プロポーズされたものの…

質問

私には同棲６年目の彼が居ます。

そしてふたりとも虐待を受けて育ち、精神的に不安定な生活を手探りながらも重ねてきました。

私は病院に通ったこともあり、鬱とパニック障害で何度も自殺未遂をすることもあり、そのたびに彼は支えて時には叱って、今では発作も無く精神的に安定した生活を送れるようになりました。

本当に彼のおかげだと心から感謝の気持ちでいっぱいです。

しかし、彼の方は病院にも行かずに自分が鬱状態にあることは認めながらも、自分で何とかできるっと抱え込んでしまい、
毎年この時期にはそれが酷くなり、自分で自分を追い込んで私でさえも拒否するようになります。

それでも、私は彼の精神状態に合わせて…
時には一人にして、時には何も言わずに側に居て、時には笑い掛けて一人で話します。

彼がたまに笑えば一緒に笑うし、彼が気分が良い日にシュークリームを冷蔵庫に二つ買って入れててくれただけで本当に幸せに思えます。

そんな彼に、丁度一年前にプロポーズされました。
その頃から、彼は女友達と隠れて合うようになりました。
鬱の性なのか、性欲もなく面倒くさがりなので初めから浮気の心配はしてないのですが、嘘だけは許せず、嘘をついて合うのはやめて欲しいと何度も言ってはいたのですが、認めるわけでも改心するわけでもなく…
私は別に女の子と遊びに行くくらい気にならないんです。

それが半年以上続いて、証拠を掴んで嘘をつくのをやめさせようと携帯を見ました。
（いつも見てもいいって言ってるんです）
そして証拠を突きつけたらアッサリ吐いて嘘をついた事には散々謝ってもらいました。
それが年末のことです。

その後一ヶ月ほどして、毎年恒例の彼の鬱状態が始まり、会話も無く無表情な彼と向き合って３ヶ月、とうとう彼が口を開いたかと思うと別れを切り出されました。

きっと鬱の性だろうと深く考えず、いつものように接していると、ご飯も自分で買ってきて食べるようになり、彼が家に居て私が出かけるときにはチェーンをかけ、押入れから布団を出して別々に寝るようになりました。

正直、彼の気持ちが全く分かりません。
気になって聞いてみました…
すると、携帯を見た事が許せないんだと言うんです。
他には何にも不満が無いし、わたしといれば落ち着くし幸せやし楽しい…でも携帯見たのが許せないしもう信用できないって言うんです。
っえ？四ヵ月以上たってから？

初めは鬱の性も考えました。
でも、本当にもう無理っておもうなら…
彼がそれで楽になるなら…

でも、私は証拠を掴んで話し合えた事を後悔はしてません。知らないままより、知って向かい合って話し合えたなら後悔は無いんです。

でも、彼の本心が分からないんです。
皆さんの知恵を貸していただければ本当に幸いです。

回答No.8

Futsu-i9

あなた方二人は「共依存」の関係なのではないでしょうか？
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

それがどうした？って話ですが、今回のことは
もっと時間をかけて考えれば良いのです。
迷っているときに何かを判断しようとすれば
後悔したり、心の傷が残ったり…。
だからといって自分の気持ちを押し殺すというわけではありません。
自分の気持ちが落ち着くまで、退避したりするのも良いでしょう。
それは、別れるとかの判断をしたというわけではないということをうまく伝えれたの話ですが…。難しいですよね。
私の相手は鬱ではありませんが、「弱い人間」と他人にアピールをし違う女性と関係を持ったことがあります。事故的にですが私が携帯を見る機会があって発覚しました。その時彼は「携帯を見るなんて卑劣だ」と言い出したのです。やはり自分に非があると思った人はそう表現せざるをえないのかもしれませんね。
それがあってから私も荒れて、自殺未遂や相手を殺傷しようと考えたりもしました。しかし、どっちにしても自分が傷つくんです。
私は退避をして冷静に考える時間を自分に与えました。
今私のできることと考えたとき「自分のことを大切にすること！」でした。彼のことも心配になりますが、それは彼が考えることで、彼の考えることにいくら口を出しても、彼が変えようとしない限り変わらないし変えたところでお前が言ったから…と自分をみないように生き続けるだけです。彼を変えようとしたり、変わるかもと待つより、自分が自分のために生きないと相手もダメにしてしまいますよ。もし相手がダメになってもあなたの責任ではないです。相手がそれだけの人間だったということ。人生自分より最初から幸せにスタートを切るひとも居ますが、いくら自分が不幸と思った人生でも大人になれば自分でいくらでも変えられるんです。
親のせいでも彼のせいでもない、自分で決めた自分のための人生を送れるように…。痛み損をしないように、とにかく今はいろいろ考えてくださいね。

