姑が苦痛です‥

質問

夫は男２人兄弟です。
夫の兄の子供も男の子です。

好意だと思いますが、度が過ぎていて悩んでいます。
兄家族・私達家族と一緒に過ごしたくて仕方ないようです。
舅・姑・義兄家族・私達家族が親戚関係ではなく
一つの家族と思っているようです。

周りの人に相談したところ、悪意はないと思うが
そこまで思われていると困るという意見が多いです。

夫にすれば良い連絡も私に来るので気を使ってしまいます。

特に用がなくても、こちらに泊まりに来たり
あちらに泊まりに行ったりして欲しいそう
なんですが、気持ちが重く感じてしまい負担です。

家族は男性ばかりで女性の友人もいないようで
自分の意見を通さないと気がすまないところがあり
振り回されてしまいます。

こういう人は多いのでしょうか？
どう付き合ったらいいのか‥
分かりづらい文章だと思いますが
体調不良もありとても悩んでいます。

回答No.8

tyys

よくわかります。
私もずっと悩んでます。

男・女の子がいる４人家族。主人には姉がいて子供はいません。
質問者さんの言われる家族＋姑の兄弟がうちの家族です。
連休になると行き来しています。だから家族だけで遊びにも行けません。

姑は同じく勝手で私を運転手扱いで、「後、１０分で遊びに行くから」です。
ちなみに４時間かかる所に住んでいます。

主人にいっても怒るだけで私の気持ちは後回しです。
まだ新婚さんなら姑に自分の気持ちを言ったほうがいいですよ。いい嫁を演じなくてもいいですよ。先は長いですからね。

ご主人さんに育った環境が違うし、一度に生活のパターンを変えるのは辛いなどと話されるのはどうでしょう。
私は遅すぎました。

お礼

主人に言っても、気分を悪くさせてしまいますよね‥。
最初から、距離をおくよう努めてきましたが
自分の気持ちも伝えたいと思います。
いい嫁を演じるのはやめます！
ありがとうございました！

回答No.7

emika24

夫からさりげなくいってもらって距離おくしかないと思います。
夫の兄嫁さんはどんな感じでしょうか？
兄嫁さんはそういう付き合いがいやだとおもっているのかな？
うちの同じ嫁同士でも兄嫁さんはそういう付き合いとか好きなタイプのようで、私だけ義実家で嫌な思いをしています。
ちょっと体調悪いことを理由に断るのもいいかもしれません。

お礼

兄嫁が付き合いが好きなタイプだと
こちらだけ悪者みたいですよね‥
性格の違いだと思うんですが。。。

以前さりげなく言ってもらったけど
自分の良いように解釈したようです。
お互い頑張りましょう。
ありがとうございました！

補足

夫の兄嫁さんの気持ちは分からないのですが、
義兄夫婦はそういう付き合いは好きなようです。
私達夫婦は距離をおきたいタイプですが、夫は姑には強くは言いたくないようです。
一番年下の私達夫婦なら、害がない？ので巻き込みたいようです。

回答No.6

piccopocco

相手に悪意がないだけに大変ですね。

お義母さんはあなたという娘が出来たと感じて単純にうれしいのでしょうね。
また空気の読めない人でもあるのでしょう。
あなたとの温度差に全く気づいてないのでしょうから。

そういった方には一度はっきり意思を伝えるべきだと思います。
いくところまでいって、どうしようもない確執が出来てしまっては、お互いの為になりませんから。

それから、ご主人はあなたが悩んでいる事を知っていらっしゃるのでしょうか？
まだ打ち明けてないのなら、まずご主人にご自分の気持ちを打ち明けてみてはどうでしょうか？
お義母さんの干渉に耐え兼ねてるいる、と。
その際、決してお義母さんを嫌っている訳ではない事も伝えて下さい。ご主人も実母を一方的に非難されてはいい気はしないでしょうから。
ご主人に相談する事でサポートしてもらえれば心強くなると思います。
そしてその上でお義母さんにその事を告白しても良いか相談してみて下さい。ご主人が大丈夫だと言って下さるなら、ご主人を通さず、直接当人同士で話される方が宜しいかと思います。
人を介すとうまく伝わらない事も多いですから。

大変な事とは思いますが頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
以前、友人が本当に流行りのＫＹだね。
と言っていましたし、自分の良いほうに考えているんでしょうね。

主人には言ったこともあり、理解してくれているのですが
姑はあまり変わりません‥
やはり、気づかないようなら自分の意思を伝える必要がありますね。
参考になりました！

