舅姑問題は自分だけの問題なのか？

質問

夫の親族、特に舅姑から、初対面の時から攻撃的な言動の数々を受けたとします。
でもこれは、自分の問題として乗り越えていくべきなのでしょうか？
舅姑にも意見せず、夫にも愚痴らず、夫から親へ話すことやヘルプしてもらうことは期待せず。
どんな人たちで、どんなことを言われてされても、その人たちを受け入れて関わっていかなければいけないのでしょうか？
自分の問題として考えていかなければいけないのでしょうか？

回答No.9

Vanilla-essence

そうは思いません。
「何をされても」って、暴力なら許せませ
んし、言葉の暴力も、ストレスになり、体
に悪いです。
個人的に、義母も義父も、家族にはなれな
いと思っています。
何か自分を攻撃してくるなら、夫に相談は
します。ひとりでは抱えません。
受け入れる事は出来ませんし、慶事や仏事
法事に顔を合わせるのは致し方ないですが
積極的に関わらない様にします。
ひとりで行動する様にします。
近づいて来たら離れます。同じ場所には
いますし、ニコニコしていますが、輪には
入らない。
正月なども、行かないし、仲良くする必要
も無いと私は思います。
ぶっちゃけ、良い嫁、と思ってくれなくて
いいのです。クールにいきます。

こんな回答ですみません。

お礼

「ひとりで行動・クールに」
この問題に触れなければ夫婦仲は良好な方なので、割り切ってこうするしかないと思い始めているところです。

回答No.8

Marluna

>どんな人たちで、どんなことを言われてされても、その人たちを受け入れて関わっていかなければいけないのでしょうか？
>自分の問題として考えていかなければいけないのでしょうか？

あなたがこの質問を投げかけるべき相手はご主人です。ご主人には相談しましたか？ご主人は何と答えましたか？

ご主人の答えに不満があるからここに質問しているのでしょうか？

夫婦仲は良好とのことですが、こういう問題を話し合えていますか？本当に関係が良好だったら、ここに相談する必要もないと思いますが？

お礼

この問題に触れなければ良好です。
それは良好とはいわないと言う人もいるでしょうが（苦笑）

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

＞もしそれが言葉だけにとどまらなかったらどうでしたか？

　姑の攻撃の内容・形態なんて色々。しかし、そんなのは全く受忍する側にとっちゃー関係ないこと。ただただ、受けて流してハイそれまでよ。一々そんなのに振り回されるなんてアホの極み。姑は言うに任せよ。我が道を行く。そうして、「幸せな一生だったなー！」と言い切れる人生を歩むのが先決じゃーないですかね。

回答No.6

E-1077

内容によると思います。
理不尽な絶対改善されない点についてとやかく言われてもどうしようもないから無視するしかないし。
改善の多少あると思われる「家訓」などなら、配偶者と相談の上「善処する」という方法しかないだろうし。
とにかく感情的な問題であれば、配偶者を交えて早めに対処するのが良いでしょう。
臆してはいけないし、我慢もいけないし、自分だけの問題として自分でどうにかするっていうのが苦じゃない場合や配偶者の協力が得られない場合にのみこの方法を取るしかないと考えます。
大抵は、良い嫁キャンペーン中は聞ける話も、それをやめたくなりますからね。

内容に依ると思います。

お礼

内容は理不尽だと思っています。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、舅姑問題は自分の問題なのか？
A1、結局は、自分の問題ですね。

＞夫の親族、特に舅姑から、初対面の時から攻撃的な言動の数々を受けた。

まあ、はっきり言って、それだけの理由があったってこと。

Q2、その人たちを受け入れて関わっていかなければいけないのでしょうか？
A2、それが出来ない性格の持ち主はノーサンキューですね。

＞あんたの子供には我が家の遺産は一切相続させない。
＞あんたが我が家にやって来ると色んなものが無くなる。

ヒステリックな我が母は、子連れ（３人）再婚した私の妻にあらん限りの罵倒を浴びせましたね。それでも、妻は、毎月郵パックを送り続けました。

＞お父さんの大好きなみかんを送りました。
＞お母さん、今月はちょっと良い肉ですよ。

やがて、20年、30年が経過。そして、老いた我が母を引き取って同居。

＞毎日、こんなに美味しいものを食べさせてもらって。
＞夢のような生活だねー。
＞私は、幸せもんだよー。

そんな要介護３の母の面倒を看ること２年。ある日、突然に寝たきりになって即入院して現在に至っています。

＞おい、婆さんがそっちに行くのでよろしく。

で、我が母の介護から解放されたと思っていた矢先に妻の弟からの突然の電話。その数時間後、御年96歳になる要介護3の義母が車椅子で我が家に到着。こうして、介護生活が再スタート。一年が経過した昨年暮れに、自宅介護の限界を越えたので施設入所。