回答No.7

noname#128033

６年も同棲していては離れ辛いでしょう。
だけどもう終わりにした方がいいと思います。
本当にあなたが必要なら実家へ帰っても彼が迎えにきますよ。
彼が毎年おかしくなるのはいつぐらいまで、っていうのもだいたい決まっているのですか？
もしそれを通り越しても変わらないなら、あなたは一度荷物をまとめて離れた方がいいと思う。

彼が何をしても「彼は鬱だから」っていう解釈に逃げていませんか？
浮気を鬱のせいにするのはどうかと思いますよ。
今までそんなこと無かったんでしょう？
結婚しない関係で６年も一緒に居たのですから彼も目移りし始めたのでしょう。同棲は法律的にもお互いを縛る権利もなく責任も発生しないですから。

今頃ケータイの話を出したのもあなたの落ち度がそれぐらいしか思い浮かばなかったんでしょう。
心の弱さゆえに自分を悪者にするより相手に原因があるようにして別れたかったんじゃないでしょうか。

プロポーズが本物かどうか確かめてはどうですか？
時期を見てから実家へ帰るなり、一人暮らしを始めるなりしてはどうですか？その間、あなたも彼に縛られることなく他の男性に目を向けてみてください。
すぐには他の人と恋愛なんて考えられないかもしれないけれど、６年間彼に一筋だったあなたにはきっと他の男性と会話をするだけでもいろいろ感じることがあると思います。
もっと外へ目を向けてみてください。環境を変えれば見えるものも違ってくると思います。
彼を幸せにできるのは他の誰でもないあなた自身だと思うかどうか落ち着いてよく考えてみてください。
６年は長いけど結婚したらもっと先が長いです。過去に気をとられることなく未来を見据えて考えてください。

回答No.6

knkul

うつ病患者には性欲がないなんて、嘘です。

回答No.5

Ryo_ss

私にはあまり想像しきれない状況ですが・・・。

1週間でも構いません。家から離れてはどうでしょうか？
金銭的に大変になることもあるかと思いますが,ウィークリーで部屋を借りてしばらくそこで生活しては？と思います。

鬱状態の彼がどんな行動をとるかは想像しえませんが,
同棲をしているとどんな状況でも一緒にいすぎるのがマイナス面です。

別れる別れないは症状が落ち着かないと本心かどうかわかりません。
正常でも“携帯を見たのが許せない”とか“信用できない”というのであれば・・・
感謝の気持ちよりあなたの彼への素直な気持ちを言うべきです。

そもそも携帯を見る羽目になったのは彼の行動が原因の一つでしょう？
彼の言い分を正当化してはいけませんよ。
同じ事を繰り返されては意味がありません。

鬱についてですが・・・。
決まってこの時期にひどくなるということは今が一番治療に適しているということになりませんか？
いつなるかわからない人よりも原因やきっかけがハッキリしているだろうと思います。
私は鬱についてはよくわかりませんが,症状が重いようですし折を見て無理にでも病院に連れて行ったら好いと思います。

早いうちに彼を少しでも自分で立っていられるように手助けしてあげたほうがあなたの為にも彼のためにも好いと思いますよ。

回答No.4

juko7

No.３様の分析力に感服しております。

鬱病患者、鬱病経験者には怒られるかもしれませんが、鬱病友達が居た私の意見です。

鬱病であるからこそコミュニケーションが取りにくく、言動の矛盾があるのだと思います。（鬱病でなくとも矛盾だらけの人間も居ますが・・・。）彼の性質上の問題もあるのかもしれませんが、現状は鬱病患者の典型的言動パターンでは無いのでしょうか？
従いまして、彼は自分が悪いとは全く思っていない。もしかすると、鬱を理由とした甘えがあるかもしれません。

彼の本心＝公序良俗に基づいた判断力
を問うのは難しいと思いますし、正常な人間でも本心が判らない人も多々居ますよ。

＞彼がそれで楽になるなら…
彼の事を気遣う心は素晴らしいと思いますが、自分も大切にして下さい。鬱という大きな壁があるかもしれませんが、一旦鬱という概念を除いて検討してみてはいかがですか？

