離婚・妻と好きな人

質問

相談できる人がいないのでご相談させてください。
離婚するべきかしないべきか踏ん切りがつきません。
結婚して８年、５歳の子供がいます。子供大好きです。
特に何事もなく平凡ですがある意味幸せといえる家庭でした。
妻は出産してから６年近く生理が来ず薬を飲んでいます。
常に生理中のようにいらいらすることで、最初はよく喧嘩になりましたが、理解してあげないといけないことですので、出来るだけ極力してやろうと考えていました。
しかし、いつからか仕事から帰っても疲れた表情で「おかえり」と返事したり返事すらなかったり、心配なことが続きました。多分子育てで疲れていたのだと思います。いつも「なにかあった？」と聞くと「なんでもない」と答えていましたが、後々聞くと「あなたも仕事をして疲れているから言えなかった」とのことでした。こちらもあまり追求しませんでした。
また仕事柄帰るのが夜中になり、当然子供と寝ています。なので仕方のないことなのですが、生活リズムが合わず、休みの日も加えてこの６年間ほとんど夜の生活がありません。
そんな時、彼女に出会ってしまいました。自分の中で魅かれたのは思ったことはなんでも言ってくれ、言えること。汚い言い方ですが性生活があることでした。当初彼女も離婚間近ですが結婚しており、お互いの生活には影響させない相談相手で、好きになってはいけないと考えていました。でもお互い無理でした。
そんな中、妻にはないものを持つ彼女に魅かれ浮気しました。案の定妻は感づき携帯のパスをやぶられメールを見られました。
そこから３週間口も利いてくれず、本来自分が悪いことをしたのですが、話すら出来ず、耐えられなくなった自分がいました。とても長い３週間でした。
彼女は違う理由からすでに離婚しており、自分にも離婚して一緒に住んでくれると信じて待っています。しかしまだ２０歳という年齢と子供１人、実家暮らしで地元なので友人もいます。しかし、父親は蒸発、母親は精神病、元旦那の金遣いが荒く借金生活という苦しい生活をしてきて、見捨てられません。しかも、先日喧嘩した際、タバコが頬に当たってしまい後がついてしまった責任があります。ただ元旦那とは心はないのですが理由付けとして借金がなくなったら再婚を考えるということで納得させた為、未だ頻繁に会っておりその度連絡がつかなくなります。何か喧嘩したり不安になると、昔からだそうですがすぐ別れようと言い出します。その度、なんで毎回別れ話なの？嫌なことは言って直そうよという会話になります。
そんな中、現在は彼女に魅かれ離婚を切り出したのですが、妻は当初強気でしようと言ったり、自分が元通り頑張ろうといっても浮気は納得できないと言い切っていましたが、今では私に心がなくても子供と３人でいたいと言います。多分ずっといてくれるでしょう。子供も小さいながらそれを感じ、一緒にいてねといいます。
もし別れたら妻はプライドがあるから実家には帰らず家を借りて仕事を探して生活する、子供はパパっ子なので寂しがるのを見てられないので引き取らないといいます。それは子供のことを考えているのか。子供と離れたくないが、妻は実家が裕福で祖父祖母も子供をかわいがってます。

訳のわからない投稿になってしましましたが、頭の中もこんな感じでいっぱいいっぱいです。
どうかこの最低な私に客観的なアドバイスをお願いします。

回答No.12

horahuki-dondon · ベストアンサー

私の経験した事を参考にして、あかの他人が一つの事例を進言します。

奥様はきらい、子供は好き、愛人は好き。
物事に一つ一つに言い訳をして、現実から逃避しようとしているあなたは「自由」を得る事が出来ます。
その代償にあなたはお子様の事で心を痛めなければなりません。

１、奥様とは離婚する。そうなれば奥様を一人の女性として見る事が出来ます。
２、お子様は奥様に預け、養育費を確実に負担し、お子様との面接交渉権は奥様の理解が得られる範囲で合意する。
３、離婚の相談を受けた女性と肉体関係を持ち、愛人となった・・・あなたの離婚が成立すれば今の愛人は愛人ではなく、ただの交際相手になります。
４、愛人の諸問題（確実に離婚しているんでしょうね？）は、その女性の問題でありあなた自身の問題としてみる事はやめましょう。
諸問題をクリアするのは、その女性が行動しなければなりません。
あなた自身の問題をクリア出来ていないのに、女性にアドバイス出来るはずがありません。

