子供を虐待する夫と別れられない

質問

３０代主婦、幼稚園年長と年少の二人の娘がいます。

旦那のことで相談なのですが、旦那は元々子供が嫌いで、上の子が生意気な言葉を使うように（これも成長なのですが・・・）なってから少しでも気に入らないと叩いたり蹴飛ばしたりするようになりました。
バカや死ねという暴言もあり、一時期子供が不安定になったのでこちらで一度相談させていただき、そのときは私が味方になることで落ち着き、今はとてもしっかりしたいい娘だと思っています。
ただ、どんなに私が旦那に止めてと言っても、子供のフォローの役回りをしても旦那の暴力は治りません。
確かに軽い力で叩いてるので痣にはならないし、わざとちょっかいみたいな感じでつねったりもしてるので（子供は大泣きですが・・）虐待になるかは分からないのです。
しかし私はどんなに軽くても大きい男の人から叩かれるだけでも恐怖心はあるのだと説明しても、旦那は「冗談だ」と言い理解してくれません。

何度も離婚しようとか子供のために家を出なきゃと思いながらも、専業主婦で子供を養う財力もなく、さらに私には両親がいないのでずっと子供の面倒を見るのかと思うと嫌だし、旦那のことは好きなのでこのまま一緒に皆でいたいのです。
ただ、長女は旦那を怖がって顔色見ながら話してるのが分かるので、可哀想だとも思います。
いい解決策が思いつきません。
どうすればいいのでしょうか？
アドバイスください！

回答No.4

mama4615 · ベストアンサー

初めまして　二児の母です。
文面を拝見し　失礼を承知で　率直に書かせて頂きますね。

旦那様はお子様が御嫌い、でも、質問者さんもお子さんを好きだとは　私には思えません。
旦那様と一緒にいたいが為に、子供のフォローをしている　と言う様にしか受け取れません。
なぜなら、、、ずっと子供の面倒を見るのかと思うと嫌だ　と書かれているので。

いくらでも母子家庭の家はあります。
シングルマザーだっています。
本当に　旦那様の暴力を子供に与えたく無いと思うのなら、いくらでも逃げ道はあるはずです。
専業主婦なら　あらゆる制度を調べる事だって出来ます。
子供に犠牲になって貰って、自分は養って貰おう　って　聞こえてしまってますよ。

しっかりしたいい娘。。。とても可哀想に思います。
なぜ、その年齢で　親の機嫌を見て、恐怖を覚えなくてはならないのでしょうか？
それこそ、集団生活で　そのストレス発散がされてしまう可能性はあると思いますよ～。
子供を守るのは親の勤めです。
じゃれてかまうのも　スキンシップでしょうけど、子供が大泣きしているのはスキンシップではなく、間違いなく虐待です。
それを黙認しつつ生活出来るのは、いくら子供のフォローをしていても、フォローにはなってません。その場しのぎですよ。
父と子の繋がりが虐待で結ばれてしまって、母と子の繋がりは《私の為に耐えてちょうだい》と言わんばかり。

母子家庭なら保育園でも　月謝は殆ど取られません。
公団に申し込みするとか、、、役所に相談するとか、逃げ込もうと思えば逃げ込めますよ。
もぅ　子供をたてにしないであげて下さい。
その年齢で　良い娘　って、、、やんちゃだってしたいでしょう。。。
いたずらして怒らせたりしたいでしょう。。。それが子供ですよ～。
今ならまだ間に合いますよ。　

子供の年齢は　私の娘達とは大きく違いますが（中学生と小学生なので）、でも年齢差は重なる所があり、とても娘さんが可哀想になってしまいました。。。
おかあさん、、、強くなって下さい。
応援しています！

お礼

そうなんです、本当におっしゃるとおりなんです。
私も決して子供が嫌いではないけれど、育児ノイローゼにかかって鬱になったことがあり（今は治りました）、また再発して社会からも見放されて、母子家庭だから・・・って言われて子供が可哀想にならないかなどと悪い方向に考えてしまうんです。
もちろん、一人で育児をする自信がないのもあります。
自分自身最低な母親だと毎日思って思っています。

