夫の携帯見たこと謝罪すべき？長文です。

質問

一ヶ月程前、夫の浮気をみつけてしまいました。
体の関係があったと思われます。
間違いなく浮気していると確信するに十分の証拠でした。それから私は色々悩み、考え今回は許そうと決めました。そんな時、ソファで爆睡している夫。その横にメール途中の携帯が。見てしまいました。受信、送信メールを。それはもう、こっちが恥ずかしくなる位のラブメールでした。ショックでした。なんで見てしまったんだろう。あの時はホントどうかしてました。今は後悔の気持ちでいっぱいです。あんな事、自分を苦しめるだけです。
たしかに浮気という事実がなければあんな事はしませんでした。でも理由がどうであれ人として最低な事をしてしまいました。どうも夫は携帯を見られた事を気付いてるようです。彼も浮気している立場上私に聞く事が出来ないのでしょう。
今までに何度か浮気している事を彼に確かめてみましたが全く認めずとにかく信じてほしいの一点張りです。軽く逆切れしてその場から逃げ出すあたり、ほんとわかりやすい人だと思います。
（普段は子供にも優しい普通のパパです）そんな彼ですが、私は彼を愛しています。失いたくない人です。
だから彼には正直に向き合いたいと思います。彼に嘘をつきたくないのです。携帯を見たこと謝罪しようと思います。もしかしたら、怒って彼女の元へ行ってしまうかもしれません。ほんとにこわいです。でも、このままじゃいけない。
心が葛藤してます。こんな私にアドバイスお願いします。

回答No.11

rudy6539

No2です
　→心の中では、彼女を思いながら私とこういう事してるのかな
　悲しい話、ありえると思います。「女はsexするとき電気を消したがる。恥ずかしいから。男は電気をつけたがる。女の名前を間違えないように。」っていうジョークがあるぐらいですから。

　別にだんなさんとも無理にしなくていいと思いますよ。とりあえず、勇気を持って（難しいかもしれないけど）浮気のことに決着をつければいいと思います。

お礼

そうですか。
今ある本を読んでいたら「既婚者が独身女性と関係をもった場合、
圧倒的な愛情をその女性に注ぐようになる」とありました。
妻とのセックスは義務、後ろめたさ、彼女と出来なかったときの
性欲処理だそうです。
ホント、悲しいですね。
でも、頑張ってみます。
家族守りたいですから。
彼のことが大好きですから。
ありがとうございます。

回答No.10

001001

こんにちは。
30代の既婚者の女性です。
私は浮気をされた経験はありませんが、今の状況本当につらいですね。
体の具合などは大丈夫ですか？
携帯を見たことを話すか話さないかは、正直ご主人様の性格によって
ケースバイケースだと思います。
本来夫婦であれば隠し事をしないで何でも話し合うことは、理想です。
私が質問者様の立場だった場合、私は主人にはいいません。
携帯を見てしまったこと黙っています。
うちの主人はすごくプライバシーを大切にするタイプで、パソコンも
主人用、私用とアドレスが別々、もちろん、主人のパスワードも知りません。
もしも、携帯を見てしまったことを言った場合、うちの主人ですと
「火に油を注ぐ」ことになり夫婦のみぞがさらに深まってしまうからです。
私のお友達は質問者様と同じパターンで逆に話し合いをしたほうがいいと思い、携帯を見たことを謝罪をして何とか夫婦仲をうまくやろうと思って彼女なりに一生懸命努力しましたが今のところうまくいっていないようです。
今つらい状況ですが、何もいわずに逆にとびっきりの笑顔と優しさで接してみたらどうでしょうか？
ご主人が「どうしたの？気持ちが悪い」と思われるぐらい徹底的に優しく。。。。
質問者様が優しく接すれば接するほど、きっとご主人様は「申し訳ない」という気持ちが生まれてきてくれると思うのです。
言葉も大切だと思いますので、
「大好きだ」ということも伝えてください。

回答No.9

hiropin777

正直なのはいい事かもしれません。
でも言わない方がいい事もあります。
私は、携帯を勝手に見たという事を相手に正直に話したが為に、相手との関係が駄目になってしまった事があります。
彼の携帯には、元彼女と未だにメールしてる事実がありました。
彼はしてないと言ってたのに。
嘘をつかれてました。
彼も悪いし、「お互い様」としたかったですが、そうはいきませんでした。
盗み見た事に失望されました。
なので、私は、言わない方がいいと思います。

また、別の角度からの意見ですが、旦那さんが、その彼女の事、遊びなのか本気なのか、によっても、どう対応すべきか、変わってくると思います。
不倫された原因に、ご自分の至らなかった部分など関係していませんか？
もし、もともとは一途なタイプの男性なのに、質問者様が旦那さんの望みに応えられず、その不満から進んだ恋で、さらにその彼女が旦那さんの心を満たしているなら、体は家庭に戻っても、心までは戻ってこないと思うんです。
その場合、携帯を盗み見たというのは、マイナスになる事はあっても、プラスにはなりません。
これこそ、「正直者が馬鹿をみる」になってしまうと思うんです。

