プライドが高く贅沢三昧の義父母と合いません・・

質問

元々主人と他県で暮らしていましたが、主人の実家のある県に戻ることを条件に結婚を許してもらい引越してきました。現在のマンションも私達に見せることなく義父母が自分の趣味で勝手に決めたものです。

義父母は生活にゆとりがあるようで、特に50代の義母の金遣いの荒さはすごいです。ピアノや宝石類の頻繁な買い替え、服は百貨店のブランドのみ（1着50000円以下の服は安すぎて着れないそうです）、脱毛、定期的なエステなどなど。普段の買い物も金額がものすごいです。（贅沢は彼らの甲斐性であり自由なのでそれを非難するつもりは全くありません。）
義母の姉がたしなめても聞く耳を持たず、彼女は頭がおかしいという始末です。義母の姉はうまく義母をおだててちょくちょく食材を買ってもらったり、お金の援助をしてもらっているようです。

私も主人も貯金がなく、主人が最近まで無職だったこともあり高い家賃を払うので精一杯で切り詰めた生活をしています。（金銭面や騒音問題もあり現在引越先を探しています。）私は買い物は激安スーパーか100均のみ、服も1000円程度のものか中古品をたまに買う位です。義父母はそんな人種を初めて見たらしく、最初は私を異星人だと思っていたそうです。以前は一緒に買い物や食事に行っていたのですが、私達が安い店しか行かないので、”こんな店に来ると吐気がするので今後は別にしよう”と言われ別々に行くようになりました。
うちは貧乏だと何度伝えても分かってもらえず自分達と同じ場所で買い物をしたり大きな買い物をしない私をケチだと笑います。

義父母はお金に不自由したことがなく、貧乏を知らないし理解できないそうです。主人も贅沢に育てられました。私と結婚してからブランド物も買えず、安い服を着、安いものを食べている主人を見て、私のせいで貧乏色に染められて不憫だと私にイヤミを言い、ステーキや高級食材を持ってきた時期もありました。私も好きでケチケチ生活をしている訳ではないのでショックでしたが今は聞き流しています。
私は知らない土地に来て友達もいない上、自分が働かないと食べて行けず、車がないと生活できない土地のため不自由な生活をしいられています。毎日苦しいです。一家離散のため帰る家がなく耐えてきたのですが最近では離婚を考えるようになりました。

義母は産まれてから現在までずっと実家のすぐ近くに住み、今でも毎日実家に入り浸っています。姉も近くに住んでいるので結婚しても義父が増えただけで幼少時と変わらない生活なので私の気持ちが分からないのでしょう。義母はこの土地を愛し、最高の環境だと自信を持っているので私が文句を言うと怒鳴り散らします。その上人から意見されたり否定されたりしたことが産まれて一度もないそうで、自分の思い通りにならないことは許せないそうです。自分達の考えはいつでも一番正しく私や主人がその通りにしないと怒ります。

仕事で疲れてメールを返信しなかったりすると義母は烈火のごとく怒り手がつけられません。人から嫌われたり、自分から人が離れて行ったことがないので許せないのだそうです。私も限界に達し、2週間ほど一切連絡せず距離を置いた時期があったのですが、そんなことをする私はまともじゃないと自分の実家で大騒ぎし、私を（精神）病院に連れて行けとの連日のメールや半狂乱での電話に主人がまいってしまい、私が折れました。いい所もあるのですが正直合わないので疲れています。主人も少し離れた所へ引越そうと言ってくれているのですが今後のつながりがなくなるわけではありません。適当につきあって物だけ買ってもらえばいいと言うのですが器用ではないのでそうもいきません。うまく付き合っていく自信がありません。皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

kurakappa · ベストアンサー

ご主人がまともで良かったですね。
意見をお聞かせ頂きたいです、とのことですが
貴女方がどこまで覚悟を決めれるかにも拠りますね。
「親なんか自分の人生の脇役」と思っている私ならワクワクして戦います。
（どうせ向こうが先に死ぬから最後は絶対勝つ。）