しかし子供はビクビクしながらも「パパ大好き」と言っています。
本心なのかは分かりませんが、長女は「パパとママと妹と４人でずっと一緒に仲良く居たい」と言います。
本心ならそうさせてあげたいし、でも本当は嫌いで一緒にいたくないなら母子家庭の道もありかなとも思い始めてます。
一度児童相談所に相談しに行った方がいいのですね。

回答No.15

meimei18

こんにちわ

なんだか、ご質問がかなり矛盾されてますね。
失礼ながらご質問者様の質問は、毎度毎度矛盾のオンパレードです。
最初、釣りかと思ったくらいに。

ご質問から、ご主人のお子様に対する暴言は昨日今日始まったものではないと読み取れます。
＞何度も離婚しようとか子供のために家を出なきゃと思いながらも
質問者様は何度も離婚を考えられ、その上
＞私には両親がいないのでずっと子供の面倒を見るのかと思うと嫌だし
ずっと子供の面倒を見るのは嫌なのに、なぜ、あと１、２人はお子様が欲しいと思われるのでしょう？
そんな前のご質問ではなく、２月ですよ？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3821071.html

＞お金の余裕もない、精神的な余裕も時間の余裕もない状態
＞働く意欲もあります
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3398421.html
なのに、
＞自由気ままな生活もありかななんて思う自分が許せなくてしょうがありません
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3722740.html
「アリかな」とか思っちゃうんですかｗ
それが悪いとは言いませんが、まさにこれは、こちらのご質問http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3669327.htmlで
＞彼女は楽な方楽な方に行きたい性格
と、ご質問者様ご本人がおっしゃってるものそのものですよ。

まずは、お子様が置かれてる状況、お子様の精神状態を正確に把握した上で、ご自分の状況と気持ちをきっちり把握されることが先決でしょう。

＞何度も離婚しようとか子供のために家を出なきゃと思いながらも、専業主婦で子供を養う財力もなく、さらに私には両親がいないので
と、色々ご自分なりの理由を挙げられてますが、結局は
＞自由気ままな生活もあり
これを手放せられないんじゃないんですか？
私は、専業主婦から離婚致しましたが、確かに苦労ではありますが頑張れば生活はなんとかなっていきます。
といいますのも、就職が決まるまで最悪母子寮にという手もありますから。
私は母子寮は使いませんでしたが、両親から援助は全く望めない状態で、特に資格もありませんでしたがなんとかやってこれ、現在本当に結婚当時より「幸せだ」と思えるようになりました。
子供の為なら死ぬ気で頑張れるのが母親じゃないんですか？
うちは男の子ですが、それでも冗談であっても父親が子供が緊張したり大泣きするほど「叩いたり蹴飛ばしたり」するのであれば家に子供を置いておけません。
私は、どんな苦労があっても子供を守るのが親の責任だと思います。
＞長女は旦那を怖がって顔色見ながら話してるのが分かるので、可哀想だとも思います
本当に心の底からそう思っておられますか？
「主人が浮気した」とかとは次元の異なる話ですよ。

回答No.14

green3103

子供目線でいうと…自分を蹴飛ばす父親を母親が好きで弱いっていう時点で絶望的ですね。

「いい子」になるのは、泣いても母親に訴えてもムダだから自分で何とかしようと思ったのですね。
「パパが好き」なんて…泣けてきますね。ご機嫌とりにきまってるじゃないですか。小さな子供だって大人と同じようにご機嫌とりでなるべく自分に被害が及ばないようにしているんですよ。母親は父親の手下だってわかってるから、父親はおろか母親にも本心をみせないはずですよ。