単なる進言ですので。、現実と相違する部分もある事でしょうが、私に反論しないでください。
あなた自身が、この進言にどう感じたのかが今後の行動のヒントになる事を期待します。
あなたは一歩引いた状態で全てを見渡し、自分が行動すべき問題の優先順位を考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。お返事待ってました。
実は２日前、本当にしっかりしなくてはならないと思ったことと、子供を不安にさせているのでどちらにせよはっきりしなくてはと思い、彼女に「子供を引き取って本当に自分の子供と同様に大切に出来るの？」「元旦那とはけじめつけられるの？」と聞きました。まもなく自分はケリをつけられるからと。
今までは出来ると言っていたのに、その時の答えは「やっぱり自信ない」でした。いざとなって本音が出たのではと感じ、それが出来なければ一緒になれないと自分では別れを告げたつもりでした。
それを言い出したもう１つの原因。子供と一緒にいて楽しかった、幸せだと感じたからです。でも今のその子供の笑顔は母親あってのものなのだろうと。
これで自分の中ではある意味意志を固めたのですが、翌日彼女から「そうする決意が出来た」との返答。正直、決意は出来たかもしれませんが１度出来ないといった人ができるのか信用出来きれません。お金のことがあるから自分に来るのではと若干ですが疑いも感じてしまいます。考えすぎかもしれませんが。
まず、自分は自分、彼女は彼女として考えようと思います。彼女が自分の問題を自分で解決するためにどう考え、どう動くのかも見て行こうと思います。
その中で、自分の幸せとはいったい何をもってそう感じるのかももう１度考えます。参考になりました！

回答No.11

fuyuki7777

他の回答者の反感を買ってしまうと思いますがあくまで通りすがりの一意見として見ていただければ。
私も質問者様とほぼ同じような経験をしました。
妻に子供一人、浮気相手に婚姻歴あり、子供ありも一緒です。
浮気の発覚の仕方やその時の妻の対応も概ね質問者様の時の状況と一緒といえます。浮気発覚後の『今では私に心がなくても子供と３人でいたいと言います。』という妻の主張も同じです。
当然、質問者様は離婚せずに現在の家族と共に生きていけるように軌道修正できるのであればそうしたほうが良いです。ですが、私は妻を説得し、離婚し浮気相手と再婚しました。
自分勝手な言い分であることは百も承知の上で書きます。確かに子供のことを最優先して考えてあげるべきですが、妻にもこの先、長い人生が残っています。夫に愛されていない人生を送るよりも自分のことを愛してくれる相手を探し幸せになる、という考え方もあるはずです。
子供も成人すれば自立して巣立っていくわけですから。
浮気相手の借金問題ということも厳しい現実ですが、どんな苦難が待っていてもその浮気相手と今後の人生を共にしたい、という揺るぎない決意があるのであれば妻と別れる努力をしたほうが良いと思います。こちらで一方的に決められるわけではないのですから相手の了承を得るしか道はないのです。その代わり、性的なパートナーとして魅力的、とか、見捨てられない、というような程度の感情で考えているのであれば浮気相手と一緒になってもうまくいかないでしょう。当然、離婚後は元妻と子供に対して十分な経済的支援を長期的に行うことです。それは我々の様な最低男の義務、償いです。養育費は1日たりとも遅延しない、不慮の出費で厳しい月は深夜の日雇いバイトをしてでも工面する、それ位の覚悟がないと無理だと思いますよ。その上で再婚した相手にも満足できる経済生活を提供し続ける。
何がいいたいのかというと、それ位の価値を感じる相手であれば迷わず進んでください、ということです。

お礼

ありがとうございます。
それくらいの価値がある相手なのか・・・。
正直どちらとも即答できません。
自分がすすむべき道はどちらなのか。
自分勝手ではありますが、そこも見えてなかった気がします。
ただ妻とはうまくいく自信がないという考えから・・・。
もう少し考えます！

回答No.10

noname#69551

こんばんは。

離婚すべきかしないべきかと問われるとしないべきとしかお答えできません。
なぜならお子様がいらっしゃるからです。
そして質問者様も奥様もお子様を愛してらっしゃるようですからお子様はお父様、お母様、両方好きでしょう。
離婚は親を片方奪われるに近いことなのではないかと思うからです。

