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夫、義父母…私がおかしいのでしょうか
夫実家の敷地に離れを建てて住んでます。 義父母は孫をとても可愛がっており、なかなか離れに帰してくれない程です。 悪い人達ではないし日ごろお世話になってるんだし…と今までも色々ありましたがなんとかやってきました。 しかし、元々私の実家が気に入らないのかなんなのか、事ある毎にバカにされます。『お前の家は台風がきたら流されて逃げれない』『無農薬の米なんて、ものは言いよう。手抜きだ』『あんな田舎で子どもを育てるなんて信じられない』…。まだまだありますが… 最初こそ笑って聞いてましたが、最近は笑えません。むしろ、あんたらに何がわかるんだと言ってやりたいくらい腹立たしい思いです。 義母に関しては、孫かわいさからお菓子やアイスで釣っては夜まで私の元に帰してくれません。私が子ども達の夕食の準備をしているのをわかっていながらです。義母は孫にこんな私の食事を食べさせたくないのでしょう… 義父母たちの過去の言動のおかげで、母屋にもひとりでははいれません。 夫は『お前のノイローゼについていけない。義父母達が間違ってるとは言えない』みたいな事言ってます。義母も夫には何も言わず私にしか言ってきません。夫が義母に確認しても 『あの子の被害妄想でしょ。』だそうです。 実家にも申し訳なくて帰れないし、義父母になついてる子ども達もかわいそうでどうしたらよいかわからないです。私がおかしいのでしょうか…
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質問者が選んだベストアンサー
皆さんが仰っているようにあなたがおかしいのではなく 旦那と義理両親がおかしいのです。 No.8さんのおっしゃるように離婚も視野に考えるべきです。 気をつけなければならないのは、そういう環境でずっと 「お前の我慢が足りない」「お前の方がおかしい」と言われ続けてきたので ＞でも私が悪い…んだと思います。実家も『お前の辛抱が足らない。○君は悪くない』と夫を庇うのでやはり私が悪いみたいです… とおもう「癖」を押し付けられてしまっているのだと思います。 洗脳状態だと言ってもいいかも知れません。 一度、自分で自分に 「私はおかしくない」 「私は悪くない」 「あの人たちが言うように価値のない人間じゃなく、一人の価値のある人間だ」と言ってみてください。 このままでは完全に自分のことを大切に思えないようにされてしまいます。 こどもさんにとっても、自分の母が心から笑えないような状態だとしたら、それはいい環境ではないと思いますよ。
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- miho0423
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こんにちは。 世の中っていろんな人がいますが、ご質問者様の置かれている境遇は、正直な感想を言わせてもらえば、ひどすぎます。 何よりも、ご主人があなたの味方になってくれないというのは、精神的に大きなダメージになるのではないでしょうか。 他のご回答者さんへのお礼で「世の中の同居のお嫁さんはこんなに辛抱させられているのかと不思議でなりません。」とおっしゃってますが、辛抱させられているご質問者様の状況の方が不思議です。 私は結婚当初から一つ屋根の下で同居していますが、義母は「○○が選んだ人に間違いはない。遠方からお嫁に来てくれて本当にありがとう。」といつも感謝してくれたし、夫と私が旅行に行くときには犬の世話を引き受けてくれて、帰って来る頃には夕飯も用意して待っていてくれたし、お土産を渡せば大げさなぐらい喜んでくれたし、実家の家族のことも大切にしてくれました。 よくある嫁姑問題のドラマを見ていて、「我が家には関係ないよね～」と嫁姑でお茶を飲みながら話していたぐらいです。 そんな素敵な義母は去年病気で亡くなってしまいましたが、そういう人に育てられた夫は、心広く、常識をわきまえて頼れる存在です。 ごめんなさい少しきつい言い方になってしまいますが、配偶者選びは一生を左右します。 慎重すぎるぐらいでなければいけなかったのだと思います。 ご質問者様が悪いとすれば、ただひとつ、ご主人を結婚相手に選んだことかもしれません。 ただ、一般的な見地からして、ご主人と義理のご両親の言動は、人の気持ちを思いやれない最低なものだと思います。 そんな人たちにお子様の世話をさせれば、変に甘やかされてわがままで、主体性のない子になってしまったりして、将来的にはお子様の就職や結婚にまで影響するような、ダメな人間が出来上がってしまう可能性も、否定できません。 お子様のためにも、ここは常識あるあなたがきちんと育てていくべきです。