような言葉を言われてどのように感じますか？
また、伯父に対して今後どのように接していけば良いと思いますか？
ご意見聞かせて下さい。

回答No.8

hamicky

こんにちは。
未婚の女性ですが、お邪魔します。

質問者様のお気持ちは本当に良く分かります。

前記の通り、私は未婚です。７年前に父が他界しました。

葬儀の時にやはり親戚の叔父に「花嫁姿も見せないで親不孝だ」と言わ
れました。

この叔父は普段から、悪気もなく暴言をはく人なので、私は「やっぱり
そういうこと言うか」って感じでした。
私の兄は、父に生前結構迷惑をかけたのですが、孫の顔を見せたことで
「一番の親孝行だ」言われてました。
そのくらいのものさししか、持ち合わせてない人なんですね。

きっと私の叔父に言わせれば質問者様は「花嫁姿を見せただけでも親孝行だ」となるのでしょうね。

この叔父は悪い人ではないんですが、本当にデリカシーがないんです。
何度も親戚と揉めても直らないんです。

「励ましたつもり」って言うのは後から辻褄合わせに言っているだけ
だと思います。

自分の言ったことで手紙を貰うほど質問者様を傷付けたと知って、ばつが
悪くなったから「励ますつもりで・・・」と自分を正当化しようとして
るだけなんです。

私の叔父は会う度に「まだ結婚しないのか」とうるさく言ってきますが、
それさえなければいい叔父さんなので、右から左です。
「一人で頑張って出来るもんじゃないしね」って笑ってれば平気です。

ただ、これは私の場合なので、質問者様にも笑って聞き流した方がいいと
いっているのではありません。

どうしても許せないというのであれば、今後一切接触しないようにする
のが、一番だと思います。
また質問者様がその叔父様に攻撃した所で、親戚の仲で質問者様がいずらく
なると思いますので、黙って会わないのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
人の気持ちも考えず平気で暴言を吐く人間というのは本当にどこにでもいるんですね・・。
でhamickyさんは大人で素敵な人ですね。失礼な事を言われても笑顔で受け流している爽やかな印象を受けました。

回答No.7

sirocop

ショックでしたね、それは。
少し私の事情を話しますと、私自身は結婚早々に子供が欲しかったのですが、5年間できませんでした。
その間、家内も私も病院に行き、家内はかなりの期間漢方薬を飲みました。
そして夫婦でマッサージしてツボを押し合いしたり、これを飲めば妊娠したと人から聞いた
薬草酒を飲んだり。
そうして一人目ができると体質が変わったのか、その後最終的に4人の子供ができました。
最初の5年間は、長くつらい戦いでした。
そういう経験からあなたの気持ちはよくわかります。どれほどのつらい思いかも察しがつきます。
ですが、
子供がいないとき、その夫婦の内情や心情は外からはわかりにくいものです。
夫婦で欲しいと思っているのか、もともと子供は要らないと思っているのか・・・
ましてやお父さんの兄という年代だと、
結婚即子作りが幸せで、それができないのはおかしいとか、早く子供を作れ
とか平気で言っていた時代の人たちです。

葬儀の最中にそのような発言をしたということはデリカシー以前に常識の範囲を
大きく逸脱していると思います。
ですが、そのような気質の人に対して説得しても、説明してもまずそれは理解してもらうのは
無理だと思います。
そんなことで理解できるほどの柔軟が感性があるとは思いません。
ですから、忘れることです。許してあげてともいいません。
時が経てばどのような傷も徐々にではありますが癒えてきます。

お父さんに仮に孫の顔を見せたとしても、いつかは亡くなります。
そのときに、
ランドセルを背負った姿を見てほしかった、大学合格を知らせたかった
社会人になった姿を見せたかった、孫の結婚式に出て欲しかった・・・
いつ亡くなられても、必ずもっといろんな孫を見せたかったと思うはずですね。

励ましというのは、そうでも言わない限り自分の立場を主張できないから
そう言っただけで、それも気にされないことです。
全てを気にしない方向に自分を持っていき、新しい楽しみ、新しい毎日を
過ごす努力をされるべきだと思います。
そうすれば、いろんな面でこれから必ずいい方向に向かうと思いますよ。
気にしないように努めること、それが今のあなたにとって一番大切なことだと思います。