バカを相手にしてても仕方ないので引越しをお勧めします。
せっかくご主人もそう言ってくれているなら引っ越すべきです。
たかが親のせいでご主人と離婚って悲しいじゃありませんか。
向こうが狂おうが死のうが知ったこっちゃないわ。と思い切るか
言うこと聞いたりして犠牲払ってんですから、どんどんタカってお金貯めるのが正解だと思いますが。
どうしても無理なら離婚も止めませんが、お金貯めてからね。
強く逞しくしたたかに生きましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。本当にその通りで気分がラクになりました。主人とは仲がいいのですが義父母の干渉と束縛が原因でケンカになることが多いです。週末は必ず４人で一緒に過ごさねばならない（断ると早朝からアポなしで訪ねて来る）義母から毎日来るメールは必ずすぐに返す（返さないと激怒して電話がかかってくる）、何か決めるときは必ず義父母に相談し了承を得るなど・・・。主人が抗議すると半狂乱で死ぬと泣き喚き、私が仲裁に入らないといけなくなるので困っています。自分達が原因であることに気付かない義父母はケンカが多すぎて異常な夫婦で理解できないと不安を持っているそうです。

なかなか思うようにお金は出してくれませんがタカる方向で頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.6

puppii

まずは引越しして距離をおきましょう。
それから、ご主人の収入をご主人から直接姑に言ってもらいましょう。

お金に困っているんですよね？
だったら姑をおだてて、援助してもらったらダメなんですか？
もっと大人になりましょうよ。
もっと器用になりましょうよ。
私には質問者さんこそ、プライドが高いと思いますが？
それになんだか嫉妬しているみたいです。
＞一家離散のため帰る家がなく耐えてきたのですが
＞義母は産まれてから現在までずっと実家のすぐ近くに住み、今でも毎日実家に入り浸っています
→ここです。姑と女同士になっていませんか？
姑と張り合ったって、むなしいだけじゃないですか。
やさしいご主人が質問者さんにはいる、それだけじゃダメですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。仰るとおり私もプライドが高いので腹がたつのだと思います。私の立場を全く理解してもらえず、自分の価値観だけを押し付け否定され続けてきたので精神的にまいっています。幸せな生活しか知らない義母と私では立場が違うのは理解しているので義母と張り合うつもりはありません。でも、第３者から見ると嫉妬しているように見えるのですね。反省しました。

収入は主人からも私からも言いましたが理解できないし、よくわからないようです。そんな収入の低い人はいないから私達が少なく申告しているだけだと思い込んでいるようです。
主人を大事にし早く引越します。ありがとうございました。

回答No.4

noname#63725

＞主人の実家のある県に戻ることを条件に結婚を許してもらい引越してきました。

結婚反対の理由はわかりませんが、夫側の反対の場合結婚後苦労するのは女性です。
こんな事はある程度わかっていて結婚したと第三者の誰もは思います。
しかしどうしても結婚したいから今の地に来たのだと思います。

資産を持った親、贅沢三昧の親、想像すると結婚を許してくれただけでもマシである事と思います。
この手のタイプの親（特に母親）は結婚は反対し普通は結婚も出来なかったかもしれません。

＞私が文句を言うと怒鳴り散らします。

お舅姑さん達に文句を言ってしまうのですか？
直接の文句はまずいでしょう？
せいぜい嫌味程度だと思います。
ご主人に文句を言ってご主人の口から不平不満の文句を質問者さんの代わりに言ってもらいます。
直接自分が言っているとは、思われないようにです。

＞義母の姉はうまく義母をおだててちょくちょく食材を買ってもらったり、お金の援助をしてもらっているようです。

ご主人にも愛想が尽きて、離婚して一人で生きて行けるなら、良いですが、そうで無いなら、義母の姉のように賢く生きるのも知恵だと思います。
おだててヨイショすればお金が振ってくるようなら、楽だと思いませんか？