そのためには離婚も辞さない覚悟で闘った方が良いと思います。 最近は、ボールペンタイプのデジタルレコーダーなどもあるらしいので、ポケットにでもしのばせて、証拠をつかむようにしてみてはいかがでしょうか。 このままでは、ご質問者様の心が壊れていくばかりか、お子様の将来にも悪影響が出ると思います。 ぜひ早めに手を打つようにしたほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。回答者さまが羨ましいです。優しい人のまわりには優しい人が集まるのかな…。 嫌われたくなくて旅行などへ行けばお土産も買って帰りますが、お気に召さないようで口もつけられないまま余所へ持っていかれたり…。 気を使い過ぎて今はもう一切気を使いたくなくて、ワガママと言われようと『ひとでなし』と言われても変わる気持ちがありません。 ここ数日、私がまたナーバスになってるので夫は何も言ってきません。それが腹立たしいけど、不器用な夫なりに気を使ってくれているのかも…とか考えてしまいます。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
お礼ありがとうございました。 どうもここに書かれてない何か別の事情が・・・と思ったんですが、より一層ご主人に都合の悪い事情があったみたいですね（笑）。ええと、暴力があるというのは、それだけで問題です。諸事情は関係なくなる程に罪深い問題です。 もうご主人を愛していないとのことですから、そこまで明確にご自分のお気持ちがわかっているのならば、離婚でよいのではありませんか？とりあえずは、離婚の意思表示を明確にして、ご実家に帰りましょう。その上で、裁判所に向かって離婚調停を起こしましょう。協議離婚ならスムーズなのですが、暴力のある相手とはまともに話しようがないと思いますから、第三者介入による調停離婚が良いと思いますよ。 ご実家に帰っても何度も連れ戻しに来るとのことですが、それがあなたの自主性で戻っているのならしょうがないですが、暴力的に連れ戻されるのならば、それもＤＶ扱いになります。身の危険がある場合もありますから、警察に相談に行くのも手だと思います。 離婚に関しての親権ですが、お子さんがどちらの親と一緒にいたいかを明確に言える年齢ならば、子供の意思が尊重される場合が多いですが、小さな子供の場合は、ほぼ間違いなく親権は母親にいきますので、安心なさってよいかと思います。 また、離婚調停を起こすにあたり、離婚事由を法的に明確にしなければなりません。あなたの場合は「夫の暴力・モラルハラスメントにより、婚姻生活の継続が不可能になった為」というのを一番上に持ってくるべきです。そうすることで、所得に応じた慰謝料の支払いになりますので。 最後に、あなたにも結婚した責任があります。そのことは忘れないで下さいね。相手がどんなに最低な人間に見えたとしても、あなたのやり方次第で違う結末があったかも知れないのです。また、相性が最初から最悪だったのならば、結婚すべきではなかったのです。よく言われることですが、結婚前は両目でしっかりと相手を見て、結婚後は片目をつぶるものでしょう。それが足りなかったのは確かなのですから、そこだけはあなたにも非が残ります。他は全部ご主人とその家族が悪いですね。この経験を次の相手の時には必ず役立ててくださいね。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
おかしいのでしょうか・・・おかしいです（失礼；；）・・・といってみるかと拝見させていただきました。 とんでもない。おかしいのは貴方様じゃないですよ。 貴方様と同じようなケースを最近きいております。 ご主人の実家敷地に離れを建ててくらしていること。貴方様の場合は「バカにされている」とのことですが、その方の場合はもっとひどい。さらに、ご主人の不倫、ＤＶ（少し前に鼓膜損傷）でもう大騒ぎでした。不倫はそのまま続行中とか。 離婚するにも費用もなく、後の生活に困るために出るに出られない。 実家からは「辛抱がたらん」といわれて、すぐには戻れない。 でもようやく、実家とは話がついて、離婚準備のためにいろいろ動き始めましたけどね。慰謝料ふんだくるつもりらしいですよ。 義父母にとって、貴方様の存在は単なる「嫁」という他人でしかない。 しかもどんな理由だか知らないが、偉そうに人を見下している。 人間はすべて平等であって、まともに暮らしている人間たちのことを馬鹿にする権利はない。相手の親を馬鹿にするのは程度の低い人間のすること。 資産をもっている人の中で、一部の思い上がりがこういうんだよね。 哀れな姿ですよ。 子どもを育てる責任は誰にある？ 親にあって、祖父母にあらず。だから思い切り甘やかす。 でもその責任だけは親がとらねばならない。 母だけでなく、父もだよ。双方で取ることになるんだよ。 このことはおわかりですよね。 