回答No.6

noname#58692

４０代の既婚男性です。
うちもけっこうな年月と治療費の末に
授かった口なので質問者さんの気持ちは痛いほど解ります。

まあ、おじさんも『こんな時に、そんなこと』まで言わなくても
というくらいのことを言っているのですが、

不妊については女性でも経験者でないと
本当の辛いところというのは理解できないようです。

ましてや、妊娠に関しては無知無関心ましてや
子供なんてほっといても生まれるもの育つものという
感覚の世代の男性には、『そう言われても』
理解どころか想像もつかないでしょう。

たぶん、励ましてあげてるという気持ちは本当です。
悪意のかけらさえなかったと思いますよ。

まあ、言葉や気持ちがすれ違うというのは
あまり気分のいい問題ではないので、
それほど親戚つきあいが密でないのなら、
しばらくは放置しておくことです。

本当は手紙よりおばさんなどに
きっちりと説明をしたうえで、
こんこんと諭してもらうというのが
よかったのです。
文書は残りますからね。

必要最低限の親せき付き合いだけしておく。
というところでよろしいかと思います。

いつか、伯父さんにもこの失態を挽回する
チャンスがあるかもしれませんから。
(本人にその気があるかないかはわかりませんが)

お礼

ありがとうございます。
伯父は外面は良いのですが家族（特に妻であるおばさんに）に対して
気に入らない事があれば暴力を振るう人なので、おばさんから諭してもらうというのは期待できなかったのであえて手紙を書きました。
手紙を送った後１度伯父と会う機会があったのですが一言も謝ってはきませんでした・・。っていうか私に対してなるべく目を合わさないようにしてました。
後ろめたい。という事なのでしょうか。

回答No.5

pochitarou

とんちんかんな答えでしたら申し訳ありません。
そのおじさんが励ましのつもりだったかどうかは、あまり関係ないように思います。
予想もしない事で責められてしまった事に対してせめてもの言い訳のつもりなのだと私は考えます。
つまりその手紙を受け取った事で一方的に責められている感しか持っていないのだと思いますよ。
もし、それでもなお「励まし」と捉えるのであれば「お父さんに孫の顔は見せられなかったけど頑張らなきゃいけないよ！」という解釈になると思います。私はもし質問者様が自分の妻であるなら、悲しみを最大限に理解をしつつもそういってきかせるかもしれません。
むしろ、悲しい出来事ではありますが、その事に思い悔やむ質問者様を天国のお父様が見たら「私が原因で娘につらい思いをさせてしまったのだ。」と悲しむかもしれませんね。
質問者様の気持ちを理解してあげていないかもしれませんが、伯父さんには本当に悪気はなかったと思います。事情を知っていて言ったのなら酷い事だと思いますがね。
むしろ、これからもどんなタイミングで似たような言葉を誰から投げかけられるかわかりません。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
悪気は無い・・・。これは伯父自身も自分で言っていたそうです。
正直言っていい歳して悪気が無ければどんな事をしても許されるとでも思っているのだろうか。少なくとも伯父の発言で目の前が真っ暗になる思いをした私に対して一言の謝罪もできないのか。と伯父に対して憎しみの感情を持ちそうになってしまっています。
こんな事を考えてしまう自分自身も嫌です。これでは天国の父にも心配をかけてしまう・・。そう言い聞かせても伯父に対する憤りを消す事ができない未熟者です。

回答No.4

mat983

＞「自分は励ましてあげるつもりで言ったのに誤解された」

まさか伯父さんは質問者さんに、
「お父さんに孫の顔も見せないで！」と一言言っただけではないでしょう。
その前後を含め通夜・葬儀で「気を落とさないよう」などの言葉をかけられませんでしたか？
それを指していると思います。

＞伯父に対して今後どのように接していけば良いと思いますか

伯父さんの世代が分りませんが、７０代過ぎであれば、孫の顔という発言は仕方ありません。
とても配慮のない発言ですが、それが当たり前の時代が長い事あったからです。
戦後でも子供を生まない女性を離縁する時代があったのです。
そういう世代の方の感覚で話したので、悪気はないというのが率直な感想です。
そう思ってお付き合いをしてはいかがでしょうか。

伯父さんが悪いのではなく、生まれた時代が今と違うのです。

お礼

>まさか伯父さんは質問者さんに、
「お父さんに孫の顔も見せないで！」と一言言っただけではないでしょう。

その「まさか」です。
父に最後のお別れをしている際、伯父はずっと他の親戚と雑談をして
おり、本当に最後の時に「まだ棺に花を入れていない」と私の隣へ
やってきて花を入れながら「全く！父親に孫の顔も見せないで！」と
私に言い放ったのです。
質問の際には表現を穏やかにしましたが実際の伯父の態度は上記の通り
だったのです。