う～ん…そんなの続けてたら将来グレる可能性大ですね。母親にも父親にも守ってもらった感覚がなく育つのですからね。

＞ただ、どんなに私が旦那に止めてと言っても、子供のフォローの役回りをしても旦那の暴力は治りません。
虐待する人自身がカウンセリングなりして自分の中の心理状態と向き合わないと治らないですよね？心の病気ですから…。
お子様もそうなる可能性大でしょうけどね。だからご主人自身虐待されてきた可能性は大ですよね。(虐待の連鎖)

愛情を感じられずに育った子は怖いですよ。いっておきますが、たぶん子供をなめすぎだと思います。感情を抑圧して育った人がどこでどうなるかわからない。愛情を感じないから過度の敵意や復習心が芽生えたときとき人でも親でも殺人できてしまうんですよ。
「怯えていい子にしてる」…その後それが復習心となることは想像できますよね。

幼少期 5歳　【存在の否定】邪魔扱い、暴力(言葉や態度も含む)
反抗期12歳　【復習心・敵意】「自分を否定した相手を殺したい!!」キレる子供
　　　　　　【社会的抑制】でもそれはできない。（さらに感情の抑圧）
思春期13歳　【自責・罪悪感】そんな感情を抱いてしまう自分を責める
思春期14歳　【心理的な抑圧】そんな感情を持ってはいけない
　　　　　　【深層心理】　　でもやり返したい!!
思春期16歳　【自傷行為】リストカット、頭を壁や机に打つ、髪を抜く、血がでるほど爪を噛むなど
…この頃になってやっと子供を心療内科にみせても遅いですよ～。
この思いは自分を愛してくれる男まで続きますよ～。
(そして出会った男も虐待DV男だが同じ境遇ゆえひかれあったりする…)

今から愛情を持ってお子様を愛してくださいよ。
「この子を苛めるなら例えあなたでも許さない!!」
って、お子様の前でね。子供が「おかあさん、まもってくれた」って認識がないと意味ないですからね。
離婚が嫌ならそれしかないんじゃないですか。

叩かれたのが痛いんじゃなくて、自分が愛されてないのが悲しくて辛くてしんどいんですよ。わかりますよね。子供は何もわからないんじゃないですよ。今お子様をそれを味あわされているんですよ。
今はまだ「いい子にしてればだいじょうぶ」「好きっていってれば大丈夫」ってお子様自身が愛情を求めてすがっています。でもそれが満たされなく、親に愛情を求めなくなると…逆にヤラれますよ～。
「じじい！ばばあ！しね！」と。他人にもイジメをする。（いじめっ子は親にいじめられてますからね）
そして親は学校から呼び出され、いったいどんな育て方をしたんだと言われても「さあ…私たちも困ってて…小さい頃はホントにやさしくていい子だったんですが…。」

…。

本気でお子様を守ってください。今。
好きなので別れられないって、また次元の違う悩みです。
お子様の本心でどんな葛藤がうずまいているのか探ってください。
お子様がつねられたら、お子様のかわりにご主人につねってもいいと思います。ご主人は愛する人に冗談でもつねられたらどんなにつらいかその場で味あわせなければ理解はしないと思います。
あと、ご主人が虐待するってことは愛情不足なんでしょうね。夫婦仲はどうでしょうか？

相談所で色々な視点からみつめてくださいね。

回答No.13

feel-0088

この問題は責めるだけの簡単な問題ではありません。
たしかに確かに質問者様も悪いところあります。でも精神的な深い状態があり、本人の意思だけではどうにも出来ない状況にあると思います。勇気を出して児童相談所または役所に相談されることをお勧めします。
一時保護をして自立するまで受け入れてくれるところもあります。ネットを使えるのでしたらご主人がいない時にでも少しずつでも出来れば早急に情報を集めてください。あなたとお子さんの為に勇気を出して負けないで陰ながら応援していますね。