ご主人が自分の親にいったって、正直に話すわけないじゃないですか。 溺愛してるのだから。自分は悪くないの一点張りですよ。 別居できますか。 それがいまはいちばんいいと思います。事情を話して、「子ども連れて」実家に戻られたほうがいいです。 ご主人は追いかけてくるでしょう。そしたらご自分のご両親交えてお話してください。これまでの同一敷地の生活がどんなに辛いことだったか、はっきりと言ってあげたほうがいいです。 それでどうするか、ご主人の腕を試してみましょう。 義親と同一敷地より出て暮らすといえばよし。それ以外はすべて却下。 ただ「帰れ」とか親と一緒にきたとかいうのなら、そんな情けないこという人にもう見込みはないでしょう。離婚も視野にいれてお考えください。 自分の味方をつくりましょう。このままだと上記に書いた人みたいになっちゃいます。人格崩壊寸前にまで追い込まれますよ。 「おかしい」のは貴方様ではありません。ご主人とその親のほうが「おかしい」のです。
お礼
ありがとうございます。 既に何度も連れ戻されてます…。 夫もキレると首しめるし、蹴りまくるし…。 でも私が悪い…んだと思います。実家も『お前の辛抱が足らない。○君は悪くない』と夫を庇うのでやはり私が悪いみたいです… 世の中の同居のお嫁さんはこんなに辛抱させられているのかと不思議でなりません。私に経済力がないのが情けないです。 ちなみに夫の実家は資産も糞もありませんが。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
旦那様が目を覚まさない限り状況は好転しないでしょうね。 せめて旦那様がしっかりと状況を認識して ご質問者の味方になってくれたらいいのですが… お姑さんたちのそれらの発言は今でも、 事ある毎にご質問者様にぶつけられているのでしょうか それならご主人に聞いて頂くために お姑さんたちとの話しをテープレコーダーやICレコーダーなどに録音しておきましょう。(ポケットなどに録音できる状態で持ち歩く) うまく録ることができたなら ご主人に聞いてもらいご質問者様の苦しみや悲しみを訴えましょう。 自分が愛しているひとが大事ならば 何かしてくれるはずです。 もしも、その事実をつきつけても ・何の労いの言葉もない ・「お前がなんとかうまくやってくれよ」 と自分で解決する気がない ・自分の両親のほうを庇いだてしようとする ・それどころか 「お前こんなことしてまで 自分のことをよくみせたいのか」 等々、ご質問者様にたいし庇う気がない、或いは批判的な言動しかみられないなら 無責任な発言と思われるのを覚悟で書きますが 離婚してこどもさんを連れてでてしまわれるのが ご質問者さまの精神衛生上は良いとおもいます。 もちろん、お姑さんたちは 「でていくのはかまわないが、孫は置いていけ」 という決まってます。だから、別居なり離婚なりされるのなら 子供は絶対に手離してはだめです。 お姑さんたちに渡してしまうと ご質問者の悪口をあること無いことを、 大袈裟に子供さんに吹聴されて 「お母さんは自分を捨てた」 というトラウマを一生或いは事情がわかるまで 抱えて生きることになります。 そんな不幸な人生を子供さんに味あわせたいですか？ 苦労はしますが、子供さんの精神的な幸せを考えてあげてください。
お礼
ありがとうございます。 夫は元々の性格上、他人の気持ちが理解できないみたいです。 これまでも何度となく夫には泣いて話ても、何を言っても 『じゃあ俺はどうすればいいんだよぅ』と逆ギレです。 こんな人とは思わなかった…。 たまに『嫁に何も言うな』と義母には話してますが、義母はもちろん『なんも言ってない。』らしく、結局『お前が大げさ』と言われるだけです。 逃げようとしましたが、夫はボコボコにするし、あることないこと私の母に電話して（泣いて） 何度も連れ戻されてます。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
あなたの言っていることだけを考えるのならば、ひどい義父母でひどいご主人だと思うのですが、ここに書かれていないことがもう少しあるのではありませんか？この手の問題は、普通もう少し間に立つ旦那次第になるのですが、今のところご主人は全くあなたの味方をしていません。全く味方になってくれないような人を選んで結婚したわけではないはずですから・・・何かあなたのお気づきにならない別の原因があるのではありませんか？ こういう言い方は少し気が引けるのですが、あなたにとっての好都合なことだけを書かれていませんか？でなければ、何故そんな相手と一緒になって、そんな実家での半同居に同意したのかまるで理解できません。
お礼