＞あんた、今日は、お母さんのところに面会に行くよ。
＞どんなお菓子が食べたいかなー。

＞あんた、今日は、母のところに面会に行くよ。
＞どんなお菓子が食べたいかなー。

非和解的と思われる対立であっても、片方の器量次第では乗り越えられるもんですよ。また、舅姑問題でもってヒステリックになるよりも、日々の生活を楽しむ方が得策。それが出来るかどうか？それは、それぞれの性格の問題。「結局は、自分の問題」と言う理由です。

＞自分の問題として考えていかなければいけないのでしょうか？

もちろんです。

お礼

もしそれが言葉だけにとどまらなかったらどうでしたか？
何言われても「何されても」。

回答No.4

zabusakura

そんなことって無理じゃないですか？それって自分が全て飲み込んで我慢するという
ことでしょ？
我慢できるなら、ここに書き込まれてないですよね？

御主人は気付かれてないんでしょうか？御主人の前で、あなたに対して攻撃的な
言動をされて、何も言わない御主人なら、夫婦関係の方が心配だと思いますが。

お礼

はい我慢できません。主人は知ってます。夫婦仲は今は良好です。

回答No.3

Raquel123

既婚女性です。私は、昔から舅姑を知っていたため、稀有なパターンです（舅姑のことを大好きです。）。
一般的には既婚女性のワーストテーマとも言える舅姑問題。私の母親もそうだし、友達も悩んでいます。夫の事ではなく、そのご両親のことで心底精神的ストレスを溜めています。身近に思い詰められる既婚女性を見てきたので、あなたの状況も察します。
どんなことを言われてされても、その人たちを受け入れて関わる必要はありませんよ。最近では、あなたと似た立場の女性が、夫と婚姻関係を解消して（そのことで舅姑との縁は切れます）、夫とこれまで通り夫婦生活を送るパターンもあるようです。私はこのことに、大いに賛成です。そこまでの状態にするには、夫の協力が必須です。感情的にならずに、旦那さまへの愛情があることに変わりはないということ、形式的に離婚してほしいことを提案されてもあなたに非はありません。
何のための結婚なのか…考えさせられます。女性として活き活き過ごされる方が、いつまでも若い気持ちでいられます。

お礼

事実婚を提案しましたが断られました。

回答No.2

ll0157

＞自分の問題として考えていかなければいけないのでしょうか？

それは無理ではないですか？
ご主人にも相談してください。
どんなことをされたか、言われたかすべて話せばいいと思いますよ。
ご主人の親への対応も観察しましょう。
貴方の味方になってくれないと、これからの結婚生活も継続できないかもしれませんね。
舅姑があなたを悪く思ってるわけですね。
私も舅姑の立場ですが、お嫁さんをよく思っていませんでした。
原因は息子から聞く嫁の愚痴です。
息子は愚痴など殆んど言わないのですが、私との会話から嫁への愚痴が垣間見えます。
母の私としては、素知らぬ顔で聞いていますが、嫁へのイメージは悪くなりますね。

娘も娘婿とケンカした時に愚痴るので私は娘婿のことを「つまらん男だ」と思っています。
私がそう思ってることが会話から娘に伝わり、娘は「お母さんは彼の悪口を言う」と怒りますが、その原因は娘の愚痴です。

ご主人の親の事はご主人に相談するしかないですよ。
何が気にいらないか聞いてもらうのもいいと思います。
嫌われてるから、会いたくないとご主人に言ってもいいですよ。
いまどき、お嫁さんを可愛がれない舅姑は失格です。
お嫁さんを可愛がり、息子夫婦を陰で支えることが親としても役目です。
でもね、孫が生まれると変わります。

お礼

初対面の時からなので夫が妻のことを愚痴った可能性もありますよね。
でも今まで見てきて、それがなくても、結局は同じ状況になってる気はしますが。

回答No.1

kano20

嫁歴25年の者です。

初対面から攻撃的な人たちに遭遇したら、そこでまず彼との結婚は考え直すべきだと思います。
だからこそお付き合いの中で何度も彼の家や家族の観察は大事なことだと、娘には教え込んであります。

結婚前に問題視しなかったのでしょうか？
結婚してから義両親が変貌したパターン？
離婚覚悟で夫が妻を守れる人か、義両親が息子の嫁の意見を聞き入れられる人なのか？の確認を今からすべきだと思います。

結婚の制度は昔と今は違います。
義親を理由に離婚する夫婦も居るのですから、貴方が一生我慢するか改善するか縁を切るかで貴方の問題だと思います。

お礼

舅姑以外の親族との対面は、入籍後でした...。