回答No.12

rose-water

世間でよく事件になる児童虐待の家庭がどのようになっているのか
貴方の投稿でとてもよく解りました！

　あなたは，母親でなく女なんです。
　子供ができたから，しかたなく育児しているだけです。

　子供は親しか頼れません！だから，どんな親でも嫌いにはなれないでしょう。

　恐怖心から親の顔色うかがっているのですよ！
　［好き］という言葉はそんな子供の自己防衛から出ています。

　そんな事もわからない母親なんですよ．．．あなたは．．．

　貴方は人でなしのご主人の事が大好きで別れられないと言います。
　　そうだと思います。それは貴方の文面を見れば解ります。

　　やれ母子家庭が．．とか生活が．．とか
言い訳していますが，つまり，全然子供のために別れる気はないという事です。

　では，子供と別れて下さい。

　児童相談所に行って，［このままだと主人は子供を殺してしまうかもしれないけど，
私は夫の見方だから，子供を守れない］とはっきりと言ってください！

　そして，引き取ってもらうしかお子さんの生きる道がないでよしょう！
　　ととても悲しい事です．．．怒りすら覚えます。

　早くしないとTVニユースに出るようなことになります。
　そしたら，貴方は大好きなご主人とも一緒に暮らせなくなりますよ。

回答No.11

noname#59149

aira---さん夫婦は、親の資格が無い！資格が無いのに子供を作ってしまった。
ご主人のしている事は、完全に虐待ですよ。それを、死ぬ気で止めないaira---さんも同罪です。

皆さんが言う様に、児童相談所にお子さんの身柄を預かってもらいましょう。
夫婦二人でお気楽に生活して下さい。二度と子供を産まないで欲しい！

回答No.10

maru828

あなたもご主人も「毒親」ですね。
結局、自分がかわいいだけ。
自分が苦労したくないだけ。
本気で子供の心配なんてしていない。

本気で子供のことを心配するまともな神経の持ち主なら、どんなにつらい状況でも、とっくにご主人のもとから逃げ出していますよ。
それをしないのは、子供よりも自分が大事だから。
いろんな理由をつけて、逃げ出せない状況を言い訳しているだけ。
子供に対してフォローするようなフリだけしてみせて、同情されるような可哀想な自分を演じているだけです。

子供に暴力、暴言を吐くご主人が好き？
お子さんが怒られないように必死に「いいこ」を演じているのに？

＞しかし子供はビクビクしながらも「パパ大好き」と言っています。
本心なのかは分かりませんが、長女は「パパとママと妹と４人でずっと一緒に仲良く居たい」と言います。

お子さんが本心からいうわけないじゃないですか。
ビクビクしているなら、「言わされているだけ」
そう言わないと何されるかわからないから。

幼稚園年長なら５歳ですよね？
たった５歳の小さなお子さんが、小さな胸を痛めて言っていることすらも、親であるあなたが理解できないんですか？

子供を犠牲にする前に、やるべきことはせめて親としてきちんとしてあげてください。
小さなお子さんの未来をつぶすようなことだけは、しないであげてください。

とにかく一刻も早く児童相談所に行って下さい。

回答No.9

babaorange

きれいごとをいっていないで、もうお子さんを捨ててはどうですか。
このままでは将来お子さんがＰＴＳＤを起こす可能性もあります。
目に見えない心の傷というのは、大人になってからでも容赦なく
心に襲いかかる物なんですよ。

児童相談所に行って下さい。子どもを虐待して殺してしまいそうだと
多少オーバーに言ってもかまいません。そうすればお子さんは危険から
守られた安全な施設に保護してもらえます。私の娘はそういう施設で
保育士をしています。

お子さんと少し距離を置いて冷静になってみてはどうですか。

＞今はとてもしっかりしたいい娘だと思っています。

しっかりしないと生きていけないからです。無理をしているんだという
ことを理解してあげて下さい。傷ついた心からは今もきっと、赤い血が
流れているはずです。質問者様が絆創膏になってやれないなら、人の手に
早く任せてあげて下さい。