実は質問者様に離婚するかしないかの決定権はありません。
離婚したいと申し入れる自由はありますが、受けるか受けないかは奥様が決めることであって質問者様が選べる立場ではないことはきちんとわかっておいてください。

＞そこから３週間口も利いてくれず、本来自分が悪いことをしたのですが、話すら出来ず、耐えられなくなった自分がいました。

反省するのではなく逆切れしてしまったのですね・・・。
きっと、質問者様は今の生活にそれほど追い詰められていたのだとは思います。
しかし今は彼女には恋をしている状態で何事も良く見え、生活を共にしたときにわかる本当の意味で合わないところや嫌な所は全く見えていないのでしょう。
わかったつもりになっていても実際体験してみると違います。元夫と彼女が連絡をとり続けることなどを含めてもです。

彼女の子どもは元夫と血の繋がった子どもです。
縁を切ることはできないのではないでしょうか？
これからも元夫とは連絡もとり続けるし会うこともあるでしょう。それも耐えられますか？

＞ひとつ、妻が子供を引き取らないといったのには未だに納得いきません。

奥様と同じ気持ちかわかりませんが同じことを夫から離婚の話をされた時に言ったことがあります。

＞自分がアメ、妻がムチ

理由の大半は上記です。子どもには優しくしてくれる人と一緒に暮らして欲しいと思ったから。
あとは、母子家庭では経済的に苦労させるのが目に見えていたし、自分の子どもより女を取る人が離れてしまった後に養育費を振り込み続けるとは思えなかったから。（夫は優しい人間ですが子どもがいても離婚を申し入れるのは無責任極まりないと思いました）
浅ましい発想ですが別れた夫だけ次の幸せを手に入れて、自分と子ども達だけ辛い生活をするのも悔しかったというのもあるかもしれません。
しかし、口では子どもを手放すような発言をしたこともありましたが、実際離婚していたら絶対に手放してはいなかったとは思います。

夫に離婚を言い出された妻が平静でいられると思いますか？
混乱した中で考えた結論が口をついて出ただけなのでこだわることではないと思います。
だって、質問者様ご自身は自分のお子様と別れることになっても彼女と一緒にいたいと離婚を切り出されたんですよね？
奥様の発言以上の行為ではないでしょうか。

客観的なアドバイスを求めていらっしゃるのに主観的になってしまい申し訳ありません。

蛇足ですが離婚話が出たときに息子も５歳でした。
息子の前ではそういう話は一切しないように気をつけていましたし、夫は帰りが遅く休みがあまりなかったため夫婦間の雰囲気を感じ取る機会もほとんどありませんでした。
が、パパと離れたくないと言って泣きました。
奥様がお子様を使った可能性を示唆されてる方がいらっしゃいましたが、そうでなくても子どもが感じることはあるようです。

お礼

ありがとうございます。すごく現実味があり、実感が沸きました。
子供は同じく５歳で、あれだけ小さな子と思っていたのに、いつの間にか大きくなっていたのですね。
確かに自分と子供どちらが大切かと何事もない時に単純に言われたら、正直子供と答えてしまう、こんなことになっているのに自分とは言えないと思います。
参考になりました！

回答No.9

nanahusigi

再び失礼します。
今のあなたに、奥様とやり直すと言う気持はなさそうですね。
それは仕方がないと思いました。

でも、奥様は別れたくない。子供は引き取らない。
そうなると、裁判が長くなり、あなたの浮気が原因ですから、慰謝料を請求されるでしょうね。
育てたくないという奥様のところに子供を置いておきたくないのなら、あなたが引き取って育てることが出来ますか？彼女は育ててくれますか？
それができないなら、お子さんはどうなってしまうのですか？
彼女が生きていけないと考えるより、あなたのお子様が生きていけないのではありませんか？

もし引き取ったとすれば、慰謝料を払った後、無職になった彼女と二人の子供の養育費、そして、彼女の借金を返済しながら彼女の望む生活が出来ますか？

彼女は金銭的な援助は求めないといいながら、あなたが離婚もしていないのに仕事を辞め、どうして、借金を返しながら、生活していく気なのでしょうか？
彼女と、大喧嘩になってしまったのは何が原因ですか？