性格的に出来無いような事を仰っていますが、明日のお米も買うのに困るほど苦労したら、お世辞も屁のようなものだと思います。
（下品な表現ですみません）

質問者さん、気が強い不器用な方なのでしょうか？（ごめんなさい）
でも、損をしますよ。結果的に自分の神経ボロボロ悪化してしまうと思います。

姑がどんなに理不尽で嫌な奴でも、ご主人の親でもあり、年長者なので、対等にしようとか、間違っている事を単刀直入に指摘するのはマズイと思います。
自分は表に立たずご主人を矢面に立たせましょう。

離婚しないならこれしかないと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。仰るとおり私も気が強いのだと思います。中途半端な性格なのだと思います。

義父母の行動には主人も怒っているので度々主人から意見は言ってもらっています。ただ、義母と違う意見を言うと義母は猛反発し、死ぬと半狂乱で泣き喚き、自分の実家に行き祖母と姉、その家族を巻き込み大騒ぎし、主人も折れないので結局私が仲裁に入らなければなりません。

うまくおだててタカろうかと思うのですがなかなか思うようにならずで
・・。とりあえずしばらくは反発せずに機嫌を取りながら引越して距離を置きます。ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#59294

私の勝手な考えかもしれませんが、
結婚したばかりの夫婦と、子育てを終えた夫婦が同じ収入なわけがないです。

つまり、若夫婦はたいてい貧乏だし、
親世代夫婦は子育てを終えて、やっと自分達のためにお金を使える時間が出来てきた頃なので、
同じようには生活できないのが普通なんじゃないでしょうか？

私の義父母も、そこまでではありませんが、
やはり余裕のある暮らしをしてきているせいか、自分達より下？の生活をしている人をバカにしている面があります。

たとえば、田舎なので一人一台車を持っているんですが、
「軽自動車なんて絶対ダメ。貧乏人の乗り物」と断言していましたし（私は軽に乗ってますが・・・）
義母は「スーパーのチラシなんてチェックしたことがない」と言っています。
いつも食べたい時に食べたいものを、好きなように食べているみたいです。
「節約」というものと無縁なんだろうなぁ～という生活です。

羨ましいなぁ～と思う反面、
私は小回りのきく軽自動車が便利だと思うし（税金も安いし・・・）
いくらお金があっても、冷蔵庫の中で食材を腐らせるのは嫌だと思ってます。

お義母さんは、絶対に変わりませんよ。
そういう環境で育てたことが幸せなのかわかりませんが、
人から意見されたこともなく、今まで自分の思い通りになってきた人が、
いきなり一回り以上年下の娘に何かされたり言われたところで、
考えを改めるということはないと思いませんか？

聞く耳をもってくれるような柔軟な方ならまだしも、
「自分のやり方と違う人は宇宙人」
「思い通りにならないと怒る」「自分の考えがいつも一番正しい」
「人はその通りにするべき」って思っているんでしょう？

改善すべきなんて、思ったこともないと思います。
そういう人は、変わりませんよ。

嫌われたことがないというもの、本人が思っているだけです。
ご主人が味方になってくれているのが不幸中の幸いと思って引越しをオススメします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
昨日自分の家の近所でいい物件を見つけたと義母から電話がありました。先週見学に行き主人が嫌がった物件だったので断った所、
引越をやめろと激怒されました。
現在騒音や嫌がらせもあるので引越をしたいと言ったのですが、
嫌がらせは私の人格が悪いせいでされるのだから我慢して引越をやめろ、今のいい家を出る理由が全くわからない、私達の選ぶ家以外はダメだ等と２時間ほど説教されました。

主人にも相談しましたが、注意しても聞かないし大喧嘩になるので早く引越して距離を置こうと言われました。保証人の問題もあり今は喧嘩できないので我慢してくれと。
主人を大事にし早く引越します。ありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