回答No.5

ikinari41

そのうっとうしさ、よく分かります。
多分その姑は、姑に仕えた経験が無いのでしょう。
嫁にとって、舅、姑がどんなに煙たい存在なのか、わからないのでしょう。
善意で関わっておられるから、なお更迷惑ですね。
でも、夫の両親ですから、難しいですね。
ムゲに冷たくあしらうわけにはいきませんものね。
これから長い時間をかけて、家族になっていくつもりで、自分を出していき、言いたいことも言える間柄になっていけるといいですね。
わたしの周りにも、この手の悩みは山ほど聞きますが、けっこう大変です。
あまり好い人をやっていると、結局爆発したり、陰湿になったりするから、衝突を恐れずぶつかることでしょうか？
激しくぶつかった方が、手を取り合うのも早いような気がします。激しくぶつかって、破滅したケースもあるから、一概には言えないかな？
難しいです。回答にならなくてごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
あまり付き合いたくないと思っているとは
全く思っていないのでしょうね‥

悪気がないので、大変だったりしますよね。
無理に、良い人はやめます。
自分の意見も少しは言っていきたいと思います。

回答No.4

debumori

補足をお願いします。

お姑さんが泊まりにくる頻度は？
お姑さんが電話をしてくる頻度は？またその内容は？
一族一同、集まる頻度は？
質問者様家族、義兄家族、義両親の家はどのくらいの距離？

頻度と内容がわかったほうが、他の回答者も回答しやすいかと思われます。

お礼

ありがとうございました。

補足

義家族がこちらを使っている関係で、あまり詳しいことは書けないのですが‥
義両親の家まで３時間・義兄夫婦家まで１時間です。（車または電車で）
遠方である事を理由に必ず数日泊まり希望です。
孫のいる義兄夫婦家には毎月数日間泊まっているようです。

回答No.3

formidable

・他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる。　　by Erick Barne　臨床心理学者　ＴＡの創始者

ここの質問には、（直接は書いていませんが自分の考えはそのままで）相手をコントロールできないか、相手を変えられないかと悩む女性が多いですね……

・小此木 啓吾 『あなたの身近な「困った人たち」の精神分析―パーソナリティそのミクロな狂い』　新潮OH!文庫
・『他人(ひと)は変えられないけど、自分は変われる!　　―女性が人づきあいで悩んだら読む本』
丸屋 真也　リヨン社
・ロバート・Ｍ・ブラムソン『「困った人たち」とのつきあい方』 河出文庫 　原題：Coping with Difficult People

【付録】　　
★ＴＡ＝交流分析 ：■ 自己肯定・他者否定〔I am OK,You are not OK.〕～ 独善・反社会的・野心・高慢・自己中心的。要求水準の高い状態で、問題あり。
の傾向がアナタにはありますが、できるだけ、自他肯定 I am OK,You are OK. で、大らかな気持ちで暮らすようにしましょう。アナタも将来お孫さんをもったら理解できるようになりかもしれませんね。
（どうしてもお姑さんの希いを受容できないのであれば暫定措置として）お子さんだけでも泊まりに行かせてみてはどうでしょう。

お礼

相手を変えようとしても無理ですね。
本を読むのは好きなほうですので
教えていただいた本を探してみようと思います。

ありがとうございました！

補足

お礼は締切り後書かせて頂きますが、
まだ子供はいませんので補足とさせて頂きます。

回答No.2

rauren

こんばんは。

みんな「自分」のことしか考えていないのです。
あなたも、自分の思うようになさったらよろしいかと思います。
「わたくしは、いたらないうえに、体調があまりよくなくて、本当にお泊りできなくてごめんなさいっ」とかなんとか、元気にお上手に生きましょう！

お礼

こんにちは。
ある程度、自分の好きなようにやってみようと思います。
元気に過ごせるよう頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.1

Hamida

貴方がそれだけ気に入られている証拠でしょう。男の子しか育てた経験がない親は、あまり細かい心配りは考えず、親権を通そうとする人が多いのです。きっと、貴方は、親戚の対面を考え、よりよい自分を見せようと努力なさっているのだと思います。この際、対面やメンツなど考えずに、言いたいことを言って、裸の自分を出して、おつきあいしていけば、肩の力が抜けて、新しい展望が開けてきます。

お礼

ありがとうございます。
気に入られているのかは分からないですが
親権を通そうとしているのは感じます。

ある程度、自分の意見を言うのも大事ですね。
参考になりました！