回答No.3

ookami1969

＞また、伯父に対して今後どのように接していけば良いと思いますか？
関わる必要ありません。会っても無視。出来ない理由は何かあるんですか？

＞他の親戚達に「自分は励ましてあげるつもりで言ったのに誤解された」とまるで被害者のように言いまわっているそうです。
まぁ所詮その程度の人です。なので今後一生関わらない方がいいでしょう。

その叔父さん逆ギレもいいところです。そんなヤツ相手にしてやる必要ありません。
なんだったら「その時、産まれて初めて殺意というものが どういうものだか知りました」とでも
言ってやってはどうですか？

何だったら 他の親戚とも今後一生会わなくてもいいですよ。
少なくとも自分が あなたのご主人の立場だったら そう言いますね。

お礼

ありがとうございます。
伯父にどのように接していけば・・とあいまいな表現をしてしまいましたが、正直に申し上げてこのような態度を取った伯父に対して何かやり返してやりたい。というのが本音でした。

＞なんだったら「その時、産まれて初めて殺意というものが どういうものだか知りました」とでも
言ってやってはどうですか？

この言葉、とても良いですね。
今度伯父に言ってみようと思います。

回答No.2

maccha_neko

言葉というのは便利なようで、同じ言葉でも全く逆の意味に取られてしまうということもあるものです。相手はそれほど意識せずに出てきた言葉だったのかもしれません。
言葉の断片というのは非常に厄介なもので、良くある政治家の失言にしても実はそこだけを切り出してしまうからとんでもないことになっていたりしますが、全体としての流れの中で見ると、実は少々おっちょこちょいというのか、それこそ「口が滑った」の類のこともあります。
伯父さんにとっても、そのくらいのことで、本人も既にそういう言葉を発したこと自体覚えていないかもしれません。

その上で、伯父さんの立場に立つと、そうしたちょっと口が滑った位のところに強硬に突っ込みを入れられたら、この人はこちらの気持ちも理解しないで非難しているというようにも聞こえてしまうことがあるものでしょうし、「誤解されている」と思ってしまうでしょうね。

＞伯父に対して今後どのように接していけば良いと思いますか？
まぁ、その伯父さんが日ごろどういう言動をしている方なのかが分からないですが、一般論的に言えば、こういう場合には相手が悪い！謝れ!とぶつかっていけば、当然相手もそれに応じてかたくなになってしまいます。そういうときは、いったんこちらから矛先を収めて「そちらが気を悪くしたならごめんなさい」と謝った上で、「実は子供のことっていうのは、こちらも日ごろから心に引っかかっていることでもあったので、カチン！ときてしまって、ちょっときついことを言ってしまいました」と事情を説明することでしょうか。
普通なら、「あぁ、そうか、それは済まなかった。そういうつもりは無かったんだが、こちらも不用意な事を言ってしまった」となるでしょう。
もし、それで「ほらみろ」とばかりにふんぞり返ってしまうような人なら、もはやそういう人なんだなと、距離を置いたほうが良いでしょうね。

回答No.1

cieux

絶縁でいいんじゃないですか。
暴言を吐いた上で、さらに被害者ぶるような人と、付き合う必要はないと思います。このことに限ったことじゃなく、同じようなことをするんだと思いますよ。
完全に縁を切るのは難しいかと思いますが、極力接触しないようにしたらいいと思います。

それと、お父様はきっと、孫の顔を見るよりも、子供の笑顔を見るほうが幸せだと思います。だって、孫はただの孫ですが、子供は自分が育ててきた子供ですからね。孫はそりゃかわいいかも知れませんが、子供とはやっぱり違うものだと思います。
だから、そこを申し訳なく思って暗く生きるのではなくて、笑顔を取り戻せるようになさったほうがいいと思います。
今は、お父様に対して、ああしてあげられたのにとか、いろいろと思うことがあると思いますが、悲しいときは思い切り悲しんで、悲しい気持ちを全部出し切ってしまって、旦那さんと一緒に明るい家庭を築いてください。

お礼

ありがとうございます。
暖かいお言葉に涙が出てきました。
お察しの通り伯父にはここに書ききれない酷い言動が数多くあります。

私の笑顔・・・。父にはたくさん見せる事ができていたと思います。
いつまでも暗い顔をしているよりこれからの事を考えて生きて行こうと
思います。
もう少し私に元気が戻ってきたら、伯父に対しても何かやり返して
やろうと思います。