プライドが高く贅沢三昧の義父母と合いません・・・

はっきり言って、「だから・・・」の一言です。
はっきり言って、「自分の頭の上を飛び交っている蝿でも追ったら・・・」という感想です。

私は２７歳で３人の子持ちの妻と結婚してすぐに１女を設けました。
年収は、色々あって僅かに１２０万円。
そりゃー、赤貧というよりも黒貧の生活でしたね。
し、しかし、他者の贅沢三昧なんて気にもしなかったですね。
（気にする余裕すらなかったのかも・・・）

後にも先にも一人という跡取り息子のバツ一の女性との結婚。
そりゃー、色々と妻も言われたと思います。

「思います」ってのは、実は、私も妻もあんまり覚えていないのですよ。
都合の悪いことは「見ない・聞かない・すぐ忘れる」を身上としている二人です。

親には親なりの考え方があり、親には親なりの生き方があります。
それを非難し批判するということは、要は、相手に自分を批判し非難せよということ。
自分らの考え方と生き方を尊重して欲しけりゃ、質問者も義両親のそれを尊重すべきです。
「プライドが高く贅沢三昧の義父母」と非難・批判しておいて「自分達の生き様云々」もないでしょう。

色んな意見の相違は、それはそれです。
だが、それを乗り越えて、親の生き方は尊重して礼をもって接するべきですよ。

しかし、２７歳から３６歳までの１０年間は、今、思い起しても楽しかったですね。
一歩一歩と生活基盤は確立され、徐々にですが生活のステージが転換されていくのを実感していました。
「よし、頑張ろう」「頑張って」と声を掛け合って出社していました。
「お疲れ様」「大丈夫かい」と声を掛け合って夕餉の支度をしていたもんです。
どんな「どん底」の生活ではあっても夢と希望があれば、それはそれで楽しいものです。
どんな「どん底」の生活ではあっても笑い声が満ち満ちていれば、それはそれで楽しいものです。
他者の贅沢三昧な生活なんて、＜夢と希望に満ちた日々＞＜笑い声が満ち満ち日々＞には適いませんよ。

問題は、義父母の生活スタイルよりも質問者の日々のあり方じゃないですか。

ところで、昨秋より妻の母を引き取って面倒を看ています。
はっきり言って、「ワガママで自分勝手な義母と合いません」よ。
しかし、「だから・・・」の一言です。
しかし、「自分の頭の上を飛び交っている蝿を追え・・・」の一言です。
義母との同居を苦にしても同居、義母との同居を苦にしなくても同居。
「どうせ同居するなら、苦にせずに頭上の蝿を追うのみ」の日々です。

お礼

回答ありがとうございます。回答者さまも苦労されているのですね。
自分の考え方次第で生活も楽しくなる、ということなのでしょうか。
生活は人それぞれなので義父母の生き方を否定しているつもりはないのです。ただ私達を自分の思い通りに動かしたいという束縛？を少しでも改めてもらいたいので何かお知恵があればと思いました。前向きに主人と頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

naruto1974

文章を読んだ限り、結婚する前からはじまってますね。
わかってて結婚したんじゃないんですか？
姑一家の金遣いに関しては、あなたが口をはさむところではないですが、そのせいであなたが貧乏だといわれるのはいい気はしないですよね。
ご主人さんは自分の収入等、姑一家に伝えてないんですか？

どちらにせよ、答えはもうでてるんじゃないでしょうか。
うまく付き合ってく自信がない。
ご主人が引っ越そうといってくれる。
これが全てでしょう。

あなたはつながりをなくしたいようですが、そんな姑一家でもあなたのご主人の家族です。
とりあえず、引っ越して距離をおきましょう。
その後はそれから考えればいいじゃないですか。
今後の為にもご主人が味方になってくれるよう、夫婦仲を大事にされてはいかかでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。主人の収入は私からも本人からも伝えたのですが、義父の収入が多くお金に不自由したことがないから理解できないと言われました。引越しをし、主人を大事にしていきます。ありがとうございました。