愛情も大切かもしれませんが、衣食たって礼節を知るという言葉もあるとおり、経済的な地盤がなければ、今後の彼女との生活も、うまく行かないような気がしますが・・・・。

あなたも彼女も子供を作った以上、その責任は深く考えて欲しいと思います。

お礼

再度読んで頂いて感謝です。
妻に戻る気はないというか、解決するのが難しいのではと感じのですよね。
子供は引き取るつもりでいます。
金銭的には何とかやっていけるかなといった感じではあります。
借金に関しては問題山積みです。その借金の車も彼女名義にもかかわらず元旦那が全部返済するということで（本当に出来るのか）乗っており、その他も元旦那の母親が作ったものなので、名義が彼女になっているだけで、返済は彼女自身はしておりません。彼女のお金は彼女と母親・子供・妹の生活費になっておりました。仕事は現在探し中です。
喧嘩の原因はその元旦那が土方なので雨が降ると仕事が休みになり、子供に会うという理由で彼女の家に来るため、音信不通になるからです。
メール１つ返せないなんて何で離婚して気持ちがない人間にそんな気を使う必要があるのか納得いかなかったからです。
彼女の言い分としては子供に会うことは拒否しづらいこと。向こうにはまだ気持ちがある為、どこかへ行ったり極端な話しキスを求めたりしてくるのを拒否しているので、それ以外でこれ以上拒否したり揉め事を作りたくないとのことでした。
その問題も立ちはだかっています。
結局今こうして皆様の意見を伺っているのは、妻を完全に見切って彼女と生きていくと１００％決めたわけではないからなんです。
責任は重いですね。いろいろなことや人を考えなくてはならないですね。

回答No.8

penckpenck

う～ん。苦しいですね。

今は靄の中でどうしていいかわからない。
ただひとつわかっていることは、
何かを得るのには、何かを失わなきゃならない。

結局、抱けない女房とこの先一緒に居ても人生つまらないと思うなぁ。
で、自分のDNAの子供と離れられるのか？　ムリ・・。

じゃあ、愛する彼女と離れて自分のDNAの子供の幸せのためにせめて子供が自立するまで我慢して生きようか？

じゃあ彼女（と半分彼女のDNAの子供）には金銭的に援助し、そして彼女を抱けば、あなただったら自己満足できるのかな・・？

援助できるくらいお金があるなら、彼女には愛人になってもらい、今の家庭で我慢生活して、自分の子供が自分から巣立っていく歳まで頑張るしかないよ。その後一緒になってもいいわけだし。

しかし、お金ない場合は彼女の気持ちを維持できないかも・・

みんなの幸せを同時に得るのはムリな方程式だから、人に何と言われようと、道徳を無視して進んできた道なんだから、自分の幸せを優先にするといいよ。（ここ読んで不愉快な思いをさせてたらゴメンなさい）

「人生は一度きり」ですから、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
何かを得るには何かを犠牲に・・・。
２つを求めてしまった時点でそうなんですよね・・・。
１つ明らかなのは彼女に愛人になってもらったり、金銭的援助はないと思います。１０００円貸すのも嫌がり耐える人なので・・・。
でも親近感沸きました。参考になります。ありがとうございます。

回答No.7

yanachu

奥さんと夜の生活が6年間なかったのは、すべて奥さんのせいにされているみたいですね。
産後ホルモンバランスが崩れ、どうにもこうにもそういう気持ちにならない女性の辛さなんて、所詮男性には理解できないものなんでしょう。
たとえばあなたが男性的に不能になってしまったと思ってください。
奥さんはしたいのに、あなたが不能だからできない。
そうしたら奥さんは若い男性と浮気して、あなたに離婚をせまってくるでしょうか・・・？
それでも仕方がない、自分が悪いんだから、とあなたは思えるんですか？
理解しようとしたけど・・・って口ばっかり。
なんとなく頭でわかろうとしただけで、それ以上のことを何もしてないじゃないんですか？

奥さんが疲れた顔してて、でも「なんでもない」って言葉を聞きながら、それ以上追求しなかったなんて、奥さんをないがしろにしてきたのはあなたの方ですよ。
奥さんからの精一杯の合図を、あなたは気づいていながら無視してきたのです。
仕事で疲れていたとしても、休みの日くらいはゆっくりと奥さんに対していたわってあげるべきでした。
奥さんの話をじっくりと聞いてあげようと努力するべきだったんです。
あなたは６年ガマンしたというけれど、奥さんは６年のほほんと暮らしてたんですか？
辛い思いを、薬を飲みながらもあなた以上にしていたんじゃないですか？