回答No.8

hanahanamama

うちの子も年長・年少の女の子です。
しっかりしたいい子・・・。本当にそうなんでしょうか？
そうでなければ自分が痛い目にあって、ママも嫌な思いをする。だからですよね、きっと。それを本当は質問者さまも分かってませんか？
「バカ」「死ね」って普通なら「言っちゃいけないことだ」って親が教えるもんじゃないですか？暴力もそうですよね。自分より弱い者に暴力を振るうことはいけないって教える立場ですよね。ご主人とは教育や躾などについて話し合われたことありますか？
夫婦と言えども育ってきた環境はちがいますから躾や育児について考え方が違ってもしかたがないことだとは思います。でも、ご主人のやり方はあきらかに間違ってますよね。話し合って解決できないなら、離れるしかなくないですか？
虐待かどうかは叩く力の問題ではなくて、お子さんがどう感じているかでしょう。それを叩く力がどうとか言ってる時点で、お子さんのことを考えてるとは思えませんでした。結局は、ご主人のフォローそしてご自身のフォロー。お分かりだと思いますが、お子さんを守ってあげられるのはあなただけですよ。きっとお子さんに必要なのはフォローではなく、ママが守ってくれることだと思います。
お子さんは質問者さまの顔色もうかがってませんか？だから、「みんなで一緒に居たい」って言葉がでるんじゃないでしょうか？ママがそうしたいと思っているのが分かるから。
どちらにお住まいかは分かりませんが、自治体によっては母子家庭に住みやすいところもありますよね。「いい解決策」を考える前にいろいろ調べて一人でお子さんを育てていく自信をつけてください。
ちなみに私が住んでいるところでは、母子家庭向けの説明会(?)のようなものがあります。どんな補助が受けられるか、どんなことを優先的にさせてもらえるかなどいろんなことを学べます。
実は私も今、離婚をするかしないかで悩んでいます。私だって一人で育てていく自信・・・胸を張って「ある！」とは言えません。だからいろいろ調べています。説明会も行きました。今は少しずつ自信がついてきてます。
ご主人と離れることと、お子さんが心に深い傷を抱えていくことを見てみぬフリをしてしまったことと、将来どちらに後悔するか考えてみてください。
頑張ってください。応援しています。

回答No.7

to3845

本当に２人とも最低だと思います。もう上の子が、親の顔見て生活してるという事は、まだ小さいのに怒らせないようにとか、言葉を選ばせて生活させているのでしょう、本当にあなたに愛情があるなら必ず住んでいる所に、児童相談所があると思うのですが、そういうところに相談してください、あなたが黙っていることで、皆が不幸になることを忘れないで、あの時こうしとけばよかったにならないように、本当に子供が大事だと思ったら、行動してください、私なら子供に虐待をしている、旦那だったら、気持ちもさめで、離婚します。なんとでもなると思っています。子供が大事なら頑張れると思う、とにかくあなたも見てみぬ振りしたら同罪ですよ、早くお子さんを助けてあげてください。

回答No.6

noname#108572

無責任にも程があります。

私にも同じ歳の娘がおりますが自分の娘が・・と想像しただけでも気が狂いそうです。相手が実の父親で、母親も助けてくれなくて・・娘さんはどうしたら言いのですか？逆に教えてください。

たった５・６年しか生きていない小さな女の子に手をあげる？死ね？
あなたが見ていても父親の顔色を伺って生活しているというのに虐待か分からないですか？

「冗談だと言って理解してくれない」なんて本気で言ってるんですか？
いくら父親が「冗談だ」と言っても実際娘さんが傷ついているのに理解してくれないなんて大人として情けなさ過ぎます。
分かってくれるまで何度でも本気で話し合うべきなんじゃないですか？

結局あなたは自分の事しか考えていないじゃないですか。
なんだかんだと逃げ道を作って逃げているだけです。
自分の子供も守れないような人間が親である資格なんてないと私は思います。

娘さんの大切な「今」は二度と帰って来ないんです。