回答No.3

clover0707

別れてもいいんじゃないですか。いずれ戻ってくると思いますよ。
彼をこれほど理解して心地よくさせてくれる女性なんて、
めったにいないんですから。

>ご飯も自分で買ってきて食べるようになり、彼が家に居て私が出かけるときにはチェーンをかけ、押入れから布団を出して別々に寝るようになりました。

俺はこんなに怒ってるんだぞ、というパフォーマンスでしょうね。
彼は弱いから、自分の思い通りにならないことを恐れるんですよ。
かといって、あなたと話し合って、携帯のことについて
あなたが納得するような説明をする自信もないんでしょう。
許せないが、自信がない。だから、黙って４ヶ月も引っ張れるんです。
こういう行動で相手を動揺させて支配しようとしています。
問題があった時に正面から向き合わず、こういう行動を取る人は
一緒に生活するのは難しいですよ。

恐らく、彼はあなたと本気で別れる気はないんじゃないかと思いますけどね。
「今回のことはそれくらい嫌だったんだ、だから２度とするな」
ひいては「嘘をつく（情報を開示しない）ことを容認しろ」
「そうしないと、俺は取り返しのつかないくらい機嫌が悪くなっちゃうよ」
という脅しみたいなものだと思いますけどねー。

一度別れて、他の男性を見るのもいいんじゃないかなと思いますけどね。
確かに、彼はあなたを支えてくれた恩人かもしれないけれど、
感謝の気持ちだけでこれからの何十年を夫婦として生きていけますか？
どこか、対等な関係ではないような気がします。
それに、もし質問者さんが精神的に不安定で弱い部分があるのなら、
本来は気持ちの安定した強い人と一緒になって
弱った時には支えてもらった方がいいと思うのです。

彼も、かつてはあなたを支え必要とされることによって、
逆に支えられていたのかもしれません。
あなたがどこかで彼に追いつき、超してしまったのかもしれません。
一度別れ、もし復縁する時には、「病院に行く事」を条件にした方が
いいかもしれません。鬱なら医療のサポートは必要でしょう。
今のままの関係ですと、彼を病院に行かせるのは難しいかもしれませんけど、
一度別れた状態なら、交渉が可能になるかもしれません。
長い目で見て彼のためを思うなら、そのような大胆な行動もありかと思います。

回答No.2

lyumi

こんにちは。。

貴女の記事をよく読ませて戴きました。
同棲している彼が居るんですよね。。
親から虐待されて育った事。
それでお互いに『鬱の傾向が有る』という事。
彼からプロポーズを受けた事。
彼がケータイを覗かれたのが気に入らない事。
(でも最初、見て良いなんて何で言ったんでしょうね？？)

これらを読んで私自身が思った事は。。。

多分、一緒に住まれて、これだけ改心？？が無いのなら
私なら。。っていう話ですが、私だったら止めます。
貴女は今の生活？？というか、同棲してて満足していますか？
もし、彼と一緒に生活を何十年と重ねて、彼が改心すると
見込みが有りますか？？
彼の性格が貴女の文章しか判らないので正直な話。。
偏った意見になると思いますが。。
多分、彼と一緒に居ると自分が虐待を受けた気持ちも
虐待を受けてない人と一緒に居るより気持ちの共有が出来て
安心できるから。。。だから迷っているんだと思うのですが。

だけど考えてみてください。
結婚は一生なんですよ。。。
貴女が相手の性格を何処まで受け入れて上げられるかが
問題だと思います。
このまま彼と一緒になって、最初のうちは良くても
結婚してしまうと。。お互いに。。人間性も色んな
嫌な面も見なくてはならなくなります。(私は既婚者です)
その嫌な面を見たときに貴女が、どれくらい我慢？？というか
多めにみて上げられるか。。ですよね。

。。と、色々と書いてしまいましたが。
既婚者１１年目の私には、そういう不安が考えられるので
結婚は良い事ばかりでは無いと思うのです。
ですから、６年同棲して居た訳ですし。。
よくよく考えてから結論を出して下さい。
参考まで。。

回答No.1

takeao6

あなたやあなたの親御さんにとってこれからの長い人生少しでも苦難の少ない道をどうかお選びください。