少しでも奥さんに「自分がもっとこうしてれば・・」って思えるんだったら、まだやり直せると思います。
奥さんもレスについて、考えたと思いますし。
若い彼女とはきっぱり別れて、それから、奥さんともう一度じっくり向き合ってください。
それと子供の押し付け合い、傍で聞いてても気分悪いです。
子供は「自分はいらない子」って思いますよ。

わたしが客観的に見たら、その２０歳の女性はとても胡散臭いですね。
あなたが面倒見ないと明日にでも彼女は死ぬんですか？
２０歳、どんなにでも生きていこうと思えば働けます。
あなたは彼女に金銭的援助をしてるんでしょ？
彼女にとってはあなたはお財布以外の何者でもないですよ。
タバコの痕も、別にぐりぐり押し付けたわけじゃないんでしょ？
ほっとけばすぐ治りますよ。一生背負わなきゃならない責任感じるほどのことですか？？
しかも元ダンナが借金返したらよりを戻すって約束？未だに会ってる？？その間は連絡取れない・・・？
本当に元ダンナが借金返して彼女と復縁を迫ってきたら、どう対処するんですか？ろくでもないやつなんでしょ？

・・・そうはいっても、あばたもえくぼ、彼女に心惹かれている今、そんなこと言われたって客観的になんて見れないんでしょうね。
一度「妻とは離婚するが慰謝料と養育費で君には一銭も渡せない。それでもついてきてくれるかい？」
って言ってみたらどうです？
あなたが今大事にするべき女性がおのずと見えてくるのでは？？

お礼

ありがとうございます。
妻も体のことはつらかったと思います。結婚当初から子供は２人欲しいとお互い言っていて、数年前それもどうしようと相談されたことがあります。自分は無理するくらいならいいと伝えましたが、すごくつらそうでした。
浮気は確かに自分の欲求のみを満たす逃げだと思います。でも無理でした・・・。
なお彼女には金銭的援助は全くしていません。仕事も休み無く今まで働いていたので、辞めたのもつい数日前なのです。
元旦那とのことは正直心配です。ただ借金は少しずつ返しているみたいですが額を聞くとあと５年は返済完了しないでしょう。彼女もただ離婚したく安易に復縁を条件にいれ、５年も別居すればいずれ愛情は薄くなるし、何とかなるだろう程度で、その時のことは考えてないようです。
でもあなたの回答で妻の必死のサインを無視していた自分を思いました。ありがとうございます。でも出来るのかな自分に・・・。

回答No.6

noname#108572

再びNO3です。
お返事ありがとうございます。

私は女性として、それから母親としての気持ちでアドバイスをさせていただいております。私にも３歳の幼い子がおります。
質問者様のお子さんは５歳。同じような年頃、可愛い盛りですよね。
そしてうちの子供もパパが大好きです。
なので質問者様が書かれた「一緒にいてね」という言葉、本当に涙が出るほど切ないです。

様々な事情から今の彼女を放って置けないお気持ちもわかります。
ですが、正直私は今度は女性としてその彼女を変な言い方ですが信用できない気がしてしまいます。元旦那さんと完全に切れてしまうと借金を背負わされてしまうから・・・とありますが本当にそれだけなのでしょうか？？現に、その旦那さんは未だにパチンコ生活をされているんですよね？返済は出来ているのでしょうか？

どちらにせよ、だらしのない父親ときっぱり縁を切って一人でも子供をしっかり育ててゆくという心持ちが感じられず頼りないなと感じてしまいます。これは年齢ではなく母親としての自覚だと思うので。

また、自身も子を持ちながら質問者様のお子さんの気持ち、行く末も考えずに離婚を急かす理由も分かりません。
奥様がお子さんを引き取らないと拒否した場合、質問者様はそんな女性に我が子の母親としての役目を任せられますか？
彼女は確かに質問者様を必要としているのかもしれません。
ですが愛しているのかといえば疑問を感じます。
本当にあなたが欲しいのであれば、あなたと生涯をともにしたいと思えるのならばあなたのお子さんをも大切に思うはずではないでしょうか？
私ならきっとそう思うと思いました。
「あなたと同じように愛し、大切にしてゆくのであなたのお子さんも連れてきてください」と。