質問者様ご夫婦が何歳ぐらいで、結婚して何年で、お子さんが何歳で、という事がわからないので細かいアドバイスがしづらいですが、経験から書かせていただきました。

回答No.8

usg

浮気をしたこと、していることは、もちろん、褒められたことではありません。浮気をした事実をわかりながらも愛している、失いたくない理由は？（理由により判断が少し変ってきますが）・・・理由いずれにしても、浮気をしているのに失いたくないくらいだから、恐らく多くの女性に魅力を感じさせる（材料は、いろいろありますが）旦那さんなのでしょう。
文面からなので、あくまでも推測になりますが、あくまでも浮気の域だと思います？もう少し日常の生活、行動パターンがあれば、参考になりそうですが・・・
一つは、男の場合、奥さんを愛し、家庭、子供も大事で全く不満（むしろ言葉に出さなくてもありがたいと感謝していても）がなくても、何等問題なければ、続ける気はなくその時だけでも（お互いうまく行けば、２回、３回になるのですが）と、体の関係を持ちたいのが、多くの男の本性だと寛容さが維持できるか？今あなたが人生のどの変にいるのかも判断要素となりますが・・
一つは、メールの内容ですが、「恥ずかしくなる様なラブメール」・・・これこそ、心にもなくてもうまく事を運ぶためには男が良く使う極普通のものと考えてもいいでしょう。
もう一点は、旦那さんであれメールや手紙などを勝手に見る（強い不信がある場合、ある意味感情のある人間として自然な行為とも言えるが）ことは、一般的にはよくありません。素直に謝ることも悪いことではありません。ただ、いくら失いたくない相手でも、甘やかしは決していけません。そして、あなたが、旦那さんを失いたくない事が日常的に丸見えにならないよう行動、言動に注意し、時に疑ってるような素振りも見せながら冷静に行動してください。ほんとに家庭を大事にしてるなら、きっと自分から控えるように行動しだすと思います。うしろめたさをたっぷり味あわせてください。もし優しい対応に、どんどん調子に乗るようでしたら、真剣に将来について考えましょう。
私の身近にいわゆる立派な人がいますが、許される相手（女）次第では、人格を疑うくらい、行動をごまかし、ごまかし逢引を続けています。しかし、そんなに長くは続けることは不可能だと思います。当人は、もちろん家庭を壊す気は、さらさらありません。バレない間遊びたいだけで、もめたら、家庭に帰りことは確実です。
詳しい状況が不明ですので、あくまでも単なる一意見として見て下さい。

お礼

そうなんです。
最近、調子に乗ってるんです。
メールも堂々とやってますし、彼女も独身なので夜中でも平気で
してきますし。
あれ、なんなんでしょ。
開き直りなのか、怪しいメールじゃないぞ的な私へのアピールなのか。
事実を言及するとともに甘さを見せず、強い気持ちでいどみます。
ありがとうございました。

回答No.7

corokasuke

謝罪するべきだと思います。
その時、yuutumamaさんの望まぬ結果になったとしても、
悲しむことはありません。
それは一時の結果であり、最終結果ではありません。
yuutumamaさんが諦めた時点で最終結果になるのです。
人生不思議なもんです。
嘘のない、まっすぐな日々を過ごしていれば、
時間が掛かってもいい方向に進むものです。
その逆もありきです。
隠し事ばかりしていて、いい方向に進むのは一時だけです。
最終的に、結果オーライなんて一度もありませんでした。（笑）
あとは、yuutumamaさんが、その時間に対してどれだけ寛容になれるかだけです。
心が健康であれば、必ず幸せになれるのです。
がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
ここ最近、食事ものどに通らずあんなに痩せなかったのにあっという間に5キロも痩せちゃいました！
これじゃ、心も病むわけです。
子供にも影響与えそうで何とかしなくちゃと思ってました。
心が健康なら必ず幸せになれる！
そうですね。
光が見えてきたきがします。

回答No.6

venus2367

見た後悔。
でも過去の事がなければ質問者は御主人の携帯に神経は行かなかったと思いますがどうでしょうか？

失いたくない御主人であれば見た事、メールの事実は心に閉まっておく事もありかな？と。

お礼

そうなんですよね。
メール見たこと主人が知らなければ黙っておくこともアリかとは
思うんですが、主人どうも知ってるようなんです。
お互い腹の探り合いの状態でいるので、このままなら正直に話して
スッキリさせたいなと。
難しいところです。
ありがとうございました。

回答No.5

carrihappy

ほんとなぜあなたがそこまで
自分を責めるんでしょう。。
携帯見たことは悪いことだけど
そのきっかけを与え信じれなくてしたのは
旦那でしょ？
浮気した旦那より
自分の立場を弱くさせてるんだから
意味ないですね。
そんな弱い態度だから
浮気してても反省してない感じなんでしょうね
あなたは何をしても許してくれるって思ってるんだと思います。
彼の浮気癖は治らないでしょう。
あなたが我慢して許してる限り。。
普通浮気した方が別れを言われないかびくびくするもんなのに。。
その女のところに行きたいなら
荷物まとめてでていけ！ぐらいの気持ちでいないと
改心しませんよ