ありがとうございます。 好都合…そうですね…私に問題があるのは間違いないでしょうね。 同居前から度重なる過干渉に悩まされました。結婚するまで夫がこんなにマザコンだったことも知りました。全く分からなかった私がいけないんだというのはわかります。 精神的にも崩れて、数年通院している事も義父母からみたら嫌ですよね… 同居もめちゃくちゃ反対しましたが、赤の他人の私の意見は夫の耳には入らなかったみたいです。
- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
ドメスティックバイオレンスの精神的虐待に当たりますね。 旦那に言って相談するとよいと思います。 ましくは、精神的苦痛で裁判を起こすのもよいかもしれません。 最低な義父母ですね。
お礼
ありがとうございます。 裁判…
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
えぇっとー。 旦那さんを愛していますか？ 離婚を煽る訳ではありませんが、 その家にいて、あなたは幸せなんでしょうか。 ご自分のご両親をバカにされ、子どもの生活や教育を真剣に考えず目先の楽しみだけで子どもの気を引く義両親と、あなたの事を守ってもくれない旦那さん。。。 私だったら（今の私だったら）実家に帰ります。もちろん子どもと二人で！ ＞実家にも申し訳なくて帰れない＜ ことないです。もし、あなたが「鬱」になって体を壊した人、自ら命を絶つような事態になってしまったら、その方がご両親に申し訳ないです。 あなたを幸せに出来ない旦那さんの方が「申し訳ない」と感じて欲しいです。 ＞義父母になついてる子ども達＜ 懐いていません。アイスやお菓子、ジュースに懐いているだけです。 一度冷静になるためにも、お子さんと二人でご実家に1週間でも2週間でも帰ってみるといいと思います。 あなたがどんなに傷ついているか、旦那さんに分からせるべきです。 もし、今後義母の暴言に付き合わざるを得ないならば、ボイスレコーダーなどの録音機を携えて「証拠」をとって旦那さんに聞かせましょう。 苦しみを我慢しすぎると、精神構造が狂ってきます。理不尽な義父母の言動もご自分に非があるような気分になったら顕著に現れていると思ってください。 あなたは間違っていません。
お礼
ありがとうございます。 夫のことは愛してないです…バカみたいに信じて結果今です。 私の考えが甘かったというのもあるかもしれません。
質問を読んでいて腹立たしいです。今までよく我慢されましたね。あなたは全くおかしくない。 失礼ですが、親が親なら子（旦那）も子ですね。相当イタイですね。こういう嫁の前でだけ嫌がらせをするような陰険な人間は手強いですからなるべく近づかないようにするしか方法がないように思います。また義親に嫌味を言われても、「バカが可哀そうに」と聞き流す。あとは他の回答者さんもおっしゃっているとおり、発想の転換で乗り切る。じゃないと、あなたが潰れます。いよいよもう駄目だと感じたら、離婚も考えてみる。どんなに陰険な義父母であっても旦那が間に入って守ってくれれば、ある程度はうまくいくものだと友人知人をみていても思います。その旦那がこの調子だと、自分を守れるのは自分しかいないんです。強くなってください。
お礼
ありがとうございます。 実家の両親も私を怒りますが、夫や義父母の言動に違和感は感じている様子です。 私の妹が最大の理解者なので非常にありがたいです。 子どものためにも頑張るしかないですね。
ブログとかメル友とか（相手によるけど） グチを書いたりできる場所を作っては？ 質問者さんの価値観はおかしくないです うちも農家ですけど 本当は無農薬がいい 手抜きするために農薬を使うんですよ… 知らない人がバカなんです 「ダンナの親 そんなことも知らないんだよ バカじゃね？」と 書けるような 場所や相手が居れば 持ちこたえられると思いませんか？ でもダンナさんが味方じゃないのは辛いですねぇ… うちは 義両親がイナカの人でイナカ故のオバカだったりするのですが＜苦笑 そのバカさや失敗を…尻拭いするのが私だし～内緒では済まないことは ダンナに報告するしかないし 私が「やばいな」と予感した通りのことをしでかすので ダンナは義両親の味方はしても信用はしていません… 私が多少オーバーに報告してもそれ以上のことが起こりますから… どうにか証拠を押さえてダンナさんに突きつけるというか 奥さんの方が正しかったんだとわかるものがあればいいのですけどね… あとは どんな義両親でも（迷惑なのはわかるんだけど） うまく利用してしまえばいいじゃないですか 子供を返してくれないというよりは 質問者さんの趣味の時間が多く取れてラッキーくらいな感じで… お菓子代がかからなくてラッキー・・・
お礼
ありがとうございます。 時々何もかもが嫌になって疲れている夫に何時間も喚き続けたり、衝動買いに走って散財したり、帰りたくなくて何時間もお店にこもっていたり… 時々良くなって上向いてきたかと思えば落ちて。 こんな状態なので離婚も諦めてる状態でした。