話を伺っただけでは奥様に質問者様への愛情があるとも思えません。
ですがプライドや憎しみ、計算の気持ちだけで泣きすがっているとは思えないんです。　どうでしょうか？

急かされて焦って離婚するような事だけはしないで欲しいです。
妻としての立場ではなく、親として、女性としてそう感じました。

お礼

ありがとうございます。すごく的を得た回答だと感じました。
彼女に対してはなぜきっぱり別れないんだとすごく思いました。返済は返しているようですがあと５年はかかるようです。はっきり言って元旦那は金銭感覚ありません。切れない理由として、今正確には精神病の母、１歳の子供、高校生の妹と４人で彼女は住んでいます。当然お母さんは働けず国からの援助とお母さんのご両親がアパートを借り、そこに住まわせてもらっているのです。彼女の祖父母ということなのですが、もちろん母も祖父母も彼女が復縁して欲しいと願っています。ただその理由がこのアパートに来られると母の負担になるから早く復縁して出ろということ。ちなみに彼女は小さい頃その祖父母にも殴られて育ったようです。
でもそれだけじゃないのは分かっています。私との不倫に反対なのは当然ですから。なので、今元旦那と縁をきるとすぐにでもアパートを追い出される可能性があり（実際何回か追い出されてました）切るタイミングをみているとのこと。これは自分が離婚したら自分に、しなかったら元旦那にいきのではないかとも不安はないとは言えません。
妻はこんあ風になってしまってもあなたが好きで一緒にいたいと言いました。それもたぶん本当だと思います。でも今からまた好きになれるのでしょうか自分が・・・。
確かに焦ってもダメだし後悔する気がしてます。一方でこれ以上子供に親が仲悪いと思わせたくないので、早くどちらにせよケリつけなくては影響してしまわないかと心配しています。
まず自分を落ち着かせてゆっくり考えなくてはですね。そうしたつもりでも、まだ実は出来ていないのかもです。

回答No.5

makun001

わたしは、もうだいぶ昔、一度離婚経験があります。

いまは、違う相手と結婚し、幸せな暮らしをいています。
前の結婚時に子供ふたり、現在は子供がひとりおります。

あなたの質問、回答を読んでいて、いい加減な人間ではないと感じたので少し書き込みさせていただきました。

まず、離婚を言い渡したときに、泣いてすがり付いてきた奥さんですが、それは、貴方への愛情ではなく、嫉妬・妬み・プライド・将来の自分自身の不安からくるものです。
こういう態度に、男の情が動くのはわかりますが、この態度は、奥さんの自分自身が大事な為の計算・打算、というのも、頭から外して考えてはいけません。

「情」そう言いながら、それに振り回されるのじゃなく、今しっかり自分自身の心に目を向け、考える時です。

たいていの男はこれ（泣いてすがりつく態度に弱い）を、自分への愛情と勘違いし戻るから、みんなまた、同じことの繰り返しになるのです。

実際もう奥さんは、貴方に対しては愛情は無いと感じますよ。
ただ、貴方に去られることは（しかも女性がいる）、奥さんの高いプライドが許さないのだと思います。

それを理解した上で（奥さんの計算・打算）、これからさき奥さんにどんな仕打ちをされても堪えるというなら、戻ることもありでしょう。
ただ、甘い考えなら（これからは奥さんが変ってくれ、自分を大切に愛してくれる・・etc）、よほど、戻らないほうがマシでしょう。
奥さん本人が変ると言ったとしても、人間そうそう変れるものじゃないし、数ヶ月も経てば、溜まりに溜まったものを爆発させ、元以上に最低になるのは目に見えています。

一度壊れた関係・心・愛情は、同じ相手に対しては、どんなに努力してももう、元には戻らないことは、私も経験しています。
もし奥さんに戻るなら、貴方が全てを妥協し我慢し受け入れるしかない。

それと、これからも奥さんは、あなたの情に訴えかける作戦を続けていくことでしょうね。
ただ、子供が「一緒にいてね」と言って来たこと・・・五歳の子どもの心までも、奥さんが離婚の盾にし利用しているように感じ、子供が可哀想に思えます。