お礼

そうですよね。
先日、涙ながらに浮気のこと聞いてみたのですが、
そのときも「信じてくれ」って感じで浮気の事実を認めるわけでもなく
途中で席を立ってしまった感じでした。
これで止めてくれるといいなと少し期待していたのですが、いまだ
会っているし、メールも頻繁ですね。
やっぱり、私の弱さと甘さを見抜いているからなのでしょう。
＞荷物まとめてでていけ！
そのくらいの強さで臨みます！
ありがとうございました。

回答No.4

hanzo2000

結論から言えば、
「携帯を見たことを謝罪し、同時に、旦那さんの浮気にも言及する」
という方向性でいいと思います。

大事なのは、浮気を責めるのではなくて、
浮気していた旦那、
携帯を見てしまったあなた、
それぞれが、どうやってこれから信頼しあって一緒に暮らしていくか、
という話し合いをすればいいんじゃないかと思います。

ここで浮気を責めると、旦那さんは携帯を覗き見したことを責めるでしょうし、
結果、相手の非をあげつらうだけの戦いになります。

それはあまりに不毛なので、
あなたが旦那さんとこれからも夫婦として一緒に暮らしていきたいなら、
前向きなことだけを話し合いましょう。

これから携帯をチェックするから絶対に浮気しちゃだめよ、というのも横暴だし、
携帯なんかチェックするな、オレの自由だ、というのもまた横暴です。

浮気しないこと、携帯をチェックしないこと、は「二人で同時に実行」しないといけないのですね。
それにはお互いで約束事を決めたり、
信頼し合えるためのガイドラインを作る必要があるでしょう。
そのガイドラインはあなたたちご夫婦の独自のルールなので、独自に決めてください。

旦那さんはあなたに心配を掛けないこと、
あなたは旦那さんを信用すること、
それを同時発生させるためにはどうしたらいいか、
ざっくばらんに一緒に話せばいいと思いますが、いかがでしょうか。

そうやって落ち着いて話せば、旦那さんは怒ったりしないと思いますし、
ましてや彼女の元に行く、なんてこともないでしょう。
その点は安心なさっていいんじゃないかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。他人の為にこんなに皆さんアドバイスしてくださって涙が出そうです。
そうですね。落ち着いてざっくばらんに・・・。ですね。
ただ、いまだに浮気に関しては彼は認めていないので、どう話を持っていったらいいのか。
いつもの様に「浮気してるの知ってるんだ！」「いや、してない！なんで信じてくれないの」ってな感じで平行線をたどってしまうのだけは
避けないと。なんの進展もありませんもんね。
実は今日、旦那が会社を休みまして。今子供と外に出てます。昨晩も仕事で遅くなると言いながら彼女と会ってたようです。帰りも最終電車でした。かなりのお疲れモードみたいです。もう、張り倒してやりたいですよ！

回答No.3

04haru

ごめんなさい。
どうしてそんなに質問者様が自分を責めるのか分かりません。
携帯を見ることは確かに悪いことかも知れません。
でも浮気をすることも、私はとても悪いことだと思うのです。

ご主人様を失いたくない気持ちは分かりますが、その気持ちが強すぎて、つけ込まれたりしてしまうのではないでしょうか・・。
夫婦によって立場や状況は違うのだとは思いますが、もう少し自分を大事にしてほしいと思いました。

男は浮気する・・なんていいますが、本来は決して許されることではないと思います。
子供に優しいパパさんなら尚更、よく考えてほしいです。
体の関係で、子供ができます。
そんな行為を夫婦間以外で認めることは出来ないです。
お子様のためにも、頑張ってください。

お礼

そうですね。彼は私の「甘い」部分をみているんでしょうね。
今は正直精神的にいっぱい、いっぱいの状態で気持ちを強く持つ
事はホントしんどいのですが、私なりに頑張ってみようという気持ちに
なってきました。
ありがとうございました。

回答No.2

rudy6539

男性（すくなくとも僕）は、セックスと愛を簡単に結び付けません。
　つまり、「体の関係イコールその女性を愛してる」に必ずしも結びつくわけではないんです。だんなさんも、ちょっとした火遊び気分で浮気したのかもしれませんよ。
　ですから、だんなさんもそう簡単に携帯みた程度で離婚するとは思いません。子供にも優しい普通のパパならなおさら。家庭をこわしてまでその女性に行くとは僕にはどうしてもおもえないんです。

　結論、謝罪するのは、正しい。腹割ってだんなさんと話そう。自分はだんなさんを愛してる、失いたくないことをはっきり伝えよう。
　悪い結果にはならないはずです。

お礼

ありがとうございます。
男性からのご意見、参考になります。
自分の中では謝ろうという気持ちになってはいるのですが、
実行に移す勇気がまだないのです。情けない。
回答者様に一つ聞いてもいいですか。
男の人って浮気相手との定期的に関係をもっていても
妻とsexできるもんですか。抱かれていて虚しくなります。
心の中では、彼女を思いながら私とこういう事してるのかなって。
なんか、露骨な質問ですみません。