そしてこれからの生活では、奥さんは今以上にあなたに対し、恨みつらみの感情が、増幅していくことは、忘れないように。

奥さんについてですが、普段からイライラしていて、それを態度に出し続けてきたことや、ご両親も裕福そうなので、自己中に育ってきた女性と感じられるからです。

しかも、子供をいらないという女性・・・これは他の回答者が、貴方を引き止めるための作戦と言っていましたが、
貴方の奥さんの場合、どうも貴方だけではなく、子供に対しても愛情は相当薄いようです。
本当に離婚となると、奥さんは、子供を絶対に引き取らないでしょう。
ココには、奥さんの、「私と離婚しても子連れで苦労し再婚も出来なければいい。」そういう感情が大いに含まれているように感じますよ。

奥さんにとって、貴方との子供は、離婚するなら、ただの邪魔者のようですね。

以前より、夫婦関係はあまり良くなかったのではないですか？

実際、五歳の子供を男に渡して、子供が可哀想な状況になるのは、どんな母親でも簡単に想像つくことですから。

別れる相手の子供なんて、いらない。なんでそんな子を私が苦労して育てていかなければいけないの。←　そういう事でしょう。

ここにも、奥さんの自己中が、おおいに見えますよね。

けれどもし、今の奥さんとやり直したとしても、今以上に厳しい現実、キツイ夫婦関係しか残ってはいないでしょう。
あなたが、これから先の長い人生、いまより酷くなる奥さんとの夫婦生活に耐えられるのかどうか、それが問題でしょう。

けれど、あなたはもう、ふたつの家庭生活を持ってしまている。
二重の生活を始めてしまっている。

本当は、出来ることなら、あなたが子供を引き取り、新しい彼女と一緒になりたいのなら、お互いの子を一緒に育てていくのが一番に思えます。

彼女が若いし、自分の気持ち（彼女に対する愛）にもいまいち自信が無いのなら、離婚はしたとしても、すぐに彼女と一緒に暮らすのではなく、援助を切れないというなら、援助もしつつ、彼女との関係、自分の気持ちを見つめる時間をつくればよいのではないでしょうか。

再婚は、急ぐ必要はありません。

まずは、彼女との関係ではなく、
これから先、その奥さんと、本当に自分がやっていけるのかどうか、考えるべきでしょう。

自分自身の中の本当の気持ち、６年間も我慢を続けてきた自分自身の気持ちを、いちばんに、大切に、考えてください。

あなたの人生は、奥さんの為のものでもないし、世間体のためのものでもない。

すこし、まわりの音には耳をふさぎ、自分自身の心に向き合ってみてください。

人生は、やり直すことも出来るのですから。

お礼

ありがとうございます。経験者ですねぇ・・・。
今までの仲ははっきり言ってごく普通でした。不満はたまりに溜まってきたものの、正直彼女に出会わなければ、あの時歯止めが利けば、たぶんその不満を今も我慢して夫婦生活は続いていたでしょう。
最悪かもしれませんが、でも将来その不満は爆発し同じ状況になっていたと思います。我慢しても解決にはなっていないので・・・。
ひとつ、妻が子供を引き取らないといったのには未だに納得いきません。自分はむしろ苦労してでもさせてでも引き取りたいので結果はＯＫなのですが、そういう意味ではなく何故そう言ったのかが理由を以前書きましたが納得いかないのです。妻は間違いなく子供には相当愛情はありました。確信しています。ですので分からないし納得がいかないのです。意味が分からないかもしれませんが、そこが自己中に感じてしまうのです。自分が言える立場ではないのは重々承知ですが・・・。
そうですね・・・彼女のことはとりあえず抜きで考えます。自分が妻と今後も生活できるのか・・・。大変参考になりました。

回答No.4

nanahusigi

今は、彼女への愛欲のために、一時的に冷静な判断が出来ない状態のように感じられます。

子育てって、ある意味、孤独なものなのですよ。
あなたに手伝ってもらいたいことや、聞いてもらいたいことがたくさんあったのに、奥様はあなたに遠慮して話せなかったのでしょう。
そのストレスがたまってしまったのかもしれません。もっと、ケンカ(話し合い）ができればよかったのかもしれませんね。

そんな中でのあなたの浮気。どんなに傷つかれたことでしょう。

一方、彼女は、彼女の理由で、偽装?離婚していらっしゃる。元の旦那様とも、きっちりとは別れていらっしゃらないのです。
彼女と元の旦那様との関係を本当に理解していらっしゃるのでしょうか？
彼女の言葉をそのまま信じていらっしゃるだけでしょう。
今まで、不幸だった彼女を救ってやるナイトのような自分に酔っていらっしゃるように思えます。

＞もし別れたら妻はプライドがあるから実家には帰らず家を借りて仕事を探して生活する、子供はパパっ子なので寂しがるのを見てられないので引き取らないといいます。
　これは、奥様が「別れたくない」と言う意思表示のような気がします。
何事もストレートに表現できない方なのではないでしょうか？

＞子供と離れたくないが、妻は実家が裕福で祖父祖母も子供をかわいがってます。
　だから、向こうで育てて欲しいということですか？今後会えなくなってもかまわないのですか？

　彼女の子供さんをあなたの子供さんのように愛せますか？どちらの子供と共に生活していきたいですか？
　奥さんに養育料を支払いながらの生活を彼女が喜んで受け入れてくれるでしょうか？
　奥さんとは、素直な気持をさらけだして、お話し合いをすることはできませんか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
たぶんおっしゃる通りな気がします。
妻は絶対に別れたくないといいます。こうなってもあなたが好きと言ってくれます。でも３週間無視は気が狂うようでした。そんな中で自分が原因作ったのに、不満ばかりが増して、この先その不満は解決できないと感じてしまったのです。
子供とは正直離れたくありません。自分に似ている分身です。
彼女の子供は自分の子の様に育てる自身はあります。
ただ彼女と元旦那との関係は付き合う前に聞いていたので、疑いましたが本当みたいです。
結局妻に浮気をしたことを認める勇気がないのです。そして彼女も見捨てられないのです。自分勝手ですね・・・。

回答No.3

noname#108572

ＮＯ２さんの回答に賛同します。

愛するお子さんを捨てて他人の血を引いたお子さんの父親になれますか？もし自分のお子さんを連れて再婚となった場合、正直、我が子の愛おしさを知ってしまった母親に血の繋がらない質問者様のお子さんを愛するのは不可能な気がします。どちらにしても質問者さまのお子さんが心配です。

喧嘩のたびに別れ話・・・と言うのもやはり若いからなのだろうなと感じます。

私も既婚、子持ちです。
他人同士が家族を作ってゆくのですから色々ありますよね。
細かな悩みや問題があっても平凡でも幸せと思える生活。とても大切な物だと思います。

奥様ともう一度じっくり話し合って欲しいです。

お礼

ありがとうございます。
多分喧嘩のたびに別れ話は私も若いからだと感じます。
以前子供が卒園する３月になったら離婚する、それだと耐えられない、じゃあ年内・・・となり夏休み中になって彼女を裏切りたくないと妻に切り出してしまいました。
実際彼女は考え方も若いのでそれを信じたことと、喧嘩の際タバコが顔について一度別れたので同じ職場を数日前に辞めてしまいました。そんなことがあっても好きだからやり直したいと・・・。
今彼女を見捨てたら彼女も子供も生活できなくなります。
だから踏ん切りがつかないのです・・・。

回答No.2

rapisupyon

あなたが何を一番大切に感じているのでしょうか？
奥様の精神的な状況や身体の状況を考えたら、あなたは他の女性に逃げたということになってしまいます。

奥様はとても精神的にも苦しい思いをし、妻として、母として歯を食いしばってきたところもあると思いますよ。

あなたが何を守りたいのか、それを考えてみてください。
何に対して責任を持たなくてはいけないのか？

好きになった相手の20歳の女性に対しては、単なる一時のものや同情ではないですか？
20歳の女性です。正直、これからもっともっと良い出会いもあるでしょう。人生まだまだ大きくやり直しがきく年齢です。因果応報、あなたが将来的に捨てられる可能性もあるということです。また、あなたは自分の子供を捨て、他人の子供の父親になる気ですか？

冷静に判断しましょう。

お礼

ありがとうございます。
たしかに２０歳はやりなおしは充分利く年齢ですね。
そして今後別れないとは言い切れません。
一方妻は・・・。
それを考えると確かにどうするべきか明らかです。
それも考えました。
そうなんです。ありがとうございます。